да в том-то и дело...
это я серьезно, а скобочка-улыбка не про пошутить, а скорее про удовольствие встречи здесь с вами, непохожей на каких-то других людей.Это вы шутите, или серьезно говорите?
ну а здесь вот тоже приходится что-то отвоевывать, или же просто собой побыть удается?Точно. Но теперь я созрела, чтоб колею менять, но пугают эти изменения, как оно получится, как мне построить отношения, справлюсь ли. Ведь это должно быть что-то другое, не то к чему привыкла. Раньше все время что-то отвоевывала, добивалась, а теперь просто хочу наслаждаться тем что есть, тем что могу сделать. Оказывается рост, развитие тоже могут наслаждение приносить, а не просто как военные действия проходить.
да, и этот опыт у вас в сознании таки запечатлился, как положительный, принесший хорошие плоды, и выстреливает в случаях опасности. а нахождение в группе незнакомых людей - именно такой случай, стресс.ну это наверно когда ребенки совсем маленькие и не могут ничего самостоятельно делать. Когда то и со мной мама такой была
и тогда вы, не осознавая того, достаете свой опыт бытия маленьким ребенком, оказавшимся в стрессовой ситуации, и он начинает вами руководить.
напомню нам, с чего началась эта ветвь разговора:
убежать, спрятаться захотелось... чтобы мама ...нашла и спасла.то есть, убежать, спрятаться хотелось от тех людей, которые в вашем прошлом опыте представляли собой угрозу? и они вам для чего-то понадобились в вашем новом опыте... давайте подумаем - для чего.доброе отношение для меня как то непривычно тревожно, я не знаю как себя в таких случаях вести. как-то на другом уровне общение было и по иному себя вести можно было бы, а получется именно такого проявления стала избегать. Сама не пойму, но почему-то мне хотелось убежать, спрятаться. Хотя понимаю, что угрозы то никакой даже близко не было. И внимание вроде приятно то было, но как-то ощущала, что недостойна я что ли хорошего, стыдно как-то стало, а из-за чего не поняла. Не знаю как это объяснить
ну вы знаете, как этот тип защиты называется.если раньше срабатывало, то и теперь должно сработать, дескать.)
да, как-то слезы ваши много хлопот доставляли взрослым, получается., но потом я стала старше и требования изменились. Я помню что еще до школы слезы уже не приветствовались. А если меня обижали и начинала плакать, далеко не всегда мама выходила меня защищать, я должна была сама за себя постоять. За слезы меня вообще ругали, независимо от того было ли это на улице или дома. Дома считалось, что слезами я манипулирую родителями и пытаюсь добиться своего, либо способ надавить на жалость. Ни то ни другое в семье не приветствовалось. А на улице или просто при посторонних появление слез было просто недопустимо. Единственное, когда мне разрешалось плакать, так это во время болезни. Но тогда это сделать было проблематично - дышать тяжело было. Еще помню больницы, когда тоже плакала потому что родителей часто внутрь даже и не пропускали, а так увидеться через окошко. А это длилось порой больше месяца. там нас детей тоже за такое ругали, даже наказывали иногда. Запирали в одной небольшой комнатке человек тридцать и уходили по своим делам. И нам приходилось так сидеть по несколько часов. Поэтому со слезами связаны ассоциации не из приятных. Помню как мечтала, что стану взрослой и уже никто мне не будет ничего запрещать. А вот стала и не запрещают вроде уже, а сама не плачу. Все внутри копиться.
его - кого, Наташа?Знаете, вспоминая прошлое поняла, что часто именно болезнь, ее проявления приходили мне на помощь. Это был единственный способ получить любовь и внимание, избежать требования и наказаний, и доже получить что-то желаемое (если конечно это не усугублялось госпитализациями). Даже тогда, не было сил вырваться, нельзя было кричать, плакать и я ничего не могла сделать.....потом стала задыхаться так как воздуха не было совсем, все было зажато. Я не знаю, может это его и испугало что я могу совсем задохнуться и немного ослабил хватку. Это то дало преимущество мне вырваться и убежать. Вот и получается, что когда нельзя было все это реализовать - единственное что у меня было, это бегство в болезнь. По крайней мере тогда ни отвержения, ни ухудшений не было.
а сможете нарисовать этот женский образ, эту женщину, что умеет внимание вам дарить, обнимать и утешать?Женский образ какой-то. Я в детстве всегда такую фигуру. Мысленно разговаривала с ней, представляла как женщина меня обнимала, утешала, дарила внимание. Воображала беседу с ней, как я ей рассказывала, а она заступалась за меня. От этого немного становилось легче. Чем сильнее были какие-то трудности, тем чаще я убегала в свой воображаемый мир к воображаемой подруге. Но это был лишь вымысел, а нужно было возвращаться в реальность.
Наверно я это уже разрешила - говорить здесь о своих чувствах переживаниях, открыть свой внутренний мир, то что никто не знает. Сейчас мне уже хочется это делать, хотя и немного тревожно. Но я устала все это хранить внутри.