Мамы значится... тогда, маме надо кое что сказать.
Например:
Мама, я тебя очень люблю и ценю тебя, но дай мне жить своей жизнью.
Я хочу чтобы ты принимала меня любой, и счастливой и несчастной, и в трудностях, и когда у меня радость, чтобы гордилась мной. Я устала подстраиваться под твои ожидания и твои представления обо мне, какой я должна быть.. Я чувствую себя должной тебе. Мне кажется что я живу не свою, а чужую жизнь. Я хочу жить своей жизнью, хочу перестать бояться что если я сделаю что-то не так, то ты от меня отвернёшься, бросишь меня.
Мамочка, любимая, хорошая, отпусти меня. В моей жизни будут и ошибки, и взлёты и падения, и достижения. Ведь это моя жизнь, а не ваша с папой. Мои ошибки это будут мои ошибки, а не ваши. Мои достижения это будут мои достижения, а не ваши. Мои вещи это мои вещи, это не ваши вещи. Моя личная жизнь это моя личная жизнь, а не ваша. Я имею право лениться, спать в выходные до обеда, пинать балду, читать худ.литературу а не книги для самосовершенствования, я имею право не посвящать вас в свою личную жизнь.
Мама, мне хотелось бы чтобы с тобой у меня были тёплые и доверительные отношения, но если это невозможно, то и на это я имею право, право быть просто родственниками, а не близкими людьми.
Я хочу делать то, что приносит мне удовольствие, пусть даже это по меркам других людей -не идеально. Мне нравится рисовать и я буду рисовать, даже если ты скажешь что это каляки маляки, а мне это нравится. Это мои рисунки. Моё удовольствие.
МОЯ ЖИЗНЬ!
Вот что получилось:
Злюсь на тебя, потому что бросил меня, как ненужную вещь, как игрушку которой наигрался! На меня тебе было плевать, хотя до этого говорил, что мы можем "остаться друзьями". Для меня вот это обещание всегда было непонятным! Какими друзьями? Как можно дружить с тем, с кем жил вместе и осталось много взаимных претензий?!
Я, как последняя дура, бежала к тебе по любой твоей просьбе, по любому звонку. А ты запретил меня тебе не звонить. И когда мне нужна была помощь, я не могла расчитывать на твою "дружбу"!
Как же ты меня унизил, тем что позволил своей девушке оскорблять меня, а когда я ей ответила ты наорал на меня и скзал что мы больше вообще никогда не увидемся.
Ты даже представить себе не можешь, как мне было больно и обидно!
А твои упреки о том, что я плохая хозяйка? А как я могла быть хорошей, если ты постоянно где-то шлялся и никогда мне не говорил где ты и с кем? А сколько ты мне врал? Даже по мелочам. Я уже не могла спокойно слушать тебя, все время ждала подвоха и сомневалась в любом твоем слове!
А сколько времени ты мне морочил голову свои люблю-нелюблю? Я только хоть как-то начну жить одна, перестаю смотреть в твою сторону, а ты опять поругался с очередной девушкой и звонишь!
Злюсь на тебя за то, что ты вынуждал меня кричать на тебя и все время выяснял отношения только на публике! Как только ко мне приходили друзья ты начинал какие-то упреки высказывать!
Принятие всех решений скидывал на меня! Никогда сам меня не звал, только одни намеки делал. И я, дура млин, велась на все это и бежала к тебе, по собственной инициативе! Ты меня использовал, пока нужна была и выбросил - вот это злит меня вообще больше всего!
Я покупала твоей девушке подарок от тебя, а ты мне даже спасибо не сказал. Я искала возможность, чтобы отмазать тебя от очередного твоего "заскока" и опять все якобы по моей инициативе и спасибо от тебя так и не дождалась!
И вообще, все твои слова были только ложью, в которую я так долго верила!
Телеска: пока писАла лицо горело и я все время его "хмурила", сердце чуть сильнее билось, хотелось что-нить ударить. Постукала чуть-чуть диван...
Прочитала про треугольник Карпмана.
Вот теперь все стало на свои места: Я дочь алка.
В родительской семье я всегда тыталась защищать папу от маминых нападок.
Вот в отношения с мужчиной все это перетянула: довела его до состояния, когда можно его пожалеть, защить и давай играть в спасательницу. А он, не будь дураком, время ушел.
Пока не решила что делать с этим со всем. Но, хотя бы понимаю, из-за чего все это случилось.
Ув. Лемминг, спасибо, что натолкнули на это.
Не то чтобы плохо. Если бы было плохо могли бы и развестись, а так они уже 28 лет вместе.А от чего папу то от мамы защитить хотелось? Думаете ему с ней плохо?
Наверное, когда мама кричала и ругалась на него, а это было только тогда когда папа был пьян, он был жалкий, беззащитный какой-то и хотелось его защитить от криков этих. Хотелось, чтобы мама поняла его и тогда папа бы не пил.
Упс, я еще маму обвиняю в том, что папа пил.
Здравствуйте!
Забросила я тему, но поняла, что сама не смогу сдюжить.
Перечитала все, вспомнила, что последние сообщения давались трудно.
Сложно как то мне из себя было отношения родителей вытаскивать.
Другого выхода не вижу, поэтому хочу продолжить.
Ув. Лемминг, вам благодарна за прошлые ответы . Мне бы хотелось еще в Вами поработать.
Да, сильно и часто. По поводу, без повода.
Мама не понимала и не пыталась понять почему он напивается. Это же ненормально когда он в запое по несколько дней, а мама на него каждый день орет и упреки высказывает.
Я не видела моментов чтобы мама хоть как-то поддерживала его.
Подумалось, может это я свои ощущения и недостачу маминого одобрения и папе приписываю.
Мне и сейчас осознанно прям так не хватает поощрения от мамы. чтобы она сказала какая я молодец, а не вон та девочка которая еще круче.
Спасибо, что откликнулись!
На данный момент ситуация такая:
Нет удовольствия от происходящего: какое-то серо туманное все: ни от общения с друзьями, ни от покупок платьев и косметики, ни от работы, ни от общения с близкими. Живу как в тумане.
Пробую взбодриться - начать планировать отпуск, придумывать новые развлечения - радость день - два, потом опять тухлость какая-то.
И не то что бы прям вот каждый день подавай остроту жизни, да побольше -нет, такого нет. Просто нет радостных эмоций, теплых таких. Все серое.
Не могу понять что это и из-за чего.
Еще на работе жутко раздражает начальница: такая вся девочка-отличница! Бесит просто. Раздражаюсь от одной ее кривой ухмылочки.
Тут работать надо, а я сижу злюсь.
Как-то напрягает это - все силы и эмоции в злость, а потом нет желания и сил работать.
Вот. Чувствую, что с этим всем делать что-то надо, а что не могу сообразить.
А изменились ли как-то ваши взаимоотношения с мамой и папой за время вашего отсутствия здесь ув.Маргошечка?
Позлитесь, если желаете, вот прямо в своей теме на эту начальницу-девочку отличницу?Еще на работе жутко раздражает начальница: такая вся девочка-отличница! Бесит просто. Раздражаюсь от одной ее кривой ухмылочки.
Тут работать надо, а я сижу злюсь.
С папой и раньше и сейчас общаемся тепло:он не вмешивается в мою жизнь, не критикует. Всегда рад меня видеть,так как живем в разных городах видимся не часто.
С мамой если не хочу что-то обсуждать могу ей об этом сказать, но внутри чувствую вину, что ли - как-так с родной матерью не хочу откровенничать.
Раздражаюсь, если она мне делает замечания или говорит - а вот так было бы лучше поступить или если мое мнение не совпадает с ее она будет настаивать и отстаивать пока я не соглашусь или не откажусь дальше спорить.
Еще маминой похвалы мне не хватает. Была ситуация когда она при мне ей нахваливали меня, причем вполне заслуженно, а она сказала, что другая девочка лучше меня и большей похвалы заслуживает. А мне стало обидно.
На начальницу сегодня не могу по-настоящему разозлиться, как-то ровно на работе сегодня общались.
По факту(думаю уже в понедельник!!!) напишу сразу эмоции которые будут.
Маме не сказала, промолчала.
Вот не чувствую что она меня любит, хотя говорит об этом мне когда созваниваемся. Но говорит так формально что ли, так же как и Привет и пока.
Поэтому и просить не хочу ее говорить мне что бы она меня хвалила, боюсь, сто это прозвучить фальшиво, что я не поверю.
С телом: сводит живот, вспотели ладошки.
Страшно. как так маме не нужна. а кому вообще тогда нужна?
Растерянность. Ком в горле, но не плачется как-то.
Легла полежала на боку с коленками до подбородка, успокоилась.
Села писать, подумала - себе то я нужна и такая.
Пусть не всегда успешна и удачна, пусть без детей и мужа. Какая есть вся своя.
Поревела.
Млин, жалко себя.
ув.Маргошечка, а что там в этом Страшно?
Если хочется туда глянуть, конечно, не настаиваю, но может хоть одинм глазком попробуете ув.Маргошечка?
Приняла позу эмбриона, сама себя убаюкала, успокоилась, так получается?Легла полежала на боку с коленками до подбородка, успокоилась.
Ну конечно жалко, ведь у вас образ себя какой ув.Маргошечка? Если в таком ключе себя воспринимать остаётся тока одно: обнять саму себя и плакать - жалеть и жалеть. А кстати, помните что такое жалость, и из каких чувств оно состоит?Села писать, подумала - себе то я нужна и такая.
Пусть не всегда успешна и удачна, пусть без детей и мужа. Какая есть вся своя.
Поревела.
Млин, жалко себя.
Там темно. Я кричу "Мама", а она не слышит. Кричу, кричу, а она не слышит.
Я там одна. Страшно, что я там одна и если маме все равно что со мной, то всем другим нет до меня дела тем более.
Защиты что ли нет и уверенности в себе и во всем окружающем мире.
Ага, трусиха я еще) боюсь в эмоцию полностью погружаться, чуть попереживала и спряталась от себя же.
Из сожаления о том, что могло бы быть, о чем-то упущенном,
Это слабость - вот такая я вся несчастная, пожалейте меня, расскажите мне что я на самом деле хорошая,
И как легкий способ себя оправдать и ничего не делать с собой и со своей жизнью - вот, никто меня не любит, несчастная я такая, сяду поплачу.
Фух, не хочу жалость!
Хм, а что можно или хочется вам сделать ув.Маргошечка, чтобы появилась и уверенность в себе и уверенность в окружающем мире?
А вдруг захлестнёт?Ага, трусиха я еще) боюсь в эмоцию полностью погружаться, чуть попереживала и спряталась от себя же.
Эм, смотрите ув.Маргошечка жалость=отвращение+интерес.Из сожаления о том, что могло бы быть, о чем-то упущенном,
Это слабость - вот такая я вся несчастная, пожалейте меня, расскажите мне что я на самом деле хорошая,
И как легкий способ себя оправдать и ничего не делать с собой и со своей жизнью - вот, никто меня не любит, несчастная я такая, сяду поплачу.
Фух, не хочу жалость!
Вот у вас получается отвращение к себе:не всегда успешна и удачна, .... без детей и мужа.
Понимаете?
И тогда вопрос: вам себя жалко или вы боитесь отвержения, и потому вам требуется чтобы со стороны значимые для вас личности, вам сказали: ты Маргошечка - хорошая.
?
Хочется не смотреть по сторонам и ждать, что кто-то скажет что я молодец, а как-то самой себя оценивать объективно. Сейчас я живу чужими стандартами, чужим мнением.
ага, с головой как накроет и что делать?..
Да, боюсь отвержения и требуется чтобы сказали что я хорошая.
Похвалу от значимых людей воспринимаю очень положительно.
Поэтому и мнения своего нет, поэтому и ориентируюсь только на чужое.