Сходила.
Я не знаю отдала ли я злость, но сейчас мне стало полегче.
Как это было.
Когда только вошла в лес и шла вглубь – было жутко. Я не понимала, зачем я туда иду, что я там буду делать и как далеко мне надо зайти, когда остановиться. Потом, в какой-то момент поняла, что иду забирать у него свою жизнь. Подумала, что иду на встречу с ним. Выйдя на какую-то поляну, почувствовала, что надо остановиться. Подошла к дереву, прижалась к нему ладонями и щекой, и зарыдала. Плакала и просила его придти и вернуть мне то, что он забрал у меня. Просила у него прощение и рыдала. Потом в какой-то момент мне показалось, что я обнимаю не дерево, а его. И я прижималась к нему, терлась щекой и целовала. Вдруг поймала себя на том, что не понимаю кого обнимаю то ли мужа, то ли заменителя. И стала ему что-то говорить о том, что он все это время был рядом со мной. И тут же почувствовала, что его больше нет. Это просто дерево. Я зарыдала рыдала в голос. Потом меня затошнило и мне показалось, что если меня вырвет, то это уйдет злость из меня. Я очень старалась. Слюна отходила, но не рвало. Сльно раскалывалась голова. Подумала, что я же шла для того, чтобы кричать и бить кулаками. Попробовала кричать: "Уходи!", пару раз вдарила кулаком по дереву. Но это не помогло. Походила. Села на бревно. Почувствовала, что все плывет вокруг. Как будто я сижу и плыву одновременно. Сидела и мне казалось, что вижу силуэт впереди. Сидела и мысленно разговаривала с ним. Рассказывала, как мне было трудно и плохо, упрекала его за то что оставил меня. Потом заплакала и сказала, что это не он умер, а я – так как он забрал мою жизнь. Снова просила вернуть ее. Он ответил чтобы я подошла к дереву. Подошла, положила руки, прижалась щекой и стояла, ждала, когда он отдаст мне то, что забрал. Потом мне показалось, что с неба что-то посыпалось. Думала – дождь пошел. Вышла на полянку, раскинула руки – нет дождя. Снова вдали увидела чей-то силуэт. Подумала – это пришли за злостью. Снова попробовала, чтобы меня вырвало, но не получилось. Решила – ну значит, наверное, больше нет злости. Походила. Увидела себя в лесу. Захотела в реальность. Взяла телефон позвонила подруге. Поболтала об ее жизни. Положила трубку и снова пошла к дереву. Обняла его, постояла. Раскинула руки, задрала голову, глубоко вздохнула, потом выдохнула. И так несколько раз. Когда вдыхала, мне казалось, что я впитываю какую-то жизненную энергию. Потом повернулась и пошла к выходу. Шла и понимала, что я там оставляю то, что должна была оставить и несу в себе то, за чем приходила. В какой-то миг захотелось оглянуться, но я не стала этого делать. Выйдя из леса, почувствовала что просто иду домой. Нет усталости, нет эйфории, ничего не болит. Просто как всегда иду домой.
Я не чувствую никаких изменений в себе. Просто отпустило то, что сегодня весь день меня угнетало. Я не знаю все ли я сделала как надо. Я не знаю как понять – отпустила ли я злость.
Не-а ) Делается дело, не слова. Слова - лишь
намерение. Вы умница, выслушали себя,
не слова свои.
Ключиком оказался поход в лес. Мы ведь
только сами можем найти своё лекарство.
Будто кошки. Перебирая травы.
Утром поделитесь состоянием.
Что не было эйфории - вот и классно.
Вы без того пробыли в ИСС - почти всё
время в лесу.
Радуюсь за Вас, Ольга.
Последний раз редактировалось Джубал; 04.10.2012 в 04:15.
Да, слушала себя. В голове все время были Ваши слова: "Все ответы в нас самих"
Да, еще идя домой с работы, поняла, что надо в лес, что хочу в лес. Обнимая деревья, мелькала мысль: "Как хорошо, что я пошла сюда. Дома бы ничего не сделала".
Состояние? Я спокойна, серьезна.
Ночью легла и сразу уснула. Кот меня разбудил. Я подумала, что долго спала, что уже утро. А оказалось, что только 00.30, что проспала всего час. Снова вырубилась, провалилась в сон. Что-то снилось. Кажется кому-то (Вам?) рассказывала о своих чувствах и ощущениях. Потом опять разбудил кот. Оказалось 4.30. Долго не спала. Просто лежала и вспоминала что делала в лесу, что читала-писала вчера в теме. Все думала что там со злостью? Прислушивалась к себе. В том месте, где была злость, где вчера все кипело и бурлило, сегодня усталость и опустошенность какая-то. Как будто нет сил на злость.
Состояние - ни хорошо, ни плохо. Обычное. Усталость только. Как после тяжелой физической работы. Как будто вчера на даче мешки поворочила, а сегодня надо на работу идти.
Мне иногда мешали мысли, фиксирующие мое состояне и возвращающие меня в реальность. Раздражали, хотелось их прогнать и погрузиться полностью в действо.
Спасибо.
Хочется спросить: а почему я радости не чувствую?
Оль, Вы вчера у Вас был достаточно непростой день. Это тяжелая работа. И Вы проделали ее очень хорошо.Хочется спросить: а почему я радости не чувствую?
Теперь можно позволить себе немного отдохнуть. То, что чувствуете себя спокойно - это хорошо.
Все верно, все так как должно быть. Ни хорошо, ни плохо, а правильно. Если отзовется - кивните)
И потом.. Вы вчера простились с мужем.
Состояние?
Волнами.
Такое ощущение, что сознание то сжимается до размеров меня, то расширяется пытаясь уйти за горизонт, охватить весь мир.
Пока шла на работу так и ощущала себя то внутри, то снаружи.
То начинала внутри себя проговаривать пост про злость и пост про описание как меня толкали в пропасть. И тогда чувствовала себя как зимой. Когда есть я внутри себя и нет мира вокруг. А потом вдруг взгляд расширялся и я видела небо, деревья, листья. Взгляд искал как пробраться между домами, увидеть горизонт, стремился вдаль. И в этот момент я впитывала жизнь глазами. А вчерашний лес казался далеким-далеким прошлым.
Состояние?
Весь день ощущение, что всем от меня что-то надо. Все время звонит телефон, кто-то приходит, что-то просят сделать. Как будто меня давно не было на работе и надо переделать кучу дел. Это меня не раздражает, и, наверное, если подумать, то все как всегда, никакой срочности и суеты. Но вот почему-то кажется вот так.
Еще периодически внутри меня возникает недоумение и раздражение по отношению к Вам. Хочется спросить: зачем Вы это сделали со мной? Сама себе отвечаю: так было надо и это правильно. Надо было вытащить из закоулков все, что сидело глубоко внутри. Но только теперь ощущение, что это все и весь вчерашний день висит внутри меня на уровне груди тяжелым мешочком, набитым свинцом. И этот небольшой, но очень тяжелый мешочек тянет меня к земле, не дает взлететь. Мне хочется вытащить его оттуда и выбросить. Что-то не доделала я еще…
Меня отпустило. Мешочек, который был внутри меня, куда-то делся. Такое ощущение, что жизнь с ее бытом и заботами вовлекла меня и привела в мое совершенно обычное состояние. Кажется, что вчерашний день был не вчера, а просто был, когда-то.
Что осталось: ожидание продолжения, опасение, что продолжения не будет, настороженность и боязнь – а вдруг Вы опять сотворите со мной что-то подобное.
И еще: у меня по отношению к Вам, уважаемый Джубал, есть какие-то эмоции, которые я никак до конца не могу определить. Это и какое-то ожидание чего-то, и какая-то обида, что Вы вчера сказали, что Вам плевать, что там со мной будет, и что-то еще, что я никак не могу определить. Видимо это последствия переноса. И как теперь это убрать?
Меня вдруг осенило.
Это та самая защита, о которых так много пишут на форуме? И Вам удалось преодолеть ее?
Я сейчас чувствую себя также, как, наверное, чувствует себя тяжелобольной после успешной операции, проведенной блестящим хирургом. Больной еще в реанимации. Но он знает: скоро его переведут в обычную палату, и он пойдет напоправку. И он восхищен этим хирургом, благодарен ему. Он осознает, что доверился ему, вручил ему себя, лег под нож. И у того все получилось. Хотя шансы на успешность были совсем небольшие.
Как-то так я себя сейчас чувствую.
Да, это та самая защита, Ольга.
Что ж до Ваших ко мне чувств..
Помог проводить Вашего мужа.
Вероятно, чувства схожи с отношением
к могильщику.
Оно неоднозначно, по меньшей мере.
Помог проводить Вашего мужа.
А уж какое надгробье выбрать..
Последний раз редактировалось Джубал; 05.10.2012 в 07:00.
Ты был таким настоящим, таким живым.
А еще ты был очень хорошим отцом. И дал сыну что-то очень важное, главное.
Твой Сын. Он уже совсем взрослый и очень похож на тебя. Он – достойный Сын своего Отца. Ты вырастил хорошего сына.
Благодаря тебе твоя Дочь знает каким должен быть Мужчина и какими должны быть отношения между Мужчиной и Женщиной.
Твой Дом. Твой милый Дом. Я сохраню его атмосферу, и твои внуки будут знать и помнить Тебя.
Это очень здорово, что Ты был в моей жизни. Это такой подарок Судьбы. Даже сейчас, когда ты не рядом, мне тепло и светло от воспоминаний о тебе. И я знаю: они всегда будут согревать меня.
Я плачу.
Кланяюсь почтительно Его памяти, Ольга.
Вы были женою достойного человека.
Да. Спасибо Вам, Ольга.
Что-то я ничего не понимаю в себе.
Мужа проводила.
Думала, что все, успокоюсь теперь.
А что-то спокойствия нет.
Во мне опять в полный рост встали страдания по МЧ. Опять все напряжено внутри и снова начинаю ждать звонков. При этом я одновременно и не хочу его видеть. Мне неприятно с ним общаться, неприятно находиться рядом. О сексе с ним сейчас вообще не может быть и речи (я даже представить себя не могу лежащей с ним в кровати). Но при всем при этом я продолжаю ждать его и страдать по нему. У меня снова ломка. Я снова себя ощущаю в той Матрице. Как мне из этого выбраться?
Ольга, понимаете ли.. Эти два вопроса были
связаны лишь тем, что, несоблюдя Вдовство,
мстя мужу -
Вы заполучили себе зависимые отношения.
И ничего более.
А с ними, раз заполучив, развязаться очень
и очень трудно.
Последний раз редактировалось Джубал; 06.10.2012 в 23:54.
Буду думать, возможно, отыщу какой-то
ход для Вас.
Но чуть позже. Не скрою - мне сложно -
по тому мужчине работать с Вами.
Понимаете, пусть и психиатр, однако..
Ещё и бОльшую часть жизни провёл ря-
дом со Старухой, со Смертью.
И у меня вызывает неоднозначные и..
Весьма неоднозначные переживания, что
моя женщина могла бы не дождавшись,
пока остынет постель после меня - лечь
с другим.
Достаточно откровенен, Ольга?
Последний раз редактировалось Джубал; 06.10.2012 в 23:15.