Тогда такой критерий - у нас обязательно будет какое-то творческое занятие и состояние, да хоть прогулки по парку каждый день, где нам будет хорошо. Вот.
Я, ээ.. Я проявил внимание к ним. Потратил свою энергию...
А они, получается - наверное об этом и не догадывались. А если бы и догадывались, то платить бы им по долгам было бы тупо лень. Как мне.
Я бы так же поступил, наверное. "отплатил" бы вниманием только из вежливости.
Теперь с этим понятно.
Только непонятно то, откуда эта фигня у меня взялась.
Вот бы вдолбить себе в голову - "МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН".
Не совсем понимаю. А какая есть альтернатива? В том смысле, что я совершенно наивно себя считал, конечно, не альтруистом, но человеком отдающим...
Ну да, вы осчастливили их тем, что удостоили их своим драгоценным вниманием....
За что тут же выставили счет....
Мда... Хорошенький альтруизм...
Ну наверное, перестать считать внимание некой "денежной единицей" в отношениях...Не совсем понимаю. А какая есть альтернатива?
И подумать, как могло получиться, что внимание, интерес, такие естественные вещи превратились у вас вдруг в валюту?
Откуда-то я это то ли вычитал, то ли научился. В целом, так - женщинам нужно внимание. Они его ценят. Можно назвать это валютой... Можно просто неким энергоресурсом.
Некий такой обмен.
Хотя на деле нет никакого обмена - я сразу выставляю счёт. А когда по нему не платят, чувствую себя обманутым.
Значит, надо изменить изначальный посыл - я не прихожу со своим вниманием и интересом (тоже валютой, получается) и не жду, когда мне оплатят тем же. Это работает один раз на тысячу.
А надо... А надо, эээ, дарить, что ли, внимание своё? Всё равно тогда буду ждать ответного подарка. Что с этим вниманием делать-то? Как его реализовать?
Всё упирается ногами в то, что я хожу обиженный за то, что мне недодали внимания, не оценили его, что ли.. Всё опять в семью уходит. Там меня тоже не особо оценивали. Растили по принципу - есть минимум и нормально. Гением и надеждой семьи всегда был брат, а я некая его тень. Короче, его копия, но гораздо хуже, не оправдавшая надежды быть таким же, как он.
Да, я хочу, что бы люди видели и оценили мои хорошие черты в КОНЦЕ-ТО КОНЦОВ!
Денег, понятно, мне не давали. Нафига ж мне деньги? Я их воровал в итоге.
Но откуда ощущение, что мне должны? И что конкретно, если уходить в основы? Вот пока не пойму...
Понятие "нормальности", как мы раньше выяснили, оно несколько.. мм.. индивидуально.
Получаете, не требуя!Пытаюсь осмыслить всё равно, но больше двух вариантов не выходит - либо одиночество, либо приложение уймы сил. Я уже начал смекать, что мне надо найти такой способ, в котором я эти силы не трачу, а получаю.
Это просто, ув. Djent. Ресурс есть, его не может не быть)) Отвлекитесь ненадолго от общения с другими людьми и подумайте, что, где и как вы получаете, не требуя. Это может быть все что угодно и это будет вашим ресурсом. По традиции, оформите, пожалуйста, найденное в пять пунктов.Играть по своим естественным правилам, так сказать. Но может это такая злая шутка, и у меня эти естественные, прибавляющие сил условия не особенно совместимый со знакомством и вообще общением. Пока не проверял.
Оно приходит только само.
1. Сонливость.
2. Голод.
3. Боль.
4. Желания.
5. Внимание от людей в близкой компании.
Насчёт остального не уверен. Даже с турки с кофе я что-то требую. Если не требовать, то ничего не будет. Кофе не сварится так, как надо, надо от него потребовать, что бы он не кипел - и сделать это через помешивания. Рис не сварится. Никто не подойдет, не пообщается, если не потребовать это каким-то образом.
Вот ожидала какой-то подобный ответ, когда уже отправила сообщение...Даже с турки с кофе я что-то требую.
Расскажете, какие у вас были и есть отношения с братом?
Натянутые отношения. Не общаемся особенно. Я с ним как бы соревнуюсь, кто круче ) он, понятно, круче и вроде и не соревнуется, ибо старше и ушёл в несколько другую сферу, куда мне уже не попасть, это наука.
Раза 3-4 в год видимся. В основном по праздникам или когда я прошу меня подвезти с вещами, у него машина есть.
Общение всегда было несколько отстранённым. Хуже, чем с любым из друзей.
Это актуальная тема последнего времени
Я пробую прокачивать собственную внимательность, пристально что-то разглядывая по дороге. Пока удаётся находить какие-то вещи, на которые раньше не обращал внимание. Какой-нибудь болтик на двери маршрутки, который раньше не видел.
В этой волне я вспомнил своего отца. Мне было тогда лет 20. Он когда-то сломал ногу и ходил с тросточкой потом. Я думал - ну, ходит и ходит. Он взрослый, типа... Ему пофиг. Только теперь я смог задуматься об этом, задуматься каково ему, как мужчине, было это переживать. Он не показывал эмоций и не обсуждал это всё, но ему точно не могло быть всё равно.
Я начинаю наделять окружающих какими-то базовыми инстинктами, размышляю, что они могут хотеть в данный момент. Всех подряд наделяю.
Еще я размышлял об этой теме, и понимал, что многое зависит просто от того, как я формулирую свои мысли здесь. И лучше бы их формулировать понятно.
Итак.
Что я могу увидеть из наблюдений непосредственно о людях?
МИМИКУ! Она видна, эта мимика. Я не могу её расшифровать, не знаю, как это делается. Однако я вижу почти все движения мелких мускулов.
Я замечаю, что коллега при разговоре со мной кривляется также, как ... я сам. Я могу начать зевать, подпирать голову рукой, расчёсываться при разговоре )) И прочие подобные действия ))) Это ужасно, честно говоря. Возможно, кого-то это раздражает, но он не показывает этого.
Я замечаю, что в своем коллективе мы по кругу копируем мимику и движения друг друга, копируем интонацию. Некий такой тренд рождается, как смеёмся сегодня, как шутим, как жестикулируем.
Более-менее могу определить, со мной человек или нет. Куда направлено его внимание.
Пока так. Буду наблюдать дальше.
Помню, брат за что-то провинился, и его лишили компота. Я предложил понести наказание за него )
Помню, к нему пришел друг старше меня на 10 лет, мы дурачились, и этот друг решил показать на мне какой-то свой приём. Мне было больно, я заплакал ) Брат что-то как-то и не вступился особенно, только поржал.
(ну а что за меня вступаться было-то? правильно сделал, я уже так думаю...)
В общем-то, чего-то запредельного не вспоминается. С братом самим было нормально жить.
Вот разве что родители постоянно фоном говорили о нём, как о светоче науки и надежде человечества, а обо мне, как идиоте. Ну я соответственно и вёл себя, как идиот - маялся дурью, меня выгоняли из школ раза 4, из института вылетал, пил, тупо годами играл в компьютер. Моя воля и вменяемое сознание мне не принадлежали.
Потом отца не стало. А я начал долгий путь построения своей жизни. Встрепенулся, устроился на работу, и понеслось...
Наверное, если бы отец был жив и продолжал своё "дело" посчёт меня и доказывание мне, что я дЭбил, то меня уже, наверное, года полтора назад по пьяни зарезали гопники или я бы уже повесился. Сейчас такое "озарение" пришло, да. Этой силе я как бы и не мог сопротивляться, это полное подавление.
Попробую.
Ах ты, братец, сука конечная. Подлец. Всю мне жизнь испоганил. Обокрал меня. Ээ...
Как-то не разгоняюсь. И без эмоций. Или я чемпион по защитам каким-то, но всё дубово.
На родителей есть что высказать в таком роде, с одной стороны, с другой - я уже как-то свыкся с мыслью, что никто не идеален, и тогда высказывать уже и не за что.
А пусть и ответит, ув. Djent.
Вот этот парень рядом, на которого обратили внимание, а он даже не взглянул на вас в ответ.
Или коллега, который кривляется при разговоре...
Или все сотальные, с кем у вас не получилось коммуникации, а могло бы...
Ну вот можете выплеснуть им всю эту агрессию, что возникла в тот момент?
Давайте прямо в теме, не стесняясь... Ведь чувствуется же,что у вас уже наболело...
Гляжу я на нашу семейную жизнь и рождается у меня одно большое недоразумение. Оно в самом понятии "семья".
Это громко сказано. Это не семья, выводок саранчи. Настолько же бездумный. По отдельности - вроде как и люди, вместе - жуки, насекомые и гусеницы. Совершенно чужие, нелюбящие, думающие только о своём. Коридор, который разделяет наши так называемые души от друг друга - это как сто километров мексиканского чёрного подвального морозильника, где по 50 лет хранят стратегический запас трухлявой говядины. Я не представляю, как преодолевать этот пассаж, как прорываться к вам, да и в финале меня ждут лишь окоченевшие, покрытые коркой льда трупы.
Почему каждый из нас оказывался в одиночестве, без поддержки друг друга? Почему внутри семья оказывалась более жестокой, чем окружающий мир, почему в семье нельзя было найти теплоты поддержки и человеческого участия?
И в финале ты, мама, говоришь, что "ошиблась в выборе мужа", отказалась от карьеры и вообще жизни ради меня, что у тебя не было учителя и наставника в своё время...
И отец - искал-искал свой философский смысл, делал исследования, пытался стать большим и значимым человеком в обществе, а потом просто сорвался и не выплыл - и ему никто не помогал.
И брат - вечно уставший, вечно отрабатывающий сам какой-то долг перед всеми, перед мамой, будто передо мной. Сам.
Мда. Ёбнутые вы какие-то. Вы вообще не врубаетесь в смысл семьи и даже примитивного биологического размножения? Вас захватили философские вихри самоопределения и поиска смыслов жизни и собственного пребывания на Земле? Ну и что, как, нашли? У вас даже нет представления ни о чести, ни о даже дружбе. Об меня вы только вытираете ноги, изливаете свои комплексы, проживаете левые жизни, требуете того, что сами к чёрту не умеете. Я для вас - просто некий виртуальный образ, а живого меня для вас нет. Ни для одного из вас. Бессознательные, словно саранча. Приходя к вам, я встречаю только трупы. Не способные чувствовать и мыслить вне своего кокона. Ссущие просто себя показать и сделать шаг навстречу друг другу. Уёбки. Вам даже не хватает силы воли об этом поговорить хоть с кем-то. Вам насрать на всех, кроме себя и своих собственных комплексов.
Я не буду пытаться ничего поднимать. Я буду всё отстраивать с нуля. Не с пепелища. Просто в каком-нибудь другом месте, с другими людьми. Надеюсь, меня на это хватит. Нахер вас, чмошники тупые. Вся семейка, начиная с корней, проросла чернухой. И никто из вас, уёбков тупых, даже не подумает о сохранении фамилии. Это придётся делать мне. Всё заново строить. Всё с нуля. Поднимать всё с колен, делать новое, пахать. Размножаться. Не дать вашему гнилому зерну окончательно сгинуть. Идиоты тупые.
С вами такого количества грязи наелся, что теперь ГОДАМИ это дерьмо придётся из себя вымывать. Спасибо добрым людям, что вытащили. Не вы вытащили - вы только вгоняли. Что всем недовольный отец, что не смог себя реализовать - начал переносить злость на меня. Что мать, из-за того - к нему присоединилась. Сразу же, как я родился. Суки вы тупые, что ж делать-то! Что, ещё детей нарожать мысли не пришло? Или решить свои проблемы НЕ за счёт меня? Или вы все такие психи недоразвитые, что вам и размножаться-то не положено?
Но вы пошли по пути дегенератов. Вы начали гнобить людей у себя, внутри семьи, а не решать проблемы. Даже задуматься не присели ни разу. Ну кто так делает-то?
Да и друг дружку вы просто не видели. Слепые к душе, к мыслям, к чувствам других в семье. И заражали, заражали этой заразой, этой чумой меня самого.
Ладно, к черту. У меня свой путь, я уже вижу берега той реки говна, в которую вы меня баграми затолкали. Живите, как живёте. Вы вымрете. А я нет, спасибо. Мне этого не надо.
В теле чувствую будто как выплакался. Но слегка. Нотка гнева. Но тоже слабо. Всё было так сдержано, будто жал постоянно на тормоз. Голова стеклянная. Немного подташнивает, голова кружится.
Последний раз редактировалось Gojira; 26.10.2012 в 15:34.
Сейчас выскажусь. Но сначала другое. Знаете, уважаемая Птичка Тари, а ведь оно сработало. Я снова, так сказать, "затребовал внимания", не получил - и сразу понял, что меня отколбасило ибо я его затребовал. Вот. Да. Надеюсь, мне это как-то поможет вывёртыванию из ситуации...
А вообще, я бы хотел высказать всем тем, кто декларирует, что хочет общаться или пришёл за общением, или типо открыт для общения, или демонстрирует что угодно из той оперы, что он ОТКРЫТ для общения, но на деле он ВРЁТ -
ГОРИТЕ В АДУ! Пусть там вас жарят уродливые черти, бьют веслом по жопе и стегают кнутом по тупой сраке!
Смеюсь просто таки ) Ну правда, такие они тупые, что просто ужас. Ржать с них только НУЖНО.
Не знаю уж, каким образом, но интерактив действительно сближает. Причём с куда большей гарантией.
Мне вообще теперь хочется поменьше разговоров и побольше дела. Лучше бы их разговоров не было. И мыслей не было. Нафиг мысли.
До меня дошло. Задавать вопросы - не должно быть самоцелью. Это просто средство, которое нужно применять в нужные моменты, но не более. Вот так.
Мне однозначно были нужны тренировки. Даже без учителя, но упражняясь дома с оружием - я чувствую себя гораздо увереннее.
Но уже всё-таки перестарался. Как обычно это случается. То ли перетянул шею, то ли, как мне подсказывает мнительность... А да пошла она, эта мнительность. Занятий не брошу. Мне надо избавиться от мыслей, иначе туда залезет ипохондрия и меня изничтожит, сделает духовного инвалида.
Тоже, как дракон Флай, тренирую мозжечок. Делаю по 4 подхода из 10 оборотов, при этом глядя на свой палец над макушкой. Вроде посильнее эффект получается.
Ну и был вчера на английском вечере, мне понравилось. Для интроверта это был бы сущий ад, но я нашёл себя спокойным, меееедленно и представительно прогуливаясь по холлам и прислушиваясь к компаниям. Может, спокойствие - это мой конёк? Вот вроде да... наверное.
А какие люди там были? Припомните....
ЗЫ Не обижайтесь, но когда я слышу "я интроверт", представляю себе что-то спрятавшееся внутри раковинки и испуганно оттуда выглядывающее. Ни разу за свою немалую жизнь, я не встречала кого-то, кто называл бы себя интровертом и вел бы себя иначе.
А вот обратных примеров - сколько угодно)
Такое впечатление, что звание интроверта - его себе навешивают как медаль, чтоб оправдать какие-то свои страхи.
Вы уже начали сами, но я хотела бы еще дополнительно поддержать начинание - пишите ипохондрические и всякие мысли сюда, ага?Мне надо избавиться от мыслей, иначе туда залезет ипохондрия и меня изничтожит, сделает духовного инвалида.
И вот такое предложение для вас, попробуйте с высоты обсужденного, высказанного и понятого в этой теме ранее написать эссе о том, как добиваться внимания, для чего оно нужно и как им распоряжаться. Название сами придумайте)
_ Был канадец. У него была русская жена. Явно настольгировал. Несмотря на то, что он "ого, иностранец!" со всеми сопуствующими манерами и голосом - мне он показался просто обычным среднестатистическим работником. Простым таким, ненапряжным.
_ Была девушка, пришедшая то скуки. Несколько потерянная, на своей волне. Видимо, просто уставшая, но по ней было видно, что энергии в ней оставалось достаточно мало. Так бывает, наверное, перед большими переменами. Непонятно только, в какую сторону.
_ Был парень высокий. Женатый, но без кольца. Прямо говорил, что ищет себе девушку здесь, любовницу. Открыл в себе это недавно, типа. Без особых комплексов, но не особо за собой следит. Любит поучать. Я мысленно присматривался, как его можно завалить, так как он явно демонстрировал, что хочет подраться.
_ Ещё паренёк был такой, невысокий, маленький, но бойкий и живой. В нём есть черты лидера, что ли, но такие, детские.
_ Был парень нормального телосложения, шпарил неплохо по английский, был, что называется, "на движухе". По нему видно, что он боксировал когда-то. По натуре добрый, коммуникативный, но видать такая обстановка его несколько заволновала и он был несколько агрессивен и экспансивен.
"Интроверт" здесь - это я в прошлом, неисправленный.