Доброго времени суток, уважаемые форумчане!
Вот моя проблема: я не могу решиться на развод. С мужем уже 3й раз за 5 месяцев разъехались, в смысле он уехал тихонечно к сввоей маме, я так же тихонечно осталась с сыном на своей территории (живем с моим отцом). Ранрьше я его выгоняла, когда терпение лопалось и он давал повод, в этот раз он улизнул без скандала предшествующего, я порадовалась, что сберегу энное количество нервных клеток. Через пару недель он затребовал "окончательного и бесповоротного решения", но так как мы это уже неоднократно проходли, то разговор был сдержанный, но даже с полуулыбками) решили - ура-ура - развестись официально, мне пообещали привезти паспорт, все так мило, что я не верила своим ушам/глазам, но вечером того же дня он притащил мне букет роз, долго смс-ил мне на тему "как жаль", на следущий день открыто попросился назад "люблю-обожаю-жить не могу". И во понеслось: день смиренно убивается, что "люблю-обожаю-жить не могу", на следующий готов меня в клочья разорвать, придирки, хамство, огрызания. Иногда в течение одного пару таких перемен настроения и поведения. Я напрягаюсь, п.что речь уже не идет о том, чтобы получить его паспорт на полдня, а уже о том, какая я мерзавка, и как все-таки можно попробовать все занво, п.что он раскаялся, понял и т.д. Когда у мужа плохое настроение, я просто боюсь говорить ему неприятные вещи - потому что его реакция следует как правило не сразу, но таким шквалом, причем в 99% дистанционно, что по прежнему опыту наших конфликтов я уже просто не нахожу в себе сил противостоять, это слишком затратно для меня, а не говорить - это не вариант, потому что брак - практически не существует, отношения в тупике, выхода мы фактически уже не ищем, и , что касается меня лично, то я его даже не хочу искать. Не предпринять никаких фактических шагов - значит, так или иначе удерживать его возле себя. а это и мн, и ему не нужно категорически. А еще - дурья моя башка! - я либо настолько зависима от его настроения, или настолько себя не ценю, что несчастного букета и нескольких проникновенных слов мне хватает, чтобы я начинала думать о том, как же это грустно...как он страдает...как его жалко...и это меня ведет к следующей мысли - а вот вдруг в этот раз?....при том что каждый раз после примирения и его возвращения я горько жалела, что не удержалась и разрешила ему вернуться! Это вообще за гранью разумного! "Как мне хорошо без него" и через 10 сек - "ну хорошо, давай попробуем снова". Это у меня что за таракан в голове? Меня бесит собственная непоследовательность и тупость, я по-другому не могу это назвать! Почему его жальче мне больше значат, чем собственные воспоминания, доводы рассудка и ощущения? В каком месте мне нужно себя конструктивно пнуть, чтобы не начинать эт песню заново?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от чуда
