Ну, или как их окрестили немногие посвященные в тайну наших внезапно возникших отношений...
Заранее прошу прощения, уважаемые форумчане, за такой безобразный пост, вышло очень долго и нудно, однако только дописав до конца ощутила, что сполна выговорилась и верно описала проблему.
Случилось это около 6 месяцев назад, когда я, уставшая и измученная пятилетней гонкой за красным дипломом, успешно сдала все экзамены и, не имея перед глазами, несмотря на это, никаких радужных перспектив, доверилась совету единственного близкого человека - матери, и мы вместе отправились в долгожданное для неё путешествие на родину предков. Помню, как мне даже не хотелось собирать вещи. Какой заведомо провальной и скучной казалась эта поездка, от которой я несколько лет бегала как чёрт от ладана. Да и ещё и проблемы с предстоящим поиском работы... Того, что случилось по прибытию, я никак не могла ожидать, и поэтому, скорее всего, оказалась просто не в силах остановить то, что обрушилось как снег на голову. Не имея ни фотографии, ни даже примерного представления о том, как будет выглядеть наш встречающий, тем не менее, я узнала его на перроне из десятков лиц, поняла, что это он. Сердце ёкнуло, мы столкнулись нос к носу в тамбуре, и я поймала себя на мысли, что краснею как школьница, не в силах совладать с неожиданно накатившим чувством. Раньше со мной такого не случалось. Было страшно и ужасно неловко от этого чувства к совершенно, казалось бы, незнакомому человеку... До последнего я надеялась, что моя догадка не подтвердится, и этот человек окажется не одним из наших родственников. Увы, оказалось, что угадала я безошибочно. Мы познакомились, и так завязались в тот день наши отношения. Что бы ни происходило - я старалась от него прятаться. Оставаясь наедине, пыталась позвать к нам ещё кого-нибудь, старалась не заговаривать первой, не обращалась с просьбами и даже лишний раз не смотрела в глаза - настолько неловко я себя чувствовала, будто бы такие пустяки были способны меня выдать. И всё бы ничего, если бы не его поведение в те дни. Словно нарочно, он почему-то оказывался со мной один на один, наоборот - глядел прямо в глаза, очень интересовался мной и больше всех старался сблизиться, что меня ужасно угнетало. Со временем, я заметила, что он стал вести себя ещё нежнее. Уменьшал дистанцию, как-то странно приобнимал, пусть и по-родственному, очень обо мне заботился и ухаживал. Что-то не то мне виделось во всех этих жестах, от которых всё тело словно прошибало мощным электрическим разрядом. Я сжималась, краснела, опускала глаза и крепко стыдила себя за эти неправильные ощущения. Ситуация развивалась по нарастающей. Мы всё время проводили вместе, а когда мне приходилось уезжать - созванивались, обменивались письмами, постоянно возвращались друг к другу. Я очень сильно изменилась за прошедшее время, словно из меня наружу кто-то вытащил другого человека. Изменилось отношение к миру, поведение, внешний вид. Ранее очень замкнутая, завела новые знакомства, похудела на 3 размера, начала больше улыбаться и даже выдержала какое-то время на нелюбимой работе, благодаря такому непривычному для меня обращению. Ещё бы! Впервые в жизни человек, к которому я неровно дышала, отвечал мне взаимностью. К моему следующему визиту ситуация накалилась настолько, что случилось непоправимое. С одной стороны, меня приятно смущало, что всё произошло по его инициативе, что я вдруг кому-то понравилась, смущало его отношение ко мне как к женщине (а не как к ребёнку), какие-то отдельные моменты его отношения, которые выдавали сугубо романтический, а не дружественно-родственный настрой, с которым никто и никогда ко мне не относился. С другой стороны, сохранялось ощущение, что всё равно что-то происходит не так, не по-настоящему. Он мог замкнуться или осадить меня, если я начинала говорить о любви слишком много или пытаться обсудить наши отношения с точки зрения их значимости для меня. В эти минуты он пытался перевести тон обратно в дружеский, словно между нами ничего нет и мы не более чем хорошо общающиеся родственники, что меня немало обижало, поскольку после всего, что было, мне сложно было представить наше общение в невинном ключе (в котором оно на самом деле никогда и не протекало). В итоге, когда очередной раз подошло время мне покидать его края, за пару дней перед отъездом он начал и вовсе избегать меня. Не понимая, что происходит, я вся измучилась в попытках отыскать причину его внезапной холодности. Там, где ещё вчера он ласково гладил меня по голове и просил не переживать, он стал поглядывать как-то равнодушно и позабыл все нежности. Отстранялся от поцелуев, отказывался принимать ласки. При этом раздражался довольно сильно, замечая мою настойчивость. Когда же я практически за пару часов до поезка набралась смелости поговорить начистоту, он начал объяснять мне, что хорошенько всё обдумал, что просит у меня прощения за то, что заморочил голову, что я такая молодая и у меня не было нормальных отношений, а значит, всё ещё впереди, а он не имеет никакого права задерживать меня в отношениях без перспективы, где, тем более, нам приходится прятаться ото всех и присутствует такая разница в возрасте... Не помню всех причин, которые он тогда упоминал, помню только, что честно ответила, что для меня уже не существует никаких преград и что его не должны смущать никакие условности, я всё ради нас преодолею, но докучать излишне не буду, пусть только изредка уделяет время и позволяет любить его. Он проводил меня в слезах домой, постоянно звонил и писал, всё время извинялся. Я пыталась обижаться, игнорировать его звонки, но тщетно. После короткого времени обдумывания и насильственного воздержания от общения, начинаю только сильнее скучать по нему и всё больше думаю о нас. Со временем мы вроде как помирились и, как мне показалось, сделали вид, словно и не было того разговора накануне отъезда. Пламенные речи и звонки в одночасье вспыхнули с новой силой. К настоящему моменту я не виделась с ним всего месяц, но уже просто не могу представить и одной свободной минутки, проведённой не с мыслями о нём (хотя раньше могла выдерживать и более длительные перерывы в общении). В последнее время он снова будто бы охладел и начал пропадать на несколько дней, то совершенно забывая про меня, то появляясь с укоризной в мой адрес, что я слишком давно не даю о себе знать и когда наконец приеду повидаться с ним... Все советуют мне прекратить эти отношения, тем более хотя бы не поддерживать их на расстоянии. Да чего другие, он сам(и это мне обидно и непонятно больше всего) считает, что я постепенно начинаю его забывать, что со временем я совсем "излечусь", что "повзрослею". Это ужасно для меня, ведь я не только не могу его забыть, но с каждым днём, вопреки его поведению и тому, что происходит в моей жизни, только сильнее, как мне кажется, начинаю любить его, только отчаяннее готова всё бросить ради возможности быть ближе. Не понимаю, почему он медлит и почему сомневается во мне. Буквально на днях я сказала ему, что мне становится тяжело звонить, потому что звонки только растравляют душу, а мне этого становится мало и я хочу видеть его, прикасаться к нему, на что он ответил, что причины моего желания не важны, а ключевой момент - отсутствие былого желания звонить, а значит, я на правильном пути "исцеления". Такие слова, как и его попытки чуть ли не собственноручно сподвигнуть меня на какое-то новое знакомство или какие-либо новые отношения просто убивают. Человек я очень сдержанный и преданный, влюбляюсь очень редко и как правило долгое время вынашиваю привязанность к одному человеку. До настоящего времени влюблялась только в очень незрелом возрасте в "мальчика из старших классов", безответную влюблённость в которого и воспоминания о кратковременном неудачном общении протаскала в душе все 7 лет. Успела закончить и школу, и университет, и всё это время у меня не было ни сил, ни желания серьёзно влюбляться. Уже поставила крест на себе и решила вплотную заняться другими важными в этой жизни вещами, и вот теперь что-то совершенно новое - от прежде известного только приятные бабочки в животе, а в остальном какое-то ровное и глубокое, очень пугающее чувство. Я не понимаю, почему не верят в мою серьёзность и ставят под сомнение мою верность. С горьким сожалением, я прихожу к выводу, что, возможно, он просто-напросто меня совсем не любит и ищет поводов для отговорки? Должно быть, я просто показалась ему забавной или приятной, но по факту, ему совершенно спокойно без меня живётся. В ответ на мои огорчения о наших расставаниях он постоянно говорит что-то вроде того, что "на этом жизнь же не кончается", "я ухожу, но ведь вернусь", "ты не должна печалиться", но я не могу понять, как же может жизнь не заканчиваться, когда для меня словно всё перестаёт существовать, когда его нет рядом. Мне не хочется жить, мне не хочется радоваться, когда я не могу разделить свою жизнь и радость вместе с ним. В то же время, один его взгляд или звуки голоса дарят блаженство, и у меня словно появляется смысл к существованию. Я не узнаю себя, совершаю безрассудные поступки, осиливаю то, на что раньше смелости не хватало. Что же мне делать и как понять, как с этим жить? Как доказать ему серьёзность своих намерений? Как же всё-таки быть, если он меня не любит...Если у кого-либо бывали похожие ситуации или есть соображения на этот счёт, очень прошу что-нибудь подсказать мне, поскольку мне не с кем обсудить такие запретные темы...
Заранее благодарна за любые ваши отклики, уважаемые форумчане.