Как поселить в себе солнышко?

[migara]

Эпизод 2.
Хожу по магазину, выбираю продукты. В голове: Я худею, надо выбирать низкокалорийные продукты, отруби, нулевой кефир, салат листовой... Это ж так прекрасно похрустеть морковочкой ... морковочкой... морковочкой... Я тверда в своих намерениях, я все решила...". В общем твержу эту мантру, прохожу мимо пирожкового отдела- запах - зашибись! . На совершенном автомате покупаю пирожок и примерно на половине поглощения вспоминаю о своих твердых намерениях. Но поздно! И так мне от этого хорошо стало. Уже ничего не надо -)) словно гора с плеч свалилась -))

По этому поводу пришел на ум классик , про благие дамские намерения ... А.С. Пушкин "Руслан и Людмила"

Но втайне думает она:
"Вдали от милого, в неволе,
Зачем мне жить на свете боле?
О ты, чья гибельная страсть
Меня терзает и лелеет,
Мне не страшна злодея власть:
Людмила умереть умеет!
Не нужно мне твоих шатров,
Ни скучных песен, ни пиров -
Не стану есть, не буду слушать,
Умру среди твоих садов!"
Подумала - и стала кушать.

Вспомнила эти строки и прямо умиление в душе и тепло по спине растеклось... Все-таки приятно,что ты не одна такая... -))

[migara]

Добрый день всем читающим.
Что-то сегодня на смешные ситуации, когда б можно было над собой посмеяться не очень, но тем не менее.

1. Чищу морковку для супа. Неиспользованный довольно большой остаток засунула в рот и пытаюсь подгрызать. руки заняты. В это время звонит телефон, далеко, в комнате. раз прозвонил, два... .
я - сама себе : Да слышу, я слышу... Сайчас...
Причем с морковкой во рту говорить оно как-то не очень удобно.
В общем морковку я поймать не успела. Особых ощущений телесных, кроме клацания зубами в попытке остановить падения не обнаружилось. Зато потом хохотала от души, даж ного подкосились.

В момент осознания вылета овоща мысли возникли сразу в слежующнй последовательности :
1. - Ворона кракнула во все воронье горло с переходом на соответствующий анекдот
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

2. Из Довлатова на тему не внятной дикции:
"Приехал к нам строевой офицер из штаба части. Выгнал нас из казармы. Заставил построиться. И начали мы выполнять ружейные приемы.
Происходило это в Коми. День был морозный, градусов сорок.
Подошла моя очередь. «К ноге!» «На плечо!» «Смирно, вольно…» И так далее.
И вот офицер говорит, шепелявя:
— Не визу теткости, Довлатов! Не визу молодцеватости! Не визу! Не осусяю!
А холод страшный. Шинели не греют. Солдаты мерзнут, топчутся.
А офицер свое:
— Не визу теткости! Не визу молодцеватости!..
И тогда выходит хулиган Петров. Делает шаг вперед из строя. И звонко произносит в морозной тишине:
— Товарищ майор! Выплюнь сначала хрен изо рта!"


2. Это ситуация , которая меня повергла в состяние легкого шока, восхищения, изумления и даже легкой зависти. Ну дают люди, ни фига ж себе.
Это ж такая изящная наглость, сумашедшая легкость и нахальство! Просто класс. Жаль , я б так не смогла.-((

Не знаю насколько в тему , но...

Я искала на купонных сайтах куда бы пойти с ребенком в воскресенье -там иногда проскакивают довольно интересные предложения.
Подавляющее большинство объявлений колеблется в пределах от "давайте мы Вам отполируем ляжки" до "Научим всему- всему" начиная с английского за 3 занятия до овладения исскуством орального секса ( интересно как у них с полевыми испытаниями?-))).

И один анонс вдруг резко бьет по глазам. Мне предлагают за 50% купить... индульгенцию. То есть в прямом смысле - отпущение грехов от католической церкви романтично приткнувшейся на склоне далекой итальянской горушки. Поскольку до конца света осталось в целом не так уж и долго, то получается весьма своевременное предложение -)).
Любопытство взяло верх - пошла читать дальше- на полном серьезе написано примерно на страницу почему стоит сделать такое приобретение и насколько оно своевременно. Читаю- просто валяюсь от смеха. Потом смотрю в правом верхнем углу - стоит обратный отстчет - то есть время до конца акции ( вроде как до конца света) и счетчик этот честно считает. Падают секундочки-то, падают.
Реакция - Ой! Однако...
Рядом - сколько человек уже купило купон- " Мама дорогая! -468!".
И тут где-то там на заднем плане проскальзывает мысль : "Фиг его знает, может быть окажется, что именно эти 468 - не такие уж и дураки-)))

Да действует реклама, действует.
От приобретения индульгенции решила воздержаться, но про поручика Ржевского вспомнила :

Пoручик Ржевский сoбирается на бал. Егo денщик видит, как тoт oдекoлoнoм смазывает кoнец.
- Этo зачем, вашебрoдь?
- Да так, Иван, на всякий случай.
Через некoтoрoе время пoручик начинает смазывать oдекoлoнoм задницу.
- А это зачем, вашебрoдь?
- Да случаи - они разные бывают...

Что-то я не могу понять пока ничего с телесными ощущениями ни во время ситуации , ни во время ее осмысленя. Вроде как ничего особенного и чувствую.

[migara]

25.11
1. Под утро мне снится сон из которого помню только концовку- меня кусает за рукав и тянет на себя лошадь с очень узкой и длинной мордой ( ничего про Собчак на ночь не смотрела). Я упираюсь и вдруг понимаю, что это сон. Надо проснуться, надо как-то упереться и проснуться. Ощущения в теле такие, как будто стоишь на четвереньках и упираясь всем телом вытаскиваешь, выдираешь из выкопанной ямы корень дерева. Причем то выныриваешь с усилием в темноту , то проваливаешься в сон. Проснулась - спину тянет-)).
Анекдот по этому поводу вспомнился :
Сидят 2 мужика на небе, на том свете. Собрались выпить. Все чин-чинарем. Бутылка, закуска.. Вдруг откуда ни возмись третий.
Мужики, можно с вами?
Да пожалуйства, давай, садись. Все нахаляву. .
Тот отвечает:
Я сейчас, я вот - ну прямо через минутку!
Мужики, сидят ждут. Надоело ждать , наливют. Только выпить собрались, опять третий появляется:
Ну мужики, ну подождите , ну чуть-чуть. Я сейчас.!
И опять пропал.
Подождали малость и решили все же без него выпить. Тут третий появляется и опять за свое :
Мужики, ну подождите меня еще чуть-чуть.
Те спрашивают :
А в чем дело-то? Чо ты туда-сюда бегаешь?
Да в реанимации, я , понимаете ?!!! В реанимации еще!!!

Просто было смешно над забавной ситуацией.

[migara]

25.11. Собираюсь с дочкой на каток. Она одевается довольно легко.
Я говорю:
- Одень куртку, шарф, возьми теплые перчатки.
Она в ответ :
- Мама, ну мне же жарко всегда, зачем мне все это.
Я:
- Я всегда там мерзну, там же холодно ( крытый каток - внутри весьма холодно ото льда)
Я настаиваю, убеждаю. Прибавляю тембр голоса, раздражаюсь. Она сопротивляется. Мы стоим в коридоре практически полностью одетые и спорим, теряем время...
В этот момент я понимаю, что это же классическая еврейская мама из анекдота. -))

Еврейская мама, эта когда ребенок должен одеть шарф и свитер, потому что маме холодно!

Сразу стало смешно. Да и бог с ним с шарфом. В конце концов не на целый день собрались -))

3. Звоню близкому любимом человеку, которого не видела уже несколько дней.
На самом деле я хочу сказать, что рада его слышать, хочу его видеть и очень скучаю.
В трубке раздается ответ и я бодро и весело интересуюсь как у него дела, не потерял ли он меня и вообще какие планы...
Спина напрягается , ком в горле, голос какой-то деревянный.
Анекдот в тему :
- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый наконец звонит! Так, всем тихо!
Алло, ну чё надо? Ну че звонишь-то?!

В носу щипет.

[Джубал]

Блестяще, ув. Мигара. Вам присущи тонкость
и взгляд на себя.

Солнышко зажжём, капитана!

Продолжаете точно так же с ситуациями да
притчами, но!

Вам пять дней на грязное обжорство.

Нямать ВСЁ, что желаете, пусть даже мимолётно.

Что снямали - сюда попунктно.

[migara]

Интересно, что в одном из стройотрядов у меня было прозвище "Шефа", от слова шеф.

Меня одно смущает- за 5 дней обжорства размеры одежды могут ... эээ как бы это помягче сказать - ну в общем закончиться. В смысле линейка размеров окажется короче, чем объем тулова... -))

[migara]

1. Вечером легла спать. К утру поняла, что что-то мне прохладно.
Надо бы встать и либо прикрыть окно, либо набросить сверху плед, но ведь ленивоооо...
Думаю- может быть так как-нибудь согреюсь, надо только свернуться в клубочек, одеяло поплотнее.
В общем так до утра и сворачивалась, засыпала , просыпалась и каждый раз взвешивала :
что же лучше- встать, потеряв остатки тепла, накрыться и потом согреваться опять,
но с большей эффективностью или сохранять имеющееся тепло и при этом ничего не делать.
Лень победила. Не встала-таки !!! Дождалась будильника.
Анекдот абсолютно в тему :
Лежат коты на солнцепеке, хвастаются друг перед другом, насколько они ленивы.
Один рассказывает:
– Тут вот у моего окна три кошки все утро отирались, а я даже ухом не повел... Лень…
Тут подхватывает второй:
– Это что… Вот намедни мой уронил шмат колбасы, так я даже не пошевелился… Лень…
Третий ухмыльнулся и говорит:
– Это что… Вчера хозяйка поставила миску со сметаной прямо пеpедо мной – а мне пасть открыть было лень!
Но четвертый кот оказался круче.
– Слышали, – спрашивает, – я вчера часов пять орал?.. Дык это я себе на яйца сел...
Больно, а встать – лень… Орал пока дворник меня не пнул…

Думаю, чего б эдакого хотелось сожрать. А вот и нафиг ничего такого эдакого вредного и вкусного и не хочется. -)))

[Джубал]

Думаю, чего б эдакого хотелось сожрать. А вот и нафиг ничего такого эдакого вредного и вкусного и не хочется. -)))

А ты, капитана, думай не что сожрать,
а что СНЯМАТЬ ))

Нямка жратвы вкуснее, капитана.

[migara]

Нямка у меня ассоциируются с детским питанием,
чем-то больше похожим на размазню или пюре из тыквы и морковки и совершенно невкусным.
При этом кто-то из взрослых, которые саме это вжисть есть не будут, убеждают, что это офигеть, как вкусно.
Ну просто ням-ням-)).
Врут ведь, выросла - точно знаю врут.
Сама детку в этом убеждала.

Кстати о детке - и о влиянии литературы на жизнь.
Интересная ситуация получилась. Весной дочь в травмой попала надолго в больницу.
Для поднятия настроения, помимо игрушек я ей привезла "Повесть о настоящем человеке" - для поддержания духа.
Тогда это не пошло.
Сейчас пару дней назад она выбрала эту книжку для чтения вслух
( прадед был летчик, много рассказывала про него, тоже горел, падал за линию фронта, прятали, выходил, выжил ит.п.).

В общем начала она читать эту книгу и вчера ломает мизинец на ноге.

Теперь литературное произведение обогатилось новыми свежими впечатлениями -)).

Вот только что первично - выбор книги или судьба поломать палец именно на фоне этой книги?
Или все фигня, кроме пчел, да и пчелы по большому счету тоже фигня.
Сама склоняюсь к последнему.

Прямо во время написания поста...

Спрашиваю дочку :
-А не похрустеь ли нам чипсами?
Она :
-А у нас их нет.
Я:
-Есть!
Она :
- Если б были, ябы их давно съела!!
Я :
- А они все-таки есть
Она - с подскоком на одной ноге на поиски.

Анекдот в тему

[B]Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.[/B]
Пойду таничок проверю....

Ощущение чувства гордости и расправленных плеч. Пока еще деть могу надурить...

[Джубал]

Тогда думай о ХАВКЕ, капитана.

Хавка пузу тоже хорошо, моя знает.

[migara]

3. То-ли душ принять целиком, то-ли просто голову помыть ?
Пока раздумываю в памяти всплявает незабвенный Сатыков-Щедрин с его "Пошехонской стариной"

С шести часов матушка и сестра начинали приготовляться к вечернему выезду. Утренняя беготня возобновлялась с новой силой. Битых три часа сестра не отходит от зеркала, отделывая лицо, шнуруясь и примеряя платье за платьем. Беспрерывно из ее спальни в спальню матушки перебегает горничная за приказаниями.
- Барышня спрашивают, какую им ленту надеть?
- Барышня спрашивают, надевать ли локоны, или гладко причесаться?
- Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
Нда, все уже было и не раз -))


Хавчик
1. Чай+ 2 бутерброда с п/к колбасой
2. Чай + 2 тарелкии молочной рисовой каши ( 100 лет не варила и не ела) со сливочным маслом + бутерброд с сыром
3. Чай + чай + варенье клубничное
4. Помидоры черри+хлеб+сало
4. Кока-кола + чипсы + мороженое фисташковое + чай

[migara]

К вчерашнему дню еда
-бульон куриный+ щука жареная

[migara]

Болею, а потому есть не хочется вообще , причем практически ничего не привлекает.
В чем -то даже обидно...

1. Знаете ли Вы, что болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

Звоню подруге на тему, чтоб такого от кашля и вообще . Она начинает рассказывать про ее опыт, про народные средства. Я все это внимательно выслушиваю, понимаю, что вряд ли все это буду делать прямо сейчас и скучно от этого разговора. Кладу трубку на ум приходит примерно следующее ободряющее...
2.
- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...
Сама начинаю подкашливать и похихикивать.

3. Поскольку образовалось свободное время могу побеседовать по телефону со знакомыми. Все начинают советовать, в том числе и водочки принять. Но никакого желания ее принимать нет. Причем в любом состоянии и количестве. Поэтому от рекоменадции уклоняюсь и вспоминаю древний анекдот на эту тему

- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...


Еда - пельмени+ сметана+ ткемали+чай
чай+ варенье
чай+ овсяная каша с маслом


Про анекдоты Раскина - честно прочитала весь том.
Не понравилось. Такое ощущение, что жуешь туалетную бумагу. Не вкусно.
Старые, известные анекдоты, частично уже устаревшие, пережитые временем, пережеванный сотнями рассказываний.
К тому же явно неудачно передается речь персонажей орфографией и пунктуацией.

Может не в настроение попало, но анекдот - это когда резко в тему, искрится,
сочный, как маленький помидорчик, аромтный как шашлый, острый, перченый.

А тут отличное издание, мелованная бумага, все чинно, все хорошие.
ИМХО это должно быть чем-то вроде настольной книги, а не хорошим изданием. Кстати непонятен отбор анекдотов. Рядом с изящными и легкими можеть стоять откровенная тошнотворная пошлятина.
Оно конечно, эпоху отражает.
Из всей книги новых анекдотов для меня наберется может десяток.
Вот прозвище "Леонидовна" для статуи Матери-Родины в Киеве не слыхала, позабавило.-))

Действительно когда в первый раз попала в Киев в советское время
поразило несоответствие напрочь выбритого холма с аллюминиевой статуей,
рубленной, грубой и кудрявой зелени в которой утопает весь остальной берег с золотыми луковками церквей.
Статуя смотрелась чем-то тяжелым, инородным, почти непритяным.
Действительно "Леонидовна" - лучше не скажешь.

[migara]

1. Прямо с утра . Давлю клавиши в Яндексе- смотрим на экран вместе с сотрудницей. Потом надо из него выйти.
Сама себе вслух командую: "Выход" и ... печтаю в поисковой строке ВЫХОД.
Вместе смотрим на экран, чего-то ждем, потом начинаем смеяться...

Анекдот в тему :
Заходит в лифт пpогpаммист и вспоминает что ему надо попасть на 12-ый этаж.
Hу что делать? Hу, нажимает он "1", потом нажимает "2" и начинает судоpожно искать кнопку "ENTER"

Еще одна смешная ситуация к вопросу понимания тож сегодня с утра.
Звонит знакомая, пожилая женщина. Она недавно приобрела компьютер и теперь в нем пытается разобраться.
В телефонном разговоре она сразу без предисловий переходит к сути, как бы продолжая свою беседу с самой собой, которую вела до этого.
То есть в трубке я сразу слышу:

Она :
- Ой , а куда у меня английские буквы пропали?

Я: ( секунду размышляю, потом соображаю, что она сейчас тычет пальцем в клаву и не можете перейти на латинский шрифт)
- Маш, а ты где сейчас? ( в смысле в какой программе, оболочке)
Она: - Я? Я -дома!

У меня фырканье в трубку, она не может понять в чем дело. Поговорили !!
Потом задумалась - кто из нас нормальнее?
По всему выходит, что она. Как-то ближе к жизни.

Очень мне нравится на эту тему анекдот
Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

[Эрта]

Мигара

Еще в университете готовясь к зачету по английскому, ложусь спать и что-то повторяю в уме. И вдруг понимаю, что совершенно забыла как по английски будет - listless (апатичный). Пришлось даже перестать засыпать, пока не вспомнила, что переводить с английского на английский нас не учили еще))

[migara]

Никак не могу понять как отследить реакции тела на все эти моменты.
Получается если не было ничего резкого выраженного,
то через несколько минут просто не помню.
Как-то так.

[Джубал]

Никак не могу понять как отследить реакции тела на все эти моменты.
Получается если не было ничего резкого выраженного,
то через несколько минут просто не помню.
Как-то так.

Давай не торопи, капитана. Моя лабай только
начал, я тебе кувалда хороший принёс, ты
верь моя колотит хорошо-хорошо.

Сейчас пообжирайся, капитана. Потома
тебе небес в корову покажется, моя стучать
много будет.

[migara]

3. Получала заказ в Пятерочке из инет-магазина. Как оказалось я была первым клиентом для этого магазина и они сами не знаи что и как- где подписать, что кому отдать, как пробивать по кассе и т.п. Порхали вокруг меня всем отделом в недрах магазина, чуть не клагялись и благодарили за покупку. Приятно-то как. Ой, как приятно, прям елей на душу, такое впечатление, что ты как минимум приобрела правый флигель Букингемского дворца . Сразу чувствуешь себя белым человеком, становишься выше ростом и шире в плечах.-))

Анекдот в тему

Обжиралово
1. Чай+ яичница с колбасой+ белый хлеб+ масло+ помидоры
2. Чай каша овсяная с маслом
4. Суши с соевым соусом, бутерброд с мясом+ пепси
5. Чай + кусок тортика
6. Чай+ мороженое

[migara]

Ой анекдот не вставила
Деньги в кармане - ещё не крылья, но кааак походку меняют.

[migara]

Потома
тебе небес в корову покажется

Это мы к Нут в Египет чтоль собрались?

[Джубал]

Это мы к Нут в Египет чтоль собрались?

Не дождёшься, капитана, к Нут сама езди.

Моя простой кувалда лабай. Но хорошо-
хорошо!

[migara]

Ладно, к небесной корове потом ...

[migara]

1.Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Эт точно. Проверила - может -))

2. Трудовая деятельность за сегодняшний день состояла из поездки к клиентке через весь город, заваленный снегом,
по всем возможным пробкам и с финансовым результом близким к нулю.
Сижу в машине и думаю, что тот еврей был мудрее, он хотя бы никуда не ехал . .
Но в принципе не расстроилась. Решила воспринять сие мероприятие как некое приключение,
тем более, что в том районе я никогда не бывала. Не догоню, так хоть согреюсь.-))


Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

3. О чем только не подумаешь в пробках , чем только народ не занимается!
Я так один раз даже вышивала дочкино домашнене задание. Ниче так, нормально.
А вообще раздражает, когда ты как порядочный на загруженный перекресток не выезжаешь,
чтобы не усугублять ситуацию, а тут кто-то перед носом раз и прошмыгнет.
Да ладно коли проедет, а вот если прямо посередине встанет и заколдобит все.
Остается только злится и пыхтеть, да упиваться собственной порядочностью.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.
Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

[migara]

Вкусный хавчик
1. Яйчница+ картошка+ колбаса + хлеб+чай
2. День пирожка - с мясом, с рисом, с капустой , с яблоком + чай
3. Картошка+ квашеная капуста с ароматным маслом+ чай
4. Банан+ куча мандаринов

[migara]

В связи с плохой погодой трудовой энтузиазм существенно поутих и я решила, что пожалуй работа может без меня сегодня как-нибудь обойтись.
В общем устроила себе неплановый выходной, да еще с обжорством. Просто праздник какой-то. Только вот до чего погода противная ...
В общем испробовала вариант «Царствуй лежа на боку» .

Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

По случаю несколько дневного обжорства всякими вкусно-вредными вещами случился небольшой запор. Сижу в туалете и сама над собой угараю

Идет лиса по лесу ночью. Вдруг слышит шорох в кустах она туда осторожно заглядывает и видит 2 огромных глаза на нее смотрят.
Лиса ( шепотом)
- Ты кто?
- Ежик
А что делаешь?
Какаю...

Выхожу на улицу откапывать и отогревать машину. Стоянка расположена так, что прямо над машинами натянут электрический провод и голуби, заразы... Хотя они вообще птички ничего, но когда гуано еще и примерзло.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.


Мне кажется, что голуби, ищущие где бы нагадить , летают с фотографией моей машины.

Обжиралово

1. Пельмени с соусом+чай
2. Чай+2 бутерброда с шоколадным маслом ( вспомни детство).
3. Картошка жареная+сосиска+яичница+ огурец+капуста квашеная+хлеб бородинский с вологодским правильным сливочным маслом
4. Чай+песочное колечко+3 дольки шоколадки
5. Чай+мед+твердокопченая колбаска+хлеб ( два здоровых бутера)
6. Грамм 80 финикового ликера ( детективов английских начиталась — они там все время что-то выпивают).

P.S. Если существенно, чай всегда без сахара.

[Джубал]

Чудесно идём )) Благодарю )

Ещё до воскресенья покайфуйте,
ув. Мигара.

[migara]

Барин вели теля подавать, наедаться начинаю.


Выбрали теленка, зарезали при свидетелях, разделали,наготовили из него всего, чего только можно. Тут и котлеты и отбивные и холодец и жаркое...
Барин и говорит:
-Ну Мокушка, не выдай, не посрами честь барина.
Посадили Мокушку за стол, сами вокруг стали. Начал он есть. Первое блюдо, второе, третье, да с водочкой. После десятого начинает всякие знаки барину глазами делать.
Тот по аж похолодел — неужели все, больше не может.
Подходит и спрашивает с дрожью в голосе:
-Ну что Мокушка, неужто наелся?
А тот отвечает:
-Батюшка барин, вели теля подавать.. Чувствую наедаться начинаю.

[migara]

1 Сижу с утра на работе- жду нового поставщика.
Договорились на 10 утра. Ее нет и нет и телефон вне зоны.
Перекладываю бумажки, папочки, злюсь вся, что приперлась зря в субботу .
Тоже мне предпринимательница великая, не могла на рабочий день договориться!
В общем всячески себя ругала. И обзывала, но сидела, все ждала — может опаздывает, а телефон забыла, разрядился .
Нет все зря...

Одного бизнесмена просят рассказать, в чем суть бизнеса.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

2. Ситуация — нарочно не придумаешь - про буквальное понимание.
Захожу в аптеку. Девушка передо мной просит тест на беременность.
Аптекарша спрашивает:
- Вам тест - 2 полоски?
Девица и я замираем.
10 секунд на осознание и вдвоем прыскаем. Аптекарша сначала не понимает. Потом начинает хохотать вместе с нами.

Ну что, может, ляжете наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я вообще больше стоя люблю...
- А я лежа... И вообще, все это лежа делают!
- Ложитесь, а? Уже поздно...
- Уже рано! Ладно, ложимся...
- Легли!
- Оп-па!
- Ух ты!
- А это ты поближе к себе положи - запутаемся.
- Так!
- Да!
- И так!
- Да!
- А теперь - вот так!
- Ой!
- Отдайся!
- Э-э-э... Не торопитесь!
- А ты положи это на мое...
- Да-да-да!
- Вау! - Ф-фу!...
- Ух ты!
- Ну, вы даете!
Закуривая: - Ничего так получилось! - Мне понравилось.
- Четыре в гору запиши. - И на меня шесть вистов. - А прорезать надо было все-таки пикой...

Туда же, только несколько в другой точки зрения:

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

3. С дочкой заходим в МакДональдс ( куда ж без него-то).
Все знаю, что вредный, но ведь вкусно же, черт побери.
Нравится, хоть тресни. Лопаешь и думаешь, ну ладно, ну ведь не часто, ну раз в месяц можно.
Честно, удовольствие от приличного домашего обеда или кафе ничуть не выше, чем от этой фигни с кока-колой.

За полезное платят, а за приятное расплачиваются.
Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес,
сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого,
хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе,
прекратить сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Кстати о кока-коле

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны,
может и флаг на прежний, красный, поменяете?
А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками
напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у министра финансов :
- С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Беседую с дочкой. У нее рот не закрывается — айфон, айрад, ПСП,
планшет, глючит, прокачать, сеноры, и опять айпад. Круть, планшет, ноут.
На середине речи я понимаю, что полностью теряю нить,
поскольку к моему стыду далеко не всегда представляю для чего преназначены все эти устройства
и что к чему подключается .
То есть безнадежно отстала от этого поколения навсегда,
точно по старому анекдоту.
Грустно, однако.
С другой стороны, не в айфоне счастье.

вопрос : Насколько мы отстали от Америки ?
ответ: Навсегда... -((


Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.




Еда
Бутерброд с твердой колбасой — 2 шт + чай
Чай+ сухарик+ конфетка
МакДональдс — креветки+ соус+картошка+пирожок+чай
Ананас +чай+шоколадка 3 кусочка
Чай

[migara]

1. Пошла с дочкой на занятие по рисованию. Рисуем- смотрю моя в краске чуть не по локти и щеки тоже . Сначала напряглась и разозлилась, а потом думаю - : Да ладно. Пусть развлекается. Это ж так приколько в краске извозиться, а я нужу, как старая вешалка.-))


Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!


2. После курсов заходим в кафе.
Там столько всего разного и вкусного, такое разнообразие, просто слюнки текут и глазами готов съесть все.
В основном , конечно, все вкусно-вредное.
Естественно можно взять капусту, но ведь капусту-то мы и дома поедим.
Поэтому налетй!

Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища:
птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка:
- За что?
- Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!


3. После довольно плотного и вкусного обеда наступает время раскаяния : «Ах зачем я так наелась?»
ну ведь т так корова- коровой, могла бы и не трескать столько.
. Женский вопрос армянскому радио:
- посоветуйте надежную диету
- крутите хула-хуп
- а если хула-хуп не налезает
- зачем, дорогая, такую фигуру портить !


Вкусное
1. Чай+ мороженое+пирожок с мясом
2. каша овсяная+чай
3. Банан+песочное колечко+мандарин+чай
4. Салат греческий+рыба жареная+суп из шампиньонов+чай с лимоном +хлеб+конфетка

[migara]

Не могу отследить телесные реакции- либо я не умею слышать,
либо не обращаю внимания и забываю,
либо сигналы недостаточно сильны.
Я склоняюсь к собственной невнимательности к себе и забывчивости ( как забывается сон, даже когда себе говоришь - надо бы запомнить).