Доброго времени суток форумчанам.
Честно говоря, не знаю как сформулировать. Наверное потому, что не знаю чего хочу..
Мне 23. Я доучиваюсь заочно в университете на специалиста, работаю. Живу отдельно от родителей, в другом городе.
Не знаю, насколько (в последнее время, анализируя себя, начинаю приходить к выводу, что очень сильно) повлияли на формирование моей личности отношения родителей между собой. Но точно знаю что разлад в смой себе начался в школе.
В школе друзей у меня никогда не было. Да и сейчас, наверное, тоже нет...
В начальной школе я впервые разочаровалась в подругах -выяснилось, что в лицо они со мной дружили, а за глаза крыли как могли всеми нехорошими словами, которые знают семилетние дети.
В конце пятого класса у меня закончилась первая любовь, очень больно и обидно - мне передали записку. До сих пор помню содержание - всего три слова "Дура. Отвали. Корова". Без объяснений.
В начале шестого меня с подачи одноклассницы (в одной группе детсада учились, жили на этаже через квартиру, постоянно прибегала ко мне поговорить или за домашкой) начали травить всем классом. А потом еще и двумя параллельными. Терпение мое лопнуло только в середине восьмого - перед новым годом я перевелась в другую школу. Сама забрала документы, сама сходила в новую, общалась с учителями.
Именно тогда я сказала себе "я больше никому и никогда не позволю с собой так обращаться" и очень круто изменила себя. До того в ответ на все нападки или унижения я молчала и втягивала голову в плечи, то сменив школу я "начала новую жизнь". В новой школе отношения с одноклассниками вполне сложились, со многими я сейчас общаюсь. Но по моим внутренним ощущениям (очень доверяю интуиции, вроде действительно работает) меня там никогда не любили и относились очень отстраненно. Человека, которого я бы могла бы назвать другом в моей жизни так и не появилось.
Зато были мальчики. Девочка я симпатичная, хоть и ничего особенного, поэтому личный фронт кипел и бурлил. Девственность я потеряла в 15 с мужчиной который был очень сильно старше - его старший сын мой ровесник. Вообще половых партнеров у меня было очень много - больше 30. А вот серьезных длительных отношений всего двое. Первые 4,5 года, последние закончились 3 месяца назад, длились 2,5 года.
С первым парнем мы даже не здороваемся.. Со вторым сохраняем общение - почти все вечера проводим вместе, до сих пор "делим постель" ну и т.д. Сегодня он уехал ночевать домой и мне до ужаса тошно, плачу без причины. Но меня не оставляет чувство что все неправильно, разбитую вазу не склеишь, отношений не будет, дружбы не получится... И кажется, что пока он из моей жизни не уйдет, новое не появится. Кажется, что сама не открываю дверь настойчиво стучащему в нее счастью, но ничего не могу сделать - чуть не закатила ему истерику что он домой уехал ночевать...
Вниманием противоположного пола не то что не обделена, я уже начинаю ненавидеть свою внешность, кажется что все они хотя мое тело и им совершенно плевать на "богатый внутренний мир" (а есть ли он там вообще?..). Я почти перестала носить каблуки, юбки, вырезы, исключительно редко крашусь, но ничего не изменилось. Общения очень много, но все как-то "не то", не приносит мне чего-то очень важного и нужного... понятия не имею чего..
Не знаю чего хочется. Вот в чем проблема. Не понимаю зачем я живу вообще, в чем смысл и где цель? Что мне делать и куда идти? Чего я хочу?
Мыслей о суициде нет и не было - я как-то очень категорически отрицательно к этому отношусь.. Так что с этой стороны все в порядке..
А вот в голове - бардак. Разговариваю сама с собой, в т.ч. вслух (могу идти на работу разговаривать сама с собой, вслух... люди косятся..), разговариваю с предметами (компом, книгой, телефоном, желудком, ключами, всем подряд в общем).
Помогите разобраться в себе.. Хочется быть счастливой, не могу понять что же мне мешает.. Самой в себе очень сложно разбираться (((
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Theory
