Здравствуйте. Мне уже скоро 30, но состоявшимся мужчиной назвать себя не могу. В школе учился не хуже других, но по окончании, в отличие от одноклассников, разъехавшимся по крупным городам и поступившим в вузы, был вынужден остаться и сразу пойти работать. Кто-то с детства мечтал стать врачом и в результате получил долгожданную профессию, а в моей, сравнительно бедной семье, даже не обсуждалось, кем я хочу быть, поэтому я и сам не задавался такими вопросами; носил одежду, присланную от старших двоюродных братьев, какие уж тут университеты. Тогда уже мне начинали нравиться девушки, но о каких-то отношениях с противоположным полом я и помыслить не мог, так как носил очки, за что меня постоянно унижали, и я замыкался в себе все больше. Сверстники "дружили", влюблялись, вступали в брак, получали образование и шли вверх по карьерной лестнице, а я остался на том же уровне маргинала. Мне чрезвычайно тяжело заводить новые знакомства, я не умею привлекать внимание, очаровывать, смешить. Я нахожусь в непрерывной рефлексии - правильно ли я ставлю голос, все ли хорошо у меня с осанкой, с прической. Постоянно начеку - тут не поюморишь. Боюсь все провалить, боюсь, что меня засмеют и вдобавок расскажут о моих потугах знакомым. В итоге не предпринимаю ничего. Расслабиться могу лишь в подвыпившем состоянии, и только в таких ситуациях мне удавалось знакомиться с девушками, вступать с ними в близкие отношения. С одной из них они продолжались в течение 5 лет; расставание могло произойти и раньше, просто я боялся остаться один, так как не мыслю себя без секса. Да-да, я до сих пор не знаю, что такое любовь, о которой твердят на каждом углу. Я не понимаю, для чего люди заводят семьи, не понимаю, как можно выбрать одного партнера на всю жизнь с уверенностью, что он не надоест через полгода. Кроме того, мне трудно выражать эмоции, я не знаю, что такое жалость, сострадание, поддержка. Чувствую себя животным, которому нужно только одно. Кто-то скажет, мол, он просто "не нагулялся", но такими темпами я нагуляюсь годам к 70. Существует ли какой-то хотя бы примерный "пробег", после которого начинаешь видеть в женщине не только самку? Мне нравятся десятки девушек в моем небольшом городе, но это лишь половое влечение, основанное на симпатии к походке, голосу и даже манере одеваться. В этой связи лето для меня самое мучительное время года, поскольку чем они привлекательнее, тем мне больнее оттого, что они мне недоступны. Кроме того, я все чаще замечаю, что они выбирают тех, кто материально обеспечен, чего о себе я сказать, конечно, не могу. Это разжигает во мне и ревность, и зависть, я становлюсь женоненавистником, а отчасти ненавижу и мужчин за то, что отнимают у меня гипотетическую "вторую половину", не будучи ни умнее, ни талантливее меня. Сейчас, когда дело идет к 30, моей гипотетической аудиторией остаются женщины 23-27 лет; т.е. во-первых, я уже никогда не познаю юную деву, которая получала бы этот первый опыт со мной, а не с кем-то, а во-вторых, мне достается довольно узкая прослойка разведенных, уже побитых жизнью и пораженных комплексами чьих-то бывших жен. Между тем кто-то наглый успел схватить немытыми руками кусочек посвежее и с громким чавканьем съесть. Где справедливость? Я уже не знаю, к чему стремиться в жизни. Хотелось бы какой-то определенности, уверенности в себе, в завтрашнем дне, уехать в другой город, хорошо устроиться, путешествовать. Но от себя не убежишь. Работаю продавцом, и каждый мой день - как в фильме "День сурка", все повторяется. Вечером нет сил на что-либо кроме интернета, а назавтра снова эти недоступные девушки, которые отдаются кому-то другому, но не мне, одно расстройство. Уже сожалею, что мать родила меня, потому что рожать в 38 лет - это преступление против дальнейшей жизни ребенка: когда настанет пора давать ему образование, ты будешь уже на пенсии и не сможешь дать ему его. Сейчас я все чаще подумываю о старости, о том, что проживаю эту жизнь бесцельно, что годы бегут все быстрее, при этом ощущаю полную беспомощность. Что стоит в первую очередь изменить в себе, с чего начать? Существует столько психологических методик (от Карнеги до НЛП и "турбо-суслика"), что аж глаза разбегаются, но что вы мне можете посоветовать? Как расставить приоритеты? Что делать с бесчувственностью? Как найти себя в жизни?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от annastasia
