Извините, нагребло, будет много букв…
Окончила филфак, с четвертого курса работала корреспондентом в газете. Вернувшись в родной город, нашла неплохую работу, поступила на вторую «вышку» (политология, частично обучение оплачивал работодатель). Училась экстерном, поэтому часто ездила в другой город, познакомилась там с молодым человеком. Привлекательный, умный, неординарный, с ним было очень интересно. Тут надо сказать, что мои родители – люди достаточно тяжелые, привыкли меня «прогибать», а я в то время еще не умела как следует обороняться. Сначала они, зная, что у меня есть какие-то отношения, в ультимативной форме потребовали пригласить бойфренда познакомиться. К тому моменту у нас с ним наметились некоторые сложности, я не была уверена, что он – именно то, что мне нужно. Тем не менее, после долгой и тщательной обработки родителями я пошла у них на поводу. Ну, познакомились. Дальше мать принялась выспрашивать, каким образом я предохраняюсь, и убеждать, что таблетки – зло. Она врач и, надо сказать, была очень убедительна, плюс то же самое повторил ее знакомый гинеколог, к которому она меня потащила. Итог – вместо ОК он выписал мне свечи с хинином (тогда еще их изготавливали в аптеках), и через 4 месяца – залет. Я была в шоке, потому что как раз подала документы на трехмесячную стажировку в Штатах. Родители, гинеколог и молодой человек хором убеждали меня выходить замуж и рожать, а карьера, мол, подождет. У меня вдобавок не было уверенности в своем мужчине, и я говорила об этом, на что получала уверения, что после свадьбы и рождения ребенка все образуется. После трех недель непрерывного мозговыноса я сдалась. Быстренько расписались, и я переехала к мужу в другой город. С работы пришлось уволиться, обучение бросить – оплачивать его своими силами уже не было возможности. Естественно, новой работы не нашла, знакомых – ноль, съемная квартира с плохонькими бытовыми условиями. После рождения ребенка я осталась один на один со своими проблемами: муж не помогал, свекровь тоже, родители в другом городе. Тем не менее, когда сыну было 1,5 года, я вышла на работу, умудрилась найти ее даже в таких обстоятельствах. Был мозговынос на тему «ты никудышняя мать, раз бросила ребенка на няню», но дома сидеть я просто не могла. Достаточно быстро я выросла от внештатного корреспондента до главного редактора. Дважды меняла работу с тем же результатом, от рядового сотрудника до начальника. Правда, это и все: я не могла позволить себе ни командировок, ни стажировок, потому что свекровь и муж категорически отказывались забирать ребенка вечером из садика, у них были свои планы, свои интересы, свои друзья. Я окончательно превратилась в заезженную лошадь, тем более что к тому времени родители подарили деньги на квартиру – купили очень дешево абсолютно «убитую» трешку, в которую сразу же переселились и в которой в течение двух с половиной лет шел хронический ремонт.
Сын перешел в третий класс, когда газету, в которой я работала, конкуренты перекупили, чтобы закрыть. Одновременно с этим выяснилось, что сын будет учиться во вторую смену, школа очень хорошая, но далеко: нужно отвозить и забирать. Туда – около 12 дня, обратно – после 4. Как всегда, муж и свекровь самоустранились с громкими криками о том, что нельзя лишать ребенка качественного обучения и переводить в другую школу. Я вынужденно осела дома. Закончила ремонт и затосковала: сыну предстояло в таком же графике учиться еще и следующий год. Просить мужа провести интернет, чтобы искать хоть какой-то заработок, получала отказ (своих денег у меня не было). Вообще, как только я лишилась заработка, его отношение ко мне резко изменилось, начались угрозы, оскорбления, заявления типа «заткнись и молчи», полный игнор. У меня началась депрессия, и, честно говоря, сил не было рыпнуться. Жила как овощ.
Спасло меня то, что я от отчаяния забрела в фитнес-клуб. Стала заниматься, более-менее общаться с людьми, там же познакомилась с врачом-психиатром. Физические нагрузки плюс назначенное нею лечение, и я более-менее пришла в норму, к тому же муж стал работать дома и все-таки провел интернет. Все свободное время я сидела за компом, выискивая информацию о фитнесе и своем состоянии. В конце концов наступило окончательное просветление, когда я сумела проанализировать и понять свои ошибки и ситуацию в целом. Стало ясно, что брак был провальной идеей с самого начала, что муж меня просто юзает в хвост и гриву, манипулируя чувством вины. К тому моменту в клубе, где я окончательно прижилась и даже стала местной «звездой», мне предложили подменять заболевших или ушедших в отпуск тренеров. Появился кое-какой заработок, я стала снова искать работу по специальности, правда, без особого успеха: я живу, в общем-то, в провинции, и с этим были проблемы всегда. Наконец, я созрела для развода: и ситуация в семье была совершенно нестерпимой, и меня пригласили поработать тренером в очень хороший клуб. Муж разводиться не хотел, вообще не собирался съезжать с квартиры. Помог, если так можно выразиться, случай: в пылу ссоры он в очередной раз меня избил и я, несмотря на угрозы, написала заявление в милицию и сняла побои. Только под угрозой дальнейшего судебного разбирательства он убрался. Затем последовала «вторая часть марлезонского балета»: муж, теперь уже бывший, начал требовать половину квартиры, покупку которой неосмотрительно оформили безо всяких условий, то есть она считалась приобретенной в браке на мое имя. Через четыре месяца моральных издевательств он согласился отказаться от претензий на нее в обмен на мой отказ от алиментов.
С деньгами было тяжело, потому что на новой работе обнаружились многочисленные «подводные камни», с помощью которых руководство пыталось максимально урвать от зарплаты сотрудников. Я уволилась через 7 месяцев. Подвернулась должность журналиста, уцепилась за нее, как за соломинку, предвкушала свое триумфальное возвращение. И… и ничего. Я внезапно поняла, что давным-давно перегорела. Да, я по-прежнему выдавала статьи на очень хорошем профессиональном уровне. Можно было продвигаться дальше. Но меня буквально тошнило от всего – от тем, от местных новостей, от событий, от необходимости общаться с людьми… Терпела, стиснув зубы, потому что нужно было как-то жить. Пригласили на должность пресс-секретаря в госструктуру, обрадовалась, но выдержала только 4 месяца – после воцарения нового начальника там началось такое аццкое шапито, что рыдали даже самые закаленные сотрудники, да и зарплата была мизерной.
Итог: сейчас пытаюсь фрилансить. Мной довольны заказчики, но заработок нерегулярный, то период безделья, то сидение за компом по 12 часов. Заначки на черный день нет, алиментов нет. Зато есть долг за коммунальные услуги (пока не работала, бывший отказывался платить за квартиру, подчеркивая, что она моя) в размере примерно 2 тысяч у.е., при том, что я из своих доходов не всегда могу выкроить и текущие платежи. Родители – пенсионеры, сношают мозг на тему «о чем ты думаешь, тебе 38, ищи работу». Попутно выяснилось, что «нам твой бывший с самого начала не нравился», что противозачаточное мать уговорила сменить, ибо «очень внуков хотелось, а ты бы там еще неизвестно сколько болталась по жизни, как дерьмо в проруби», что «все что мы делаем – это не для тебя, а для внука», в общем, я для них плохая со всех сторон и «сама во всем виновата». Не переубеждаю, просто стараюсь реже общаться, благо живем в разных городах.
Есть любимый человек, 4 месяца живем вместе. Он расширил производство, весь в кредитах пока, но, как только ситуация стабилизируется, обещает дать мне возможность не работать вообще и красивую свадьбу. Но это в будущем, а пока что я обнаружила, что мне противно писать. При том, что сейчас для меня это единственный способ заработка. По большому счету, я больше ничего не умею. За комп загоняю себя пинками, и, хотя выдаю по-прежнему отличный текст, чувствую себя как на каторге. От необходимости писать начинается головная боль, тошнота – ну, тут все понятно, нервы, организм протестует. День, когда мне на почту не падает очередное ТЗ, или приходит заказ, но на корректуру и литобработку текста – просто именины сердца.
Я знаю, надо как-то собраться. Но у меня банально нет сил на рывок. А главное, я не вижу перспективы. Зато вижу, насколько неплохо устроились люди, которым не приходилось отказываться от карьеры ради семьи, которые получали помощь от близких. Я не завидую. Я просто чувствую себя лузером, и у меня потихоньку пропадает вера в то, что все может измениться. Хотя любимый говорит, что я умная и талантливая, что все обязательно будет хорошо.
Как встряхнуться? Депрессии вроде нет, я веселый и жизнерадостный человек, но ровно до тех пор, пока дело не касается работы и денег…