Самый большой страх моей юности - это то, что меня никто никогда не полюбит, и я останусь навсегда одна.
Воспитывала меня бабушка, я была предоставлена сама себе, с виду поведение было обычное, внутри - ад.
Сейчас мне 38 лет.
В 20 лет я вышла замуж. Встретила его на даче, он мне понравился, и я ему - быстро сделал предложение. Венчались. Прожила с мужем 7 лет. 7 лет побоев, муж не работал и всё время был пьяный. Пропил нашу однокомнатную квартиру. Я ушла с дочерью к бабушке. Через какое-то время познакомилась с парнем на 4 года младше меня. На развод я сама не подавала, я надеялась, что муж прозреет, но он сам подал на развод. Новый мужчина помог мне устроиться в престижную фирму, я начала хорошо зарабатывать. С парнем отношения начали ухудшаться, я понимала, что он мне не интересен, не хотелось близости с ним. Он начал ревновать по-глупому. Физически я ему не изменяла, но в душе изменила давно. Он предложил расстаться, я немного поцеплялась за него и успокоилась. Купила в кредит квартиру для себя и дочери. В течение 7 лет отработала кредит. Личной жизни не было вообще на протяжении 3 лет. Встретила мужчину и влюбилась в его без памяти. Увы, в первый вечер согласилась на близость сним - не могла с собой совладать. Об этом очень жалею - может всё было бы по-другому. После первой же близости сказала ему, что хочу родить ему ребёнка и жить для него. Дальше было три года жизни от звонка до звонка. Мы встречались 1-2 раза в месяц - в эти дни я была счастлива, всё остальное время работала, старалась быть хорошей матерью (из-за неустроенности это иногда плохо получалось) и ждала его. Я понимаю, что абсурдно надеяться, что мужчина, приглашающий на свидания 1-2 раза в месяц захочет создать со мной семью. Но я надеялась и молилась об этом. Писала рассказы, стихи. Я его очень любила - это правда. Так прошло три года, я маялась и страдала, не видела белого света. Думала, надо как-то себя спасать. Сделала я это не лучшим образом. Мне начал оказывать внимание местный "авторитет" - коронованный, в законе, сидевший, татуирвоанный. Он оказывал мне усиленное внимание, я не устояла. Ничего хорошего из этого не вышло, но в любом случае - я жива, здорова. Но я не забыла тогда своего любимого и не разлюбила его ни на капельку. И была в тупике полнейшем. Два года назад я встретила на мероприятии мужчину, который старше меня на 30 лет. Он говорит, что влюбился с первого взгляда, что я вошла в его сердце и не разлюбит никогда. Я же ему сразу сказала, что такой же взаимностью ответить не могу, т.к. сердце занято, и спасения я не нахожу. Его это не напугало, не отклеило от меня. Он утешал меня, когда я ревела , узнав, что мой любимый привёл в дом женщину, которая ждёт ребёнка . Сейчас он женился на ней, но мне иногда звонит и говорит, что жениться его заставили, что доволен ребёнком, а остальное всё так ..., приглашает встретиться. Но теперь уже всё угасло у меня, завяли цветы ... а я так любила его. А сегодня я сказала моему последнему поклоннику, что мы расстаёмся, т.к. чувств нет, время прошло. Он звонит мне, говорит о том, что я в его сердце и т.п., просит не бросать. Ноя точно знаю, что ничего хорошего не будет и не нужно растягивать начавшийся негатив. Кроме того он бредовым образом ревнует ко всем столбам, видит сцены, которых нет. Но возможно, это уже старческое. Люди, дорогие, вы умные, возможно духовные. Я хочу быть счастлива, я хочу семью, но у меня никак не складывается. Если возникнут конструктивные мысли, подскажите, что же делать, как справиться с невезухой, как себя поправить. Имеют ли смысл специалисты по сглазам? Церковь? Я много просила и соблюдала обряды и ждала, но ничего не сбывалось, и я потихонечку отошла от церкви, но не от Бога. Короче, помогите, если можете
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Анири
