Сообщение от
Ева Аве
Поработайте со мной еще, ПОЖАЛУЙСТА! Потому что я чеканутая женщина. ЧЕКАНУТАЯ. меня сегодня взяли на работу, сразу же. Сказали выходи. А я такая вся недовольная. ВООБЩЕ. Жутко расстроена. Даже знаю ответ: я хочу стоить больше. Вернее я думаю, что мой опыт ОБЯЗАН оцениваться выше. Ну что ж я такая наивная дура думала, что в другом городе мне будут рады и не будут считать, что я начинаю с нуля? Меня уже бесит этот коллектив теток- они все один в один тип теток, на которых я НИКОГДА бы не хотела быть похожей -некрасивые, насквозь семейные, а единственный вопрос, который задала непосредственный руководитель - сколько мне лет. По ее разговору с директором департамента поняла, что дневники Сальвадора Дали она явно не читала и никогда таким не заинтересуется)))))))))) И самое ужасное, что если бы меня оценили не в 50, а в 80 тыс, то я бы наверное, больше радовалась. А суть работы-то не изменилась бы (что тоже херово, потому что весь этот функционал я знаю давно)
И еще: у меня страх, врожденный страх бедности, я ее так боюсь, БЕЗУМНО. У меня комплекс того, что я мало стою. Это еще отчасти потому, что бывший вечно унижал меня, что я мало зарабатываю и в семье все нормальные, я с братом себя вечно сравниваю, хочется его перегнать (это ж ненормально??), и хочется доказать всем на свете, что я ДОРОГО стою. Это ж тоже капец. И какой-то вечный замкнутый круг: хорошее образование - дорого, свое дело -стартовый хоть немного нужен, да и нет ТЫЛА, не к кому будет придти и сказать, я тут немного устала, тут не получается - помоги. У меня только Я. И страшно мне. Очень страшно остаться без денег. Болеть мне нельзя, потому часто на всех работах даже с температурой пашу. Вот не работала я. Казалось бы - развивайся. НЕТ. Все мысли были только о том где найти работу и источник дохода. И самое главное: я вообще уже на мужчин в жизни не рассчитываю. Более того, когда брат помогал, было стыдно и тихо себя ненавидела за слабость, вообще когда мужчины помочь хотят - ненавижу себя, потому что тут с бывшим связано, что он упрекал меня постоянно, что я не могу себе позволить что-то. Я хочу выйти из этого порочного круга. Я не хочу считать себя каждый день лузером. Мне плохо, что я буду главным специалистом с моим опытом, а не начальником отдела (правда с перспективой в зам. нач.) и я ненавижу себя, что до сих пор не зарабатываю достаточно. И еще безумно жаль, что я влюбляюсь невовремя и в дрянь всякую, и все мысли тогда только в том романтическом месте, лучше всего, когда НИКОГО не люблю и четко вижу цель и делаю что-то и энергию трачу на правильные вещи. Потому что счет в банке не скажет, что он тебя не любит и так просто не уйдет. Эрта!! В общем, заревела, женщина-всесаманихераневыходит