Вторичное бесплодие неясного генеза

[Nezabudka]

Ув.Незабудка, я правильно понимаю, что ваша мама считает вас своим ребёнком? И даже когда вы сама становились матерью -были беременны своим ребёнком, мать продолжала относиться к вам как дитяти неразумному?

А сколько детей родила ваша мать?

Ну я бы не сказала "продолжает считать своим ребенком" ) У меня такое вызывает другие чувства. Ребенок это не неразумное нечто, а человек нуждающийся в твоей любви, заботе, нежности и понимании всегда, априори. А мамина любовь всегда условнаяя была. Но в части навязывания мнения да, у нее есть одна правда и она ей всех меряет. Хотя говорит такие вещи например "каждому свое", "кто как хочет так и живет" - и этими словами вроде признает права людей на другие мысли/чувства и тд. Но по факту, если что-то/кто-то выпадает из ее представлений, то он практически "дурак". Например, как я могу так радоваться новой машине, которую мне подарил муж, это же херня. Вот вылечить больного ребенка это радость! А такие глупые сентименты ей непонятны. Ну и все в таком духе. Ну и как мать она меня конечно обесценивает частенько.
У моей мамы двое - я и брат.

[Лемминг]

Ну я бы не сказала "продолжает считать своим ребенком" )

Скажите пожалуйста, ув.Незабудка, в каком случае один человек говорит другому:
у тебя плохой вкус,
у тебя плохой муж,
ты неправильно воспитываешь своих детей,
ты лентяйка
?

Ну и как мать она меня конечно обесценивает частенько.

Мала ты ещё детка, недоросла до мамки то!

У меня такое вызывает другие чувства.

Какие?

Ребенок это не неразумное нечто, а человек нуждающийся в твоей любви, заботе, нежности и понимании всегда, априори. .

До скольких лет?

Если можно узнать, ув.Незабудка, вы проходите терапию с применением лекарственных средств?

[Nezabudka]

Скажите пожалуйста, ув.Незабудка, в каком случае один человек говорит другому:
у тебя плохой вкус,
у тебя плохой муж,
ты неправильно воспитываешь своих детей,
ты лентяйка

Ну так-то да, эти слова с позиции взрослого обращенные к ребенку. Согласна.
Просто видимо не пойму пока связи и как говорится "к чему ведете" ) А еще диссонанс возникает - вроде мама этим и говорит "мала, не доросла еще" и тд. А с другой стороны, сама ведет себя как ребенок и тогда я вынуждена быть сильной, взрослой и тд.

Я считаю, что родители, в частности мама это такой человек, который готов принять тебя, утешить - всегда. В любом возрасте, тогда когда есть такая потребность. Я не давлю на дочь и не душу ее своей любовью, но когда ей необходимо я всегда с ней. И я думаю, что так будет всегда. И пусть ей будет 30 лет и у нее будет семья, но если она придет ко мне и просто скажет - мама, мне грустно. Я обниму и пожалею ее. Вот так мне представляется.
Это то, чего не было у меня. Мои чувства всегда были неуместны, неудобны, неправильны. А сейчас я вынуждена "одевать лицо", что все хорошо. Т.е. я не могу придти к маме и сказать - чет мне грустно. Потому что сразу начнутся расспросы, домыслы, выводы и как итог - я изменилась, мой муж козел и тд. Я не могла и не могу быть собой рядом с мамой, вот это настоящая жопа. А это самое важное по моему мнению - любить ребенка всегда, любого, и быть с ним, и принимать его право на свою жизнь.

Лекарства были в моей жизни только 1 раз, когда лежала в больнице с депрессией. Только там их пила, по виписке даже не покупала то, что назначили. Я и принимать-то их стала потому что уже физически невыносимо было - сердце болело, голова ну и тд.
Личную терапию прохожу периодически, для повышения личной эффективности, так сказать.

[Лемминг]

Ну так-то да, эти слова с позиции взрослого обращенные к ребенку. Согласна.
Просто видимо не пойму пока связи и как говорится "к чему ведете" ) А еще диссонанс возникает - вроде мама этим и говорит "мала, не доросла еще" и тд. А с другой стороны, сама ведет себя как ребенок и тогда я вынуждена быть сильной, взрослой и тд.

Что у вас за симбиоз такой, ув.Незабудка?

Я считаю, что родители, в частности мама это такой человек, который готов принять тебя, утешить - всегда.

Эх, ув.Незабудка вы прям идеализируете роль мамы.
Мамы бывают разные.
То что мамы рожают деток, не значит что они готовы эмоционально стать мамами для деток, такими вот заботливыми, любящими, принимающими.
Понимаете?
В силу проблем личностного развития женщина может иметь кучу детей, НО, быть чёрствой, нелюбящей своих детей, незрелой, не способной вынести эту роль мамы. Тогда она сама ребёнок, а её ребёнок вынужден стать для мамы кем? Взрослым.
Печально.

В любом возрасте, тогда когда есть такая потребность. Я не давлю на дочь и не душу ее своей любовью, но когда ей необходимо я всегда с ней. И я думаю, что так будет всегда. И пусть ей будет 30 лет и у нее будет семья, но если она придет ко мне и просто скажет - мама, мне грустно. Я обниму и пожалею ее. Вот так мне представляется.

И это замечательно.
Однако вы действуете от противного: я дам своей дочери то, чего не было у меня. Я стану для своего ребенка не такой матерью, какой была для меня мама.
Но тогда в отрицании таится проблема.
С одной стороны вы хотите быть такой как ваша мать: сильной, пробивной, железной, сметающей все преграды на пути. РОДИВШЕЙ двух детей, девочку (у вас уже есть) и мальчика (помните я спрашивала о ком мечтаете)
И
с другой стороны быть для своих детей НЕ такой как ваша мать_ сухой, нелюбящей....
Таким образом возникает конфликт.Я взрослая? Или ещё нет? Я как мама? Я способна родить ребёнка. Я сама мама, а тут блин мама талдычит, доча ты чего? Ты моя дочь, какая ты нафиг мать?
Значит надо проверить рождением второго ребёнка, а точно я взрослая? А может мама права? И я ещё "подросток"

Я не могла и не могу быть собой рядом с мамой, вот это настоящая жопа. А это самое важное по моему мнению - любить ребенка всегда, любого, и быть с ним, и принимать его право на свою жизнь.

НО, это не всегда достижимо. И как бы это не было грустно и тяжело, если мама не любит и не даёт вам того, чего вам хочется или хотелось когда то, то этого невозможно никогда получить от неё. Ни в чём.
Увы.

[Nezabudka]

Что у вас за симбиоз такой, ув.Незабудка?

не поняла

Эх, ув.Незабудка вы прям идеализируете роль мамы.
Мамы бывают разные.
То что мамы рожают деток, не значит что они готовы эмоционально стать мамами для деток, такими вот заботливыми, любящими, принимающими.
Понимаете?
В силу проблем личностного развития женщина может иметь кучу детей, НО, быть чёрствой, нелюбящей своих детей, незрелой, не способной вынести эту роль мамы. Тогда она сама ребёнок, а её ребёнок вынужден стать для мамы кем? Взрослым.
Печально.

Я это все понимаю, но понимание и осознание не избавляет от боли, к сожалению. Сейчас я все еще пытаюсь найти мир сама с собой, "прожить" все чувства к маме, которые долгие годы копила и носила в себе.


Однако вы действуете от противного: я дам своей дочери то, чего не было у меня. Я стану для своего ребенка не такой матерью, какой была для меня мама.
Но тогда в отрицании таится проблема.
С одной стороны вы хотите быть такой как ваша мать: сильной, пробивной, железной, сметающей все преграды на пути. РОДИВШЕЙ двух детей, девочку (у вас уже есть) и мальчика (помните я спрашивала о ком мечтаете)


с другой стороны быть для своих детей НЕ такой как ваша мать_ сухой, нелюбящей....
Может и так, но пока эти слова не откликаются во мне. Разумеется я видя мамины ошибки, не хочу их повторить. Также можно сказать, что я наперекор папе вышла замуж за человека, который не алкоголик. И также наперекор маме, всеми силами пыталась сохранить семью, а не рушить ее легко и сразу. И тогда конечно, любить свою дочь и давать ей то, то мне не дала мама - это противоречие. Но это все то, что мне хочется делать. Я это делаю, потому что я вижу так свою жизнь, потому что считаю это правильным, и это мне нравится.
Мне не нужно подтверждения, что я взрослая - этой взрослости у меня с лихвой) То что действительно проблема - это моя детская часть. Она есть и она хочет любви, маминой, безусловной. Но я не "долблюсь в стену". Я понимаю, что с мамой это глухой номер. И черт побери, я все про нее знаю - про ее детство, про родителей, почему она такая и тд. Но от этого знания меня тошнит, верите? Потому что тошнит от взрослой позиции - понять маму. И я понимаю. Принимаю ее, храню балласт чувств к ней и понимаю. А за любовью и признанием и принятием обращаюсь к мужу, например. А еще свекровь у меня есть. Когда у меня болит живот, она может просто прийти, сесть рядом и гладить по голове. И не нужно никаких слов. И она помогает мне с моими такими потребностями, но в глубине души все равно есть горечь, что это делает чужая женщина, а моя мама близко, но очень далеко...

[Лемминг]

не поняла

Симбиоз? Как будто вы с мамой друг у друга на "пуповине" То она мама вы дитя, то вы её мама, а она ваше дитя. Взаимозависимость.

Я это все понимаю, но понимание и осознание не избавляет от боли, к сожалению. Сейчас я все еще пытаюсь найти мир сама с собой, "прожить" все чувства к маме, которые долгие годы копила и носила в себе.

А каким образом вы это делаете, можно узнать?

И черт побери, я все про нее знаю - про ее детство, про родителей, почему она такая и тд. Но от этого знания меня тошнит, верите? Потому что тошнит от взрослой позиции - понять маму. И я понимаю. Принимаю ее, храню балласт чувств к ней и понимаю.

А кто ж вас заставил принять взрослую позицию - и понять маму? Даже если от этого тошнит.
А сильно тошнит? А вас когда тошнит вы что делаете?

но в глубине души все равно есть горечь, что это делает чужая женщина, а моя мама близко, но очень далеко...

Тище, тише, хорошая вы Незабудочка Вот это вам

[Nezabudka]

Симбиоз? Как будто вы с мамой друг у друга на "пуповине" То она мама вы дитя, то вы её мама, а она ваше дитя. Взаимозависимость.
Ну на самом деле, я предполагала что от симбиоза я избавилась и выстроила границы, хоть какие-то. Хотя бы дала себе право на эти границы. Потому что симбиоз был когда мамино мнение определяло и мое. Если мама кем-то была недовольна, то я начинала нелюбить этого человека тоже. Доходило до того, что если у мамы болела голова, то у меня портилось настроение и это казалось самым страшным, даже порой и моя голова начинала болеть. Вот это созависимость была. И то что есть сейчас это для меня большой прогресс)

А каким образом вы это делаете, можно узнать?
Способ простой - психотерапия

А кто ж вас заставил принять взрослую позицию - и понять маму? Даже если от этого тошнит.
Чувство вины и долга перед мамой. Она же всю себя детям отдала, так намучалась с больным братом. А я-то здоровенькая)
Ну и самый большой наверное толчок это моя профессия ) Я психолог, учусь дополнительно до сих пор, периодически посещаю личную терапию. И поэтому я как бы "должна" ее понимать. Ну это к стати тоже у мамы бывало - "какой же ты психолог, если ты маму понять не можешь. Ты знаешь какое у меня было детство" ну и так далее. Понимаю, что взвалила это на себя сама я, но теперь пытаюсь учиться быть "плохой" дочерью... Очень много лет я с рыданиями и истериками доказывала маме что я ее люблю и тд, когда она начинала манипулировать типа "ты хочешь моей смерти" итп.

А сильно тошнит? А вас когда тошнит вы что делаете?
Тогда я выключаю взрослую. Сижу, туплю, угукаю и никакой обратной связи. Если мама просит о чем-то, то не срываюсь делать тут же и сейчас, а говорю, что смогу сделать это в такие-то сроки или вообще говорю что проще будет ей самой. Т.е. я скорей пытаюсь ее возвращать во взрослую позицию, нежели как-то агрессивно свои границы оберегать.


Тище, тише, хорошая вы Незабудочка Вот это вам
Спасибо!

[Лемминг]

Чувство вины и долга перед мамой.

А вот на сегодня есть вина и долг перед мамой?

... Т.е. я скорей пытаюсь ее возвращать во взрослую позицию, нежели как-то агрессивно свои границы оберегать.

И как получается? Или мама с завидным упорством опять норовит в детство?

[Nezabudka]

А вот на сегодня есть вина и долг перед мамой?
Осознанной вины нет. Мне не стыдно и я не чувствую себя виноватой. Но это такой груз, который периодически возникает. Я его вроде скинула, взлохнула глубоко и свободно, прошла пару метров, а он опять на мне... Появляется вроде как не по моей воле.


И как получается? Или мама с завидным упорством опять норовит в детство?
Вы спросили и я улыбнулась Хотела написать - "немного получается", а потом подумала - Семён Семёныч, так это ж такое же детство!
Теперь она может специально акцентировать внимание на том, как я не помогаю и она делает все сама. И делает, но при этом много обиды.
Мое главное отвоеванное достижение - дом бабушки и дедушки. Когда они умерли она решила восстановить этот дом, починить его, огород и все такое. Дом находится в 360 км. от города где мы живем. Я приехала туда помочь пару раз, муж приезжал. Мама потом все это лихо обесценила тем, что мы появились на пару дней, а она там пашет героиня. Тогда я помню разозлилась и сказала. Мама - отстраивать этот дом, это твое желание и твой выбор. Ты оценивала ситуацию. Я не буду ездить за 360 км. каждые выходные чтобы работать, на выходных я отдыхаю. У тебя есть квартира, ты не нуждаешься в куче дров на зиму и тд. Этот дом это твоя затея, я не могу ее разделить, я ненанвижу огороды, ненавижу копать/полоть и тд. На это она стала кричать, что мы же любим с огорода свежее. на это я сказала, что мы это можем купить. мне проще купить, чем "зарабатывать" это таким трудом. Ну тут она стала говорить, как она помогала своим родителям и как у нее язык не поворачивался даже сказать, что она не хочет этого делать и тд. Тогда она не разговаривала со мной долго и злилась. И когда мой брат отказался туда ездить позвонила мне с наездами, что он так любил, но я ему "в уши втерла" и теперь и он не хочет.
Теперь мама там одна, рассказывает про свои успехи ну и не забывает упомянуть, какая она была глупая что тянула нас туда, ведь для нас это подёнщина и помочь маме "впадлу". Вот так вот.

[Лемминг]

А вот на сегодня есть вина и долг перед мамой?
Осознанной вины нет. Мне не стыдно и я не чувствую себя виноватой. Но это такой груз, который периодически возникает. Я его вроде скинула, взлохнула глубоко и свободно, прошла пару метров, а он опять на мне... Появляется вроде как не по моей воле.

А появляется вина вот так?:

Теперь мама там одна, рассказывает про свои успехи ну и не забывает упомянуть, какая она была глупая что тянула нас туда, ведь для нас это подёнщина и помочь маме "впадлу". Вот так вот.

?

[Nezabudka]

А появляется вина вот так?

Ну вот так пытается появится, но я сразу включаю "рационализацию" и типа меня не "берет". Т.е. на уровне сознания и понимания я эту вину не принимаю, но в глубине души этот неосознаваемый груз плюхается на спину и я его тащу. Хотя был опыт и такой - я делала буквально все что хотела/ожидала мама, но о чудо! все равно я "забывала помыть плинтуса", или у меня появлялось "позорное пятно на блузке" и все такое. В общем, хорошей дочерью мне не суждено быть.

[Лемминг]

... но о чудо! все равно я "забывала помыть плинтуса", или у меня появлялось "позорное пятно на блузке" и все такое.

А как часто вы с мамой общаетесь, ув.Незабудка?
Кто инициатор общения?

В общем, хорошей дочерью мне не суждено быть.

А хочется?
Такое некое сожаление мне "слышится" в вашей этой фразе, ошибаюсь?


И ещё, а кем/чем была занята ваша мама, когда вы вышли замуж и забеременели?

[Nezabudka]

А как часто вы с мамой общаетесь, ув.Незабудка?
Кто инициатор общения?

C мамой общаемся не очень часто. Бывает так, что и 2 недели не созваниваемся. Инициатором раньше была я, как правило. Теперь наверное поровну. Как дела? Как здоровье? Что нового? и тд
Спокойно могу рассказывать маме только то, что связано со здоровьем. Про личную жизнь, работу рассказываю, но чувствую напряжение. Она делает вид, что рада. Но похоже включается в конкуренцию, которую не осознает конечно и поэтому с яростью начинает говорить, что она не может так эмоционально радоваться моим успехам, потому что она не такая. А я вот типа постоянно от нее это требую. Поэтому общение скорей носит формальный характер.

А хочется?
Такое некое сожаление мне "слышится" в вашей этой фразе, ошибаюсь?

Много-много лет подряд это было буквально смыслом моей жизни. Теперь я много знаю, много понимаю. Отголоски этого желания есть где-то во мне. Но это что-то невротическое ) Я знаю, что я хорошая дочь в принципе ) Я плохая дочь в глазах своей мамы, вот это я пыталась изменить много лет, но поняла что не реально. А сейчас мне уже и все равно наверное. Я всегда наверное буду таким "бельмом" у мамы - здоровая, счастливая, успешная в карьере... У меня еесть все то, чего у нее не было никогда...

И ещё, а кем/чем была занята ваша мама, когда вы вышли замуж и забеременели?
Моя мама "спасатель", а соответственно рядом сней всегда должны были быть "жертвы" и они были. Она правда делала много хорошего - например, довоспитала, помогла с жильем и выучила двух племянниц своих, у которых беда в семье была. Брала на воспитание подростков из приюта. Но давайте по порядку.
Во время моей свадьбы и беременности мама была занята все еще болеющим братом и двумя моими сестрами (мамиными племянницами). Через время девчата поступают в институты и в нашей однокомнатной квартире появляется парализованная бабушка... Мама ухаживает за ней. Потом заболевает дедушка. А потом они умирают. Брат вырастает и уже не нуждается в лечении (хотя мама постоянно мне твердит, что я ему должна и что он особенный ребенок на всю жизнь и когда ее не станет я должна буду следить за его жизнью, режимом дня - он не должен переутомляться и тд). Был переломный момент после смерти ее родителей. Это было невыносимо - рядом с ней постоянно испытывала вину за то что я жива... Она была агрессивна, озлоблена и тд. Несколько раз я была послана с предложением какой-то поддержки. Теперь она пытается сосредоточится на себе и вроде говорит - ой, ну наконец-то я могу пожить для себя! А то всю жизнь жила для кого-то... Но переодически ее "накрывает" и она рьяно пытается начинать "спасать". Меня от мужа, который издевается надо мной, а я скоро стану шизофреничкой. Мою дочь, которой грозят все болезни на свете, потому что я плохо смотрю за ней и тд Брата, который "висит на волоске" в колледже, а на самом деле у него там все в порядке.
Я злюсь на это. Потому что это ее выбор жить так, она не умеет жить для себя. А злюсь, когда за свой выбор ответственность должна нести я - ведь "если бы я жила для себя, у тебя ничего бы не было, а так мама обо всем позвботилась..."

[Лемминг]

Спокойно могу рассказывать маме только то, что связано со здоровьем. Про личную жизнь, работу рассказываю, но чувствую напряжение.

А зачем делаете то, что заставляет вас напрягаться?
А в чём разница чем тема о здоровье и тема про всё остальное отличаются для вас, ув.Незабудка?

...Я знаю, что я хорошая дочь в принципе ) Я плохая дочь в глазах своей мамы,

Ув.Незабудка, я вас попрошу, подойдите к зеркалу и глядя на себя 10 раз повторите: Я плохая дочь!
Потом напишите что вы чувствовали, именно ваше тело, не разум?

Я злюсь на это. Потому что это ее выбор жить так, она не умеет жить для себя. А злюсь, когда за свой выбор ответственность должна нести я

Я правильно понимаю, что мама за выбор как ей было жить (для других) ответственность возлагает на вас?

- ведь "если бы я жила для себя, у тебя ничего бы не было, а так мама обо всем позвботилась..."

О, и за что задолжали маме ув.Незабудка?
Вот прям списочком1,2,...89
Попробуете?

[Nezabudka]

А зачем делаете то, что заставляет вас напрягаться?
Уже не делаю ) Раньше очень хотелось, поделиться, хотелось, чтобы мама порадовалась вместе со мной. Но когда стала замечать напряжение и мамину реакцию на мои успехи - перестала это делать. Теперь делаю это крайне редко, когда мама спрашивает и то сухо, в 2 словах.

А в чём разница чем тема о здоровье и тема про всё остальное отличаются для вас, ув.Незабудка?
Для меня это такая же тема по важности, значимости, чем все остальные. Но эта та тема на которую с мамой можно говорить не слыша ее обесцениваний, типа "ой. что ты мне про свою машину, херня какая-то. Мне вообще это не интересно"... А про здоровье ей всегда интересно. Потому что это единственная тема стоящая ее внимания и вообще самое главное в жизни. Поэтому иногда даже про простуду обычную могу позвонить и рассказать, потому что больше повода нет. Просто так звонить маме тоже не получается, в ответ всегда вопрос - "ну, что ты хотела?", когда говорю - "просто поговорить с тобой, узнать как дела", она говорит - "все нормально, ладно давай, у меня автобус пришел". Иногда конечно может начать рассказывать про свои дела, но чаще так как описала выше.


Ув.Незабудка, я вас попрошу, подойдите к зеркалу и глядя на себя 10 раз повторите: Я плохая дочь!
Потом напишите что вы чувствовали, именно ваше тело, не разум?
В теле не очень хорошо... Дрожь появилась и слабость в ногах, будто опоры нет



Я правильно понимаю, что мама за выбор как ей было жить (для других) ответственность возлагает на вас?
Да, так и есть. Однажды мы очень сильно поругались. Когда она в очередной раз сказала, что жила с моим отцом 10 лет, только потому что я просила, я просто взбесилась. И сказала, что перекладывать ответственность за свое взрослое решение на маленькую девочку 5-6-7-8 лет очень неправильно. Это ее выбор и я здесь не при чем. В итоге же развелась, вопреки моим просьбам, почему тогда? И почему именно эта просьба заставила тебя меня послушать? Почему все остальные игнорировались? В общем, тему я тогда развила и сказала маме, что не хочу больше слышать про это. Она взрослая женщина и это она принимала решение. И когда я разводилась с мужем, дочь тоже была не в восторге и переживала, но я взяла на себя ответственность за этот шаг и она будет со мной.


О, и за что задолжали маме ув.Незабудка?
Вот прям списочком1,2,...89
Попробуете?
1. За то, что я просила не разводиться с папой и она жила с ним 10 лет (хотя если бы развелась тогда когда хотела, возможно устроила бы свою жизнь)
2. За то, что много работала, чтобы обеспечить меня нормальной одеждой, учебой, квартирой
3. Ну и брату за то, что его отец платил алименты, а мой нет и многие вещи были оплачены с этих денег.
Это все мамины пожелания.
Я на эти вещи злюсь, потому что опять я будто оказываюсь во взрослой покровительственной позиции и должна уже не просто понять. А еще и ОТВЕЧАТЬ за мамины решения/выборы, нести ответственность и еще какие-то долги отдавать...

[Лемминг]

[..Поэтому иногда даже про простуду обычную могу позвонить и рассказать, потому что больше повода нет. Просто так звонить маме тоже не получается, в ответ всегда вопрос - "ну, что ты хотела?", когда говорю - "просто поговорить с тобой, узнать как дела", она говорит - "все нормально, ладно давай, у меня автобус пришел". Иногда конечно может начать рассказывать про свои дела, но чаще так как описала выше.

Наверное это очень обидно получать/видеть такую мамину реакцию?

Ув.Незабудка, я вас попрошу, подойдите к зеркалу и глядя на себя 10 раз повторите: Я плохая дочь!
Потом напишите что вы чувствовали, именно ваше тело, не разум?
В теле не очень хорошо... Дрожь появилась и слабость в ногах, будто опоры нет

Во, тело получается говорит совсем не то, что разум пытается себе доказать.
Кто для ребёнка в жизни является опорой? Мама да папа. Это потом он учиться твёрдо стоять на своих собственных ногах. Но до того, ползает, привстаёт, ищет опору, за кроватку ухватится, за край дивана, или за руку мамы/папы, что помогут ему делать первые шаги.
А если ребёнок сделает чё нить плохое, плохим будет, то ему родители и руки не подадут, так выходит?

и еще какие-то долги отдавать...

И в каком размере, чем и как вы должны оплатить свой долг, ув.Незабудка?
Ну вот так, чтобы мама сказала: все доча, ты свой долг передо мною оплатила/выполнила?

[Nezabudka]

Наверное это очень обидно получать/видеть такую мамину реакцию?
Это больно. Поэтому общения меньше (чтобы успевала соскучится хотя бы ), и по тем вопросам, которые не являются для меня очень значимыми и важными.


Во, тело получается говорит совсем не то, что разум пытается себе доказать.
Кто для ребёнка в жизни является опорой? Мама да папа. Это потом он учиться твёрдо стоять на своих собственных ногах. Но до того, ползает, привстаёт, ищет опору, за кроватку ухватится, за край дивана, или за руку мамы/папы, что помогут ему делать первые шаги.
А если ребёнок сделает чё нить плохое, плохим будет, то ему родители и руки не подадут, так выходит?
Про тело хорошее упражнение было. Понимаю, что это все равно живет со мной... Пока не знаю что с этим делать. Я правда чувствую себя сиротой - не нужна папе, не чувствую себя нужной маме, нет и не было никогда ни тети/дяди, которые бы ко мне относились с любовью (хотя у меня 4! родных тети, но не с одной не было никогда родственных отношений), бабушка и дедушка были тоже отстранены... Бабушка вообще была "неживой", дедушка был поживей, любил меня, жалел, но все же вспоминаются больше скандалы/выгоны из дома, ругань мамина с дедом, мои истерики итд. Короче, очень херово, когда нет ни одного взрослого на которого можно опереться. И понимаю, что сейчас уже другое время и я могу опереться на себя, на мужа. Но этот внутренний ребенок переодически просто хочет любви и принятия и хоть ты тресни!


И в каком размере, чем и как вы должны оплатить свой долг, ув.Незабудка?
Ну вот так, чтобы мама сказала: все доча, ты свой долг передо мною оплатила/выполнила?
Забавно, но единственное что пришло в голову это два варианта. Стать несчастной или заболеть... И вдруг стало страшно, чтобы мое подсознание не привело меня к таким мерам и таким "отплатам". И здесь наверное суть отплаты в принадлежности к роду... Если я принадлежу этому роду, то должна стать несчастной либо больной. И тогда с другой стороны мое счастье это плата за одиночество, которое вытекает из этой исключенности. Интересно как.

[Ryjik]

В эти три года "искала" врача. Врачи по знакомству, врачи по рекомендациям... Все правктически говорили одно и то же: "Идите и беременейте - проблем у Вас нет", при этом некоторые даже анализов на гормоны не просили...
В общем сама назначала себе обследования, много читая. Ну вот а потом по прошествии времени, узнала что можно стать на учет в Центр планирования семьи, выполнила все исследования и обратилась туда.
Вчера была на приеме - стимуляцию в этом цикле делать не будем - повышен гормон ЩЖ. Сейчас буду пить Эутирокс, опять анализы и наверное в следующем цикле будем пробовать. Врач сказала, что у меня неполноценная яйцеклетка созревает (из-за гормона ЩЖ), которая не способна к оплодотворению.

Незабудка, а кто вам поставил диагноз "вторичное бесплодие", если три года вы так нормально не лечились и вообще у вас "все было нормально" по словам врачей?
В принципе, если уж очень сильно хотеть, то можно ведь и ЭКО сделать.
У меня сложилось ощущение, что проблема бесплодия несколько преувеличена вами, Незабудка. Вы лечились всего у одного врача, который даже не эндокринолог (хоть и специализируется). Среди врачей есть расхожее мнение, если женщина не беременеет в течение года у одного врача, то надо поменять врача. Тем более, в крайнем случае вам бы предложили сделать ЭКО. Сейчас бесплодие лечится довольно хорошо.

В целом от вашей темы у меня два противоречивых ощущения. С одной стороны ощущение одержимости и сильного желания, а с другой стороны ощущение вялости какой-то в плане действий и решения проблемы.

[Лемминг]

Наверное это очень обидно получать/видеть такую мамину реакцию?
Это больно. Поэтому общения меньше (чтобы успевала соскучится хотя бы ), и по тем вопросам, которые не являются для меня очень значимыми и важными.

... Я правда чувствую себя сиротой - не нужна папе, не чувствую себя нужной маме, нет и не было никогда ни тети/дяди, которые бы ко мне относились с любовью (хотя у меня 4! родных тети, но не с одной не было никогда родственных отношений), бабушка и дедушка были тоже отстранены... Бабушка вообще была "неживой", ..... вспоминаются больше скандалы/выгоны из дома, ругань мамина с дедом, мои истерики итд. Короче, очень херово, когда нет ни одного взрослого на которого можно опереться.

И что с телом вашим происходит когда вы всё это пишите?

И здесь наверное суть отплаты в принадлежности к роду... Если я принадлежу этому роду, то должна стать несчастной либо больной. И тогда с другой стороны мое счастье это плата за одиночество, которое вытекает из этой исключенности. Интересно как.

Какому роду? Что такое принадлежность к роду?

Т.е. я скорей пытаюсь ее возвращать во взрослую позицию, нежели как-то агрессивно свои границы оберегать.

А почему не позволяете себе агрессивно свои границы оберегать?

[Nezabudka]

Незабудка, а кто вам поставил диагноз "вторичное бесплодие", если три года вы так нормально не лечились и вообще у вас "все было нормально" по словам врачей?
Диагноз был поставлен участковым гинекологом. Ставится при наличии года безуспешных попыток и сданных анализов. Конечно же диагноз поставила себе не сама. Тот же диагноз стоит у меня сейчас, его поставила врач специализированного центра по бесплодию где я сейчас стою на учете.

В принципе, если уж очень сильно хотеть, то можно ведь и ЭКО сделать.
Конечно можно и не будь у меня маточных труб уже бы пошла на ЭКО. Не иду лишь по тому, что органы все на месте и функционируют даже (хоть и со сбоями), поэтому я решила обратиться к психологической стороне вопроса. Попутно выполняя все предписания врача.

Вы лечились всего у одного врача, который даже не эндокринолог (хоть и специализируется). Среди врачей есть расхожее мнение, если женщина не беременеет в течение года у одного врача, то надо поменять врача. Тем более, в крайнем случае вам бы предложили сделать ЭКО. Сейчас бесплодие лечится довольно хорошо.
Я уже писала тут, что обследовалась я у нескольких врачей и все отправляли восвояси, потому что явных причин бесплодия нет. Цикл как часы, трубы проходимы, овуляция вроде есть, сперма хорошая. В этом специализированном центре вскрылась причина в гормоне ЩЖ, при чем так что гормоны в пределах нормы и многие врачи бы не обратили внимания на это (как и делали раньше), но эта врач спец именно по гормонам, поэтому сразу сказала - соотношение не то. более того, даже учитывая то, что гормоны вроде в рамках нормы, для планирования беременности нужны определенные значени и тд. Все что назначают я прохожу. Впереди курс стимуляции, после которого (если не получится) будет лапороскопия. По словам врача, т.к. у меня было КС, могут быть спайки.

[Nezabudka]

Lemming
И что с телом вашим происходит когда вы всё это пишите?
в теле дрожь, хочется плакать горько-горько...

Какому роду? Что такое принадлежность к роду?
К своему роду, материнскому в частности. Берт Хеллингер, основатель метода системных расстановок писал о том, что ощущение принадлежности к своему роду и поддержки от предков дает человеку огром*ный ресурс для успешности и эффективности в жизни. Принадлежность человека семье — это один из важных и значимых ресурсов личности необходимый для успешной жизни. А у меня как раз ощущение оторванности... По материнской линии с женским счастьем беда, не могу назвать ни бабушку, ни маму и ее 4 сестер счастливыми женщинами... Бабушка прожила с дедом всю жизнь, но счастья было не много - он и ревновал ее дико и вроде руку поднимал. в итоге бабушка превратилась в механическую куклу, выполняющую ряд домашних дел. Мама и все ее сестры в разводе, некоторые не один раз, отношения с мужчинами не складываются. При этом ощущения семейности нет и не было никогда. Они все враждовали сколько себя помню, что-то выясняли и тд. И получается, с одной стороны, я не чувствую того что у меня большая семья, не чувствую потока любви какого-то. С другой стороны думаю, может отчасти и потому, что сама этого не хочу... Понимаете о чем я? как будто хочется сказать - нет, я не принадлежу к вам! Я не такая! Я другая! И жизнь моя другая!
ну а с третьей стороны так и получается - ощущение моего одиночества закономерно... Ведь я выбрала другой путь, который не знаком нашей семье (большой) и в этом выборе я одинока...


А почему не позволяете себе агрессивно свои границы оберегать?
ну это же мама Вина, вина и еще раз вина!

[Лемминг]

... Не иду лишь по тому, что органы все на месте и функционируют даже (хоть и со сбоями),

.... Цикл как часы, трубы проходимы, овуляция вроде есть, сперма хорошая.

Про какие сбои и каких органов говорите ув.Незабудка?
Скажите, а кто вас должен не забыть?

[Лемминг]

А почему не позволяете себе агрессивно свои границы оберегать?
ну это же мама Вина, вина и еще раз вина!

Не рассказывайте мне сказки!
Тошнота это гнев.
Агрессия - гнев/страх.
Вина за что?
Да ещё и с улыбкой.

Вы пытаетесь управлять матерью, дозируя звонки.
Вы такой же манипулятор как она.
Да.

[Nezabudka]

Не рассказывайте мне сказки!
Тошнота это гнев.
Агрессия - гнев/страх.
Вина за что?
Да ещё и с улыбкой.

Так а я и не скрываю, что злюсь когда мои границы нарушаются, но гнев часто остается подавленным, потому, что "на маму злится плохо". Это сложно объяснить, но выглядит примерно так - я внутри киплю от возмущения, но всячески сдерживаюсь. Потому что: 1. У меня же итак все хорошо, чего ж еще от мамы чего-то хотеть, а она же бедняжечка итак несчастна, 2. мама столько в жизни сделала для меня, а я тут счас о какой-то ерунде буду плести
3. она столько трудностей пережила и жизнь ее так тяжела, чего ж еще "добавлять" - ну и так далее.
Бывает так, что мой гнев находит выход и я достаточно четко и агрессивно отстраиваю границы, но чаще удерживаю в себе...

Вы пытаетесь управлять матерью, дозируя звонки.
Вы такой же манипулятор как она.
Да. Возможно. Только дозирую звонки я не специально с какой-то целью. Мне самой так комфортнее. Я соскучусь - звоню маме, услышу ее, узнаю как дела и все. Мне хватает. вспоминая прошлое время, когда звонила чаще это как более глубокое проникновение в мою жизнь, понимаете? Частые звонки это что-то про близость, а близость с мамой для меня утомительна. Она делает меня несвободной. Дистанция позволяет сохранять свои границы и при этом сохранять приемлемый уровень общения, не погружаясь в споры/ссоры/выяснения.

[Nezabudka]

Про какие сбои и каких органов говорите ув.Незабудка?
Я говорила про репродуктивные органы, поясняя поему не иду на ЭКО. Если нет маточных труб, то понятно, что без ЭКО не забеременеешь. Или яичников нет - тоже беда. Трубы непроходимы и тд. У меня все органы, учавствующие в процессе зачатия, имеются и функционируют как надо. Гормональные колебания можно смело относить к психосоматике. Но я не игнорирую эту проблему или не смотрю на нее с одной только стороны - лечу медикаментозно.
Скажите, а кто вас должен не забыть?
не поняла

[Лемминг]

...но гнев часто остается подавленным, потому, что "на маму злится плохо".

На маму злиться можно. Мама это такой же человек как и все остальные.
Я разрешаю вам, ув.Незабудка злиться на маму.
Что делать станете?

... Только дозирую звонки я не специально с какой-то целью.

Ну а почему нет? Например это очень хороший способ мести.