Здравствуйте! Я устала молчать и делать вид, что всё хорошо. Но рассказать о своей проблеме не могу никому,т.к. она довольно щекотливая... и банальная одновременно. Я влюбилась в своего преподавателя(преподаёт индивидуальные занятия в институте). Раньше меня эта ситуация забавляла и окрыляла что ли... Т.е. я понимала нелепость и глупость своего положения: он женат, двое детей, я замужем, он старше меня лет на 15, и, наконец,он мой преподаватель. Продолжалось это года три. Правда, и в этот период бывали моменты, когда жизнь казалась серой и беспросветной... без него. Я ненавидела выходные (так же, как я ненавижу их сейчас), особенно когда муж был на работе, и я была полностью предоставлена своим грустным думам. Я впадала в ужас при мысли о приближающихся каникулах,ведь это два с лишним месяца отсутствия Его.
Во что влюбилась? В ум, харизму, умение интересно говорить, во внешность. Но самое главное - в ощущение того, что мы вдвоём говорим только для нас одних понятном языке и в то, что он всегда знает, что я скажу в следующий момент. Опыт, наверно. В общем,я никак не могу объяснить откуда у меня взялось чувство, что мы понимаем друг друга так, как никто никогда не понимал друг друга в этом мире! Как два радиоприёмника, настроенных на одну частоту... (Ну, мне так казалось!) Ещё мне казалось (как выяснилось,и правда, казалось!), что он испытывает тоже самое и вообще как-то подолгу и заинтересованно смотрит мне в глаза.Так не смотрели другие преподаватели. Он задавал много вопросов о моей жизни (о своей стал рассказывать только недавно). Наверно, просто пытался найти общий язык со мной, и нашёл, как нельзя лучше!
Я прикипела к нему всей душой. И рада бы была оставить его в просто интересных собеседниках,но он не ограничился властью над моим интересом к общению и пошёл дальше... Благодаря его очаровательным улыбкам, остроумным шуткам и долгим взглядам прямо в душу, а также голосу, который в момент "наедине" становился таким нежным и обволакивающим с головы до ног, он стал для меня чем-то большим. Я не знаю,было ли это флиртом или всего лишь симпатией. Но от взгляда уважения и дружеской симпатии Женщиной (с большой буквы) себя не чувствуют! Я чувствовала! И дочувствовалась до того, что наши занятия превратились в сплошную муку. Стало тяжело сосредотачиваться на работе, было стыдно осознавать, что я вижу в нём мужчину и почти не вижу преподавателя. Не знаю,что он чувтвовал, вполне возможно, что абсолютно ничего, но мне и его минутного смущения и приглаживания волос было достаточно, чтобы счесть их за признаки взаимности. Не знаю зачем, но мне очень хотелось в это верить.
В этом году всё стало ещё тяжелее и серьёзнее. "Задушевные" беседы распостранились на наших супругов. Я жаловалась на чёрствость и разность во взглядах, он говорил, что это ерунда, все так живут и что идеальных браков не бывает... А потом сам впадал в меланхолию и отмечал, что "грустно так жить", когда у жены только свои интересы. Рассказывал про конфликты, про отсутствие уважения к нему, про то, что ей плевать на его интересы, про необходимость "всё это терпеть" из-за детей. Его жена, в лучшем случае, удивилась бы, что он говорит о ней со своей студенткой. Мы невольно и неофициально стали союзниками! Никто не знал, о чём мы говорим за закрытой дверью, а если бы узнали, то не поняли бы. Это сближало и доставляло какое-то злорадное удовольствие!
Учиться у него стало ещё более невыносимо. Те уроки, которые мы посвящали только занятиям рисованию, казались мне чуть ли не оскорблением, но по правде сказать, их осталось мало... Любое его или мое незначительное замечание было поводом для обмена улыбками и разговора опять только на нашем образном языке.
И я не выдержала. Выдался такой момент,что он ни с того ни с сего начал требовать "рассказать всё", а то, мол, держишь всё в себе. Поводов не давала, поэтому решила,что он догадался. Смущался он сильно при этом и во что бы то ни стало хотел услышать от меня "что-то", в ответ на мои "будет ещё хуже" у него находилось "а ты пробовала?", "ты что, телепат?" Написала ему смс. Ответил благородно, что никто об этом не узнает. Мне хотелось убить его за эту краткость. На следующем занятии у нас состоялся "знаменательный" разговор, в ходе которого я узнала, что ко всем студентам он относится одинаково, а я просто "симпатичная девушка и не могу не нравиться противоположному полу. Да даже если бы и так,что бы это изменило?" Владел он собой как нельзя лучше, не то что, накануне. Я тоже... после успокоительных! Я так извела себя за эти дни в неопределённости и страхе, а что будет дальше.
Он стал относиться ко мне ещё более дружелюбно, наверно,было жалко меня. Но меня это нисколько не обижало. Он относился ко мне с уважением,чего я почти не ожидала после своих признаний. Потом были каникулы... Потом улыбки, дежурное "как отдохнула?", занятия с ощущением неловкости и попытками молчать, потом всё-таки рассказ о проведённых нами праздниках. И я поняла, что ничего не изменилось! А потом пустота... Он меня почти игнорирует,даже на занятия пару раз не пришёл,хотя не придаёт этому значения и так же улыбается в коридорах.
Все мои мысли только о нём. Стихи, песни, сны. Это ужасно. я живу в каком-то стеклянном шаре с его фотографией.Любовью занимаюсь не с мужем, а с ним. Ничего не хочу и не могу делать.Мои каждодневные обязанности - лежать вечером на диване, слушать музыку,думать о нём, мечтать. Это глупо! Это изматывает. Я почти ненавижу его.Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нём, отвлечься не получается.Я устала. Это какая-то беспощадная страсть. Учиться у него ещё пол-года.Очень боюсь наделать глупостей. Я не знаю,где взять силы на мои обыденные дела и обязанности, ничего не хочу делать.
Простите за чересчур художественный язык и длинное изложение. Мне просто было необходимо выговориться. Если у кого-нибудь было что-то подобное, посоветуйте что-нибудь,пожалуйста. Как мне себя с ним вести? Я устала...