Я в некрасивой ситуации. Наворотила всякой хрени. Муж-не муж. Любовник-не любовник. История длинная и с кучей нюансов. Мне очень плохо сейчас. Я сделала шаг, чтобы выкарабкаться из всего этого, и первые пару недель мне полегчало. Но сейчас понимаю, что не выкарабкалась и не полегчало.. А психолог моя любимая, которая уже однажды очень помогла мне, переехала в другой город.. Не знаю просто, что бы еще сделать, чтобы распутать свою жизнь. А мне меж тем 29, детей пора, а не в бирюльки играть.
Будете слушать? Вас и ваших острых языков боюсь, но себя еще больше. Вина меня и так хавает по-серьезному.
Если вкратце, то 6 лет браку, 4 года отношениям с любовником. Всё, больше отношений никаких не было. Брак кривой-косой, по моим взглядам вообще нельзя так жить в паре. Оба, наверное, виноваты. Большие проблемы с сексом. Мужу он не нужен, хотя органы работают. Влюбленности у мужа. Прохладность, эгоизм, пофигизм. Не жили вместе год. Любовник - как противовес, правильный, с хорошими взглядами. Неимоверно к нему относилась. Училась многому. Плюс обалденный секс и дикость от того, что МНЕ хотят доставлять удовольствие, меня облизывают во всех смыслах. Честно, думала, что вот так выглядят идеальные отношения. Во всей этой санта-барбаре с любовником тоже расставались, он устал меня ждать, у него даже появилась другая. Но как только я вернулась к мужу, он пришел с предложением руки и сердца и снова по кругу. Любовник давит, психует, ставит сроки, винит во всем меня. Самое комфортное мое состояние было - когда лады с мужем и лады с любовником. И это жесть.
Месяц назад решила, что нервов не хватает на перемалывание всего в себе и что поставлю точку и с тем и с тем. Начну с чистого листа. Решалась на разговор с мужем сутки, съела все успокоительное в доме и последнюю ночь вместе мы спали в обнимку и плакали. Очень тяжело. Разъехались. С любовником попыталась тоже. Впервые в жизни не чувствовала нежности и обожания к нему. И почему-то не получилось. Он опять пишет, звонит, стал вдруг ласковым-ласковым, не давит.
Живу сама. Апатия. То ничего не хочу вообще. То думаю, может надо пробовать с любовником, не отталкивать, мы всегда чувствовали друг друга как-то. То понимаю, что оказывается очень скучаю по мужу. И плюсы были. И начинаю винить себя в том, что я недодала ему чего-то... и хочется наверстать!.. В треугольник обратно не хочу. Понять бы, чего хочу..