Как к совершённому, нет. Как потенциальная опасность, конструкция, которую я в себе ношу и эту же конструкцию ("взрывчатку" в душе) опасаюсь, а также как бы заранее извиняюсь перед людьми за неё, как человек, которому трудно совладать с собой и с ней конкретно. То есть реально совладать, возможно, это получается. Но с великим трудом, усилиями. Это тяготит. Чувствую себя опасной. И боюсь, что за это мной могут заинтересоваться спецслужбы и психиатры, посадить под домашний арест как потенциально опасного человека. Поэтому даже говорить здесь об этой своей "взрывчатке" в душе мне страшно. Но глубоко в душе она есть, состоит из моей боли и я не могу не признаться в этом(
Я считаю это странным, потому что время и позитивные изменения в моей жизни ничего почти с этой болью не делают. Как если бы у Вас была бы грязная кофточка. А Вы её не постирали, а просто пришили бы поверх пятен заплатки и кармашки, чтобы было не видно. То есть если был негатив, то позитив его не вытолкал, а пополнил комплектацию: позитив+негатив. Чистое с грязным.
Я думаю, она (боль) хочет от меня, чтобы я сделала так, чтобы эту боль остудить, снять с себя... Снять также и "взрывчатку" в душе. Освободить себя и от боли, и от душевной "взрывчатки"... Потому что только они заставили меня почувствовать себя отвергнутой и приниженной, как будто с протянутой рукой... То есть именно они поселили во мне мою боль, которую я год от года мечтаю снять, остудить... Не разрешения я хочу добиться, а признания, уважения. Не любви. Уважения и принятия меня, искреннего раскаяния, что причинили мне боль высокомерием и плохим обращением, дурным словом. Так или иначе. Простить - это значить спустить с рук. Поэтому простить я пока не могу. Поэтому есть невыносимое желание причинить боль в ответ. Такую же или посильнее. Отомстить. Правда меня не тянет на преступление, поэтому вероятно я преувеличиваю опасность своей "взрывчатки" в душе. Меня тянет сделать так, чтобы я видела раскаяние и боль обидчика (цы). Всё, больше ничего.
А что толку? теме "поносильня" я выругалась на свою начальницу, это не столько помогло, сколько тот факт, что её уволил директор. И она ушла по своему желанию. Чему я несказанно рада.
Знаете, это скорее будет не ругань тех, кто прошёлся грязными ботинками, а излияния такие, с чувством, мол "почему ты так со мной, я так, а ты вон как. ах ты такая (-ой)-сякая (-ой)". Только это тоже жалко, как с протянутой рукой. Я не хочу так. Мне ещё хуже будет.
Что меня поставят на учёт психиатра. Я теряю работу и возможность устроиться в последствии, а также друзей, парня, от меня шарахаются, зная, куда я попала и какие страшные диагнозы мне навешали. Вот такая страшилка: я в психушке с перевязанными руками, как бесправное и беспомощное существо. А передо мной стоят врачи со шприцами и неуважением, невосприятием "сумасшедшей" слова всерьёз. Считающими, что они могут всё и имеющие безграничную власть надо мной. Я чувствую себя как в плену у извергов и зову на помощь. Тщетно. Кунцкамера...
Страх, что кто-то узнает и у меня будет проблемы со спецслужбами или психушкой.