Наверное, надо сказать, чтобы не волновался за меня. И сказать - "Впредь я буду, внимательней к тому, что говорю! "Сообщение от Чуда
--- Добавлено ---
Да, я тоже не заметила, что Вы не ко мне, видимо, обратились.
Бывают мысли такие, когда не в состоянии ссоры, а неожиданно проскакивают слова мужа о том, что "вот, сын если б не твоя мама, мы на такой бы машине ездили". Бывает, говорит, вот сын подрастёт и с ним будет по барам, девкам ходить. Или у него нет ничего(жилья) из-за меня. На работу нормальную не мог устроиться, так как руки с ребёнком связаны и у меня работа не правильная, график плавающий. Хотя, когда пыталась через знакомых пристоить его в хорошее денежное место, ему гордость не позволила воспользоваться шансом, да и человек чем-то не угодил. Ну, ладно, мужу виднее , как ему жить, никогда на него не давлю, считаю, что у него своя голова на плечах есть. Надеюсь, не только внешностью быть ценна, да и молодость пройдёт.
Чет не улавливаю связи "нет машины и жилья из-за жены" и утверждением, что муж от Вас уйдет, когда Вы перестанете быть молодой.
Элпис, у меня впечатление, что именно в этом своём сообщении Вы были искренни.
Повторюсь
Вы подняли тему - Как грамотно развестись?
История: Вы женили его на себе ("теперь его заботой станем мы с ребёнком"), вы изменяете ему, вы тайно планируете развод и консультируетесь как это зделать грамотно. При этом вы надеетесь выжать у нас слезу рассказом о том что он от вас уйдет?Перестаньте изображать жертву. Жертва в этом сценарии не вы
Либо переименуйте тему в "Пожалейте меня бедную", а ещё правдивее будет "Позвольте присесть вам на уши" либо не уводите общение c темы. Что по теме развода вас интересует? Конкретно можете? Одним предложением.
Ув. Анатолий, подобные указания называются самомодерацией и запрещены правилами форума. Автор в своей теме может обсуждать все, что ее душе угодно
Не знал, спасибо. Перефразирую.
Я считаю что название "Пожалейте меня бедную", или "Позвольте присесть вам на уши" точнее описало бы содержание. Что по теме развода вас интересует? Конкретно можете? Одним предложением.
Это ко мне?
А че такое?
Вот такая вот нежданочка
Ну да..хожу...никого не трогаю...и на те...Вот такая вот нежданочка
Элпис.. Хочу вас попросить. Напишите все тоже самое, только подставьте везде где можно - не муж, а ПАПА.
Перечитайте и поделитесь впечатлением.
Вырасти, Элпис. Разлепить себя от папы/мамы. Перестать изображать себя хорошей девочкой, разрешить себе быть такой, какая вы есть. Ну, и т.д.Не знаю как на равных стать
ВСЕГДА в таком поведении - есть выгода для себя.Моя мама на побегушках у тирана, а его позволяет сыну и мужу себя дурой называть, и не обижается при этом.
Подумайте, в чем для вас выгода - оставаться такой.. не взрослой.
Думаете, ему это от вас хочется услышать?
Вспоминайте себя маленькую, трепещущую при родительских скандалах.. ЧТО вам бы хотелось услышать тогда от мамы?
Ну, я так думаю, что когда настанет кризис 40 лет, ребенок вырастет и ничего нас взявать, кроме общей жилплощади, не станет, тогда уже сам муж предложит разойтись, захочется новых ощущений, станет изменять мне или влюбиться в девушку. Если мы уже сейчас желаем др. др. подохнуть раньше, то что потом будет? Тяжко ему со мной живётся. Постоянно упрекает меня во всём, говорит, что я тварю, что хочу (это называется моё стремление учиться), вечно подкидываю проблемы (когда брала кредит, напр., или вещи порчу), и сижу на его шее(не получается ничего накопить). сейчас на работе он дружит с женщинами, и ставит мне их в пример, хотя в тоже время говорит, что все мы ..ляди, т.к. многие замужние изменяют. А ещё тот осадок у него остается, что не первая я, и называет меня шлюхой. На кой чёрт, терпеть всё это и ждать пока сын вырвстет? Или сейчас разойтись, пока сын не вырос таким же психом, или никогда, но тогда либо меня упекут в психушку, либо его, если выживем в рылу наших скандалов и драк...
Мне кажется, этот черт во всех сидит, ну может, кр. священников? Просто меня интересует вопрос, почему люди должны жить по чьим-то убеждениям? Кто говорит как надо жить? Лишь те, кому это выгодно, кому будет удобно жить так, чтобы кто-то плясал под его дудку, и считал при этом, что так и должно быть, веря самимому себе, но на самом деле это лишь иллюзия, что человек живёт! Не живёт так человек, как хотят другие, а существует! И зачем насильно прогинать про себя, если человек сопротивляется, ведь это путь к саморазрушению или убийства или себя или близких, психика не выдерживает натиска, под разумом личности. Это всё к тому, что человек всегда стремиться или в тайне желает, или подсознательно вожделеет к чему-то запретному.
Как мне суметь донести до понимания мужа о том, что я хочу развестись и том, что ребёнку лучше жить со мной? Я говорила ему и просила пожить раздельно (было время -жили), предлагала пойти вместе написать заявление на развод, проклинала, уезжала... И всё это на протяжении лет 4-х.Но так, правда,и ни разу не написала заявления, и оставалась всегда жить вместе. Поначалу он себя вел спокойно, как-будто боялся меня потерять, а сейчас издевается всяческими запретами, да ещё и кричит, что я могу валить на все 4 стороны, но в случае развода ребенок с ним останется, так как не хочет, чтобы он вырос со мной наркоманом каким-нибудь. Он заниматься будет его воспитаниеим, держать на коротком поводке и в страхе, перед ним, но в тоже время всем его обеспечит. А я воспитываю слишком по доброму, не достаточна требовательна к ребёнку, лояльна к нему, и считает, что не достаточно внимания уделяю. Хотя на больничном с ребёнком обычно я остаюсь сидеть и вожу его в секцию. Ну считаю, что за плохие отметки не нужно наказывать ребёнка, а лучше сочувствовать и помогать, т.к. сын не глупый, сам поймёт и будетт стремиться к тому, чему ему нужно. И сейчас я сына учу не оглядываться на мнения и осуждения окружающих, а делать как ему комфортней и удобней будет, а то его и так уже затюкали воспитательници в саду, а ещё больше дома. Воспитатель спрашивала меня, почему ребёнок, когда его спрашивают, вставая, начинает трястись, говорит - вы его дома наказываете что ли? Сейчас, когда наш папа уезжает из дома мы с сыном с облегчение вздыхаем, и дышим как-будто свежим воздухом. Сыну никогда не говорю, что вот папа такой-сякой, но сын в свои 6 лет говорит, слава Богу, что он уехал из дома. Но когда поднимается тема развода при ребёнке, сын говорит, что хочет, чтобы мы вместе жили, но не ругались. Если говорит ему отец, что с ним жить будет, то он начинает плакать, боясь потерять меня. А если предлагаю жить со мной, то говорит, что папа будет ругаться. Вот как быть? Как объяснить мужу, чтобы не травмировал своими угрозами детскую психику ребёнка, и развестись по-любовно, как люди, которые всё-равно будут все видеться, просто в разных теперь отношениях, никто ведь не умрёт и это не конец света. просто зачем всю жизнь мучиться от неоправданных ожиданий друг друга, и с сожалениями о прошлом и несостоявшимся будущим? Как дать ему понять, что жизнь не стоит на месте, и просто жить, пытаясь подстраиваться друг под друга не с радостью, а насильно - это просто губительно, время просто идёт впустую, если жить с ненавистью в душе и постоянном депресняке.
Последний раз редактировалось Элпис; 15.02.2013 в 21:59.
Мысленно перечитала и представила, что рассказываю не о муже, а об отце. Представила себя в 8-10-нем возврасте. Н-да, ощущение не из приятных, чувствую какое-то внутреннее унижение личности!
Да, я уже взрослая девочка, и родителям когда-то пришлось с этим смириться, когда прищла им весть о моей неожиданной беременности и скорой свадьбе. Теперь, видимо, надо готовить их в моих неотступных намерениях разрыва с мужем, хотя без их помощи и не обойтись. Но вот парадокс, я сного не смогу стать самостоятельной, я от родителей перешла к мужу, от мужа опять к родителям и от родителям собираюсь сного к новому мужу... Как в этой ситуации стать самостоятельной, никого не обидеть, и заставить близких считаться и с моим мнением и желаниями на счет личной жизни? И при этом не становиться для них не путёвой дочкой? Мне кажется тут вариант, чтобы уехать от них, но опять же не получиться из-за моей новой любви. И как для возлюбленного не становиться "дочкой"? Он уже за меня принимает решения, и мне это с одной стороны приятно, а с другой боязно. Боюсь опять стану жить по чужим правилам, и учитывать пожелание близкого и любимого человека, пока опять не приведут до крайности все мои уступки.
Ну да, согласно, выгода есть. Возможность жить в таких комфортных условиях и относительно не бедно. И тут роль, что есть эмоциональная привязанность к человеку-мужу, к сожалению, отпадает. Наверное, не зря от чувствует, что женщины делаем так, как нам удобно, всё ищем лучшее, лживые мы существа и подлые, периодически мне говорит, что я такая. А вот себя, наоборот, ощущаю наивной искренней простофилей, по крайней мере, польшинство моих знакомых меня такой принимают, и мне выгодно так с ними общаться. Но вот в домашних условиях с мужем я становлюсь стервой. Ох, бедный муж. Жалко его прям, нашлась бы ему женщина, чтоб действительно его любила и ухаживала за ним, и которой бы не важен был бы свой социальный статус, которой бы нравилось оставаться в его тени...
Чесно говоря, даже не знаю, что можно сказать трепещемуся сыну, когда я сама в процессе скандала трепещу, наверное только, что всё будет хорошо...
А в детстве, я помню, мама "кормила" меня обещаниями, что когда я вырасту, то у меня будет своя семья, и я буду жить по-другому. А за счастье мне было бы услышать от неё - собирайся дочка, мы уезжаем от сюда навсегда! И не важно куда, лишь бы подальше и навсегда. Помню, что мечтала отца сковородкой долбануть или убить нечаянно и в голове вертелся план экстренного ухода из дома, в случае угрозы жизни. Надеюсь, сыну моему не предстоит так жить!
Если ваше истинное желание развестись, то донести до мужа это желание очень просто. Подали на развод и сообщили ему об этом (или сообщили и подали). Другое дело если вы на самом деле разводиться не желаете, а желаете использовать угрозу развода как инструмент давления на мужа, чтобы он "вёл себя правильно".
"Как мне суметь донести до понимания мужа о том, что я хочу развестись и том, что ребёнку лучше жить со мной? Я говорила ему и просила пожить раздельно (было время -жили), предлагала пойти вместе написать заявление на развод, проклинала, уезжала... "
Т.е. вы хотите чтобы ваш муж самостоятельно принял выгодное для вас решение, и при этом считал что вы полностью правы и всю оставшуюся жизнь посыпал себе голову пеплом из-за того что потерял такую женщину. Так не будет этого. Не каждый мужчина способен стать законченным подкаблучником, но может со следующим вам повезет. Благо у него видимо есть задатки.
А разводом вы видимо и раньше пытались немножко шантажировать мужа? Поэтому он выроботал соответствующее отношение и на эту тему не ведется. Надо как-то донести до него что "политика партии" изменилась. А лучше не надо ничего доносить, примите то что вы исключаете этого человека из вашей жизни. И без разницы на самом деле что он говорит делает и думает. Он в прошлом - вы в будущем. (это к слову о том как грамотно развестись)
Что же касается угроз, избиений, и проч.чего вы боитесь мне кажется - вы себя накручиваете. Заведите блокнотик и в течении недели записываейте Что я сделала? Что он сделал? Что я сказала? Что он сказал? (только точно) Думаю в результате все окажется лучше чем кажется.
