Да, первая реакция - тревога. Будто сигнал зазвенел, а потом я начал копать в себя и не нашел. Скорее о чем то о своем подумал и внутри что то свое пронеслось. Потом заново перечитал твой пост и дошло, что это не про меня. Пришло осознание, что лично к этой ситуации я не причастен. Тело не отозвалось. У меня другое. А что именно я не понял.
О чем то может сказать?тревожность - это твое частое состояние,
Нет, Люмин, это была тревога. Хотя я испытал тогда массу чувств.
Тревога
Прошло примерно десять лет после взрыва атомной бомбы в Хиросиме, когда Уистен Хью Оден изрек, что наша эра – это «век тревоги».
Большинство людей, используя термин «тревога», даже не задумываются о том, что он в действительности обозначает. Очень многие люди, если их попросить вспомнить, что именно они чувствовали в состоянии тревоги, скажут, что были мучимы недобрыми предчувствиями, испытывали волнение, беспокойство, а возможно, даже дрожали. Все эти описания свидетельствуют о том, что в основе феноменологии тревоги лежит переживание страха. Страх, как любая базовая эмоция, может варьировать в своей интенсивности, соответственно и в тревоге он может быть выражен слабо, умеренно или сильно.
Философ XIX столетия Серен Кьеркегор отмечал, что эмоции интереса и страха соперничают друг с другом за наше внимание и поведение. (с) ИзардТревожность — это склонность человека к переживанию состояния тревоги. Чаще всего тревожность человека связана с ожиданием социальных последствий его успеха или неудачи. Тревога и тревожность тесно связаны со стрессом. С одной стороны, эмоции тревожного ряда являются симптомами стресса. С другой стороны, исходный уровень тревожности определяет индивидуальную чувствительность к стрессу.(с) Олег РадюкПо мнению Плутчика, его теория эмоций может оказаться полезной в сфере изучения личности и в психотерапии. Он предложил рассматривать личностные черты как комбинацию двух или нескольких первичных эмоций, даже взаимоисключающих. Такой подход - анализ способа смешения эмоций - может способствовать лучшему пониманию многих важных эмоциональных феноменов. Например, Плут-чик предлагает следующие формулы: гордость = гнев + радость; любовь = радость + + принятие; любопытство = удивление + принятие; скромность = страх + принятие; ненависть = гнев + удивление; вина = страх + радость или удовольствие; сентиментальность = принятие + горе. Социальные регуляторы (феномены суперэго) могут быть поняты в системе Плутчика как сочетание страха и других эмоций, а тревожность - как сочетание страха и ожидания. По его мнению, анализ ситуаций, порождающих у человека страх, и выявление ожиданий человека по отношению к таким ситуациям помогает понять динамику тревоги.(с) Изард Психология эмоций
По этому поводу. Тревожность была, когда жил с женой. Приходил на работу и весь день грузился. Сейчас жизнь вернулась в привычное русло, только боль иногда местами бывает и печаль от того, что рушиться все. Но с другой стороны - я хоть начал жить опять.
Вот Shining Steel все говорила мол как со взрослым поговорить. Смешно, ей богу. По взрослому: у меня сейчас период регрессии с проявлением тяги к саморазрушению. Быстрее бы от матери съехать. Меня видимо вгоняет это все назад.
Думаю. Пытаюсь сообразить. Получается, я мальчиков и не замечала долго - именно поэтому?
Я больше скажу. Было еще одно переживание, эротически окрашенное. По крайней мере нечто похожее по ощущениям. И получается, я его не вытеснила. Вообще не люблю об этом вспоминать, но надо. Лет пять мне было. Дед вообще никогда особо даже не наказывал меня. Вернее, была такая справедливая система - сделала фигню - понеси ответственность за последствия. Но это как-то наказанием не воспринималось. И вообще, управлял и бабушкой и мной с помощью одного взгляда. Я понимала именно по взгляду - вот этого точно делать не стОит. Ударил меня он всего один раз - по попе. Убейте, не помню, что я натворила - но видимо, что-то из ряда вон, что даже деда из себя вывело. И вот помню, что ударил. И помню, что испытала нечто похожее на возбуждение.
Все время пытаюсь понять - да или нет? Внешне - да. Наверное . Первая любовь в 16 лет (кстати, только после смерти деда). Он был очень похож внешне. Черты лица. Телосложение - дед был до старости строен и подтянут, с военной выправкой. Астеник. Поджарый, тонкий, но не худой - мышцы хорошо развиты. И любовь моя тоже - не военный правда, профессиональный танцор)) Старше меня чуть больше, чем на 6 лет - дед был старше бабушки на 6 лет.
Потом первый муж. Военнослужащий. Внешне - да. похож.
Второй муж - отчасти, возможно. Астенического типа сложение, но тут больше черты характера.
Были еще одни отношения - там тоже разница в 6 лет и таки да, похож внешне тоже.
Единственное, что объединяет всех этих мужчин и отличает от деда - они мне кажутся недостаточно взрослыми. Не такими мудрыми что ли. Но они и не должны быть вроде. И нет в них той заботы, которую проявлял дед - к бабушке и ко мне.
Чего еще подумала. Вот этот мой одноклассник, который объявился летом в моей жизни. Он ведь так и есть пока в моей жизни - на расстоянии моей вытянутой руки, но есть. Не знаю, что его держит и что ему надо - это вопрос другого порядка. Я о другом. Вот чего меня перетрусило тогда так? - Он очень похож. Куда ни плюнь - во всех аспектах. Как двойник, елки... И чего это тогда? Опять? Нашла идеального наконец? И приходится запретить себе?
Понимаю, что если таки завяжутся отношения - меня ждет облом. Поскольку точной копией он же не будет все равно...
ув.Люмин, еще сон приснился. Месяц назад. Я вообще сны редко вижу, ну или не запоминаю. А тут - так ярко. Видела дом, и сад. В саду - стол большой, прабабушка сидит и чистит яблоки. Дед с бабушкой стоят поодаль, под деревом, и я подхожу к ним. Спрашиваю у деда: почему ты так рано ушел? оставил меня? и даже замуж не выдал? Дед улыбается, гладит по голове меня и говорит: ну вот теперь - и выдам.
И солнечно очень там было, в саду. Красиво. СчАстливо, что ли))
Вот, нашла. Раскиданы на несколько страниц - там активная работа шла. Перетащила посты - потому как с ссылками чего-то не разобралась.
Еще вот этот пост нашла. Зацепило.
Я часто так думаю про себя и мужчину своего. Мне все время кажется, что болтает меня из стороны в сторону, что если не будет островка стабильности, за который я буду держаться - то погружусь в хаос. И в мужчине ищу стабильность. Надежность. Постоянство. Опору. В общем, ничего в этом особенного нет - у всех наверное так. Но мне кажется, у меня это гипертрофировано. Уж если опора - то ОПОРА должна быть. Что-то такое.. И конечно же, меня не удовлетворяет то, что нахожу - все не то. Недостаточное. Не знаю, понятно ли я изложила, и вообще не сильно понимаю, чего сказать хотела)
Тревога часто порождается выбором...В выборе всегда есть доля неизвестности, а неизвестное нас может малость пугать.
Потому *включая* исследовательскую активность (интерес), снижаем напряжение перед неизвестным.
Как то кривовато сформулировала, но так поняла из Изарда К. (искать не буду-лень)))
Леона, я предполагала похожесть на отцаСообщение от Леона;
Сегодня с самого утра хожу весь раздражительный. Состояние, которое стало для меня нормой в жизни с женой. понятно, что первопричина "гнев". Вот на кого и куда - понять не могу. Дочке досталось, хоть и не специально. но свой контакт с ней ограничить не мог утром.
ув.Люмин, я не совсем поняла тут. В плане роли?
Или именно на отца - не на деда?
Я вот тут поняла, почему меня рассуждения Перца зацепили. По вопросу отец-дед. У мамы получается тоже Электра была. Отец мой - скорее противоположность деду в некоторых аспектах. И мне до сих пор трудно принять, что именно его гены во мне, я и часть его тоже, как и часть деда.
С отцом если подумать схожесть вот в этой недостаточной на мой взгляд зрелости. Недостаточной решимости, самостоятельности. Неприспособленности в быту - абсолютнейшей. У всех мужчин - мамаши похожи на мою бабушку по отцу)) Такие давящие. Гиперопека и контроль.
Да. Помню. Руки долепила - получилась бабушка. (в моем случае - ПРАбабушка, мама моей бабушки. Сходство даже пугающее немного))
Леона, про сны мало чего могу сказать.Сообщение от Леона;
К своим никак не отношусь, вернее, примерно так :*Не хватало, что бы сны рулили моими действиями !* )))
Она довольно жесткий человек. В детстве я ее даже не побаивалась - реально так боялась. Она никогда не скрывала, что не любит меня. Почему? А вот не знаю.
Всегда мрачное лицо, обращенное ко мне, и молчание. Она со мной - молчала. Хорошо, виделись мы нечасто - только в дни выгулов меня и брата, в редкие выходные, когда меня забирали родители. Ну и потом - тоже редко. Навестить.
Помню один случай. Меня и брата привели к родителям отца с утра и оставили там на весь день. Уж куда родители делись - не знаю. Только мы с братом остались на попечении бабушки. Гуляли во дворе. А там трава была высокая - ну для меня она тогда была высокая) мне лет 6 было. Что там в траве - не видно. И я ногой напоролась на огромный штырь - ржавый, длинный. Голень - насквозь, шрам сейчас круглый около сантиметра в диаметре. Сразу не поняла, что произошло - ногу поднять просто не смогла. Присела, увидела это зрелище. Вытащила штырь тот спокойно, хлынула кровь. Много. Пошла спокойно домой - а что было делать? Пешком на 4 этаж, всю лестницу заляпала кровью.
Бабушка с мрачным лицом на все это посмотрела, молча достала какие-то пузыречки. У нее всегда было много трав, она в них хорошо разбиралась. Мази, настойки. И вот она мне рану обработала, что-то пошептала, смазала и перевязала. Как кровь остановили - не помню, но ощущение - что поворожила она было. Затянулось все невероятно быстро потом. Но рубец остался - такое синюшной вдавление.
Так я уверилась в том, что она точно - ведьма. )) Чуть постарше я стала - она как-то мрачно сказала, что вот подрасту, и обязательно передаст мне свое умение. Не хотела бы мне, а больше некому.
Я избегала ее всю жизнь. Когда вынужденно пересекались - она меня не замечала, а я - ее. Как будто ее нет.
Уже сейчас - она стара. Живет с семьей отцовского брата. И когда мы виделись в последний раз - попросила прощения и сказала, что гордится мной. Я оказалась достойной. Прям так и сказала)
Вообще там конечно тоже - черт ногу сломит. Вот у нее двое сыновей. Мой отец и его брат. Отец - старший. Встрял в историю с моей мамой. Не просто же так. Дядя - прошел через алко и нарко, потом женился на своей нынешней жене - это капец полный, она и баба и мужик. Держит его в ежовых рукавицах. И верховодит всеми - и кстати, бабушкой тоже, даже когда она (бабушка) была еще сильнее и моложе. А дядя - в завязке прочной с тех пор. Подлечивался, было дело. Один раз, правда, случилось. Но все-таки.
Такая вот история.
Пугающее - потому что мне не очень хотелось бы, чтобы моя пластилинка - а значит, в какой-то мере я, - обрела черты прабабушки. Она тоже жесткий человек, как и бабушка по отцу, довольно эгоистична была, и уж если честно - любила манипулировать, но грубо так. И бить больно - не в бровь а в глаз. Хотя причина могла быть - ну совсем смехотворна для такой вот мести. Но - вот так.Пугающее немного - раскрОете?
Есть это во мне, чего уж там. Я умею быть жесткой. Сейчас отслеживаю это в себе. И больно ударить могу - другое дело, что этим пользоваться надо научиться, чтобы по делу. И меру знать.
Не хочу прАвить сообщение, только уточню. Не то, чтобы мне не очень хотелось бы обрести черты своей прабабушки в себе. Не совсем правильное выражение. Пугает то, что могу не приручить их. Гораздо спокойнее было все это подавлять и быть пушистой трусишкой.
ув.Люмин)) я к своим снам тоже всегда легко отношусь - мало ли что приснится))) Чаще всего - просто не помню их.
Здесь - я просто подумала, что возможно какой-то ключик? ну в том смысле - что вертится все вокруг Электры, хоть убейся. Тогда, после сна, я и стала немного размышлять в эту степь, ну хоть как-то. Мне же еще и в отношениях с мужем хочется разобраться: понять, что же это вообще? оно мне надо? или нет? СтОит работать с отношениями - или только время теряю?
В общем, все в такой куче - что я вообще не понимаю, как все это систематизировать. Хаотичная картинка - ну для меня она точно хаотичная.
Я свои посты перечитывала, когда искала про "грудные дела" - вообще мозг закипел. Потому что мысль пришла: это все вообще - моя продукция? Как все ЭТО собрать в систему? Неужели у всего ЭТОГО - есть какой-то общий знаменатель? какой? *шепотом* а еще показалось, что периодически несу полный бред
нутк... когда *если вдруг* бред пришел - и я его сюда вписала в историю.. я ж в его *ясности* была уверена ))))
Ну может не бред - заблуждение. Или искаженное суждение какое-то - не могу слово подобрать.
Просто вся моя продукция - у меня лично никак в систему не выстраивается. Какие-то разрозненные куски. Это и напрягает. Потому и подумалось: может я где того... сбой дала? Ну и еще объяснение - тут же в динамике все. Старые посты -время прошло - новые. А процесс-то - идет.
ув.Люмин. Я не очень понимаю, почему мои мужчины - возможно похожи на моего отца (биологич.)
Роль отца - исполнял дед. Так получается? Каким образом сюда родной отец примешивается? Этот момент никак не уясню себе.
Дык, я тоже не очень понимаю, потому и *пытаю Вас в застенках гестапо ой, в МС* , не факт, что разберемся))))
Важно еще ,кем Вы себя идентифицировали в семейной системе и мн.мн.др.
Итак, дедушка к папе относился молчаливым терпением , так?
Бабушка чего ? (оченно лениво читать Вашу личную тему, не сердитесь, плиз)...и по какой причине родители передали воспитание дочери на них?
Кстати, Леона почти все участники выполняли маленькое дополнительное задание ...надо подумать .
Последний раз редактировалось Lumina; 14.01.2013 в 02:00.
ув.Люмин, спасибо Вам, что работаете со мной
Это вообще пока звучит как китайская грамота для меня(Важно еще ,кем Вы себя идентифицировали в семейной системе и мн.мн.др.
В общем, да. Терпел. Не одобрял - но терпел. Потому что выбор мамы был. Я так думаю.Итак, дедушка к папе относился молчаливым терпением , так?
Не сержусь, ни в коем случае!Бабушка чего ? (оченно лениво читать Вашу личную тему, не сердитесь, плиз)...и по какой причине родители передали воспитание дочери на них?
Ээээ.. Бабушка - в каком смысле - чего? В отношениях с дедом - ну он был авторитетным, бесспорно. Со стороны - ее неуемная энергия и его спокойствие могли на первый взгляд создать другую картину, но таки - дед решал, разрешал или нет, в общем, его слово или взгляд - были решающими всегда. Она вокруг всегда порхала, если чего ей надо было) Соглашался, бывало, чего уж) Снисходительно) Заботился о ней дед, а бабушка - о нем. Думаю, любили они друг друга. Дед называл бабушку иногда "моя радость") Но эмоционально - дед казался теплее. Бабушка все же была более сдержанна в проявлении чувств.
По отношению к моему отцу - бабушка также не одобряла выбор матери. Но терпела не молчаливо - выговаривала. То не так, это не так. Тоже - контролирующая "мама" была. Причем маме моей я так понимаю контроля этого досталось гораздо больше.
Если честно, я затрудняюсь назвать причину, по которой меня оставили на воспитание.
Суммируя объяснения матери и бабушки, получается следующее: маме надо было продолжать учиться. (почему нельзя учиться вместе со мной, проживая при этом временно с родителями - я не знаю). Возможно - это была попытка уйти от бабушки - тогда непонятно, почему оставили меня. Можно было оставлять на день - и забирать потом. Возможно, настояла бабушка. В общем - не знаю. Потом родился брат - мне полтора года было. И второй ребенок - это перебор (тяжело вроде как, брат много и часто болел). Поэтому брат жил с родителями, родители - на квартире, а я - с дедушкой-бабушкой.
Когда мне исполнилось 7,5 лет - съехались все вместе.