Я только одного никак не могу понять.
Вот я вроде прекрасно осознаю какие отношения для меня нормальны, приемлемы и комфортны, а какие совершенно недопустимы. Более того, за последние дни я увидела, что можно прекрасно жить, наслаждаясь миром вокруг, и не будучи в отношениях.
Я же последние два-три дня именно жила! Жила как раньше. Это ощущалось каждой моей клеточкой. Это ощущение жизни было внутри меня. Когда все краски яркие, когда эмоции и чувства чистые. Когда нос кверху и улыбка на лице и кажется что ты радуешься этому миру, а мир радуется тебе.
Так что же сейчас произошло? Почему это состояние оказалось настолько хрупким?
Ну подумаешь, объявился. Я же и так понимала, что объявится. Ничего же в сущности не изменилось. Так почему тогда у меня такая реакция? Почему я начинаю впадать в это состояние, называемое Матрицей? И как мне защитить себя от впадания в это состояние? Почему вдруг передо мной встает вопрос выбора, когда выбор я уже, вроде, давно сделала?
Последний раз редактировалось Ольга; 02.10.2012 в 22:57.
Спроси любого нарка со стажем, Ольга.
Ты счас описала ровно то состояние, когда
после недолгой сухости вмазался.
И весь новый мир, точнее.. Прежний.
Что начал воскресать и отстраиваться..
Рухнул в дурман.
Меня ж уволь от этих описаний. Слышал
их тышшу раз, и ещё не раз услышу.
Скулёж мне надоел. Реально надоел.
Избавь меня от него.
Почему?
Ничего не поняла.
Я не вмазалась.
Я себя ощущаю в этом новом мире.
Я сегодня шла на работу и снова чувствовала себя также как и вчера и позавчера.
Понимала, что я не смотрю под ноги, а смотрю вокруг и в душе у меня тоже, что было и вчера и позавчера.
И это не то, что я испытывала раньше после вмазывания. Это то, что я испытывала в детстве и частенько во взрослости до смерти мужа.
Шла и думала что мне, как всегда при выполнении трудной и изначально непонятной работы, помогает фраза "дорогу осилит идущий".
Ощущала, что я не упала. И в этот раз не упаду.
А пришла и прочитала вот это Ваше...
И я же не скулила. Я пыталась понять и разобраться, чтобы подстраховать себя...
Потекли слезы.
Почувствовала себя брошенной, ненужной и безнадежной.
Выбили вы меня из колеи.
Да так сильно, как будто ударили под дых.
Пришлось проплакаться, а потом поприседать, чтобы хоть чуть-чуть привести себя в норму.
Я не хочу оправдываться и защищаться.
Мне не в чем оправдываться.
Да, я среагировала на него. Но я не позволила себе уколоться.
Почему я оправдываюсь?
Вы же хороший терапевт и сами это знаете.
Или я как-то изощренно, незаметно для себя все-таки приняла дозу?
Не бросайте меня, пожалуйста.
Не толкайте меня ТУДА. Я не хочу!
Я не знаю.
Я рыдала и никак не могла остановиться.
Было чувство что Джубал (нет, конечно, не он, видимо, кто-то другой в его лице) отпихнул меня, надвигается на меня, сталкивая в эту пропасть.
Я рыдала и мысленно молила не делать этого. Уговаривала и умоляла. Но видела, что просить бесполезно.
А потом поняла, что меня размазало. И надо снова собирать себя в кучу. Самой. Не ожидая ни от кого ни помощи, ни поддержки. И начала потихоньку собирать. И рыдать перестала, и эмоции ушли. Осталась только усталость и опустошенность. И дорога, по которой еще идти и идти. И надежда и понимание, что "дорогу осилит идущий".
про тело.
скулы сводит от напряжения. и верхняя челюсть побаливает.
блин, пишу и надеюсь, что, может, меня пока еще не выперли.
ответьте мне хоть что-нибудь, пожалуйста.
..Наступили страшные дни дождей и снега. Он уже не помнил, когда останавливался на ночь и когда снова пускался в путь. Шел, не разбирая времени, и ночью и днем, отдыхал там, где падал, и тащился вперед, когда угасавшая в нем жизнь вспыхивала и разгоралась ярче. Он больше не боролся, как борются люди. Это сама жизнь в нем не хотела гибнуть и гнала его вперед. Он не страдал больше. Нервы его притупились, словно оцепенели, в мозгу теснились странные видения, радужные сны.
Д. Лондон
Спасибо, уважаемая Эрта. Массировала - челюсть чуть отпустило, но голова заболела сильнее. Кувыркаться сейчас не могу - я на работе. Поэтому и эмоции выпустить совсем не могу. Если б отрыдалась в голос, может, полегче стало бы...
Поняла, что надо постараться хоть чуть-чуть отвлечься. Сходила пообедала, вроде отпустило немного пока. Вот только подташнивает теперь.
Просто все это очень уж неожиданно для меня.
И кто меня выпер и откуда - это вопрос. И пока я не знаю на него ответа.
Меня совсем не трогают эти слова.
То ли я одеревенела от происходящего сегодня. То ли где-то внутри ждала что-то подобное.
Железная стена между мной и этими словами. И они не проникают через эту стену.
Но если посмотреть в себя, то да - проклинаю. Да, я зла на него за это. Да, я мщу ему, так быстро его забыв. Да, я до сих пор продолжаю ему мстить, не поминая его должным образом. Я не могу ему простить, что он кинул меня тогда, когда я ЗНАЛА, что он никогда меня кинет. Не могу простить, что заставил меня пережить все это.
Меня знобит и трясет.
Я не знаю как выпустить злость.
Дочь приболела и сидит дома. Я же не могу при ней орать и дубасть кулаками по стене.
Пойти в лес. Но надо будет уходить далеко вглубь. А уже совсем темно на улице. И мне просто страшно туда идти.
Чувствую себя запертой в клетке. В клетке, из которой нельзя выйти и в которой ты на виду.
Болит голова. Чувствую себя совершенно разбитой.
Может быть, отдать злость можно как-то по другому?
Вы сами рассказали, КАК желаете её
отдать, Ольга.
..Ты сказал ©
Помните, откуда?
Не сдавайте мне ответственность.
А сраная куча предлогов, отчего не можете -
лишь объективация Ваших защит.
Теперь прикиньте - пройдёте ли Вы Вашу -
дорогу - меня ни разочку не дрыгает.
Ага? Жить - Вам. Ваша жизнь, милочка -
хер раз моя война.
Оттого - нашли куда идти - идите. Нет..
Да станет Вам Земля навозом )
Пошла в лес.
Похоже, я знала Ваш ответ и он был мне нужен. Иначе, не озвучла бы этот вариант.))