Пожалуйста, поработайте со мной! Нет удовольствия от жизни!

[Ольга]

Я хотела было сперва уйти по-английски, но потом все же решила напоследок "хлопнуть дверью", так будет честнее, и перед другими, и перед собой. В общем... Итог моей почти что 2,5-летней тЭрапии - разваленное здоровье (иммунитет грохнулся, и куча проблем от этого), а так же возросшая тревожность (теперь НЕ ТОЛЬКО за кошек), поперли страхи из прошлого, социофобия... вот так вот. Прошу прощения у всех, кого могла ввести в заблуждение. Это уже давно не портал взаимопомощи, а черт знает что. Как не стыдно-то?.. Да, и картонного "Сопротивления" тоже не прощу. Ребята, такими вещами не шутят. Все, ушла дальше лечиться (не в ПНД, не обольщайтесь, к "соматическим" врачам).
*с усмешкой* Интересно, сколько успеет провисеть моя запись =) Впрочем, всегда можно приписать мне несуществующий или левый диагноз, или просто объявить гнилым человечишкой, обесценившим "успешную тЭрапию".

Каждый такой выпад выбивает меня из колеи.
Вызывает что-то вроде ступора.
Начинаю ковыряться в себе и искать, что со мной идет не так.
Не нахожу.
Вижу, что стала совсем-совсем другая и именно благодаря терапии.
Мне здесь действительно помогают. В этом нет никаких сомнений.
Но было же и вот это:

Должен извиниться, пропустил твою ос-
новную тему. Иначе бы "терапевт", что -
тебя там вела - вылетела бы с Портала -
намного раньше, чем её Саныч выкинул.

Приношу извинения.

Не за всем поспеваю (((((

И мне тогда тоже казалось, что все идет как дОлжно, а потом оказалось, что нет…

Я понимаю, что есть свои причины. Я понимаю, что каждый имеет право высказаться. Оля-Эвол вызывает у меня большое уважение, и я понимаю, что, вероятно, все неспроста. Поэтому, наверное, и выбиваюсь из колеи и впадаю в ступор…

Наверное, не надо было об этом писать. Это, в общем-то, не мое дело. И привычки влезать в чужие дела, вроде, не имею… Но вот этот ступор, когда все внутри замирает и глаза расширяются и какое-то беспокойство в мозгах возникает, напрягает. Может быть, я начала опасаться: а вдруг и я когда-нибудь найду причины обесценить то, что сейчас мне очень помогает… совсем не хотелось бы…

зря, наверное, я все это написала...

[Джубал]

Вполне вероятно, Ольга, что найдёте однажды
причины обесценить )

Это - естественный этап в некоторых случаях.

Более того - этап необходимый и даже -
полезный.

Но в том ли суть?

[Джубал]

Этап этот - проходят далеко не все, скорее -
это некоторый довесок к терапии, который
психика пациента использует для иногда
мнимого, иногда действительного сепарирования
себя от терапевта.

Вот так всё просто и буднично, Ольга.

[Ольга]

Вполне вероятно, Ольга, что найдёте однажды
причины обесценить )

Это - естественный этап в некоторых случаях.

Более того - этап необходимый и даже -
полезный.

Но в том ли суть?

Нет, видимо, не в том.
Похоже, я опасаюсь не того, что начну обесценивать работу терапевтов. Ведь, несмотря на то, что Вы мне сказали, что lorel делала что-то не так (а ведь Ваше мнение очень знАчимо для меня), я все равно считаю, что она помогла мне и что, может быть, без ее предварительной помощи, я бы не была готова к работе с Вами.

Нет, скорее эти выпады выбивают у меня уверенность в том, что я иду правильной дорогой. Вгоняют в ощущение, что я не понимаю, где реальность. Шла домой и ловила себя на том, что чувствую себя как будто не в своем мире, а какой он, мой мир - не знаю. И вот я тычусь, пытаюсь найти его, а как его распознать – не знаю.

А, может быть, такие выпады подрывают доверие пациента к терапевту? И поэтому у меня такая реакция? Как будто взрывается мина, подложенная своим.
Что-то у меня стало с доверием к миру, с уверенностью, что все будет хорошо и идет как надо. Это тоже последствия утраты?

Пишу, а ощущение, что иду по тонкому льду.

[Джубал]

Ну, это проблема пациента, его доверие,
никак не терапевта, Ольга )

Вы уж разберитесь с ним, доверием - и..

Милости прошу, как окончите разборки.

Или - коли не окончите - всего хорошего )

[Ольга]

Ну, это проблема пациента, его доверие,
никак не терапевта, Ольга )

Вы уж разберитесь с ним, доверием - и..

Милости прошу, как окончите разборки.

Или - коли не окончите - всего хорошего )

В том-то и дело, что доверие есть. Если бы не было, я бы точно это все не озвучивала.
Зачем я затеяла этот разговор? Я пытаюсь разобраться почему я подорвалась и никак не могу остановиться.
Я пишу и боюсь, что Вы мне скажите: "иди отсюда со своими сомнениями". И ведь сомнений-то нет. А что есть? Никак сама не пойму. Какой-то детский лепет получается...

[Ольга]

А я не нарываюсь сейчас?
Не стараюсь Вас спровоцировать?
Что со мной происходит?

[Джубал]

Что есть? Позволите высказать, что было
бы у меня, окажись я в Вашей ситуации,
Ольга?

А Вы - уж примерите на себя, и скажете -
подходит ли, уточните, может..

[Ольга]

Что есть? Позволите высказать, что было
бы у меня, окажись я в Вашей ситуации,
Ольга?

А Вы - уж примерите на себя, и скажете -
подходит ли, уточните, может..

Да, выскажите, пожалуйста.

[Ольга]

А я не нарываюсь сейчас?
Не стараюсь Вас спровоцировать?

Нет, нарваться и спровоцировать точно не хочу.
Меня отпустило.
Мне сейчас хочется извиниться перед Вами. Мне кажется, я, не желая того, могла задеть Вас своими сомнениями. Но именно потому что доверяю, я и говорю, что чувствую.

Но что это было и из-за чего?

[Джубал]

Да, выскажитесь, пожалуйста.

Сначала был бы ошарашен..

После бы - подумал -

Значит, и я навеки обречён на страдание..

[Ольга]

Значит, и я навеки обречён на страдание..

Похоже, именно эта мысль, сидящая где-то глубоко, и вызвала эту бурю.
Кажется, подобные эмоции я испытываю именно в ситуациях, когда понимаю: бейся, не бейся – все равно результата не будет

Но это же вовсе не значит?
Во всяком случае, прочитав это, я сразу самой себе ответила: "нет, совсем не значит"

[Джубал]

Рад, что верно вчувствовался в Вашу ситуацию,
Ольга.

И - да. Так не будет. Вы - не имеете проблем
психики, что не рассосались бы сами собою
за несколько лет.

Мы, работая здесь - лишь пробуем ускорить
процесс Вашей естественной реабилитации.

Вот и вся премудрость.

[Ольга]

Спасибо Вам большое, уважаемый Джубал. Большое Спасибо.

[Ольга]

Мне захотелось еще повспоминать, поокунаться в детство.

Детский Драйв Свободы

Когда бежишь по дорожке легко, свежо. В волосах ветер.
Когда все просторное, звонкое, вольное. Кругом и внутри, в руках и пальчиках, сердечке.
И все получается, все удается.

Читаю вот это и чувствую этот драйв. Чувствую как бегу по деревне, как солнце яркое, трава зеленая, дорога через деревню пыльная длинная и широкая. Радостно мне при этом.
А еще вижу небо высокое голубое, поля раскидистые с коровами. И такая во всем этом свобода, такая полнота жизни! Хочется не только ощущения уловить, но и конкретные эпизоды вспомнить.
А еще бегу в поле, прямо по пшенице. Колоски желтые, тугие, васильки среди них голубые попадаются. Стою в этом поле, ветер дует, волосы раздувает, колоски наклоняются. По полю бежать неудобно, земля неровная. Я на обочину выбегаю, на дорожку. Руки раскидываю и бегу. И каждой клеточкой чувствую эту свободу. Я так люблю эту свою деревню! Это ощущение радости, свободы, жизни. Я очень хочу вспомнить то свое детство, вернуться в те ощущения хоть ненадолго. Слезы навернулись, защемило что-то внутри от переизбытка чувств и эмоций. Все сразу намешалось: и тоска, что нет этого уже, и сожаление, что забыла все, и радость, что хотя бы вспоминая, можно окунуться в эти эмоции, и сами эмоции.

[Ольга]

А Вы в курсе, что многие нарки
ширяются из-за предвкушения ломок, а затем
того ЕДИНСТВЕННОГО мига, когда укол - и они,
ломки, НАЧИНАЮТ отступать? Не уходят совсем,
а именно этот момент ФАКТА ВОЗМОЖНОСТИ
их ухода? )))

Читала тут тему в Вашем кабинетике и наткнулась на это.

Мой мужчина уже 5 дней, как уехал на Украину. Я в этот раз на удивление гораздо спокойнее отношусь к его отсутствию. Но сейчас начала ловить себя на мысли, что подумываю о том, как бы мне его задеть, ищу повод чтобы обидеться. И делаю это для того, чтобы в очередной раз попытаться уйти от него, при этом надеясь, что потом опять он будет пытаться меня вернуть. Это уже как игра такая получается, в которой каждый знает свою роль и финал заранее известен. Я точно подсела вот на эти состояния ломок и последующих доз. Почему-то меня не устраивают ровные нормальные отношения. Почему-то мне сейчас надо в очередной раз устроить самой себе попытку соскакивания. Я уже даже предвкушаю эти свои переживания при принятии решения, что на этом все, при выдерживании карантина. Каким-то двигателем стали для меня служить эти попытки. С одной стороны я в эти периоды маюсь, страдаю, болею душой. С другой – начинаю заботиться о себе, гоню себя заниматься спортом, пытаюсь смотреть на мир вокруг. И после каждого такого периода (когда все-таки не выдерживаю и принимаю дозу) замечаю изменения, происходящие во мне. Осознаю, что пережив очередной такой период, становлюсь как бы взрослее, рассудительней, спокойнее. Кажется, какой-то кайф я начала находить в этих периодах ломок. Как будто подсела именно на них. Вот такая фигня получается.

[Ольга]

Сегодня заметила, что тему переименовали.
"Нет удовольствия от жизни".
Первая реакция: это не про меня!
Или все-таки про меня? Это про меня прошлую. И не исключено, что про меня ту, которой я опять стану через несколько дней.
Сегодня приняла окончательное решение о расставании. Постаралась, покопалась и все-таки нашла повод. Да еще какой! Выяснила, что он все-таки до сих пор женат. И поехал сейчас вовсе не к маме, а к жене. И очень неплохо проводит с ней время. И все это время не переставал общаться с ней. Все вранье. Удобно устроился: там жена любит и ждет, тут любовница всегда готовая принять, приласкать.
Ну не нужен он мне! Не хочу я с ним быть. Мне НАДО выходить из этих отношений.
Странно, я совсем не плачу. Совершенно спокойно об этом пишу. И только боюсь и жду, что вот завтра станет плохо, вот послезавтра мир опять будет не мил. И от этих ожиданий страданий все сжимается внутри. Получается, что я сейчас страдаю от ожидания страданий.
Хорошо, что сейчас осень. И много дел и забот. И есть чем занять себя. И хорошо, что есть Вежа, куда можно придти и пожалиться. Как-нибудь до весны дотяну…

[Ольга]

Ну вот… Снова по-новой. Все внутри напряглось и болит. Пришла с работы, легла на диван и ничего не хочу. Снова жалею себя. Снова поскуливаю. Снова ругаю себя за то что не выдержала в прошлый раз. Поплакать хочется, а слез нет. Ком внутри стоит, а глаза сухие. Когда же это все закончится? Знаю, это зависит от меня. Знаю, надо переболеть. Все по новой, все по кругу. Уже знаю как это больно и тяжело. И с каждым днем тяжелее. И с каждым разом тяжелее потому что все явственнее понимаешь, что расставание неизбежно, что надеяться на что-то просто глупо.

Именно этот камень - тот, что Вы должны
поднять сама.

Может быть, в этот раз выдержу, не отступлю? У меня много причин наконец прекратить эти отношения. И только одна их продолжать: мне не хочется остаться одной. Накрывает какая-то безнадежность. Как будто сама у себя отнимаешь радость жизни. Но и продолжать отношения я не могу. НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ. И без отношений мне плохо.
поплакать хочется… пожалеть себя...

ну почему я никак не выберусь из этого?

[Ольга]

Нет удовольствия от жизни! – это название режет мне глаза. Каждый раз, когда натыкаюсь на него, вздергиваюсь. Какая-то струна внутри тела задевается, от которой мгновенно волна безнадежности и тоски проходит по телу.

кажется, я выпрашиваю внимания...

[Джубал]

Да нет, Ольга. Вы прекрасно держитесь.

Не слова.

Что, коли снова вернуться к детству?

Если с прежними Драйвами - всё..

Коллега Эрта - даст Вам ещё парочку -
ниточек для восспоминаний )

[Ольга]

Да нет, Ольга. Вы прекрасно держитесь.

Не слова.

Спасибо, уважаемый Джубал, что откликнулись. А то я что-то изводиться начала.

Что, коли снова вернуться к детству?

Если с прежними Драйвами - всё..

Коллега Эрта - даст Вам ещё парочку -
ниточек для восспоминаний )

Да, очень хотелось бы. Почему-то сама попросить не решалась.
У меня такое бывает: почему-то не решаюсь попросить, а жду, когда, может быть, предложат... Спасибо.

[Эрта]

Да, очень хотелось бы. Почему-то сама попросить не решалась.
У меня такое бывает: почему-то не решаюсь попросить, а жду, когда, может быть, предложат... Спасибо.

А Вы главное не стесняйтесь, Ольга ))

Итак. Пойдем дальше?
Мой любимый Драйв -

Драйв Любопытства))

Что это там такое? Что там внутри? Как оно устроено?
И пускай не разрешают. Все равно узнаю!

Несколько эпизодов вот про это, Оль. Припомните))

[Ольга]

А Вы главное не стесняйтесь, Ольга ))

Да, стеснительность – это качество, которое мне в себе не нравится, она мне мешает. Причем это качество, которое у меня возникает тогда, когда мне надо кого-то попросить что-то для меня сделать. Но это, вроде, не страх отказа. Чаще всего чувство стеснительности возникает как раз тогда, когда я почти уверена, что мне не откажут. Да, хотелось бы разобраться с этой мешающей стеснительностью.

Итак. Пойдем дальше?
Мой любимый Драйв -

Драйв Любопытства))

Что это там такое? Что там внутри? Как оно устроено?
И пускай не разрешают. Все равно узнаю!

Несколько эпизодов вот про это, Оль. Припомните))

Первое, что вспомнилось – это как я залезаю в курятник, заглядываю во все углы, а бабушка говорит, чтобы я оттуда выходила. Еще помню, когда открывали подпол, мне все время хотелось в него заглянуть. Я спрыгивала с кровати, подбегала, наклонялась, пытаясь разглядеть в темноте как там все устроено. Почему-то мне ни разу не разрешили в него залезть. Бабушка начинала кричать, чтобы я шла на кровать, а мне было любопытно.
Или все-таки разрешили? Помню, как я там внизу, оглядываюсь вокруг. Там полумрак, горит тусклая лампочка. На стене полки. На полках пузатые банки с огурцами. Какие-то банки на полу. Крутая лестница наверх.

Прочитав про любопытство, почувствовала тепло внутри. Во мне уже давно-давно нет того детского непосредственного любопытства, когда надо во чтобы то ни стало посмотреть и узнать. Иногда вижу взрослых людей с этим детским любопытством и испытываю по отношению к ним сразу два чувства: зависти, что они умеют испытывать такой интерес и одновременно раздражение.

Еще помню себя открывающую заслонку внизу в печке, чтобы посмотреть, что там внутри. Там зола. Дверца у печки серая, наверное чугунная с каким-то узором.

Помню летом, когда шла в первый класс, бабушка привезла нас с братом домой. Мама еще была на работе. А мы знали, что мама купила нам какие-то подарки. И я полезла по ящикам искать, что же она нам купила. И нашла. Помню ярко-темно-розово-фиолетовый пистолет для брата.

Мне всегда было любопытно, что лежит в разных ящичках у бабушки. Кажется, приезжая к ней, я следующий после приезда день начинала с того, что открывала ящички и начинала в них копаться. Там была целая куча самых разных мелочей. Только я это помню уже на квартире. А в доме? Что-то такое тоже должно было быть, но я не помню.

Мысль из детства все время выныривает в реальность.
Сегодня была в общем-то спокойна. Иногда и думать забывала, что у меня санчас.
А вот сейчас, начав вспоминать, вдруг почувствовала, что вылезают чувства те, которые испытываю, когда страдаю по нему. И чем сильнее стараюсь вспоминать, тем сильнее начинаю страдать…

[Ольга]

Попишу?
Тянет меня описывать свое состояние. Понимаю, что переливаю из пустого в порожнее, и стараюсь тормозить себя, чтобы не злоупотреблять и не надоесть совсем уж сильно, но пописАть хочется…

Жду. Запрещаю себе ждать. Сегодня утром вдруг слезы. И мысли о том, что все опять беспросветно. Я очень устала от этих состояний. По-настоящему устала. Я не знаю как с ними бороться. Мне почему-то все время кажется, что скоро снова накроет тоска и беспросветность, и я уже не выберусь из них. Вчера был год, как у нас на работе убили сотрудницу. Сегодня утром подумала о том, что завидую ей, что ей повезло: больше не надо мучиться, не надо бороться. Подумала, что лучше бы это случилось со мной: раз и все. Глупости это все, конечно. Мысль пришла и ушла. Точнее я ее прогнала, не позволила задержаться. Я гоню от себя это состояние тоски. Как будто убегаю от нее, от себя убегаю и все время боюсь, что она меня догонит.

Опять поделилась с подругой. Хотела, чтоб поддержала, придала уверенности, пожалела. А она: "Ну и что? Чем плохо быть любовницей? Ты же уже однажды столкнулась, что все может рухнуть в один миг, так наслаждайся пока тем, что есть. А то останешься совсем одна и будешь рыдать в выходные и по ночам…" У нее свой опыт. И она со своим опытом и рассуждает…

Вчера вечером с сыном чинили унитаз. Он начал сам и делал все сам и сделал бы сам. Но я под конец вмешалась и стала разбираться и разобралась и в какой-то момент почувствовала, что становлюсь мужиком. Я не хочу становиться «я сама». Я хочу не уметь чинить и ремонтировать. Я хочу оставаться той, кто совершенно искренне-восхищенно говорит: "Какой же ты молодец! Как в этом можно разбираться?! и Откуда мужики все это знают и умеют?" А жизнь меня вынуждает учиться уметь самой.

Бла-бла-бла какие-то получаются…

Детство бы надо повспоминать, а я вместо этого ковыряюсь в том, мысли о чем я прогоняю и никак не могу прогнать.

[Джубал]

Эт да, Ольга. Мысли - они куда хуже клопов.

Раз поселятся - хрен вытравишь, и кровь
сосут (

И дихлофос их не берёт, мысли-то..

Мдя.

[Ольга]

Точно, как клопы.
Может, не озвучивать их надо, а стараться давить?

[Эрта]

Эт да, Ольга. Мысли - они куда хуже клопов.

И питаются ресурсом Детских Драйвов, и страшатся его одновременно ((

Оль, повспоминайте еще детство. Покажите его - красиво, сочно, ярко ))

[Ольга]

Оль, повспоминайте еще детство. Покажите его - красиво, сочно, ярко ))

Напротив нашего дома через деревенскую дорогу был участок земли, на котором бабушка с дедушкой сажали картошку. И там сбоку от участка было что-то, (никак не могу вспомнить что) то ли стол со скамейкой, то ли что-то из досок сделано – не помню. Кусты там вокруг росли. Крыжовник, по-моему. Там вокруг участка какое-то все заросшее было, не ухоженное. Помню, я любила там иногда поиграть. Я там как бы оказывалась в новом незнакомом месте и мне было интересно. Меня туда одну не пускали. Почему-то считалось, что это далеко, но я все равно иногда туда бегала.

Что это там такое? Что там внутри? Как оно устроено?

Почему-то вспомнила куклу. Кукла была большая с короткими темными кучерявыми волосами. Если ее перевернуть со спины на живот, то она издавала звук. Не помню точно, но по-моему это было «ма-ма». Помню, что как-то вытащила у нее из спины эту штучку, которая издавала звук. Это была темно-зеленая баночка как будто с крышечкой, а на крышечке дырочки. Мне очень хотелось разломать эту баночку, чтобы посмотреть: а что там внутри. Вот только не помню, разломала ли.

Помню, маленькая была и мы с мамой куда-то поехали и привезли малюсенького черного котенка. Мама в нашей комнате поставила для него коробку, постелила в нее тряпочки и посадила его туда. Помню себя, сидящей на корточках перед этой коробкой и с любопытством смотрящей на него. Что потом с этим котенком стало, долго ли он жил у нас – совсем не помню.

Когда мне было года 4, родители получили квартиру. Помню момент как первый раз вхожу в нашу с братом комнату. Брат еще маленький, стоит в детской кроватке, держась за решетку. Комната кажется очень большой. В ней кроватка с братом, шкаф и моя кровать. И больше ничего нет.

Захотелось пойти по магазинам, найти и купить себе куклу из детства. И чтобы плакала «ма-ма» также. Но таких сейчас, наверное, уже не делают.
У меня не осталось ни одной вещи из детства. Было очень много детских книг (папа всегда обязательно из командировки привозил книги). Книги были красочные, большие, с очень красивыми картинками. Но я была старшей внучкой в семье и мамы и папы. В советское время было ничего не достать. И все мои книги разошлись по двоюрным сестрам-братьям.
Может, походить по магазинам: а вдруг найду похожие? Я же помню эти книги и картинки в них помню. Каждый раз, открывая их, я, еще не умея читать, с любопытством их разглядывала. Хотя, вряд ли найду похожие. Ведь, покупая детям книги, я только один раз наткнулась на книжку из детства. Это был Сутеев «Сказки и картинки». Влезла в интернет, поискать как называлась книжка, наткнулась на картинки и смотрела на них как завороженная, впитывая их в себя.
А потом решила поискать остальные книги.

Вот они, мои любимые книги из детства:

Барто только так и не нашла

[Ольга]

Мысли дурацкие точно как клопы.
Стоило перестать вспоминать и сразу повылезали. Да еще целой кучей. И как с ними бороться? Они как будто хотят, чтобы я их думала.

[Ольга]

С утра пришла на работу, отложила все дела и полезла в инет искать книги моего детства.
Барто так и нету (именно той, из моего детства).

Вспомнила как мы с братом любили открыть «Приключения Незнайки и его друзей» и тыкая пальцами в картинки кричать: «Это Я! А это Я!» Помню, что я всегда тыкала в светленькую девочку на этих картинках (совсем не помню, что это за персонаж. перечитать что ли?)


Смотря в инете книги, я обнаружила много знакомых, тех что были у меня. У большинства книг выложены только обложки. Очень хочется взять их в руки, полистать, посмотреть картинки.

Еще вспомнила, что мы любили смотреть диафильмы. Вечером мама вешала на стену простынь, выключала свет, мы выбирали сказку и смотрели. Помню картинки из «Федорино-горе», «Вот какой рассеянный» и из какой-то сказки, где девочка убегает от бабы Яги, кидая гребешок, из которого вырастает лес.

А еще у меня были пластинки. Из любимых, которые помню, это «Бременские музыканты», «Голубой щенок»

А потом наткнулась на сайт, где выложены книги целиком. И зависла на нем, смотрела, узнавала картинки и сами книжки. Ушла в него целиком. Раздражалась, если кто-то отвлекал по работе.

Чуть вынырнула из просмотра (отвлекли) и сразу сильно разболелась голова. Левая часть, верх, там где виски. Как будто давит что-то изнутри. Если пытаюсь вернуться к просмотру сразу боль усиливается. И посмотреть хочется, и голова сильнее болит, как будто не пускает.