Наверно так, хотя точно не уверена, накрыло быстро
что вы с этого имеете?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Наверно так, хотя точно не уверена, накрыло быстро
что вы с этого имеете?
расскажите, что в этих словах для вас услышалось...
Как-то сразу картинка вспомнилась, когда мама мне рассказала "Тайну" моего рождения. Я так по ошибке, меня вообще никто не хотел. У мамы даже депрессия была, когда узнала что мною беременна. Но аборт ей делать нельзя было, вот так я и появилась. Потом у нее угроза выкидыша была и меня уже сохраняли. Спрашивается, зачем?
Просто больно как-то стало. Получается что вроде как прихоть у меня такая, блажь как бы?... Не знаю может бытьрасскажите, что в этих словах для вас услышалось...
и вы услышали в этом вопросе: "что вы имеете с того, что вас сохранили, а не сделали аборт?"
если такое услышать, то и правда, жестокий вопрос получается...
не)) вот об этой связке я даже не думала. Я правда не могу полностью словами объяснить, но мне он как-то жестким показался - понимаю что это мои тараканы. Вот и тут же тот момент вспомнился. Мне тогда тяжело очень было. Наверно с месяц в депресняке ходила, рисовала в тупую что в голову приходило.
Наташа, а могу я вас попросить еще раз прочитать ту фразу и тот вопрос и попробовать в нем уловить тот смысл, что в нем вложен?
Хорошо
Что я получаю взамен того, постоянного осуждения себя?Наташа, я знаю, что люди гораздо меньше сил тратят, хваля себя, радуясь своим успехам, нежели чем ругая и гнобя себя. хвалить себя приятнее, чем ругать... для чего вам каждый раз проделывать с собой такое неприятное, объясните мне? что вы с этого имеете?
да, именно это, Наташа.Сообщение от Natalka
есть у вас силы и желание поразмышлять об этом, или хотите вернуться к:?Мне тогда тяжело очень было. Наверно с месяц в депресняке ходила, рисовала в тупую что в голову приходило.
Да есть, но не могу понять что ж я получаю взамен то
мое предположение: осуждая себя, вы возвеличиваете кого-то другого на вашем фоне...
как вам такое предположение?
Да нет вроде, никого не возвеличиваю. Скорее это что-то вроде подстраховки, подготовки к тому что б обвинение со стороны услышать. Вроде когда себя так подготовишь, наезды уже не так больно воспринимаются.
А в некоторых случаях и вовсе наказания так избежать можно. Ну вроде я ж уже себя наказала, все поняла, осознала и поводов для наезда уже нет
когда себя так подготовишь...
сжаться в комок, горло себе стянуть, кислород перекрыть, стать маленькой, к земле пригнутой... вроде как заранее сделать с собой то, что обычно делают другие - и оно не так обидно?
а в том эксперименте, когда вам руку давящую о горла отвести хочется... это от того, что дышать охота?
не только, уже прегибаться не хочется, не хочу чтоб на меня давили, принижали.а в том эксперименте, когда вам руку давящую о горла отвести хочется... это от того, что дышать охота?
Да, получается таквроде как заранее сделать с собой то, что обычно делают другие - и оно не так обидно?
а хотите чего тогда?
Здравствуйте, Азбука
Не знаю, в тему или нет скажу. Сегодня как то представился опять этот момент со сжатием руке, но теперь он более живой, реальный что-ли (вчера это было просто словесное описание), доже образ ее обладателя появился. Представила эти ощущения, как я пытаюсь убрать эту руку, оттолкнуть обладателя, а ничего не получается. Тогда очень захотелось крикнуть, попросить о помощи, позвать кого-нибудь, потому что самой это сделать сил не хватает. И сразу почувствовала стыд и страх и печаль. Мне всегда было стыдно просить о помощи, ну как бы я ж сильная - сама должна все делать, а если попрошу - то уже слабая....... а слабых всегда наказывают......
Вот и роль наказатора появилась, Получается появляется когда хочу просить о помощь....... А печаль, что все равно никто не придет помочь..... никого не будет (ну ощущение такое). Получается вместо наказания стоит помощь и наоборот?
Вот такая картинка появилась, не знаю как ее более подробно описать. Знаете, мне в детстве всегда один и тот же сон снился, я даже спать из-за него боялась. Как будто я поднимаюсь по подъездной лестнице и она подо мной начинает рушиться. Я пытаюсь зацепиться, за арматурины, удержаться как-то, а оно все равно рушится и я потом начина. падать. Вот ощущения похожи сейчас как тогда, после этого сна. Сейчас даже на физическом уровне шея стала болеть, даже голову полностью поднять не могу. Что это было? Почему так? Место там у меня болючее?
Сейчас перечитала и подумала, что скорее нет, здесь другой ответ будет. Просто когда меня хвалят, я реагирую это таким образом, что нужно планку еще выше поднять, но больше обязательств что ли на себя взваливаю, сама не даю себе уже права на ошибку. А в таком тонусе находиться крайне сложно и время от времени оно все равно даст сбой. А потом идет обыкновенное подкрепление отношение к себе как неудачнику, не справившемуся с теми ожиданиями, которые якобы ждут (на самом то деле планку то я сама поднимаю). Иногда конечно требуют трудновыполнимого, но чаще сама. Вот поэтому и стараюсь избегать похвалы, дабы не усложнять себе жизнь. Так как-то сейчас на ум пришло.Не знаю. Просто на похвалу я не знаю как реагировать. Мне проще наезды слышать, это как-то привычнее. Хотя внутри от этого все устало, боль появляется даже на незначительные предъявы. А похвала вызывает какие-то непонятные чувства, трудно как-то воспринимать. И страх появляется. Что сейчас расслаблюсь, поверю в эти слова успокоюсь, как то по другому начну относиться к себе, а потом бах…. И кто-то опустит заново. Вроде как от похвалы крылья вырастают, летать от счастья хочется, а потом на землю то больнее падать будетдавайте посмотрим, почему вас нельзя хвалить, Наташа.
представьте, что вас похвалили, потом еще раз похвалили, а потом - еще сто раз... вот что с вами после этого делается, нахваленной щедро и без ограничений?
Наташа, мне вот подумалось, что это правда трудно очень - все время держать планку высоко поднятой... тогда нужно самой быть все время очень высокой. все время только высокой, только на цыпочках ходить и стоять. а что если дать себе право быть разной? иногда на цыпочках, иногда на ступне, а иногда сидя, или лежа..?
ну это в случае, если права мы сами себе даем, а не у родителей, например, одалживаем...
как вам такое?
а кто этот образ?
а кислород, право дышать полной грудью, принадлежат этому человеку, этому образу, да, Наташа?Представила эти ощущения, как я пытаюсь убрать эту руку, оттолкнуть обладателя, а ничего не получается. Тогда очень захотелось крикнуть, попросить о помощи, позвать кого-нибудь, потому что самой это сделать сил не хватает. И сразу почувствовала стыд и страх и печаль. Мне всегда было стыдно просить о помощи, ну как бы я ж сильная - сама должна все делать, а если попрошу - то уже слабая....... а слабых всегда наказывают......
Вот и роль наказатора появилась, Получается появляется когда хочу просить о помощь....... А печаль, что все равно никто не придет помочь..... никого не будет (ну ощущение такое). Получается вместо наказания стоит помощь и наоборот?
если приходится просить у него...
или просить у кого-то помощи, чтоб пришли и убрали руку, сдавливающую горло...
или разрешили ее убрать самой?
по лестнице, ведущей ...домой?Знаете, мне в детстве всегда один и тот же сон снился, я даже спать из-за него боялась. Как будто я поднимаюсь по подъездной лестнице и она подо мной начинает рушиться.
там у вас какой-то спазм живет-поживает. если бы шея умела говорить, что бы она сказала о той своей боли, а может даже о функции соединять туловище и голову?Сейчас даже на физическом уровне шея стала болеть, даже голову полностью поднять не могу. Что это было? Почему так? Место там у меня болючее?
Да, Вы правы. Я и сама в таком положении уже давно устала. Но право получается я как раз родителям и отдала. А теперь сама от этого страдаю. Его можно забрать? как?
Я не знаю. Фигура мужская, а детали разглядеть не могу.а кто этот образ?
Не пойму пока. Его просить точно бесполезно, не поможет. Самой справиться сил не хватает. Остается только у других просить помощи, но голос то здавленный, слабый и его никто не слышит.а кислород, право дышать полной грудью, принадлежат этому человеку, этому образу, да, Наташа?
Да, это был мой подъезд. Я поднималась (мы жили на 4 этаже) и как только до квартиры оставалось чуть чуть (1-2 пролета) все начинало разрушаться. Просыпалась обычно в истерике, со слезами, но ничего объяснить не могла.по лестнице, ведущей ...домой?
Речь пока на ум не приходит, но по-моему что-то с контролем связано. Ну мне так кажется.там у вас какой-то спазм живет-поживает. если бы шея умела говорить, что бы она сказала о той своей боли, а может даже о функции соединять туловище и голову?
а оно чье, кому принадлежит?
большой такой, сильный мужчина, видимо?Я не знаю. Фигура мужская, а детали разглядеть не могу.
так а кто бы вы хотели чтоб услышал ваш слабый голос?Не пойму пока. Его просить точно бесполезно, не поможет. Самой справиться сил не хватает. Остается только у других просить помощи, но голос то здавленный, слабый и его никто не слышит.
чуть попозже можно будет поработать с фигурами вашего сна, Наташа. сон интересный.Да, это был мой подъезд. Я поднималась (мы жили на 4 этаже) и как только до квартиры оставалось чуть чуть (1-2 пролета) все начинало разрушаться. Просыпалась обычно в истерике, со слезами, но ничего объяснить не могла.
просто представьте, что перед вами, сказочным образом, оказалась ваша шея, как отдельный персонаж. какой вы ее видите - тонкой и худенькой, или толстой и широкой, или длинной и толстой? ну, словом, поймайте для начала образ...Речь пока на ум не приходит, но по-моему что-то с контролем связано. Ну мне так кажется.
Наверное маме
Не знаю, но выше меня и сильнеебольшой такой, сильный мужчина, видимо?
Думала на родителей вначале, но нет. Их звать почему-то не хочется. Скорее прохожий, тоже сильный но добрый.так а кто бы вы хотели чтоб услышал ваш слабый голос?
Да, мне он тоже интересен. Когда выросла, сон почти никогда не снился, лишь изредка что -то подобное снилось (лестница, ее разрушение под ногами)чуть попозже можно будет поработать с фигурами вашего сна, Наташа. сон интересный.
Скорее что-то в виде железобетонной балки, только она теперь вся в трещинах и не такая крепкая как раньше. Темного серо-черного цвета. Такая из толстого металла. Не очень длинная около метрапросто представьте, что перед вами, сказочным образом, оказалась ваша шея, как отдельный персонаж. какой вы ее видите - тонкой и худенькой, или толстой и широкой, или длинной и толстой? ну, словом, поймайте для начала образ...
ваше право быть собой, быть разной - маме принадлежит, считаете?
а у нее есть какие-нибудь резоны вам его отдать?
значит у мамы свои права, плюс ваши... а для чего ей столько?
Оно ей не принадлежит, принадлежит мне. Но каким то образом оказалось у нее. Самой интересно стало, как это получилось
Раньше как будто она сильнее их держала, сейчас слабже. Я сейчас не могу полностью понять: то ли она все еще их держит, то ли я просто не забираю обратно. Надо подумать.а у нее есть какие-нибудь резоны вам его отдать?
А может так получиться, что на самом деле я ее право забрала?... вроде как смена ролей тогда получается. Или все ж здесь односторонняя связь?значит у мамы свои права, плюс ваши... а для чего ей столько?
да вот...
подумали?Раньше как будто она сильнее их держала, сейчас слабже. Я сейчас не могу полностью понять: то ли она все еще их держит, то ли я просто не забираю обратно. Надо подумать.
а вам ее право для чего могло понадобиться?А может так получиться, что на самом деле я ее право забрала?... вроде как смена ролей тогда получается. Или все ж здесь односторонняя связь?
Да. У меня тут два варианта надумалось, ну в плане для чего мама держать может. Первое - это ее личные проблемы, нереализованные мечты желания, которые она пыталась через мою жизнь восполнить. Второе - это доказать через меня другим. Ведь мамке еще в роддоме сказали, что полноценной я не буду. Возможно, здесь было переживание горя, какие-то рухнувшие надежды и желание доказать обратное, несогласие, несмирение с приговором. Ну и ненасытное желание лучшего. Это может и для меня важным стало. Быть лучшей, чтоб мама меня приняла, полюбила. А когда успехов мало - чувство вини что не оправдала надежд.
Я помню как училась уже во втором вузе, сессию сдавала всегда хорошо, но мама всем хвасталась, что сдала на отлично. Как то так продолжалось несколько сессий и я дабы уже не разочаровать ее стала учиться на отлично. В итоге закончила с красным дипломом, но радости о этого особой не было. теперь понимаю, что это ж не мое желание было, а ее. Моим же желанием было угодить ее, получив признательность. Получается это до сих пор важно для меня, его мнение, ее оценка, ее одобрение. И от этого зависит мое восприятие себя. Сейчас как-то задумалась, а нужно ли мне это? Ведь я достаточно здравомыслящий человек, чтобы жить своими оценками, своим мнением. Получается сама держусь за нее.
Подумалось и стало легче, свободнее как-то. Как будто нить какая-то порвалась, или развязалась - не знаю как сказать. Раньше то эта связь помогала, своего рода стимулом была добиться лучшего. А теперь вроде и не нужно это. Правда, проговорила и легче стало как-то
Это ж надо понять какие у нее права. Пока не знаю. В принципе, а зачем мне ее права, когда свои имеются?а вам ее право для чего могло понадобиться?
да, редкий родитель не угождает в эту ловушку...правда, Наташа... ведь когда женщина рожает нездорового ребенка, часто ее первые и очень сильные чувства и мысли: я виновата в его нездоровье. я какая-то неполноценная, плохая женщина и мать, я что-то сделала не так.Второе - это доказать через меня другим. Ведь мамке еще в роддоме сказали, что полноценной я не буду. Возможно, здесь было переживание горя, какие-то рухнувшие надежды
чтобы как-то справиться с потоком этих невеселых мыслей и переживаний, срабатывают защиты: нет, у меня - лучший ребенок, он изменится, я его вылечу/переформатирую/перевыколпакаю. и тогда начинается переколпачивание ребенка в нечто лучшее и отрицание/незамечание того, что есть, в том числе, и индивидуальных особенностей, черт характера, потребностей. как вы сказали: "ненасытное желание лучшего"... и тогда дитя попадает невольно в такое нарциссическое расширение родителя, и из него уже некуда деваться, кроме как соответствовать представлениям и ожиданиям.
в этом смысле, любой шаг ребенка в сторону своей индивидуальности, воспринимается мамой как отсыл ее в то невыносимое и гнетущее чувство собственной плохости: "я не смогла, я плохая мать и женщина".
она не может себе позволить признать ребенка таким, какой он есть, признать его ограничения и несовершенства, потому что собственные несовершенства начинают вопить страшными обвинительными голосами.
и вот тут ловушка, засада - дитеныш научается спасать маму от того, чего она сама в себе не может выносить. принимает на себя чужие роли, чужие маски, отказываться от себя, чтобы мама приняла нужный ей образ лучшего ребенка:
Моим же желанием было угодить ее, получив признательность.да, вам правда удалось компенсировать многие свои ограничения, вызванные физическими факторами и травмами внутриутробного развития.Раньше то эта связь помогала, своего рода стимулом была добиться лучшего.
многим своим навыкам и умениям вы именно этому обязаны...
это - такой ваш ресурс сейчас. и вы его сами наработали, именно за счет развития своих личностных особенностей, способностей.
теперь вроде и не нужно заслуживать право быть лучшим ребенком, достаточно просто быть собой, узнать себя, какая вы есть на самом деле и как-то гуманно и дружелюбно относиться к себе такой.А теперь вроде и не нужно это.вот именно... зачем вам чужое?Это ж надо понять какие у нее права. Пока не знаю. В принципе, а зачем мне ее права, когда свои имеются?
Здравствуйте, Азбука
И как из этого выбраться. Я ж понимаю, что ей тяжело было и узнавать про меня правду, и поднимать. Тяжело, когда рушатся надежды по поводу ребенка. Но ведь и мне тоже не легко, я так тоже не могу долго терпеть… не знаю, может это и есть мой эгоизм….. но дома такое говорить не могу, чтобы еще не сделать больнее. Просто мне тоже тяжело все время в напряжении быть, все время достигать чего-то быть сильной. Я не могу показать вида что мне тяжело, больно, Знаете, я когда первый вуз закончила и вернулась домой, у наших знакомых дар речи потерялся. Никто не думал, что я на такое способна, народ просто выговаривал мне это в лицо….. что у меня только одна судьба, убогое существо, неспособное обеспечить себя и жить полноценной жизнью, меня всерьез то из знакомых никто не воспринимал. …. Хорошая профессия тоже вроде удел способный, но никак не меня. Я как изгой какой-то была, неполноценная, как знаете отброс какой то.в этом смысле, любой шаг ребенка в сторону своей индивидуальности, воспринимается мамой как отсыл ее в то невыносимое и гнетущее чувство собственной плохости:
Когда еще сама уколы делать не умела, вызывала иногда скорую. И вот в один раз они приехали, почитали карточку и выдали – да уж много у тебя всего, видимо много в жизни нагрешила. ……Мне так больно было….чем я то виновата что родилась такой….. мне трудно, очень трудно несмотря ни на что идти дальше, делать вид, что меня это нисколько не задевает….. мне все давалось с трудом….. да я вроде многое достигал, но оказывается трудно не только добиваться, но и планку держать. Сейчас по работе не раз с прессой дело имели, мое имя и в газетах фигурировало и на местном телевидение. И вроде казалось, что радоваться нужно, вот она минута славы, то к чему так долго шла… а теперь понимаю что и ответственности больше стало, обязательств. Теперь тем более слабой быть нельзя, показывать трудности. А иногда так хочется просто упасть на плече к кому-нибудь близкому, разрыдаться пожаловаться на свою тяжелую долю…. На как ребенок маленький…. Чтоб пожалели, приласкали, обняли или просто рядом пожалели. Хочется просто побыть слабой…. Дома такой тоже быть не могу, понимаю что родителям больно будет. Они ведь искренне желают чтоб у меня все хорошо было, удачно….радуются успехам и соответственно как свои их тоже воспринимают, как победу над всем тем, что слышали много лет. Ну да вот она и выходит ловушка эта.
.и вот тут ловушка, засада - дитеныш научается спасать маму от того, чего она сама в себе не может выносить
Но тяжело ведь быть этим спасителем постоянно. А как по другому быть? ув. Азбука, извините за нытье пожалуйста. Как то накатило про боль вспомнить. Утомила наверно Вас своими жалобами.
теперь вроде и не нужно заслуживать право быть лучшим ребенком, достаточно просто быть собой, узнать себя, какая вы есть на самом деле и как-то гуманно и дружелюбно относиться к себе такой.
Вот это теперь я и хочу понять, себя узнать и относиться дружелюбно к себе.
А как Вы думаете, это к тем случаям насилия отнести можно?
Я не знаю. Фигура мужская, а детали разглядеть не могуа кто этот образ?
выбраться кому, Наташа?
можете ли вы здесь отделить себя от маминых тяжестей, а не сливаться в единый организм? у нее - своя тяжесть, а у вас - своя. когда вы говорите "я понимаю", от что у вас внутри происходит, что вы чувствуете по отношению к маме, которой все это случилось пережить?Я ж понимаю, что ей тяжело было и узнавать про меня правду, и поднимать. Тяжело, когда рушатся надежды по поводу ребенка.
если вы покажете, то что произойдет?мне тоже тяжело все время в напряжении быть, все время достигать чего-то быть сильной. Я не могу показать вида что мне тяжело, больно
Наташа, а что это за знакомые? они правда дороги вам и важны для вас, что вы принимаете так близко к сердцу их недобрые, мягко говоря, слова?Знаете, я когда первый вуз закончила и вернулась домой, у наших знакомых дар речи потерялся. Никто не думал, что я на такое способна, народ просто выговаривал мне это в лицо….. что у меня только одна судьба, убогое существо, неспособное обеспечить себя и жить полноценной жизнью
то что вы рассказали, относится к психологическому насилию, на самом деле. возвышение за ваш счет...
Наташа, просто удивительно как легко вы принимаете мнение невежественных людей за экспертное и придаете ему такой большой смысл. этим людям вы точно ничего не должны, не ответственны перед ними ни за факт своего рождения, ни за состояние здоровья... и они вам - не судьи греховности и праведности. как и никому другому...да уж много у тебя всего, видимо много в жизни нагрешила. ……Мне так больно было….чем я то виновата что родилась такой
опять какой-то самозапрет...Теперь тем более слабой быть нельзя, показывать трудности.
так и упадите и разрыдайтесь. нет ничего естественней, в пору усталости и напряжения, иногда так порыдать и побыть собою.А иногда так хочется просто упасть на плече к кому-нибудь близкому, разрыдаться пожаловаться на свою тяжелую долю…. На как ребенок маленький…. Чтоб пожалели, приласкали, обняли или просто рядом пожалели. Хочется просто побыть слабой….
вы точно знаете, что они не поймут такого вашего порыва, скорчатся от боли, если увидят у вас слезы и желание пожаловаться?Дома такой тоже быть не могу, понимаю что родителям больно будет. Они ведь искренне желают чтоб у меня все хорошо было, удачно….радуются успехам и соответственно как свои их тоже воспринимают, как победу над всем тем, что слышали много лет. Ну да вот она и выходит ловушка эта.
а где ж еще-то, Наташа, вам поныть и пожаловаться?Но тяжело ведь быть этим спасителем постоянно. А как по другому быть? ув. Азбука, извините за нытье пожалуйста. Как то накатило про боль вспомнить. Утомила наверно Вас своими жалобами.
хорошо, что хоть здесь такое пространство для себя нашли...
Наташа, если посмотреть на историю вашей жизни, то она вся - про насилие... не физическое, так моральное. кислород вам только ленивый не перекрывает, и вы привыкли уже наделять таким правом любого, кто оказывается в ближнем или дальнем кругу вашего общения.А как Вы думаете, это к тем случаям насилия отнести можно?
но самый-то главный перекрывальщик кислорода - не они...
