Я несколько дней назад написала мужу письмо. Просто захотелось высказаться, передать свои чувства. Если не против я его вам сюда скопирую (муж не читал его, да и навряд ли я его ему покажу)
Здравствуй, _______!
Да, именно «Здравствуй», потому что ты уже не мой…
Долго вынашивала в себе это письмо, ты его, возможно, никогда и не прочитаешь, но я пишу его тебе. Тебе своему мужу, по которому очень скучаю и которого мне очень не хватает… Я понимаю, что уже не вернешь ничего, не то что было у нас в ______, а то что было на протяжении всей нашей совместной жизни. И те прогулки в лес, те турники, та «Миргородская», те УЗИ и кафе после них и многое другое.
Я не имею права держать силой то, что уже не удержать, поэтому отпускаю, отпускаю со слезами, болью в сердце, пустотой в душе, но отпускаю. Много слов в голове, не зря ты говоришь, что я болаболка и меня невозможно переговорить, просто столько всего накопилось и я понимаю, что ты уходишь и я больше никогда не смогу тебе этого сказать, поэтому и несу всякий бред.
Тогда я пыталась все это тебе сказать, может ты не хотел это слышать, может тебе оно и не надо, но у нас опять все вылилось в этот дурацкий скандал. Да я злюсь, конечно, но злюсь на себя, на то что не смогла, а может в нужное время и не захотела. Помнишь, когда мы с тобой серьезно ругались в _____, мне так хотелось чтоб ты тогда ушел, я так устала от всего и поэтому спокойно отпустила тебя в отпуск в _________. Думала ты отдохнешь от меня, я от тебя и мы по новому на все посмотрим. Я почувствовала все сразу и не догадками, не по твоим отсутствиям на связи, а ночью, когда просыпалась не понятно от чего и мне было просто плохо. И я понимала, что именно сейчас ты с другой и именно в этот момент ты с ней в постели. Это очень трудно
Ты говоришь, если бы я любила, то поняла бы тебя… Я тебя понимаю, это прекрасное чувство ЛЮБОВЬ, но только тогда, когда она взаимная, а у меня не такая. Я, честно, буду искренне рада, если ты будешь счастлив и если ты нашел ту единственную, которую ждал всю жизнь. Я тоже нашла тебя, но не смогла за 12 лет тебя в себя влюбить, как оказалось.
Правду говорят «Понимаешь только тогда, когда теряешь» Я тебя потеряла.
Знаешь как больно слышать от дочки: «Мам, позвони папе, ну пожалуйста, позвони!» А мне не кому звонить, хоть так и хочется, просто услышать твой голос.
Да я люблю тебя, может я и последняя дура, но я готова тебя простить и даже забыть это все, как ужасный сон. Но ты этого не хочешь и я это понимаю. На каждый звонок я дергаюсь и надеюсь что это ты звонишь, но нет – это не ты…
Мне так больно видеть, как ты приходишь, моешься, бреешься, ходишь передо мной в трусах и уходишь к ней, мне так хочется, чтоб ты остался и был с нами, просто спать с тобой рядом, слышать как ты храпишь и обнимать тебя во сне. Но это уже не возможно, ты торопишься туда, к ней….
Я хочу, чтоб ты пришел и просто обнял, молча, ничего не говоря, уткнуться тебе в шею носом и молчать. И чтоб ты никогда не уходил больше, никогда и никуда…
Я во многом была не права, многое делала не правильно – это будет мне уроком.
Спасибо за то, что ты был все эти годы рядом, за наших детей, за все… (хорошего в нашей жизни было больше, чем плохого).
Что случилось, то случилось… мне это трудно понимать, но я справлюсь. Справлюсь, как смогу…