Универсальный рецепт семейного счастья?
Когда у неё потребность в соответствии с традициями её родительской семьи, а у него в соответствии с традициями его родительской семьи, то чьи потребности являются потребностью семьи?
А когда в одной из родительских семей нет традиции ценить подстраивание под потребности семьи, любое ожидаемое поведение считается должным, а не ожидаемое - недопустимым. Тогда такая норма сработает?
До свадьбы отца мужа видела три раза:
1. когда ездили знакомиться.
Когда я ездила знакомиться, то отец был как-будто не при делах, какой-то отстраненным он мне увиделся. По отношению ко мне ничего особенного не отметила - пару раз что-то спросил за столом.
2. когда его родня приехала знакомиться с моей родней.
Когда его родня приехала к нам, то мне туда нельзя было выходить. Потом мои тети вывели меня якобы напоказ. И все. Я опять на обслуге.
3. когда моя родня устраивала мои проводы.
Тоже не отметила никакого отношения отца ко мне. Взрослые больше общались между собой.
Желаю вам, ув. Люмин, добычи большой!!!О, да )))
Ув. Твин, в моей семье вот именно так и воспринималось.
Инесса-ожидаемая - это норма,
Инесса-неожидаемая - это отклонение от нормы -> скандалы, истерики, принудительные просьбы, угрозы, чтобы вернуть ее в ожидаемое состояние.
(может, я утрирую, но видится именно так).
В ситуации с мужем сработал перенос.
А как ситуация с нормой в подстраивании в семье мужа - не знаю.
Нет, просто наблюдения по жизни.
А тут возможны варианты. Либо жена примет традиции мужа, либо муж - традиции жены, семья выработает свои, новые семейные традиции. В любом случае требуется предварительная работа.Когда у неё потребность в соответствии с традициями её родительской семьи, а у него в соответствии с традициями его родительской семьи, то чьи потребности являются потребностью семьи?
Поэтому-то такая жопа - эти неравные браки))))
Не совсем понятен вопрос... Ценить - в смысле поощрять некими бонусами дополнительными?А когда в одной из родительских семей нет традиции ценить подстраивание под потребности семьи, любое ожидаемое поведение считается должным, а не ожидаемое - недопустимым. Тогда такая норма сработает?
Потому как уже то, что некое поведение не оценивается как недопустимое - это ведь тоже в какой-то мере бонус.
Но в любом случае - в молодой семье первые годы происходит притирка семейных сценариев. Что требует работы с обеих сторон. Так что можно и эту норму принять и внедрить)
А чтоб оценить масштабы этой работы как раз и придумана помолвка.
Вопрос был адресован Птичке Тари, но раз уж Ваши ощущения совпали с описанным, уточню. Гибкость, способность понимать и принимать позицию партнера зависит ещё и от биологии, а не только от культуры. Не с любым партнером можно идти к консенсусу. Некоторых надо либо принять как есть, либо отвергнуть. Слова вашего мужадают надежду на то что с ним такое сближение возможно. Может не стоит ломать мужа, вынуждая идти против семейных предубеждений? Может стоит поиграть в такую игру, а не пытаться сразу переделать ещё и брата?"я то понимаю тебя, но у него (брата) другие представления об этом, и он не поймет, пока не женится".
Перенос хорошее слово. Муж это всегда перенос. Перенос своего представления о идеальном мужчине на мужчину, оказавшегося рядом. Но можно использовать и слово влюбиться.
Этот перенос настолько силен, что рожая детей и совместно борясь за выживание можно за десятилетия так и не понять что рядом не идеальный мужчина, но реальный. Хорошо бы никогда этого не заметить, но приходится. В общем, грабли ваши вполне стандартные и совершенно нормальные.
Значит рецепт всё таки не универсален, всё таки сначала надо разобраться в ситуации. Но норму принимать и внедрять согласен, хорошая норма.
Про ценить не отвечу, слово взял из вашего наблюдения:Потому как вот я замечаю, что если в семье один подстраивается под потребности семьи, то другой... ценит это. И тоже поступает так же)
Не жестОкость, но жесТКость, ув. Люмин.
Муж рассказывал, что в детстве одного взгляда отца было достаточно, если они провинились или что-то натворили.
Рассказывал, что отец никогда не проявлял нежность по отношению к маме.
Что был очень строгий во всем, что касалось их (сыновей).
После свадьбы мы гостили в доме отца 5 дней.А после свадьбы?
Потом были там 2 дня на новый год.
И после еще 3-4 раза по 1-2 дня.
Как понять, что гибкость, способность понимать и принимать позицию партнера зависит еще и от биологии, ув. Твин?
Разве я вынуждала мужа идти против семейных предубеждений?Слова вашего мужа дают надежду на то что с ним такое сближение возможно. Может не стоит ломать мужа, вынуждая идти против семейных предубеждений? Может стоит поиграть в такую игру, а не пытаться сразу переделать ещё и брата?
Брата я переделывать не собиралась. Я лишь выразила мужу свои ощущения по поводу отказа брата мне помочь.
Да, надо научиться видеть эти грабли.Перенос хорошее слово. Муж это всегда перенос. Перенос своего представления о идеальном мужчине на мужчину, оказавшегося рядом. Но можно использовать и слово влюбиться.
Этот перенос настолько силен, что рожая детей и совместно борясь за выживание можно за десятилетия так и не понять что рядом не идеальный мужчина, но реальный. Хорошо бы никогда этого не заметить, но приходится. В общем, грабли ваши вполне стандартные и совершенно нормальные.
Инесса, есть тираны, те, кто хочет исключительно управлять, властвовать. Либо партнер(ша) полностью подчиняется, либо никак. Возможно, это ваш свекр.
Всем доброго времени суток! я новенькая
и меня вот уже который день мучает вопрос (правда сомневаюсь относится ли он к данной теме))
почему люди должны подстраиваться под чьи-то желания? почему я в последнее время сталкиваюсь с такие отношением в семье, что жены льстят мужьям, то бишь врут, ради блага семьи, а делают по своему...разве это самое главное в настоящее время. я вот достала мужа со своей справедливостью, никому не нужной правдой(это он мне говорит). А я не могу сидеть и как дура просто лыбиться всем другим, не могу быть лживой, у меня все на лице написано, злая или добрая я в данный момент. Хотя я много знаю и встречаю все больше и больше таких людей. Может я не права?
Всем спасибо заранее. Просветите, как тогда себя вести в семье...
Как понять в отношении конкретного человек? Достаточно наблюдательности.
Или Вас именно биология интересует? Если так, то поищу ссылки.
Вынуждала ли? Понимаю, думаете что нет. Тут другие грабли: вы не конфликтуете, не высказываете свою реакцию, но на невербальном уровне ваша реакция всё равно воспринимается, и воспринимается как давление. Лучше открыто обсуждать моменты вызывающие напряжение. Как вести обсуждение хорошо описано в правилах форума. Если момент не подходящий для таких обсуждений, то лучше абстрагироваться от ситуации и не напрягаться.
Мне кажется что далеко не всё надо искоренять. Так ведь себя совсем искоренить можно.Мне кажется, что перенос сидит очень глубоко. Вот его надо искоренять мне.
Искоренять надо мешающее. Возможности по реагированию на ситуацию нужно расширять. А вот мотивацию лучше сохранить.
ДН! Честно говоря, ничего не получаю, и прекрасно это знаю!!!
Просто наверное сейчас такое время всем льстить, что они такие милые, красивые и т.д. и т.п., а на самом деле, думают иначе. Я твердо уверена, что моя справедливость и моя правда никому не нужны. Но я такой человек, со временем наверное научусь быть двуличной. Будет наверное тогда легче жить
Тяжело вспомнить. Мне кажется, была еще одна знакомая у моей мамы,
которая не вызывала у меня положительных эмоций.
Мне тогда казалось, что она очень редко улыбается и радуется.
Даже если она улыбалась, то казалось, что улыбка не искренняя.
Вот с отцом что-то похожее, хотя не пойму почему мне вспомнилась именно та женщина.
Даже когда отец улыбается, то ощущение, что это только внешнее растягивание уголков губ.
А внутренней улыбки как-то не чувствуется, по крайней мере мне не чувствуется.
Меня не именно биология интересует в этом вопросе, ув. Твин. Можно не искать.
Я согласна, что открытое обсуждение в разы эффективнее скрытого спящего конфликта.Вынуждала ли? Понимаю, думаете что нет. Тут другие грабли: вы не конфликтуете, не высказываете свою реакцию, но на невербальном уровне ваша реакция всё равно воспринимается, и воспринимается как давление. Лучше открыто обсуждать моменты вызывающие напряжение. Как вести обсуждение хорошо описано в правилах форума. Если момент не подходящий для таких обсуждений, то лучше абстрагироваться от ситуации и не напрягаться.
Да, в том то и дело, что этот перенос мешает мне - он деформирует мое восприятие наших с мужем отношений.Мне кажется что далеко не всё надо искоренять. Так ведь себя совсем искоренить можно.
Искоренять надо мешающее. Возможности по реагированию на ситуацию нужно расширять. А вот мотивацию лучше сохранить.
А ведь на самом деле, интересно, почему некоторые люди очень любят справедливость.
Ув. Sterva,
Что вы понимаете под лестью жены в адрес мужа?