А я их и слышала от одного человека не так редко. Не знаю, что сказать здесь про отношенияСообщение от Азбука
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
А я их и слышала от одного человека не так редко. Не знаю, что сказать здесь про отношения
а теперь вы эти фразы сами в свой адрес произнОсите, и явно с недоброжелательными интонациями.
для чего бы?
Не знаю. Во мне как будто что-то щелкнуло, а теперь за это стыдно. спрятаться хочется глубоко-глубоко
Я не пойму что со мной происходит, как будто сдавливает все. грусть какая-то тоска , желание все бросить, закрыться от всего. (это я так пишу что на ум приходит, так без связи). Как будто кто-то со стороны все эти слова со злостью сказал.
Здравствуйте, Азбука.
Пыталась как-то подобрать слова, чтобы попонятней объяснить что со мной происходит сейчас, но не не получается. Грусть какая-то, опустошенность отстраненность от всего, а перед всем этим еще злость была. Не пойму с чем связана, но на все и на всех. Нет, конечно я так и работаю, дома общаюсь и вроде к жизни отношение не изменилось, что уже хорошо. Но то состояние где то внутри, похожи на рыдания какие-то только без звука. И ощущения как бы не появились вдруг, а как будто там уже давно были, а сейчас вроде как открылись, наружу проглядывать стали. Плохо как-то, но боли как будто такой уже нет. Это как перетерпишь сильную боль, а потом усталость остается, опустошенность. Может это и есть горе? Вот попыталась картинки подобрать, может так легче разобраться будет.
В один момент мне вообще хотелось прекратить это общение, больше никуда не лезть, ничего не раскапывать, остановиться вообще. А потом подумала, что если не разберусь - оно и будет там сидеть как заноза и давать знать о себе периодически. Лучше с этим все ж разобраться.
Последний раз редактировалось Иоланда; 19.12.2012 в 21:33.
Сейчас перечитала последнее сообщение свое и подумала, что ведь действительно стадии переживания горя напоминает- отрицание, злость, депрессия. .... Даже интересно стало. Оно правда похоже или я ошибаюсь? Или это какой-то другой бзик в мозгах переклинил?
да, процесс переживания пошел, как ему и положено, а не застопорился в точке замерзания, вот и славно.
а раз сдвинулась плита, под которой вы свои чувства замуровали, то и давайте выходить наружу всему тому, что там накоплено было, Наташа.
просто рассказывайте какие воспоминания приходят, что за люди в тех воспоминаниях вокруг вас...
а я слушать буду.
Здравствуйте, Азбука.
Спасибо.
Мне как-то сложно возвращаться в те переживания. У меня слезы стали появляться иногда по ночам, когда никто не видит. Вот только легче особо от этого не становится. Обычно прорвешься и легче вроде становится, а здесь нет.
Я мало что помню с того момента жизни. Все так, обрывочно. Абсолютно не помню как именно узнала о его смерти, кто мне сказал и как, не помню как себя при этом чувствовала. Помню как он болел и лежал в больнице. Мне очень хотелось туда к нему, но было нельзя. Он лежал в отделении где уже умирали с туберкулезом, а мне не разрешили там появляться, чтобы не заразиться. Я не видела его, думала, что вернется. Может если бы знала, в тихую бы все равно пробралась туда.
А потом уже похороны помню. Как стояла возле него и не могла поверить. Казалось, что это сон и скоро закончится. Или что это ошибка и вдруг он встанет. Смотрела на него и как будто ждала, когда откроет глаза, как будто спит.
Все, не могу пока больше писАть
Здравствуйте, Азбука.
Вот заново вернулась к теме этой. Как-то стали всплывать воспоминания, даже вроде бы не связанные полностью с темой. Даже не знаю стОит или не стОит о них говорить.
Просто поняла, что с темой смерти то сталкивалась не так редко, но всегда боялась ее почему-то. Первый раз, увидела ее года 4 мне тогда было. Мы с мамой отдыхали в санатории и там же я попала в больницу с обострением. Однажды мы гуляли с ней в больничном парке и я увидела как родители получали в морге своего умершего малыша (совсем маленький был тогда). Для меня это тогда таким сильным потрясением было. Я стояла и смотрела, пока они не уехали, а потом стали засыпать маму вопросами. До сих пор в памяти этот вопль горем убитых родителе, безжизненное тело ребенка. Мама тогда мне много что объясняла как взрослой. Потом лет восемь было умер дед. Но нас для них как внуков не существовало, поэтому это событие меня не трогало. Я просто не знала его близко. Так видела периодически, знала что он мой дед, отец папы и все. Помню сразу после похорон к нам позвонила одна из родственниц и стала расспрашивать меня о том как я переживаю его смерть. Ну я и сказала честно - что никак не расстроилась. она долго отчитывала меня по телефону, что я неблагодарная никудышная, жестокосердная внучка что не плачу по деду.
Я вспомнила это и интересно стало. Тогда умер близкий человек, но меня отчитывали за то, что не оплакивала его. А здесь умер тот, с кем только начинались отношения. Даже наши друзья еще не знали об этом, мы как-то не афишировали. Просто встречаться стали чай пить, общаться. И тогда у меня были сильные переживания, но я не могла их показать на людях. Со стороны бы глупо смотрелось, что оплакиваю так просто друга.
Еще вспомнилось как лет в 12 мама рассказала мне о попытки самоубийства отца, о том как она вытаскивала его из петли. Мама всегда в таких вопросах старалась относиться ко мне как взрослой и не скрывать ничего, не приукрашивать или наоборот не смягчать. После этого я стала бояться как то расстроить его, чтобы он не повторил эту попытку. Боялась что на этот раз его могут не спасти и у меня его не будет больше.
Потом вспомнилась, как в детстве, когда я болела сильно бабулька с дедом отговаривали родителей бороться за мою жизнь. Мол зачем так тратить время и силы, умрет так умрет, значит судьба у нее такая. Они были против моего рождения и часто этим упрекали родителей.
Полгода назад похоронила двоих своих ребят. За два года работы из детворы нашей проектной умерло шестеро, но с этими двумя я общалась очень близко. Я вроде и понимаю, что к этой теме подходить философски, что жизнь такая штука.....Внутренне готовлю, что дети у нас такие, что периодически будем терять. но все равно тяжело.
Не знаю, может не в тему это все написАла. Заставляю себя что-то сказать по тому конкретному моменты жизни, как-то вернуться чтобы встретиться с чувствами тогда. Но не получается. Не хочется думать о нем, вспоминать его. Вернее он вспоминается и наши встречи вспоминаются и похороны его помню как будто вчера это было. А вот словами все передать не могу.
Спасибо, что рассказываете, что даете своим воспоминаниям и впечатлениям выход, доверяете их мне, Наташа.
правда, для вас как будто с уходом этого человека закрылось нечто, что объединяло вас, на что вы, может быть, надеялись и в чем видели свое будущее.да, вот такая тяжесть есть у вас, такие тяжелые переживания и их много... за один раз не выплакать слезами эту тяжесть. и вы делитесь здесь ею, потому что в одиночку правда не вынести столько, сколько вы в себе хранили. немного рассказали мне и груз ваш легче становится хоть ненамного.. так по чуть-чуть он и станет облегчаться.У меня слезы стали появляться иногда по ночам, когда никто не видит. Вот только легче особо от этого не становится.
а как вы ребенком то потрясение восприняли, что по сей день осталось в вас от той встречи со смертью таким ...нераспознанным мамой и неразделенным с нею переживанием? понятно что это - страх, но страх чего именно?Для меня это тогда таким сильным потрясением было. Я стояла и смотрела, пока они не уехали, а потом стали засыпать маму вопросами. До сих пор в памяти этот вопль горем убитых родителе, безжизненное тело ребенка. Мама тогда мне много что объясняла как взрослой.Наташа, и здесь ведь тоже неразделенный страх, да и много чего еще неразделенного и неотреагированного. и эта вся глыба переживаний приплюсовалась к тому состоянию, что у вас после смерти молодого человека случилось... потому-то и мои впечатления после прочтения ваших описаний того горя неоплаканного вылились в вопрос:После этого я стала бояться как то расстроить его, чтобы он не повторил эту попытку. Боялась что на этот раз его могут не спасти и у меня его не будет больше.в этом правда много отчаяния одинокой в своем горе девушки вижу, настолько одинокой, что даже не с кем разделить непереносимые эмоции, облегчить хоть как-то их груз, принять помощь близких. и много сочувствия тут к вам...Наташа, чтоб кто по вам убивался и горюнился, над той могилкою склонившись, как и вы над ней склонившись стоите?часть себя с ним в землю закопала...
еще бы не тяжело было...но с этими двумя я общалась очень близко. Я вроде и понимаю, что к этой теме подходить философски, что жизнь такая штука.....Внутренне готовлю, что дети у нас такие, что периодически будем терять. но все равно тяжело.
Последний раз редактировалось Азбука; 24.12.2012 в 01:18.
Здравствуйте, Азбука.
Наверно страх потерять близких мне людей, родителей, брата. Страх остаться одной.
Да я как то и не думала, что здесь могут быть какие -то переживания.Наташа, и здесь ведь тоже неразделенный страх, да и много чего еще неразделенного и неотреагированного. и эта вся глыба переживаний приплюсовалась к тому состоянию,
Хотела вначале сразу ответить, что мама, но как-то не почувствовалось, А потом вдруг ясно поняла, что хотела бы увидеть там брата.Наташа, чтоб кто по вам убивался и горюнился, над той могилкою склонившись, как и вы над ней склонившись стоите?
Здравствуйте, Азбука.
Мне становится легче. Когда тяжесть подступила, депресняк навалился, вообще ничего делать не хотелось. Не хотелось даже на форуме появляться, отвечать, с кем-то разговаривать. Несколько вечеров подряд проревела. Боялась, что если так дальше пойдет, еще глубже зароюсь и вылезти совсем трудно будет. А потом как -то решила, пусть идет как идет, не стала себя сдерживать, не стала переключаться, как-то эти чувства заглушать. Просто позволила им быть. И на мое удивление этот период просто прошел, эта боль как будто переболела. Сейчас есть некоторая усталость, пустота, но силы стали возвращаться. Интерес появился к жизни, к работе, как-то активность появилась. Сейчас внутри как-то смешано все, не могу разобрать. Но появилось желание двигаться дальше, прорабатывать. То чего я опасалось, чего страшилась - не произошло, а наоборот как-то к лучшему получилось.
Спасибо, Азбука.
и правда, Наташа, боль конечна, если ее проживать, а не удерживать.
я рада вашему новому опыту.
в какую сторону двигаться теперь хотите?
Здравствуйте, Азбука
Внутри какие-то ощущения есть, а разобрать их не могу. Хочу углубиться в это, но сразу страх какой-то появляется, хочется сжаться спрятаться. Пробежалась глазами по прошлым страницам. Почувствовала, что хочу вернуться туда, где про стыд разговаривали (что-то на 15 странице начиналось) , только не знаю с чего начать. Но это чувство и сейчас для меня актуально, не могу сама от него освободиться. Оно как будто где-то внутри находится.
...хочется спрятаться.Хочу углубиться в это, но сразу страх какой-то появляется, хочется сжаться спрятаться.
тогда для начала понадобится такое место, в котором вы сможете спрятаться и чувствовать себя там в безопасности, Наташа.
представьте себе такое безопасное место, к которому только вы одна будете иметь доступ.
это может быть такое место, которое вам хорошо знакомо - какой-от дом, или комната в нем, или кусочек природы. а может быть и просто то, что придет вам на ум, какая-то нереальная местность, фантастическая даже.
главное, чтобы вы там себя чувствовали защищенно и безопасно.
посмотрите, что там находится вокруг. хорошо, если вы сможете нарисовать его и при желании, дать ему какое-то название.
У меня две идеи возникло сразу. Реальное - это ночью под одеялом. Я так еще девчонкой спасалась. Когда дома скандалы начинались я под одело ложилась, как бы пряталась от всех. А когда наступала ночь, так это самое любимое время у меня было. Все спали и я знала, что никто меня не тронет. Такие ассоциации цу меня и по сей день остались.
А второе место ворожение изобразило. Даже пока рисунок рисовала, как то спокойно стало, как будто от всего я отдалилась.
в рисунок ваш прямо-таки войти хочется, как если бы дверь открылась, и там очутиться.
и в этом рисунке точно побольше места, чем под одеялом, думается мне... попросторнее оно.
а как-то назвать хочется это вот пространство?
Наташа, сейчас у вас есть то, где вы - хозяйка и где вам безопасно и защищенно. в любой момент ваших переживаний и неприятных воспоминаний, вы можете там очутиться и чувствовать себя в безопасности.
теперь, если готовы и есть желание, можно погрузиться вот сюда:
помните так же, что у вас есть и чудесный образ внутренней помощницы, такой фигуры заботливой, который вы рисовали ранее.Почувствовала, что хочу вернуться туда, где про стыд разговаривали (что-то на 15 странице начиналось) , только не знаю с чего начать. Но это чувство и сейчас для меня актуально, не могу сама от него освободиться. Оно как будто где-то внутри находится.
хотите ли вы, чтобы эта женщина пошла вместе с вами туда где стыд, взяв вас за руку, сказав что-то в напутствие, или просто молча сопровождая? посмотрите на нее...
Здравствуйте, Азбука.
Да, я пойду туда. Но хотелось бы немного остановиться. После праздника. Просто не хочу сей1час трудными воспоминаниями грузиться, чувствую, что не все так просто там будет и не все так легко. Можно начать работать после 1 - 2 числа?теперь, если готовы и есть желание, можно погрузиться вот сюда:
конечно.)
Здравствуйте, Азбука
Мне рисунок тоже понравился. Даже время от времени стала на него смотреть и как-то спокойнее становится внутри
Ну вертится в голове "заход на необитаемом острове"а как-то назвать хочется это вот пространство?
Попробую. Напутствие то, что любое воспоминание не будет больнее того, что встречено в реальности было. так пусть рядом будет. А там видно будет.помните так же, что у вас есть и чудесный образ внутренней помощницы, такой фигуры заботливой, который вы рисовали ранее.
хотите ли вы, чтобы эта женщина пошла вместе с вами туда где стыд, взяв вас за руку, сказав что-то в напутствие, или просто молча сопровождая? посмотрите на нее...
славно.
подумалось как причудлив русский язык: восход солнца назвали восходом, а заход - закатом.)Ну вертится в голове "заход на необитаемом острове"
мудрая спутница у вас, с ней надёжно.Попробую. Напутствие то, что любое воспоминание не будет больнее того, что встречено в реальности было. так пусть рядом будет. А там видно будет.
Да и правда забавно получается.
Ага, только мудрость эта обычно появляется когда поезд уже ушел)мудрая спутница у вас, с ней надёжно.
А теперь я вообще потерялась. С чего начать, как углубляться?
поругали сейчас себя, да, Наташа?
а если не ругать, а поддерживать, то как бы это выглядело в этой ситуации?
с того, что прямо сейчас есть. а сейчас уже точно что-то есть.А теперь я вообще потерялась. С чего начать, как углубляться?
кстати, остров уже обитаем. вами и обитаем как раз...заход на необитаемом острове"
в вашем эксклюзивном пользовании он.)
Последний раз редактировалось Азбука; 01.01.2013 в 22:49.
Да это скорее какой-то сарказм получается.
Хотелось бы сказать "у тебе все получится, ты молодец" но...а если не ругать, а поддерживать, то как бы это выглядело в этой ситуации?
Не знаю что сейчас естьс того, что прямо сейчас есть. а сейчас уже точно что-то есть.
Ну да. Я имела в виду что там кроме меня никого нет и прятаться ни от кого не надо. Там просто можно быть
то есть, такая скрытая форма агрессии. а она адресна ведь чаще всего.
но что-то останавливает. что?Хотелось бы сказать "у тебе все получится, ты молодец" но...
вот то самое и есть...Не знаю что сейчас есть
тогда как назовете картинку: заход на ...каком острове?
Ну я понимаю, что если адресована на себя, то это все ж на кого-то, на кого это делать низя.
То что все это не так. Что не относится это ко мнено что-то останавливает. что?
Заход на моем острове
