Мне 24 и у меня социофобия. Наверное всю жизнь, с короткими моментами ремиссии. И временами все настолько плохо, что я думаю о суициде... Но начну сначала, т.к если я опишу только недавние события то полной картинки не получиться, постараюсь кратко.
Еще в раннем детстве, когда родители привели меня в дет.сад, я забралась под стол, и просидела там некоторое время пока воспитатель {женщина не малых габаритов }не выудила меня от туда, а я обзывала ее всячески и рыдала.
В школе я почти сразу прослыла белой вороной, из-за открытости мыслей и чувствительности, а потом еще и растолстела и гнобить меня стали совсем "не по-детски",от моральных унижений я рыдала закрывшись в туалете,от физических прямо перед всеми {меня часто колотили}, но я редко говорила родителям. И через всю эту чернуху иногда проклевывался какой нибудь "настоящий друг" один единственный но не надолго. Еще я очень любила читать и писала сочинения, с сочинительством хорошо получалось.Позже, в старшей школе подрабатывала написанием сочинений за деньги )))И да, в старшей школе все действительно пошло на лад.
Общаться стала более открыто со всеми и да же слегка могла за себя постоять. Но потом случилась непредвиденное...
Когда мне было 14 меня изнасиловали, изнасиловал мой одноклассник, с которым мне пришлось учиться еще 2 года. Родителям я конечно же не рассказала,они довели бы все до суда,а это огласка, слухи и пр и пр. городишко все же маленький. Рассказала своей подруге.Она подержала меня как могла. Было тяжело. Я винила себя, обстоятельства, его. Много думала о суициде. Спасло меня тогда только одно. Я страстно увлеклась одной финской рок-группой, готическим стилем и упадническими развлечениями {для 14-15 летней я, пожалуй, слишком много пила и курила}.Облачась во все черное и окрасив волосы в оный же цвет я обрела новый смысл жизни. Записалась на вокал, позже стала петь в рок-группе. И разумеется все сразу захотели со мной дружить, все обо всем забыли.
Школа подошла к концу. Я, полная энтузиазма, переехала в мегаполис, дабы грызть гранит науки и осуществить свои мечты. Мне очень хотелось поступить на театральный фак., но как оказалось я была практически не готова к вступительным конкурсам и к тому же слишком загнана в определенные рамки , потому, посоветовавшись с родителями поступила на другую специальность. И могла бы, в принципе, попробовать поступить на театральный на следующий год, но не срослось...
Меня захватила безумная студенческая жизнь, большой город, большие соблазны, легкие и не очень наркотики, отказалась от своего гот. стайла., "заразилась" от подруги анарексией, но вовремя одумалась. И конечно с учебой как-то не заладилось, я еле тянула на тройки.
Все больше мне казалось что город поглощает меня живьем, что от когда-то харизматической и самобытной девушки я превращаюсь в какое-то не имеющее собственного мнения УГ.
Я бросила институт так же как и мой парень. Стала зависеть от него полностью,самостоятельно не могла и шагу ступить. Ни с кем не могла общаться если рядом не было этого человека. Потом мы расстались и на по следок он назвал меня "собаченкой, которая без хозяина ни как не может". Было больно слышать это. Моя самооценка к тому времени еле еле доходила до плинтуса.
Позже я восстановилась в универ, на заочку. С людьми практически прекратила общаться, стало страшно выходить на улицу, все время казалось что все смотрят на меня и все про меня знают, знают что я не работаю и сижу на шее у родителей,думают что я странная и т.д и т.п.
Вся моя социальная жизнь заключалась в сдаче сессий. Однажды ко мне приехала моя школьная подруга из другого города. И увидев меня в таком состоянии не преминула по самоутверждаться за мой счет.
НО ЭТО ВСЕ ДЕЛА МИНУВШИХ ДНЕЙ !
После сдачи диплома я основательно засела дома. Общалась только с одной знакомой гораздо старше меня. Ведь так спокойней, она старше значит и не сОперница вовсе тебе и как вторая мама. И долго наверное все бы это продолжалось, но как-то раз зайдя на вконтактовскую свою страничку я обнаружила несколько ми-ми-ми сообщений от некоего молодого человека. Мы договорились о встрече {видит бог, как я волновалась перед нашей встречей 11!}. Все прошло на удивление хорошо. Mы уже 8 месяцев вместе Он меня поддерживает очень и любит, не смотря на мои жизненные трудности.
Но я по прежнему без работы, пыталась устроиться но больше месяца нигде не задерживаюсь.Очень трудно общаться с людьми в каждом вижу соперника. Рефлексия наверное скоро станет моим вторым именем. Порой кажется что я не на что не гожусь, а единственная в жизни победа была тогда, когда я в 10 классе классе смогла из жертвы превратиться во всеобщую любимицу.Страшно остаться домохозяйкой или закончить жизнь у мусорного бочка. Душа требует самореализации а мозг бьется в конвульсиях разъедающего его страха.А Может и хватит с меня, может пора к праотцам? я устала...