В театре была. (15 лет это детство?)
Я тогда только пришла на работу перед новым годом. Естественно убедила себя что теперь у меня есть настоящая семья и прочая ерунда. Ну и естественно что мы будем новый год праздновать(они а потом мы всегда праздновали всем коллективом). Ну а на самом деле кому в компании нужна мелкая, непьющая девченка. Меня решили не приглашать. Но сказать мне об этом никто не решился вместо этого рассказывали что вот то и то мешает. Соответственно я весь вечер носилась и искала решения всяких проблем.
А первого вся компания стала по очереди заходить ко мне в рубку и "каятся" что мол я очень хотел тебя позвать но остальные были против.
Если честно так обидно и стыдно было только недавно когда я прочитала переписку мужа с любовницей.
До сих пор злюсь на себя что не догадалась и не сказала что у меня свои планы на новый год.
Последний раз редактировалось Гретхен; 20.02.2013 в 20:47.
А раньше? С родителями?
Судя по тому, какой килотонновой вещью это для вас оказалось, страх "прогонят" должен идти из куда более раннего детства.
Нет. Вы поймите, у меня вообще вряд ли могут быть какие-то детские травмы. От меня никогда не скрывали что я человек ненужный и неудобный, что я испортила всем жизнь(мама говорила что ей, но я всегда понимала что в первую очередь папе) Я не пыталась как-то заслужить их любовь (то есть я как-то легко поняла что бессмыслено выслуживаться перед человеком которому мешает сам факт твоего существования) никогда по этому поводу не страдала.
Нет конечно детские зароки вроде: "вырасту буду много работать и никому не буду в тягость" "вырасту буду жить одна и никто никогда не будет на меня кричать"
были.
Но не думаю что они нашли какое-то отражение в моей жизни
А вы считаете, что травма - это когда что-то скрывают?
Травмирующая ситуация возникает в первую очередь когда не удовлетворены природные потребности.
Например, ребенок до 2 лет для нормального развития психики нуждается в тесном телесном и душевном контакте любящей, "теплой", эмпативной и принимающей матери.
Как-то это не вяжется с
кстати, а чем вы испортили папе жизнь?От меня никогда не скрывали что я человек ненужный и неудобный, что я испортила всем жизнь(мама говорила что ей, но я всегда понимала что в первую очередь папе)
И чем не испортили маме?
Какой кошмар вы рассказываете...
Не могу поверить, что подобное осознание ребенком не было крайне болезненным. Но могу допустить, что произошла какая-то защита от боли. Какое-то онемение.
Вот если посмотреть с такой стороны: вот эти болезненные ситуации вашей взрослой жизни - могут они быть попыткой пробиться наружу той отвергутой боли? Что скажете на такое предположение?
Ну я на самом деле не вполне понимаю почему они жили вместе (может и правда из-за меня) но мама такой человек что (что бы она на эту тему не говорила) я не думаю что она смогла бы жить счастливо. А вот папу она уничтожила. Я помню когда я была мелкая, он был сильным, ярким, веселым человеком а потом постепенно начал пить и не знаю... опустился что ли, погас.
А травма...
Ну вот если ребенок приемный а ему говорят что он родной и потом он внезапно узнает правду для него это шок, травма.
А если он знает что приемный то по моему для него это обстоятельства. Нет перелома.
И обычно травмы ломают людей, а я по сути:
Потому что хотела быстрее уйти из дома хорошо училась, готовилась к поступлению в институт и учебе, училась вписываться в социум находить контакты, начала зарабатывать(на это тоже надо было решится)
а потому что хотела чтобы мама не ругалась научилась все делать по дому быстро и рационально и теперь домашнее хозяйство для меня как дышать: я не трачу на него времени, не устаю не нуждаюсь в помощи.
только польза
Нет почему очень серьезно повлияло. Это сделало меня сильной, целеустремленной, циничной.
Ну как закаливание.
И потом я все это отрезала. Если пытаюсь вспомнить как жила до поступления в училище то никаких эмоций не испытываю.
Словно вспоминаю фильм не очень интересный который смотрела вполглаза.
А думаю травму то я бы вспомнила. Она бы отзывалась какими-то чувсвами
Ой, по-моему это другой вопрос
Или я чего-то не догоняю.
Я там имела в виду ситуацию взаимодействия с собственными переживаниями. Некие болезненные переживания в детстве успешно задавливаются, в результате во взрослой жизни постоянно случаются болезненные ситуации.
То, что у ув. Ании кабздец с ОС из-за отвергавшей матери, это да.
Да. если недополучил тепла и заботы матери,когда в ней была потребность, то этот дефицит чел будет пытаться утолить всю жизнь. И что важно - пытаться безрезультатно.
Аналогично - если все детство прошло под страхом быть отвергнутым, то этот страх, как хоругвь, чел понесет с собой по жизни.
Но у меня получается как-то наоборот. Я никогда не стремилась получить тепло и заботу. Я если честно вообще не представляю как к этому стремится.
А что меня прогонят(отвергнут звучит очень пафосно) да боюсь, но в детстве никогда не боялась. Честно у меня почему-то и мыслей таких не было что меня например в детдом сдадут. Я точно знала что выбераться из дома это МОЯ задача, цель. Но никак не страх
--- Добавлено ---
Не знаю. Я сейчас про бабушку вспомнила - расплакалась. Странно.
Ну муж ее был. Он сошел с ума когда она заболела. Потом уже мне 6 лет было вышел из больницы. На следующее лето забрал меня в гости(он вернулся в родной город). Там было хорошо))
Но он тоже умер - отравился таблетками.
Нет не 6 лет. Я в школу уже ходила - в 8 наверное
В принципе то что он умер наверное можно было бы считать травмой - я к нему привязалась очень.
НО я не помню никакх связанных с этим эмоций. Ни очаянья, ни тоски, ни даже страха вполне естественного когда я нашла тело не было.
Только хорошее.
Так что вряд ли его смерть как-то на меня повлияла
так если бы я знала.
Я собственно говорила что до 14 лет не помню за собой особенных эмоций. Особенно негативных. Ну страх что сделаю что-то не то и мама будет ругатся - не в счет.
Вот когда я в театр пришла меня словн подменили.
Сама не знаю что на меня тогда нашло.
Я постоянно уверяла себя что это мой единственный шанс на нормальную жизнь, до смерти боялась что выгонят. Думаю если бы меня тогда уволили я бы реально ползала на коленях и умоляла оставить меня хоть уборщицей.
НО меня никто ни разу не пытался уволить.
Зачем? Я работала за четверых, отказывалась от премий, все в труппе меня любили.
Черт, хочется извинится и сказать что у человека с такой спокойной и счастливой жизнью как у меня не может быть психологических проблемм.
Но они есть
У меня картинка: ув. Ания голыми руками ловко жонглирует раскаленными сковородками и хохочет, что у нее все в порядке...
На Портале есть тема - Психологические причины зависимости.
Рекомундую