Может когда ещё они остались , эти отношения , и поможет, но дело автора , хочет дрочить на ушедшего мужа - вперёд. По мне так легче найти пока кого-нибудь для души. И гораздо действенней будет.
Тань, вот с отлавливания и начнем. Жду ваших отчетов об успехаха и неудачах ловли) Ловим именно чувство и его отголоски, неважно, они с мужем проявляются или нет. Пишите, при каких обстоятельствах и что это было за чувство. Где оно у вас в теле находиться, какое оно это чувство на вкус, цвет, запах, тепло и холод.испытываю во всем периодически, т.е. отлавливаю себя сейчас на этом,
--- Добавлено ---
Думаю, что развлекаться можно и без цели найти мужика))) Просто что бы себе удовольствие доставить)Сообщение от Tatiana
нашла конечно же сайт, прочитала только бегло, но если я правильно понимаю, то не обязательно эти письма отсылать, они помогают определиться, чего же я все-таки хочу?
Лия, давайте вот прямо сейчас и начнем, чувство тряски, которое сейчас меня посещает с того момента, как я вечером встретила детей, оно похоже просто на дрожь внутри, когда замерзаешь например, но дрожит все тело, ощущение холода, именно холода, голова напряжена, лицо тоже, сон не идет...... Первый раз удалось остановить, когда пыталась размышлять на тему, а нужен ли мне такой муж, вспоминала разные вещи в процессе жизни, которые меня не устраивали, вот и сейчас пишу это и отпускает по-тихоньку.....
вообще раньше я конечно писала вроде как про отлавливание других своих состояний, но именно сейчас я перешла что-ли на другой уровень или просто на другие эмоции, я под впечатлением сегодняшних новостей
вообще не хочется сейчас что-то по направлению к нему делать, ни целовать, ни обнимать, а то играла дурочку наивную получается, но и злости большой к нему нет, так, чтобы ненавидеть совсем что-ли, хочется именно взяться за ум, выбрать для себя одну дорогу и идти уже по ней, как-то глаза открылись может
причем мысли следующие, если он действительно недавно начал эти отношения и не серьезно, как говорит и развод не надо, то тогда зачем детей то уже знакомил?
будет другая тетя, так и будет знакомить? какие-то поступки не взрослого мужчины или отношения все-таки давнишние......
а дети просыпаются по очереди, плачут, истерят, сын просился слезно лечь со мной, такое ощущение, что их сегодня сводили поиграться
это я в агрессора пошла или просто из жертвы вышла?
вот здесь границы тоже не чувствую, что хочется?
хочется как тогда, когда уходил наполовину, т.е. только на ночь, а дома днем присутствовал, занимался хозяйством, покупал продукты и готовил, ввести очередные правила
не звонила, честно скажу, но хотелось, просто подумала, что это мне даст? вылью злость и все....
как построить нормальные отношения мамы и папы, которые живут отдельно, не манипулируя детьми?
ведь я уже в свое время получила удар по лицу, не писала вроде, рассказываю .....
когда попросила забрать вещи и оставить ключи, оговорили время его присутствия в этой квартире, а по-скольку, он тогда приезжал в 7 утра, чтобы отпустить меня на работу и собирал детей в садик, получается что это ему тоже уже не удавалось делать, он очень сильно кричал и обвинял меня в том, что я не могу ему это позволить делать ......
на мой взгляд ситуация выглядела так, он приходил утром, я тут бегала в нижнем белье, целовал меня в щечку и оставался - это нормально для человека, который вообще-то ушел?
Последний раз редактировалось Luchana; 11.02.2013 в 03:02.
я объяснила, что детей будить - это некая функция того человека, который спит с детьми, также вечером просила сына оставлять у логопеда, т.е. забрал из садика и до логопеда, а за ним уже приходила бы я, успевала как раз после работы. его это не устраивало и он требовал побыть с ребенком еще 10 мин, когда вез бы его от логопеда до дома на машине, мне именно хотелось по-меньше его видеть, мне так легче, с другой стороны не видела никакого запрета на сына с моей стороны....., он меня не слышал, требовал, кричал в трубку, что он будет делать именно так, как хочет только он, я уже молчала и тихо и спокойно стояла на своем, разговор был по телефону, тогда он решил приехать на машине, чтобы поговорить вживую, но на самом деле просто кричал мне в лицо то же самое, что и по телефону, когда увидев. что я спокойно реагирую - ударил меня! после чего я подала на развод.
на самом деле очень боялась тогда после логопеда с сыном идти домой, просто бежала и оборачивалась на все машины, но он не преследовал, извинялся на коленях сразу после удара прямо на улице и при людях, потом звонил и слал смс-ки с извинениями...., вспоминать не приятно на самом деле, после позвонил моей маме и все сам рассказал, на этом и успокоился......
знаете, сейчас пишу и думаю, что вот здесь наверное, я стала бояться немного очередного удара, что возможно способствовало загнанию себя опять в очередную жертву и я уже разрешила привозить ребенка домой. а сама начала снова мечтать о нашем воссоединении
написала и чувствую какое-то умиротворение что-ли, спокойствие во всем теле, уверенность, какие-то цели прорисовываются, никакой злости по отношению к нему не чувствую, наоборот отсраненность и отдаленность, пусть живет своей жизнью, но и меня не трогает .... - это ведь наверное нормально, значит я не агрессор?
но кинулась читать предыдущие длинные сообщения от вчерашнего дня, хотелось взглянуть на них поновой, внутри как-будто что-то заколыхалось, как бабочка крыльями, то беспокойное, я не хочу его видеть, мне правда легче, если я его не вижу, вот я его отдалила и мне лучше - почему? я все-таки связываю свои ощущения с человеком, мне кажется, что мне он делает больно... но ведь пройдет время, несколько дней и я начну скучать, опять понесет в жертву? ......
вообще опять бред пишу похоже, т.к. не спала совсем всю ночь, засыпала, но дети просыпались и я больше не смогла спать, а сейчас уже скоро сына в садик собирать надо.....
Бедная вы, Татьяна((( Я представляю, что творится у вас в душе(( Но стоит ли терзать себя постоянными "почему" и додумывать за мужа? Вы расходуете весь свой потенциал на переживания. Не лучше ли сейчас собраться с мыслями, успокоиться, быть с мужем приветливой и ласковой, готовить, наводить порядок в доме, заниматься детьми, жить, и четко установить для мужа границы. Зачем вам поцелуи в щечку? Они вопроса не решат. Оставайтесь приветливой и милой, подчеркивайте, что вам очень жаль, что отношения разрушились и вы благодарны ему за участие в жизни детей, что вы желаете ему счастья и надеетесь, что еще встретите человека такого, как он. Будьте теплой и ласковой. и с чувством собственного достоинства. Складывается впечатление, что муж к вам неравнодушен. И если вы его не спугнете, может, еще вернется)
Та-дам)
Уж извините, Татьяна, я сужу на свой лад, по мне чем по потолку бегать и истерить, так сначала с направлением движения и стратегией нужно определиться. Ссылочек вот немного:
http://www.lvovich.ru/other/kak_vernut_muzha.shtml
http://www.greenmama.ru/nid/367195
позвонила бывшему, с утра надо было поговорить на счет записи на прием дочки, не была уверенна, что смогу умолчать о главном - не умолчала
рассказала про ситуацию, что дети сегодня очень плохо спали, и что с его стороны на мой взгляд очень неграмотно знакомить детей с человеком, в позиционировании которого он сам еще не убедился, уточнила что сужу исходя из той информации, которую имею, ответил, что информация верная, и что, он, возможно правда не учел некоторые моменты, когда совмещал 2 свидания в одно ......
не знаю, может я не права, но мне нужно было для себя определить, расставить что-ли точки над i по поводу ситуации, опять же размышляю, ситуации кого - мужа? возможно, но тем не менее, у меня появились опасения того, что дети действительно могут знакомится со всеми его пассиями состоявшимися или нет, а это не есть хорошо для них .......
попросила также сегодня оставить сына у логопеда, а я заберу, он ответил, что "ну что опять начинается", я сказала, что "на какое-то время мне все равно надо дистанционироваться" и он согласился с неохотой
Последний раз редактировалось Luchana; 11.02.2013 в 08:21.
спасибо
Ох, Таня-Таня...Опять вы мужу надоедаете...По моему мнению, выстроить разговор нужно было так: Вася, спасибо за то, что принимаешь участие в жизни детей.Мне кажется, что они вчера немного перевозбудились. Может, виной тому рыбки. может, собачка у тети. Я надеюсь, что ты найдешь свое счастье с этой женщиной, и она будет тебе лучшей подругой, чем я. Но пока ты не определился, готов ли связать с нею дальнейшую свою жизнь, мне не хотелось бы, чтобы дети бывали у нее в гостях. Да и пока мне слишком тяжело думать о тебе и другой женщине. Это пройдет, когда я тоже встречу человека, хотя бы немного похожего на тебя, но пока это так.
Определите, наконец, четко границы вашего взаимодействия. А то косяк за косяком: то мне надо дистанцироваться, то забери детей. Вы в его глазах будете выглядеть непонятной истерической дурой. Больше женской мудрости, выдержки. Это очень трудно в вашей ситуации. Но нужно. Вы ссылочки почитайте. Живите своей жизнью. Не давайте повода для ревности, но и не стройте из себя несчастную жертву. Готовьте, пусть в квартире пирогами пахнем, убирайте, за собой следите, за шмотками ходите. Мало ли, мужик ушел. Дело житейское.Бывает многим хуже, хоть и тут почитайте.
да уж, косяк за косяком, видимо нет у меня этой мудрости ......, что ж буду учится, у вас это правда звучит совсем не так и совсем без упрека
а истеричка я пожалуй и есть, ну что, перезвонить что-ли? прямо самой смешно ......
знаете, перезвонила, сказала, что возможно я его обидела своим предыдущим разговором, постаралась скорректировать благодаря вашему тексту
уточнил, что забирает сына из садика и везет к логопеду - ответила ДА, пусть уж и привезет тогда его что-ли
еще думаю вот, что если сегодня ему письмо передать, написать все-таки захотелось, не рано ли?
или подкорректировать его сначала с психологом, может здесь на форуме обсудим
сама понимаю. что надо "вникнуть" в это письмо самой сначала конечно ......
Татьян, что-то Вы мечетесь и мечетесь, суетитесь,не имея ясного представления- зачем Вам все это нужно. Возвращать мужа? Зачем? Чтобы вернуться в то, от чего он ушел? Или Вами движет страх перед неизвестностью новой жизни
Письма какие-то непонятные
Это так.. взгляд со стороны. Смотрю. как колготитесь, не пойму- зачем
Таня, вы всегда действуете, как только вожжа попадает под хвост? Уж извините за резкость. Сейчас я вам сказала, потом подруга скажет, потом форум еще что-то скажет. Вы прежде чем что-то сказать или сделать, до ста посчитайте сначала. Не дергайтесь вы!!! не знаете, как поступить и как отреагировать - лучше никак не поступайте. Грустно улыбайтесь и молчите. Вам никакой Литвак не поможет, если будете действовать по настроению. Терпение, целеполагание и оптимизм-вот сейчас ваши лучшие союзники. Успокойтесь, пожалуйста. Вы с мужем жили долго, к нынешнему состоянию шли долго, и разрулить ситуацию быстро не получится. Ничего! Не решится! Быстро! Бьют эмоции через край - на пробежку идите или в квартире прогенеральте, чем за трубку хвататься.
Амортизационные письма хороши в системе. А ели вы то письмо напишите, то ныть начнете, то так скажете, то перезвоните и скажете эдак-как думаете, кем вы будете выглядеть в его глазах?
Таня, дело не в письмах. Найдите специалиста, которому озвучьте свою проблему. Он поможет разработать стратегию. А если в ходе работы вылезет, что и муж-то вам не нужен этот, это уже будет другая история. Не порите горячку. Поищите еще ссылки, почитайте, успокоиться постарайтесь. Переварите информацию. И мои советы, и чьи-либо еще - фильтруйте. В голове у вас все должно устаканиться. И уже тем более не цепляйтесь за форум, как за соломинку. На заборе тоже пишут)
да-да, все правильно говорите, эмоции опять эмоции мною рулят, действительно хочется по быстрому все решить......
есть чем заняться конечно, но все из рук валится, блин, пошла себя подпинывать .......
читаю сейчас много, читаю, читаю......, тоже то там, то тут ........ я и читать устала уже, каша в голове - это точно
--- Добавлено ---
у меня этих специалистов уже......, в том то и дело, что я и тут никак не могу определится, психолог, с которой работала раньше, тоже в отъезде сейчас, но правда вернется скоро, а других искала, всех по чуть-чуть ......, то туда схожу, то в другое место сбегаю. на самом деле мечусь, сама не знаю чего хочу что-ли - опять ворона из мультика ........
может правда не мучится и в клинику неврозов лечь, там уж и пройти нормально лечение......
Страх правда есть, большой и даже много, может от того, что привычка все как-будто держать под контролем? а все не получается .......Татьян, что-то Вы мечетесь и мечетесь, суетитесь,не имея ясного представления- зачем Вам все это нужно. Возвращать мужа? Зачем? Чтобы вернуться в то, от чего он ушел? Или Вами движет страх перед неизвестностью новой жизни
Письма какие-то непонятные
Это так.. взгляд со стороны. Смотрю. как колготитесь, не пойму- зачем
хочется успеть что-то, и кажется, вот чтобы потом не жалеть, что не сделала, а надо было бы .......
Да, Татьяна, колбасит вас не по детски. Знаю ваши чувства, понимаю как это остаться одной. И поэтому исходя из своего опыта скажу, правильно вам тут пишут, успокойтесь и оотстранитесь, звонить только в случае крайней необходимости,по возможности дети сами пусть звонят. Это трудно, иногда кажется что невозможно, но нужно. Должно пройти время, а пока взять себя в руки и сжать зубы. Мне помогло именно это. И ещё, меня не покидает стойкое ощущение, что отношения там давние, могу конечно ошибаться, но учтите это как еще один повод отстраниться от него.
Татьян, это понятно,что неизвестность пугает. да как еще начинать все сначала. Непросто, конечно
Под контролем попробуйте пока себя держать, хотя бы для того. чтобы не выгореть в этой суете
В данном случае-контроль-это максимально возможно осознанное отношение к своим действиям.
Что Вы делаете, для чего..может так станет чуть понятнее, а, как следствие, и полегче. ИМХО, конечно..
Таня, отоспитесь. Отдохните. Успокойтесь. Я могу понять, это ужасно и действительно нелегко. Но по куче психологов бегать, действительно, не стоит. И нужно ли обращаться к специалисту, результатом работы которого вместо семейной гармонии стал развод? Неплохо навести справки-поспрашивать у подруг, знакомых-вам нужен человек, который в подобных ситуациях успешно решал проблему. Еще складывается впечатление, что ответственность за принятие решений вы готовы переложить на кого угодно: психолога. Форум. Клинику неврозов. Я могу вас понять: сейчас у вас настолько тяжелый период, что хочется, чтобы жалели, за тебя все решали...Но от жизни не уйдешь. За свою жизнь отвечаете только вы. В вашем состоянии велика вероятность попасть в зависимость. от прошлого психолога. От форума. Поэтому-охолоньте))) И перестаньте дергать мужа. Вы отоспитесь сначала, а потом еще в интернете инфу поищите, почитайте, подумайте. все устаканится.
на счет давних, не знаю, не похоже. я же с человеком жила. знаю, когда говорит правду, когда нет .....
от того, что давние, еще сильнее колбасить начинает, тогда зачем мне врал, тем более он всегда был такой нетемпераментный что-ли, ему всегда за все 17 лет не так часто секс был нужен, еще после 4х лет совместной жизни казалось, что кто-то есть, но проявился бы этот кто-то все равно ведь, и вспоминаю, что когда перед свадьбой встречались. тоже не больно то активен был в этом отношении. потом разговор был достаточно откровенный у нас перед его уходом, я много рассказывала. он тоже, не думаю. что так, верю что-ли ......
--- Добавлено ---
в этой ситуации я уже давно, мне еще летом психолог говорила, когда он проблему поднял по отсутствию чувств ко мне, что не лезьте, это его проблема, пусть разбирается ....., а по мне дак как не лезть, если эти чувства ко мне были и пропали, в общем она мне тогда эти слова говорила "берегите себя"Татьян, это понятно,что неизвестность пугает. да как еще начинать все сначала. Непросто, конечно
Под контролем попробуйте пока себя держать, хотя бы для того. чтобы не выгореть в этой суете
В данном случае-контроль-это максимально возможно осознанное отношение к своим действиям.
Что Вы делаете, для чего..может так станет чуть понятнее, а, как следствие, и полегче. ИМХО, конечно..
как-то ваши слова греют, если честно, но опять же не знаю, как обвинять психолога в том, что работа с ней и привела к разводу - это же не так, видимо какие-то мои таракашки повылазили ....., но она сейчас как-будто уклоняется от работы со мной, может видит, что какие-то процессы идут и запросы мои не сформулированы, т.е. поддерживает по телефону иногда, когда я звоню, а на счет консультаций встретится не получается, но так-то да, именно она сразу говорила, когда муж отказался ходить на консультации - подавайте на развод! как? почему? потом у меня появлялись свои догадки, но не сросталось все, вот колбасить уже тогда начинало, но она то ведь тут в принципе не при чем, все мое и во мне
результаты некоторые работы ее мне видны, особенно после аварии
Последний раз редактировалось Luchana; 11.02.2013 в 10:40.
Таня, а психолог должна была говорить-подавайте на развод? Она должна была принять за вас решение? Это входит в ее обязанности? Избегает встреч, поскольку видит, что денег сбила, а работу не сделала. Не знаю, что там у вас с аварией было. Но вот смотрите, что получается: как у вас проблема - так сразу за трубку и психологу звонить. Это ли не есть зависимость?
И еще. По вашим постам мне показалось, что вы склонны всегда брать на себя ответственность за все. И считаете, что вы всегда можете влиять на ситуацию. Это так?
да есть такое, кажется что могу что-то сделать "правильное" и все начнет меняться
знаю, разбиралась с этим, что детский поступок, мнимый контроль, такое мнимое ощущение безопасности, пока все под контролем - сюрпризов не будет
зависимость точно есть, чуть что, сразу за телефон, и звоню не только ей, у меня уже есть свой круг обзваниваемых, но помогает, страшно остаться один на один с собой - это как раз то, что не беру ответственность на себя?
Последний раз редактировалось Luchana; 11.02.2013 в 11:01.
Таня, вы хорошо учились в школе? Были отличницей?
Так вот: иногда мы не можем каким - либо образом повлиять на ситуацию. И единственное, что остается: поменять отношение к ней. Вы не можете сейчас одним махом решить проблему с мужем. Тем более, что пока четко не представляете, чего именно от этих отношений хотите. В буре эмоций сейчас сложно разобрать, что именно вами движет: желание доказать мужу. что и вы не лыком шиты, и мужики в очередь выстроятся? Желание вернуть свое, мол, да как он мог рыпнуться на сторону? Мне кажется, лучшим будет сейчас: успокоиться и начать вести себя грамотно, разработав стратегию возвращения мужа . Если на каком-то этапе вы поймете, что он вам не нужен - дадите ему пинка под зад.
она еще потом добавила, что если надо будет, снова распишитесь! вот здесь может имеется в виду, что для меня (не буду говорить за мужа) эта печать была каким-то символом что-ли, я это поняла когда документы все собирала и подавала заявление, ох и не легко мне тогда пришлось .......
причем по генограмме у меня развод и фраза ее у меня засела: мама моя развелась и ОСТАЛАСЬ ОДНА именно после стольких лет совместной жизни с мужчиной, и что психолог это увидела
--- Добавлено ---
хорошо написано, только вот что, выработать стратегию свою, боюсь сама в одиночку не справлюсь, опять (искать уже нового) обращаться к психологу?
все те же действия, та же схема ....
Что имела в виду психолог, это надо было спрашивать у нее, а то какое-то гадание на кофейной гуще получается, символизм, епрст.
У вас и не получится разработать стратегию, пока вы истерите. Опять думаете, кто бы разрулил вашу проблему?
Для начала четко определите границы своего взаимодействия с мужем и этот режим всегда соблюдайте. Например:забирает детей, отвозит детей, у вас не ночует и проч. Потом наметьте план: как говорите, что говорите, чего ни в коем случае не говорите. Потом для себя график: чем занимаетесь,, что и когда конкретно делаете и проч. Вообще, конечно, я бы обратилась к кому-либо, вам будет трудно разобраться самостоятельно.
