Очень хочется, чтобы пришел кто-то и защитил от негодника-брата? Даже готовы терпеть его рядом, ничего не меняя самой.Сообщение от Simpatika
Кого в роли защитника видите?
кстати брат угрожал меня ударить сегодня опять в присутствии родителей - они никак не отреагировали!!!
Вы понимаете, что решение должны принять сами? И его последствия будут только последствия вашего решения? Я просто приоткрыл один из путей выхода. Иначе какой-то виртуальный Рассвет будет виноват в сломанной\счастливой жизниМне этого добра не надо
Не негодника - это не игра и не шалость. Что я могу поменять? Купить газовый балончик? Пневманический пистолет? Электрошокер? Надолго это поможет.
В рогли защитника сильного мужчину. Только где я его возьму, этого защитника
На вас ответственности нет. О чем речьВы понимаете, что решение должны принять сами? И его последствия будут только последствия вашего решения? Я просто приоткрыл один из путей выхода. Иначе какой-то виртуальный Рассвет будет виноват в сломанной\счастливой жизни
Я о том же
я поняла, что мне очень страшно. сейчас я одна, но мне никто не поможет, если он начнет меня бить. вообще никто. я самой этой мысли избегала. пришла домой и села здесь писать, хотя мне на работу идти через 5 часов, а я вся на нервах и сна ни в одном глазу. думала меня решение не продавать квартиру так озадачило. а на самом деле меня реакция родаков на выпады в мою сторону озадачила, он прямо сказал сейчас опять влеплю, и отказ признать, что он опасен, что он может мне причинить вред!
Могу только посочувствовать.
Получается моя безопасность для родаков не важна совсем.
Я им сказала, что брат вчера был похож на отца в детстве, пьяного, с мерзкими красными глазенками. Отец мог ударить мать. и это всегда сходило ему с рук, она ни разу не заявила на него. Мать сказала, что она этого не помнит. А отец, что это жизнь и такое бывает. Когда пьяный ублюдок бьет свою жену на глазах у детей систематически. И эта вседозвленность брата, его наглая уверенность, что он мне может залепить, растет видимо от туда. Блять. Мне страшно
Рассвет, извините, но меня понесло. Вы тут мой единственный читатель сейчас.
Я трезвая, но со мной что-то не так, что-то прорвалось и оттуда старые грязные воспоминания полились, всякие нечистоты, не совсем приятные. Я это сдерживала видимо долго. А теперь не могу.
Не накручивай себя, иначе провалишься в ужос нах. Это или сейчас надо прорабатывать, или лучше потом. Лучше запомни образы как ты видишь.Извини за тыканье.
Запоминай, потом поможет снять маски.
А лучше сливай ситуации детства сюда, пока оно есть. Если что я тут.
О том что отец избивал мою мать.
Причем не разово, а так затяжно как-то. Она ревела, утром у нее были синяки, одним ударом никогда не заканчивалось. Это было что-то очень продолжительное по времени по моим ощущениям, всегда было понятно, что будет продолжение. Ему это доставляло удовольствие видимо. Эти её страдания. Наши испуганные глаза, слезы, он мог нас тоже ударить. Оттолкнуть так, что падали и ударялись. Просили его прекратить. Просили мать прекратить. Просили уйти, уехать, убежать, затыкали уши и закрывали глаза. Иногда они сами говорили идите отсюда, не смотрите на это. То есть были в здравом уме? Какого черта это было в моей жизни с их одобрения?
Больше. Что чувствовала.
И никто не мог помочь?
Я помню мамино лицо на утро после такой ночи. Оно было фиолетовым. Глаза не открывались, она плакала полночи, утром они отекали так, что открыть их было невозможно. Нос какой-то большой, опухший, казался несуразным, Волосы запутавшиеся. Она идет в ванную. Где нибудь на полу блевотина. Иногда заблеваный унитаз или ковер. красная блевотина. Она убирает. Воняет неприятно. Потом чаем отмачивает глаза. Они немного открываются, но все видно по лицу, что ей было больно накануне, иначе так не ревут. Синяки на руках. Руки достаточно полные, синяк неоднородный, где-то с кровопдтеками. Сходят медленно. На работе все узнают, что было чп, но в милицию она не идет. Через несколько дней все может повториться. А может и на следующий. Иногда мне или брату удается выбежать к соседям на против, тогда, если дядя Сережа дома, он приходит и спрашивает, иногда разговаривает, но как только он уходит, сцена продолжается с того места, где закончилась. Только и слышно Игорь, не надо
Этот адский ад вы породили ублюдки для меня. Я вас обоих ненавижу. Вы исчадие ада, источники нестерпимой боли и страха. Вы играете всю жизнь в эти игры. Как мне удалось сбежать, я сама не верила в свое счастье, когда засыпала в тишине в кровати у бабашки дома. Иногда меня мучила совесть, что я бросила младшего брата вам на растерзание, никто кроме нас двоих не представлял что вы там делаете. Я догадывалась, что с ему очень плохо, что наверное он сам вырастет нездоровым. И за все 4 года, что с ним живу, я чувствовала себя безопасно только в одиночестве или со своим мужчиной. Он всегда был источником тревоги, которую я никак не могла объяснить. Теперь этот вулкан проснулся.
Что с телом Симпатика? Твоей вины в судьбе брата нет, ведь ты ничего не могла сделать.
Мое сердце готово было выскочить наружу. Оно трепыхалось, трепыхалось, а слезы катились и катились. Даже когда все успокаивалось, я не могла уснуть и прекратить рыдать. Утром мои глаза тоже не открывались. Я их долго мочила водой. Поквартире ходить было страшно. Боялась наступить на какой-нибудь осколок или блевотину. Воздух был непрятный, дышать сложно, тело охватывал озноб, трясло долго, пока не приходила в класс, не начинала общаться с подругами. Тогда успоаивалась и забывалась. Но возвращение домой было гадким, озноб, кислый запах в квартире, восприятие ее как боини, где опять может все начаться. Страх, холод по телу. Отходила только если несколько дней было спокойно. А так жуткая подавленность, переживание страха, унижения, беспомощность, не возможность поделиться, желание обособиться от других, закрыться, чтоб не проговориться, что дома отец бьет мать ни за что
Мне очень жаль, что тебе пришлось пройти через это всё. Очень грустно.
Слезы текут очень горькие и соленые, крупные. Иногда озноб пробегает. Напряжение в теле. Да, ничего, разве пожаловаться кому-нибудь. Но родственники и так знали, что отец ублюдок. Он мог начать драку при других, если были в гостях у бабушки. Тогда его оттаскивали. Он был озверевший, я хотела чтоб он убился. Упал с лестницы, попал под машину. Это же такая несправедливость по отношению к нам! У других нормальные отцы, а наш выродок, ничего хорошего от него не было. Эта надежда, что в один день мы все его больше никогда не увидим, заживем счастливо, спокойно, без драк, он как лучик солнца меня согревала, когда я заплаканная лежала в кровати и никак не могла согреться. Я его ненавидела. Презирала, Желала ему смерти и всяческих бед. Зная, что это не хорошо желать другим зла. А брат был совсем ребенком маленьким, плакал, он его иногда жалел, в отличие от нас. То есть он его притягивал к себе, гладил, лил слезы, но периодически огрызался в нашу с мамой сторону звериным оскалом, мы тоже ревели.
Но нас он террорирзировал. Сначала мне казалось, что главное было довести нас до слез. Мать всегда говорила невздумай плакать, так он быстрее звереет. Но это было сложно сделать. Мне её было жалко, себя. Я не понимала, что ему вообще надо, этому зверю? Видимо унижения нашего, чувства вседозволенности, безнаказанности, таким извращенным способом почувствовать себя королем, обладающим властью. Я тебя ненавижу мерзкий грязный ублюдок
Последний раз редактировалось Simpatika; 07.10.2012 в 02:01.
Поплачь, ведь для той маленькой девочки это было большое горе.
я обо всем этом не помнила. на знакомый оскал показался опять, я его узнала.
Спасибо Рассвет, что был рядом, здесь, за поддержку
Всё будет хорошо, Симпатика, завтра наступит новый день и этот ад останется в прошлом. Всё будет хорошо, красавица
да, очень большое, закрывающее солнце даже в самый солнечный день. затмевающее радость человеческого общения. очень тяжело было носить эту тайну, скрывать от других. это был позор. я стала мало общаться, мне стало сложно сближаться, а вдруг сболтну лишнего. и взгляд потух, мало что интересовало. разве что чтение в тишине означало, что дома все в порядке, можно расслабиться на время. я много времени проводила одна, когда были затишья. это были самые радостные часы покоя, раздумии, рисования, даже делания уроков. это была жизнь вне опасности
Всё будет хорошо, Симпатика, завтра наступит новый день и этот ад останется в прошлом. Всё будет хорошо, красавица
нарыдалась я. завтра наступит скоро. поспать бы до работы часа 3. пойду попробую поспать. еще раз спасибо
Всё хорошо, спасибо за спасибо.
ув.Симпатика. Ваш папа=козёл.
Как вам такая мысль?
Сможете ли 25 раз произнести её вслух, да прислушаться к себе что чувствуете когда эти слова произносите?
А по поводу семейного собранияНо пока вы от кого-либо из участников семейного спектакля чего-либо ожидаете, так и будет: унижения, оскорбления, как с пустым местом....
да, у него даже фамилия козлов. у меня все болит в животе с утра. особенно от солнечного сплетения до пупка - там все каменное и больное.
Спасибо за поддержку, ув. Лемминг. Да, я поняла. Ищу хорошего юриста по знакомым сегодня. А завтра знакомлюсь с участковым, вспомним бывшую судимость, обсудим нынешнее поведение. Еще хорошо бы крепкого мужчину для демонстрации ответного вьеба, а то он сцыт ведь мужиков нормальныхА по поводу семейного собрания
Симпатика, я понимаю, время прошло, но если можете и главное хотите/чувствуете в себе силы попробуйте вернуться в то состояние, и описать, как выглядит это нечто каменное и больное. Какого цвета, формы, содержания, запаха, текстуры, вязкости, консистенции, веса, ну вот чего угодно вот это нечто каменное и больное.
Что оно там делает?
Откуда оно там взялось?
Может оно чего-то хочет?
Или ничего не хочет, а ему этому нечту там хорошо? А как при этом вам Симпатика?
Если захотите конечно "взглянуть глазком" на это каменное и больное нечто.
По желанию. Если не хочется даже глазком - ваше желание закон. Договорились?
Было ощущения, что там что-то твердое, может оно застыло или утрамбовалось, как мокрый песок. И я никак не могу его переварить. Все напряглось в животе, все органы напряглись сильно и увеличились в размере, но безуспешно.
К вечеру казалось, что мышцы живота куда-то делись, как будто все внутренние органы из меня вываливаются, они по ощущениям очень увеличились в размерах, распухли или отекли. На ощупь было неприятно, твердо, но никакой особой раздутости не было. А то я думала может к врачу сходить. Засыпала держась за живот, казалось что-нибудь нехорошее может со мной произойти.
Оно меня ограничивает в движениях, не дает жить, есть новую еду, так как ощущение забитости нутра, пугает, так как не понятно пройдет ли или это уже конец.
может я его съела под видом чего-то вкусного и полезного
Оно хочет меня контролировать, так как все мои мысли были только о том, что со мной происходит. Все остальное казалось ненастоящим, даже работа, общение с коллегами казалась сном. Мне нехорошо, тяжело, некомфортно очень.
