СамаЯ, вот читаешь ваши рассказы про вашего мужчину и он представляется таким основательным, надежным, за которым как говорится как за каменной стеной. О вашем сыне позаботился - усыновил его, вы заболели, все сделал, чтобы вас вылечить. Не говоря уже о том как он вас материально обеспечил - по полной программе.
Но это же цельная личность, а не одна половинка у вас, другая - в другой семье. И если он по отношению к вам такую надежность проявляет, то и по отношению к остальным близким людям в его жизни по идее тоже должен быть таким же. Тем более, что в той семье было двое детей, и он познакомился с вами когда дети были маленькими. Поэтому наверное и не мог уйти из той семьи.
А не может это вам это объяснить, чтобы не сделать больно. Но поэтому может быть вы с ним так долго и вместе - что он вас бережет, по возможности не хочет причинять боли. Но и той своей жене выходит тоже так же. То есть выходит, что все его положительные качества для вас имеют оборотную сторону, что он их проявляет не только по отношению к вам. Но если бы этого положительного в нем не было, был бы ли он вам нужен?
я тоже хотела сказать что-то подобное: если мужчина ответственный, то ему довольно сложно бросить свою жену,с которой у него дети общие,и всю жизнь они прожили вместе,когда она этого не хочет.Это положительное качество такое в нем,на самом деле.можно воспринять это так,что он кАзел,живет на 2 дома,а он мне кажется из лучших побуждений так себя ведет,как умеет.
Здравствуйте.
Я думаю, что у вашего мужа были и есть актуальные отношения с матерью его детей. Вы - вторая жена, любовница, как хотите себя назовите, суть не меняется. Треугольник - фигура устойчивая. 28 лет уже держится - проверено временем. У каждой из женщин в нем есть своя четкая роль. Выйдите вы из треугольника, фигура развалится, возможно, тогда только его отношения с женой потерпят очень серьезные изменения. Но это мало что даст вам.
Что вы хотите для себя?
Ув. Пчелка, Вы видите в моих постах то, чего там нет. Я не воюю. Мне достаточно много лет, чтобы не заниматься самоутверждением таким образом.
О материальном упомянуто два раза, на второй странице. В контексте того, чтобы объяснить отношение мужчины ко мне со всех сторон и не более. Не надо завидовать, это неконструктивно.
Я пришла сюда не для того, чтобы препираться и доказывать кому-либо правильность своей жизни. Мне хочется разобраться скорее в себе и понять логику мужчины. Спасибо Вам за участие.
Марина, Вы совершенно правы! Так и есть. Надёжность проявляется не только в мою сторону, скорее мне достаются остатки. БОльшую часть свободного времени он всегда уделял той семье. Обеспечил их ещё лучше, поверьте (и я не хвастаюсь, если кому-то опять вдруг так покажется!! - я просто констатирую факт), в обществе появляется, естественно не со мной. Боится сделать больно? Ну да. Только он не может не понимать, что больно всё равно. И насчёт того, что будь он другим, не был бы нужен, Вы правы. Поэтому и он.
Последний раз редактировалось СамаЯ; 07.12.2012 в 16:02.
Здравствуйте. Да, всё уже проверено временем, устоялось так, что и не сдвинешь. Поэтому я и чувствую, что скоро останусь совсем одна. Мы ведь не молодеем и наступит день, когда он просто не сможет вот так разрываться, живя в двух домах. Постареет, устанет. И тогда просто не придёт. Поэтому я и привела метафору о разбитом корыте, именно в этом смысле. Я ведь не смогу уже никого найти для себя, чтобы вместе, так сказать, стареть... Конечно, я бы хотела для себя, чтобы остался со мной.. Но в то же время, не представляю, как это практически могло бы быть.. Ведь его дети не придут в наш дом, а он не сможет без них.
И не будет....
Вы ведь предлагаете мужчине фактически сломать устоявшуюся за 28 лет жизнь. В которой, как вы заметили - нашлось место и для законной жены, и для вас с ребенком.
Это на самом деле очень жестокий выбор...
если вас так уж не устраивает ваша роль, почему бы не уйти самой?
Ну не уйти, а выгнать... Он не уйдёт, мы это уже проходили пару раз за жизнь. Я не смогу, он раньше даже плакал, это было ужасно видеть. А теперь я уже и за здоровье побоюсь, не дай Бог, чего с ним случится, у него и так букет уже... И как я сыну буду объяснять, что расскажу? Нет, это не вариант.
Видно так мне и придётся стареть и ждать, когда он меня тупо бросит по старости...
Ув. СамаЯ, я читаю то, что вы пишите:
Ну и далее неоднократное возмущение в её сторону: "почему она знает и молчит"? Вы бы хотели, что бы она его прогнала и тогда ему бы ничего не осталось, как уйти к вам насовсем. Я правильно понимаю?.Я прошу его развестись. Я не требую жени: почему она терпиться на мне, это тысячу раз обговорено мной. Пусть гражданский брак. Но я буду знать, что нахожусь в равных условиях с той женщиной, которая промолчала столько лет.
Пожалуйста. Но я с вами не препираюсь, а высказываю свою точку зрения, она вам не нравится - это понятно.Я пришла сюда не для того, чтобы препираться и доказывать кому-либо правильность своей жизни. Мне хочется разобраться скорее в себе и понять логику мужчины. Спасибо Вам за участие.
Вы сюда пришли за удобным вам ответом.
Читаю Вашу тему, ув. СамаЯ. И некоторые моменты "резанули" глаз:
тогда за что боретесь, ув. СамаЯ?Мне не нужен штамп в паспорте.
Детей мне уже не иметь,
Замужество как таковое, лишь бы было - ничего не даёт женщине.
вот этого я вообще не поняла, если честно. "Самооценка" - это оценка самой себя, самой собой (рассуждаю). Моя самооценка зависит от моих достижений, моих умений, моих талантов...это то, чем я могу гордится (все еще рассуждаю). Повысилась ли моя самооценка с приобретением штампа в паспорте? Шлепнули печать - и я стала умнее, добрее, научилась чему-то новому?.."Замужество как таковое, лишь бы было - ничего не даёт женщине. Её статус от этого не повышается. Самооценку замужней никто не отменяет, она всё ещё выше, чем у свободной.
Сейчас самооценка жены Вашего партнера выше Вашей? Вы хотели бы ее снизить?..
что именно причиняет Вам боль, ув. СамаЯ?Я пришла сюда, потому что больно.
что именно неприлично в Вашем положении?Я считаю своё положение неприличным,
то есть, Вы и только ВЫ влияли на него? Ни родители, ни жена, ни друзья, ни социум - не при чем?Лично МОЯ ситуация связи с этим человеком складывалась иначе, давайте не будем ворошить её и нападать, это очень давно свершившийся факт. И прав "не молчать" я тогда не имела. Я только сейчас осознаю, что тоже имею такое право. Он прожил жизнь рядом со мной, сформировался благодаря и мне тоже, моим взглядам, образом жизни, харизме, наконец.. Мы родные люди.
в этом ОН виноват? Это же была ВАША жизнь, ВАШ выбор - ждать или нет, плакать или нет, быть второй женщиной или искать свободного мужчину...Это Я не имела своей жизни. Это я совершенно одинока. Это Я плачу каждый НГ в одиночестве, езжу в отпуск одна, считаю когда наступит тот день в месяце, чтобы мы втроём смогли выехать хоть разок на природу..
Что именно дает Вам именно этот конкретный мужчина? По пунктам - 1,2,...5.я его люблю. И никого не встретила лучше него за всю жизнь больше. Просто любовь.
Ведь его дети не придут в наш дом, а он не сможет без них.Дети-то выросли давно!чёт у меня с математикой?..И как я сыну буду объяснять, что расскажу?
28 лет связи, сыну Автора тогда уже был год (то есть сейчас не меньше 29 лет мальчику), дети партнера Автора еще старше...Какая трогательная забота о чувствах УЖЕ ВЗРОСЛЫХ, живущих своей жизнью, мужчин.
В общем, конечно, это верно. Я тоже человек и мне естественно хочется нормальную традиционную семью, без гири на ногах в виде жены. Но этого нет и не будет. А впереди остались не самые лучшие годы. Жить то их не хочется, а оглядываешься, так и позади не было жизни никакой.
Бросит потому, что банально постареет настолько, что не будет физических сил мотаться. Засядет в своем коттедже, очки на нос, книгу в руки, внуков по головкам... Ну, не знаю, звонить будет, "как дела..." Будущего нет у наших отношений, это и точит постоянно. Ну что мне, на сайтах знакомств мужичка подыскивать что ли? Это нереально, смешно и глупо. Останусь одна, это очень пугает. Я раньше ждала, что разведётся (обещает ведь). Но уже лет с десяток поняла, что этого не будет никогда. Гнала, я тогда ещё могла бы как-то устроить свою жизнь, но как выше написала, из этого ничего не вышло. Он не уйдёт. По крайней мере в силе, уме и здравии. А вот как потом жить.. Сидеть на даче растить морковку.. Я не смогу, мне без него ничего не хочется.
Откуда такая уверенность?
Обещает, что разведется, и не делает, потому что вы нужны ему обе. 28 лет так жить, привычка - вторая натура. Если бы мог, женился бы на обеих, да. Но у нас это юридически невозможно. Все, что он может сделать для вас в материальном плане, он сделал. Усыновил вашего сына.
С вашей стороны, как мне показалось, мужчина был использован как спасательный круг, чтобы выйти из сложной ситуации. А потом вас затянуло - благодарность, привычка. Может, предприми вы ранее попытку уйти, он бы, возможно, предпринял попытку развестись. А может, разведясь, сделал бы любовницей мать своих детей. В общем, как ни крути, прошлое не изменишь.
Никто не знает, что будет дальше. Где-то читала, что мужчины, живущие на две семьи, часто умирают от сердечно-сосудистых заболеваний. А это так - шел-шел и ... привет. Подумайте о себе, что вы хотите для себя в дальнейшем. Причем, мужчина и его жена - это константы. Вы - переменная в этом уравнении.
Да, именно так и было сначала. Любовь пришла позже, причём он долго "работал" над этим.
Я тоже слышала об этом и очень этого боюсь. Что хочу для себя.. Семьи нормальной. Определённости и объяснения вот такой его позиции. Хотя мне помогли уже здесь немного разобраться, "разложить по полочкам" его поведение. Но не всё пока. Не всё мне ясно. И когда будет ясно, возникнет всё тот же вопрос: как дальше жить. Я уже писАла, очень не хочу остаться в одиночестве.
Нет, я просто ярко это представляю. И как раз таки не хочу чтобы было так. Но и отрывать его оттуда "с мясом" не хочу. Он детей любит, вложил в них много сил, у него успешные, порядочные сыновья. Он не сможет без них.
Наверно хочу, чтобы было наоборот: он жил со мной, в нашем доме, а они свободно ходили к нам... Но это совершенно невозможно. Не будут. Значит и он не станет так жить.
Решение проблемы совсем не предполагает ответ, который хотелось бы услышать, а зачастую совсем даже наоборот.
В сущности "здоровых" вариантов два: изменить ситуацию; изменить отношение к ситуации. А есть ещё нездоровый - начать себя жалеть.
Вот что вам даёт такая позиция, кроме самобичевания, жалости к себе и неприязни к женщине, которая вам ничего не должна?. Я тоже человек и мне естественно хочется нормальную традиционную семью, без гири на ногах в виде жены. Но этого нет и не будет. А впереди остались не самые лучшие годы. Жить то их не хочется, а оглядываешься, так и позади не было жизни никакой.
Поправьте меня, если я неправа, но есть у меня ощущение категоричности. "Детям" - кучу лет, сами уже отцы семейств, а вы - "с мясом"... У детей уже своя жизнь, нет мяса. Вы их почему-то слитыми с женой рассматриваете. Вот то, что он от жены уходить не хочет, то - да. А дети... дети - это отговорка, либо, опять только предположу, ок? - ваша попытка рационализировать, объяснить его поступки, читаем, ваша защита.
Вы сидите за столом, но вместо полной порции блюда, вы каждодневно получаете половину. И это длится 28 лет, этот психозик половинной порции. Вы терпели, 28 лет терпели и ждали и я вполне понимаю ваше желание получить за это дивиденды. Психологические я имею в виду.
Да, Вы правы, спасибо за понимание. Конечно, я хочу некоторого "вознаграждения". Но это ведь неправильно, так? Мне действительно никто и ничего не должен, я и так получила очень много. Не всякая законная жена имеет столько. Ну что, пусть остаётся всё как есть? И в конце концов чем же это закончится?
Ув.СамаЯ, а зачем Вы мучаете своего мужчину постоянно вопросом о разводе, если прекрасно понимаете, что он никогда не разведется? Не является ли это такой тихой местью с Вашей стороны?
а мои вопросы в п. 74 и 78 Вы игнорируете, ув. СамаЯ?
Мариш, ты хорошо казала про "психозик пловины блюда". Но ведь при нем любая порция, даже самая объемная, даже удовлетворяющая с лихвой все потребности, она ведь все равно будет восприниматься как половина блюда.
А все из-за нее, другой, с кем приходится делиться...
Вы все еще будете уверять нас. ув. СамаЯ, что вам нет дела до законной жены вашего мужа?
А кто отобрал у вас половину порции?