Да вроде ничего особенного, все как обычно. Были у нас гости, на этот раз мне свободнее общаться получалось, как-то легче. Ну а когда гости ушли, опять начался разбор полета и опять оказалось,что я не так себя вела. Только если раньше мама высказывала что ей стыдно было, то теперь претензия обратного плана была. Упрек был в том что слишком умно говорю, выпендриваюсь и по моей вине мам не смогла вырулить разговор и поддержать беседу. Интересно что разговор был вчера, а я какие - то вещи уже забыла. А остальное как всегда чтобы училась контролировать свои эмоции. Попыталась ей объяснить что я не могла знать, о том как произведут на нее мои слова, что мысли читать не умею. А в ответ опять - что никогда не уступаю а должна бы подстраиваться под нее как она под меня. Это единственное что я сказала, больше говорила она. Обвиняла в том, что напоминаю ее маму, что ей со мной также тяжело говорить как с ней. Азбука, я уже ничего не понимаю. Была зажата - почему такая закрытая и не общительная, стала более открытой - опять что-то не так( Потом пошло дальше, что сильно требовательная к себе, но упрек был в том, что я таким образом и к людям отношусь и им от этого плохо. Я не отрицаю что такая черта есть и она очень мешает. Здесь все правда. Но очень хотелось чтобы в этой ситуации она не только людей жалела, но и меня хоть чуть-чуть. Ведь мне так тоже тяжело, но мои чувства здесь были не в счет - их надо усмирять
Очень хотелось в тот момент от нее услышать, что в чем-то меняюсь и что-то в лучшую сторону двигается - но этого не было((( Весь разговор ее сводился к тому, что вина только на мне, ни одного слова она не сказала о себе (это вот какие-то детские обиды задело).
В общем больно мне опять стало как-то, разревелась при ней. Поняла что это слезы злости были. Что больно, а сделать ничего не могу. Так хотелось ей высказаться в ответ, но понимала, что ни к чему хорошему это не приведет, поэтому просто молчала и ревела.
Чувства у меня внутри разные были, борьба бешеная внутри, штормило конкретно. С одной стороны ощущение того, что передо мной стоит девочка подросток, которая выговаривает своей маме все недовольства. От этого вдруг поняла, как я устала от этой роли, и как тяжело нести не свое, и вроде и ее понимала.. А с другой стороны опять прежнее чувство вины пробивалось, правда уже не с такой силой как раньше. Возникла мысль вообще перестать говорить. В общем я уже не пойму, какие черты в себе принять, что это мое, какие менять и вообще кто я.
После всего этого мама очень быстро отошла и разговаривала нормально, еще и мне советовала смотреть спокойнее на все вещи и не зарываться. А меня цепануло опять крепко. Тогда было желание здесь в теме написать все что чувствую. Но посчитала, что вроде как по детски получается - меня обидели и я побежала жаловаться скорее, что вроде сама успокоиться должна. Но вот второй день, а в норму прийти никак не получается.
Сейчас пишу и слезы опять проступают. Не знаю что со мной. Хотя и внутри реакция и чувства не такие как раньше в похожих ситуациях были. Что-то по другому внутри, а понять не могу.