Погодите ув.Матроскин.Сообщение от Matroskin
Вы хотите, чтобы сын в СВОЕЙ жизни не допускал ВАШИХ ошибок.
Вы хотите прожить жизнь сына, с учётом СВОЕГО опыта, и постараться в ЕГО жизни исправить СВОИ ошибки.
?
И второе: а сын вас просит: Папа открой мне глаза за МОИ ошибки?
Или может он просит: папа открой МНЕ глаза на ТВОИ ошибки?
Есть запрос от сына или нет?
Смотрите, если бы вы ничего не знали о девушках вашего сына, то и не пытались бы ему открыть глаза.
С другой стороны. Если бы сын ХОТЕЛ знать ваше мнение по поводу его девушек, как думаете он бы спросил вас об этом или нет?
ТО есть вы сейчас ведёте себя как ваши родители, а сын теперь на вашем месте оказался.Мои родители пытались открыть мне глаза, но я не хотел видеть того что мне говорили (именно так и ведёт себя мой сын), но у меня было 2-е маленьких детей и я не знал, что могу изменить в своей жизни. Хотя первые попытки развода были когда детям было 2 и 3 года
Но вы из лучших побуждений пытаетесь открыть ему таки глаза.
Хоть он этого и не просит.
А вы на своих родителей за насильное открытие глаз обижались наверное?
Не хотели с ними общаться, чтобы опять не попасть на разговоры об открытии глаз?
Дополнительное мнение по ситуации.Не догма, только мнение. Мужчина должен сам сделать свои ошибки в жизни, и никто не должен вставать у него на пути в этом благородном деле. Только Ваш сын не считает свои действия ошибкой, потому что Вы пытаетесь ему объяснить, какая нехорошая была ЕГО мать. ОН никогда не проведет параллель между своей неудачной жизнью в браке и Вашими проблемами в первом браке. Это почти невозможно, разве что, когда повзрослеет наконец, как Вы сейчас.
Название темы менять не надо. Это типичная проблема Отцы-Дети. А вот по поводу ссоры с сыном и обиды - Вы неправы. Вам видите ли больно смотреть, как он губит жизнь и ничего не предпринимать. Вы решили не общаться. Но Вы же взрослый, выросший аж во второй счастливый брак мужчина, а не юнец какой-то бестолковый, как Ваш сын. Вы сами себя лишили возможности общаться с сыном, которым Вы гордитесь. Думайте, как принять ситуацию, и помириться с сыном. Потому что помириться, общаться и настоять на своем относительно его жены (все вместе) не получится. То есть Ваша задача сейчас - поработать над собой и своим отношением к ситуации. Правильно?
Ошибаетесь сударыня. Разгаворы (я про открытие глаз) были, но это были конструктивные разговоры и общения мы не прекращали
Что сейчас с вами происходит, ув.Матроскин?
Что чувствуете от моих вопросов?
Я пытался до него донести каким дураком был я.Дополнительное мнение по ситуации.
Ну и с учётом Вашего взгляда, вместе с Леминг, на мою ситуацию ( с ЖЕНСКОЙ стороны) вот вам мёдку. Я прекрастно отдаю отчёт, что моя бывшая жена оказалась на высоте, а до меня дошло что происходит на самом деле через 19 лет брака
Со мной ни чего не происходит, просто я сейчас на работе и вынужден иногда отрываться от переписки с Вами. А чувствую я то, что вы заваливая меня вопросами, уходите (или уводите меня) от темы. Допускаю что на эту тему мне лучше общаться с мужской половиной этого форума. У меня есть проблема, не найдя выхода за полгода, обратился к форуму. А здесь вместо попытки решения проблемы получается какая то словесная перепалка, типа соревнование кто кого переговорит. Так что хочу извиниться, если где то позволил себе высказаться неподобающим образом и немного подожду. В надежде услышать что то по существу
Ув. Лемминг и я обсуждаем с Вами несколько разные аспекты ситуации. Со своей стороны могу обсудить с Вами возможные действия с Вашей стороны по исправлению текущей ситуации. Считаю, что разбор прошлых полетов обязателен и полезен, но долго висеть там не нужно, это неконструктивно. То что было, уже состоялось, все участники сделали то, что сделали. Вы сами все понимаете хорошо, и теперь лучше подумать, как можно исправить ситуацию. Если задача - анализ прошлого, если еще необходимо осознание или требуется только консультант мужского пола, то я пас, я не психолог и не мужчина, увы.
Здесь на форуме есть такое правило СТОП.
То есть если человеку, например вам, не приятны те или иные вопросы, вы всегда можете не отвечая на них сказать Стоп. И всё. Никто не будет стоять у вас с пистолетом у виска и говорить: Нет ты ответь!
И торопиться отвечать тоже не надо. По мере сил.
Мужчины вам нужны так мужчины.
Я вас услышала.
Согласен, что всё вместе не получится. Я за полгода предпринимал несколько попыток хотя бы поговорить с сыном. Он меня не слышит, или не хочет слышать. Настаивать я ни на чём не собираюсь. Единственное что я сделал волевым решением - забрал свои машины у них. Если они будут вместе и их обоих это будет устраивать - флаг им в руки. Я не собираюсь вмешиваться в их отношения. Но я потерял контакт с сыном. И я не вижу выхода здесь. Единственное - пойти на попятную, извиниться, но это против моих правил. Я не люблю и не хочу врать
Ув. Матроскин, мне кажется, всё, что вы можете сделать в данной ситуации - это озвучить своё мнение сыну (это вы уже сделали), и - жить счастливо самому (это вы тоже делаете).
У вашего сына сложившиеся прочные сценарии. Словами и разговорами их не изменишь. Он их сможет изменить только сам, когда его совсем припрёт. До того, сколько бы вы ему не повторяли, сколько бы он не соглашался с вами умом (может, и не признаваясь вам), - ИМХО, это не будет глубинными изменениями.
Когда он набьет свои шишки, возможно, тогда пример вашего второго гармоничного брака будет ему поддержкой, он будет знать, что выход есть.
Мне просто трудно ответить вам, не могу выделить ваш вопрос. Давайте поробую так. Вот когда Вы (либо другой взрослый) переводите ребёнка через улицу, Вы ждёте каких то вопросов от ребёнка? Нет, вы просто объясняете ему как надо, учите его (кто то использует термин манипулируете), но суть в том, что вы учите его. Потому что у вас есть опыт.
Выше я упоминал, что может мне лучше пообщаться с кем то из мужчин, так как речь идёт о взаимоотношениях отца с сыном. Не воспринимайте это как предубеждение или дискриминацию. Я хорошу отношусь ко всем. Даже больше того, могу поделиться своими скудными знаниями. Где то около 10% из всех женщин - настоящие стервы. Возможно что то подобное и у мужиков, но у меня нет данных. Так вот эти проценты и портят общую картину. И женщины и мужчины от этого страдают
Енигма, вы правы, примерно так всё и есть на самом деле. Но мне не даёт покоя мысль, что мы с ним (не беру в расчёт наших половинок, потому что мы не являемся соперниками) самые близкие по духу. По крайней мере так было полгода назад. Я знаю, что он вида не подаёт, но в душе мучается так же как и я, но мы ни чего не можем изменить
Вы можете просто объяснить ему свои чувства и дать ему понять, что поддержите его в случае необходимости. Но (я забыла это добавить в свой пост выше) еще один пункт к тому, что вы можете для него сделать - это не сажать его к себе на шею.
Кстати, ув. Матроскин, если вы еще не читали про "я-сообщения", рекомендую почитать в нете. Здорово помогает избегать в общении оттенков поучения и непоняток.
Последний раз редактировалось Enigma; 22.01.2013 в 13:23.
Объяснить ни чего не смогу. До этого писал несколько раз - реакция ноль. Дальше смысла не вижу. А то что поддержка будет в случае необходимости, он это прекрастно знает. Но он не будет обращаться ко мне.
И по поводу сажать на шею. Это самый большой плюс из этой ситуации. Раньше я не знал как это сделать, вернее знал, но хотел дать доучиться. А сейчас уже и не надо. И вообще, с педагогической точки зрения, эта ситуация очень мне на руку. Ведь моя то цель научить его идти по жизни самостоятельно. Этого как раз и добился
Честно говоря надеялся, что услышу что то разумное по моей ситуации на этом форуме. Или не чего сказать?
По-моему, у вас нет нет проблем с сыном. Он вырос самостоятельным парнем, а не папенькиным и маменькиным сыночком. Это должно радовать, а не огорчать. У вас есть любимая жена, вот и уделяйте ей побольше внимания, себя тоже побалуйте, вы заслужили. А молодым дайте самим жить свою жизнь. Если будет нужна помощь, он сам вас попросит ИМХО.
Спасибо Вам Марта на добром слове. Кстати, ник у вас очень красивый.
Соглашусь с вами, что сын вырос самостоятельным и по большому счёту не переживаю за него. Но ведь что то здесь неправильно. Не так быть доложно. Вот я и пытаюсь найти свою ошибку
А мне кажется, что все правильно. Это просто вы слишком ответственный, и вас мучают угрызения совести за то, что вы не опекаете сына как раньше. Вам надо попробовать общаться с ним на равных, как двое взрослых мужчин. А не предоставлять ему машины, квартиры и потом указывать, с кем ему жить. Я даже своей 20 летней дочке и 19 летнему сыну не могу указывать, они не позволяют.
А мне показалось, что это СЫН разорвал отношения с вами, что это была его инициатива - разорвать контакт с вами....
Может как раз потому, что...
В чем именно вы видите вранье в этой ситуации?Единственное - пойти на попятную, извиниться, но это против моих правил. Я не люблю и не хочу врать
А если про отношения со взрослыми детьми....
Пока дети маленькие, природой предусмотрен специальный сценарий отношений "Родитель- Ребенок".
Ну вот дети вырастают, и этот сценарий заканчивается. Кстати, в природе мы наблюдаем то же самое - выросший котенок для мамы-кошки - самый обычный кот. С которым она будет драться за пищу и территорию.
Но во люди решили, что мы не животные, и мы должны продолжать отношения.
Но как-то забывается, что родителям и их выросшим детям теперь необходимо строить эти самые отношения ЗАНОВО, как любым случайным знакомым.
Но ведь мы строим отношения не со всеми случайными знакомыми, а только с теми, кто нам симпатичен, приятен, или по тем или иным причинам необходим.
Так и тут - не всем выросшим детям хочется строить отношения со своими родителями. И не всем родителям хочется строить отношения со своими взррослыми детьми.
И причин может быть масса.
Что скажете?
Кстати, ув. Матроскин, а зачем вам близкие отношения с вашим сыном?
Возможно я как то неправильно объяснил, но я его не опекал. Лет в 14 - 15 сказал ему, что он сам должен решать что ему нужно в жизни и с кем ему быть. В дальнейшем подсказывал, советовал. Иногда указывал на ошибки. Хвалил, когда заслуживал. Но это было не опекунство.
Но суть то не в этом. В целом воспитал неплохо. Но потеря отношений говорит что, что-то я ему не донёс, не досказал
Отношения у вас не потеряны, все наладится.
Можно и так сказать, что действительно сын разорвал отношения. Именно так и было. Просто я по другому выразился.
А в чём враньё? Да в том что я не смогу сказать, что возможно Р была права и мы её неправильно поняли. ОНА БЫЛА НЕПРАВА
Т.е. это был его осознанный выбор?
Вы уважаете выбор сына?
Ведь ВЗРОСЛЫЕ отношения - это, в первую очередь - уважать выбор человека.
Вам так важно в жизни быть всегда правым?А в чём враньё? Да в том что я не смогу сказать, что возможно Р была права и мы её неправильно поняли. ОНА БЫЛА НЕПРАВА
... или что вы ему, как друг, советчик, партнер - просто не нужны.
Тяжело ответить точно, но попробую аналогией. Если вы сможете ответить на мой вопрос.
Ув. Птичка Тари, зачем вы живёте?
Может даже и так, но мне кажется что Вы ошибаетесь. Хотя может и я
были бы нужны - он был вы с вами сейчас.
Кстати это и удивляет - откуда у вас такая острая потребность в отношениях с сыном? Почему именно на них свет клином сошелся...
Обычно у взрослых мужчин в нет недостатка в тех, о ком надо заботиться, с кем посоветоваться, с кем выпить пивка и обсудить жизнь.
Нет,, нужен именно КОНКРЕТНЫЙ ответ, по пунктам:
1.
2.
3.
4.
5.
Птичка Тари, кто из нас может быть правее? Всё это очень субъективно. Мы все следуем тому кодексу правил которыму нас научила жизнь.
Вы знаете о том, что не прилично появляться обнажённым в общественном месте? Надеюсь - да. Так вот важно в жизни всегда следовать этому правилу или один раз можно позволить себе отойти от правил?
