Здравствуйте. Мне 21 год. Знаю, моя проблема возможно покажется абсолютным бредом, но я уже устала жить с этим. А дело все в том, что я очень неуверенная в себе личность. Более того, я просто ненавижу себя. Первым делом, я просто люто и дико ненавижу свою внешность. А ненавидеть и вправду, есть за что, хотя если судить здраво - мои природные данные обычные среднестатистические, "средней паршивости". Но каждое утро смотря в зеркало, я испытываю самое настоящее отвращение к тому существу, которое там вижу. Блеклые невыразительные глаза, тонкие губы, огромный еврейский шнобель, круги под глазами в стиле "Зомби апокалипсиса", жирная задница, и в добавок ко всему прочему еще и сколиоз. Красавица, не правда ли? смотря на свое отражение со стороны мне просто хочется разбить ни в чем не повинное стекло в дребезги. Когда кто-то ненароком вдруг решает сделать комплимет, сказав, что я симпатичная, (не часто конечно, но бывает), у меня сразу же падает настроение, мне начинает казаться, будто бы этот человек надо мной издевается, тем самым тонко высмеивая мои недостатки. А еще я никогда не поверю, что меня любят. Потому что считаю себя конченым уродом и уверена в том, что человек полюбить меня не способен. Точнее даже представить себе не могу такого человека.
Но это не единственное из всех зол.
В придачу ко всему, я еще и социофоб. Социально не адаптированная личность, боящаяся всех и вся. Сколько себя помню, я стесняюсь незнакомых мне людей. Боюсь позвонить даже оператору, уже даже не говоря о том, если нужно подойти к консультанту в магазине или незнакомому человеку и спросить что-то. Меня это пугает. Я всегда сторонюсь людей и стараюсь не привлекать к себе излишнего внимания.
Это сложно объяснить. Вы когда нибудь боялись людей? Не просто того что они сделают, а именно их самих? Я начинаю понимать, что психушка скоро станет единственным для меня выходом. Я не могу находится даже с моими родственниками и знакомыми. Нормально я себя чувствую только наедине с собой. Я псих. Я хочу убежать от них. Стоит ли удивляться, что личной жизни у меня никогда не было и нет, хотя какая там личная жизнь. У меня и друзей-то нет. Как нет и мотивации что-либо делать. Я неудачник. У меня ничего не получается и все буквально валится из рук. Пока еще работаю, но с каждым днем находиться среди людей все сложнее и сложнее. Книги и музыка - это единственное в чем я нуждаюсь. Я могу не выходить из дома неделями. Мне хочется изолироваться, запереться в своей комнате и никогда никуда не выходить. Гнить в своем одиночестве и безумии. Мне ничего не нужно, кроме того, чтобы все оставили меня в покое. Часто задумываюсь о суициде. В моей жизни было мало хорошего, и кажется, что уже и не будет, я всегда и везде была полнейшим лузером и объектом для насмешек, хоть и храбрилась и старалась не показывать свою слабость. Ненавижу быть жалкой. Но тем не менее, это так. И мне противно, в очередной раз противно от себя и своей никчемности.
Не знаю, зачем я все это пишу сюда. Просто накопилось, а высказаться совершенно некому. Я понимаю, что кроме меня мне никто не в силах помочь, столько раз пыталась брать себя в руки, заниматься самовнушением, развивать силу воли, но к сожалению все мои попытки шли прахом. Вот как, как мне научиться любить себя и быть уверенным в себе человеком???