Спасибо.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Спасибо.
Второй день у меня в голове звучит эта фраза. Примеряю ее к себе. Понимаю, что она верна для той меня, какой я была 3 года назад. Но не сейчас. Разве сейчас я адекватная женщина с благополучной жизнью? Скорее, я - совершенно неуверенная в себе, какая-то не оправившаяся от удара, с мольбой в глазах, делающая вид, что у нее все нормально и пытающаяся найти в себе признаки той прошлой женщины.Сообщение от Джубал
Я не удержалась и опять ширнулась. Все-таки ответила на очередной звонок и получила щедрую порцию внимания, ощущения себя нужной, может быть даже любимой, той, которую боятся потерять и ради которой готовы что-то делать и даже наступать себе на горло и прогибаться. И сразу почувствовала успокоение и уверенность. Почувствовала, что никуда он от меня не денется. Ощутила себя настоящей женщиной. Разве это признак адекватности?
Что порадовало? Я была спокойна. Не было всплеска эмоций. Чувствовала себя обычно, ровно. Я не боялась потерять. Я спокойно говорила что думаю, не боясь, что мои слова приведут к тому, что меня оставят, не пытаясь манипулировать и привязать. Я общалась как когда-то с мужем, как с другими людьми, как с человеком, отношения с которым ты не боишься потерять, потому что эти отношения ровные и ничто им не угрожает.
Что беспокоит? Боязнь, что мое спокойствие будет недолгим. Понимание, что в ближайшем будущем снова свалюсь в страдания о бесперспективности отношений. Снова начну выискивать слова и поступки, подтверждающие мою ненужность, снова начну все больше требовать, причем требовать по типу: принеси то, не знаю что. Снова взорвусь на пустом месте. Снова меня будет ломать. Снова приползу на форум побитой собакой с огромным чувством вины, что сама же херю работу с собой, приползу с остатками надежды, что, может быть, меня не выпрут отсюда и не сочтут безнадежной.
Еще меня очень беспокоит понимание того, что такие отношения, вероятнее всего, будут с любым. По крайней мере, долгое время в начале, пока я не поверю, что человек, который рядом, принимает меня с моими выкрутасами, что он готов, наплевав на себя, на свои хотения и желания, выполнять мои прихоти. Я как капризный ребенок, недополучающий внимания и любви, все время требую-требую-требую и при этом сама не знаю, чего хочу. Разве это адекватная женщина с благополучной жизнью?
Мне же не 17 лет. Я не принцесса. И глупо думать, что завтра появится принц, готовый меня завоевывать. Глупо в 40 лет думать и ждать, что вдруг рядом окажется человек, готовый забивать на свою работу, на свои дела, на свою жизнь, постоянно доказывая мне, что я ему нужна…
Видимо, мне надо разобраться: а чего же я все-таки жду, каких же отношений я все-таки хочу, какой я вижу свою дальнейшую жизнь с кем-то. Понять, что же меня не устраивает в этих отношениях. Может быть, я никак не разбегаюсь с этим мужчиной именно потому, что боюсь: а вдруг найдется такой, который захочет жить со мной полноценной семьей, который захочет, чтобы я еще родила, который захочет совместный ежедневный быт? Похоже, что я взрываюсь и начинаю требовать-требовать-требовать в этих отношениях как раз тогда, когда мы начинаем видится ежедневно, когда начинаем жить как бы семьей, покупая продукты не на один день, а на неделю, когда я начинаю понимать, что все стабилизируется... А, может быть, все дело в том, что для меня полноценная семья – это семья, в которой есть дети, совместно взращиваемые дети? И муж – это тот, с кем ты растишь детей. А иначе, зачем тебе муж? Но мне уже 40. И совместные дети – это то, на что я уже не решусь, как бы мне этого не хотелось… Н-да… и что делать со всем этим - пока не понятно…
Что делать? Продолжать работу с Драйвами
Детства, Ольга.
Спасибо, уважаемый Джубал, что не отказываетесь и не отталкиваете.
Да, я обязательно продолжу.
Вспомнила, как в детстве бегала к речке. Речка проходила вдоль всей деревни, и от каждого двора был спуск к ней, мостик, на котором полоскали белье и мыли посуду, натирая ее песком. Речка была узкая и совсем неглубокая.
В конце деревни был большой луг, спускающийся к реке. Там река была пошире и глубокая. В том месте через реку были 3 мостика. Один – из двух бревен, лежащих рядом друг с другом. Вдоль бревен была натянута толстая проволока. Бревны были высоко над водой. Переходить по ним надо было, держась за проволоку. Это было страшно, казалось вот-вот рухнешь в воду. Второй мост был деревянный, широкий. Два бревна, соединенных дощечками, прибитыми на маленьком расстоянии друг от друга. С перилами. Дощечки были почерневшими. На этом мостике можно было сидеть, опустив ноги в воду. Он был не очень высоко над водой. А третий мост был каменный. Длинная каменная плита, лежащая на двух берегах. Этот мост лежал почти на воде. И, переходя по нему всегда можно было коснуться ногой воды. Эти мостики находились рядом друг с другом. Как раз в том месте, где луг спускался к реке. Весной и иногда летом, когда были сильные дожди, река разливалась, и тогда каменный мост оказывался целиком под водой, деревянный тоже и тогда перейти можно было только по бревнам. Между мостиками был родник. Железная труба выглядывала из земли и по ней в речку стекала водичка. Вода в роднике была очень вкусная и даже какая-то сладкая. На лугу всегда паслась корова. Она была привязана, но веревка была длинная и корова могла ходить куда хочет. Я ее боялась. Бабушка не разрешала мне одной ходить туда к реке. Но я ей говорила, что пойду гулять на деревню к дому старенькой бабушки, а сама бежала на конец деревни к реке. Помню это какое-то ощущение восторга, что я туда бегу, никому не сказав об этом. Проходя через луг, обходя корову, мне становилось немного жутковато и одновременно как-то сладостно от того, что я это делаю. Я садилась на деревянный мостик и болтала в воде ногами. Помню как-то на родник пришла тетя Тася с дядей Колей: "Оля, что ты тут делаешь одна, без бабушки?" "А мне бабушка разрешила." И в этот момент гордость от того, что я одна, что я такая смелая.
Мне очень тепло внутри от этих воспоминаний, поэтому и описываю так подробно. Хочется припоминать малейшие детали. И особенно приятно вспоминать те свои ощущения.
Бабушка с дедушкой жили в деревянном большом доме с сенями, с печкой на 2 комнаты. Когда мне было лет 6 (точно не помню сколько, но помню, что до школы), им дали квартиру, а дом заставили сломать. Я последние 3 дня все время ловлю себя на том, что стараюсь вспомнить тот дом и двор. Периодически что-то всплывает, но эти воспоминания очень обрывочны и пока кажется невероятным, что можно вспомнить подробности. Помню ведра с водой на лавке в сенях. Помню в дальней комнате телевизор и на нем белая кружевная салфеточка. Помню кровать с железными набалдашниками и огромные подушки, стоящие одна на другой и накрытые кружевными накидушками. Я окунаюсь в эти воспоминания. Мне кажется, если я вспомню сам дом, то я смогу вспомнить и себя в нем, и свои шалости. Потому что деревня, река, луг, лес, огород ушли из моей жизни 15 лет назад и их я помню из более старшего возраста. А вот дом, кролики, курочки, индюк, корова – это то самое раздольное детство.
Вот и описывайте как можно подробнее, Ольга))Мне очень тепло внутри от этих воспоминаний, поэтому и описываю так подробно. Хочется припоминать малейшие детали. И особенно приятно вспоминать те свои ощущения.
Если бы Вы знали, насколько интересно читать Ваши воспоминания
Мне кажется, если я вспомню сам дом, то я смогу вспомнить и себя в нем, и свои шалости.Оля, а нарисуйте эти кружевные накидушки )) Помните же, какими они были?))Помню кровать с железными набалдашниками и огромные подушки, стоящие одна на другой и накрытые кружевными накидушками.
Спасибо.Вот и описывайте как можно подробнее, Ольга))
Если бы Вы знали, насколько интересно читать Ваши воспоминания
Нарисовала. Удивительно, что я смогла ее вспомнить!
Наволочки на подушках белые с маленькими голубыми цветочками. Накидушка белая как из тюли, но только поплотнее. Вся в мелкую дырочку и на ней как будто распустившиеся огромные пионы. Я любила стащить ее с подушек, расстелить и посмотреть на эти пионы (или это были розы? Но тогда я была уверена, что это пионы). Бабушка и потом, переехав на квартиру, ставила так же подушки и накрывала их. И сейчас мне кажется, что припоминая накидушку, я вспоминаю ее расстеленную мной на кровати в квартире.
По-моему зима, вечер. На улице темно. Мы только приехали к бабушке. В доме помню, как открываю дверь в дальнюю комнату, заглядываю в нее. В ней темно. При входе в комнату высокий порожек. Справа от двери часть печки, но топят печь в большой комнате. Печка белая. Вдоль правой стены стоит кровать, накрытая покрывалом и на ней большие подушки. В комнате темно и покрывало кажется темным. А каким оно было на самом деле? Почему-то мне помнится темно-голубым с цветами, тоже похожими на пионы. Лепестки у пионов по краям были бело-серыми и темно-синими (я не уверена, что это то самое покрывало, но на квартире этого покрывала вроде уже не было). По левой стене, по середине стоит какая-то темная тумба с дверцами и на ней телевизор с выпуклым экраном. Мне хочется войти в комнату, все посмотреть. «Оля, ты куда ушла? садись за стол!» - кажется, это зовет мама. Я закрываю дверь в комнату и бегу к столу.
Стол стоит в большой комнате. В комнате светло. В окошках ночь. На окошках белые тюлевые короткие занавески. На столе клеенка, расписанная какими-то желто-коричневыми цветами. Стол, кажется круглый. Стоит ближе к стене с окошками.
Дальше не помню. Чувствую, как мозги начинают напрягаться, а голову сдавливать обручем. И хочется повспоминать дальше, и одновременно понимаю, что снова уперлась и дальше двинуться пока не смогу. (Я на работе, приседать сейчас не получится.)
В сенях в углу стоит стол, а на столе керосинка (кажется, даже не одна). Рядом со столом стоит лавка и на ней 2 ведра с колодезной водой. В одном ведре плавает ковшик. Можно всегда подойти, зачерпнуть ковшиком воды и попить. Зимой утром в сенях гораздо холоднее, чем в комнатах и вода в ведрах была ледяная. «Оля, обуйся! Куда побежала босиком?!» Это я выбежала, чтобы потрогать ледяную водичку. Выскочить в холодные сени, а потом забежать в теплую комнату и нырнуть под одеяло погреться – это так классно! Кровать высокая, мягкая, подушки огромные, одеяло ватное, тяжелое. Забираешься во все это теплое, мягкое, большое, закутываешься, зажмуриваешься и лежишь, получая огромное удовольствие, слыша как бабушка ходит и чем-то гремит.
Не хочется пока дальше вспоминать, хочется побыть в этом моменте подольше.
Не хочется пока дальше вспоминать, хочется побыть в этом моменте подольше.
Продолжу.
Вечер. За окошками темно. Зима, наверное. Я сижу за столом, и дедушка учит меня понимать время. Передо мной два больших будильника. Один белый (и циферблат и корпус) с черными стрелками и цифрами, а другой – корпус зеленый, а циферблат белый и цифры на нем серые. Будильники круглые, тяжелые (почему-то хочется сказать, что если такой кинуть, то им можно и убить). Дедушка крутит стрелки, выставляет время и объясняет как понимать. Я слушаю, сама кручу стрелки, мне интересно. Я уже разобралась с часами, но никак не пойму про минуты. Мне не очень хочется прямо сейчас понимать про минуты, мне хочется крутить стрелки и называть сколько часов. Дедушка смеется, хвалит меня, я тоже смеюсь и играю будильниками.
У бабушки с дедушкой были часы с гирьками на цепочках. Каждый вечер нужно было тянуть за одну гирьку, чтобы завести их. Я никак не могу вспомнить, где они висели, и сами часы не помню, но помню эти гирьки на цепочке. Иногда я тянула за гирьки днем, и тогда бабушка ругалась, говорила, что так часы могут сломаться, но я все равно к ним лезла и заводила. Бабушка ругалась совсем не сильно, скорее журила и немного ворчала, а мне нравилось их заводить. Кажется, часы висели где-то около кровати, потому что, чтобы их завести, надо было забираться на кровать. Никак не могу вспомнить была ли в них кукушка? Или кукушка была только в часах у старенькой бабушки? У нее тоже были часы с гирьками, но они висели высоко, и я не могла достать, чтобы их завести. Но помню, что я иногда сидела на диване и специально ждала, когда же придет время и начнет выскакивать кукушка. Кажется, я все время спрашивала у бабушки: "А она точно выскочит и прокукует? А вдруг не выскочит?" А бабушка смеялась в ответ и отвечала: "Обязательно выскочит." Кукушка жила в домике над циферблатом. Когда большая стрелка доходила до 12, дверцы открывались, и оттуда выскакивала птичка и раздавалось "ку-ку" столько раз, сколько было времени. Каждый раз это было очень интересно и, кажется, мне тогда казалось, что каждый раз кукушка выскакивает совершенно неожиданно и кукует по-разному.
Сейчас приятно окунаться в то состояние ожидания чуда и состояние восторга, когда это чудо все-таки случалось.
Нет, больше ничего не вспоминается. Очень туго идут воспоминания. Как будто по крупицам собираю картинку детства.
Главное, что собирается, Ольга. Что потихоньку -
это нормально, у многих так.
В конце-концов - золото мыть тоже небыстро.
Но - того стОит )
Да, стОит.
Шла на работу и думала: как же я так долго жила без этих воспоминаний? И считала, что все люди так живут, что забыть детство - это норма.
А про потихоньку - я как будто и сама не спешу, не тороплюсь. Вот позавчера вспомнила про состояние удовольствия от возможности нырнуть в мягкое и теплое, и захотелось остановится, задержаться в нем. И вчера также: поняв, что уловила состояние ожидания того, что что-то должно произойти и радости от того, что это произошло - остановилась, не захотела идти дальше. Как будто стараюсь посмаковать эти состояния, запомнить их.
Вот эта мысль все время сидит во мне, периодически всплывая.
Она мешает мне, как назойливая муха, от которой хочется отмахнуться.
Она вгоняет меня в ощущение, что я в тупике. Шла-шла и уперлась в стену. И куда дальше идти не знаю.
Вообще-то, Ольга, не первыми родами и -
до пятидесяти ещё не поздно.
А уж до сорока пяти - святое дело.
Да, наверное, Вы правы. И у меня много примеров перед глазами, когда женщины рожают после 40.
Но у меня в полный рост встают всякие НО и я отдаю себе отчет, что не решусь.
Во-первых, мне страшно. Я же теперь знаю, что человек, с которым ты растишь ребенка, может внезапно исчезнуть из твоей жизни. И тогда я останусь одна. Понимаете, уважаемый Джубал, я никогда не боялась остаться одной в трудной ситуации и не оставалась. Как-то так получалось в моей жизни, что я жила «как у Христа за пазухой». Даже, когда умер муж, я не оказалась той вдовой, жизнь которой вдруг стала трудной. Меня материально поддерживают родители, на работе сразу подняли зарплату. Т.е. внешне (материально) я и дети как будто и не потеряли кормильца. Но, решаясь родить ребенка сейчас, я больше не могу рассчитывать, что всегда обязательно найдется кто-то, кто меня поддержит.
Да и не от кого мне пока рожать… Пока отойдешь от этих отношений, пока появится кто-то другой, пока впустишь его в свою жизнь, пока решишься – вот и будет 45.
А рожать с тем, с кем я сейчас – я не уверена, что это правильно.
Почему я сейчас так упорно думаю о ребенке, как будто делаю выбор и принимаю решение? В тот вечер, когда мы помирились и легли спать, я ему сказала, что, решив что мы расстались, в этом месяце не начала пить таблетки. А потом вдруг сказала, что хочу родить. Первая реакция: «Ты что? Я уже старый. Представь, ему будет 10, а мне уже 56». Я промолчала. А потом он делал ребенка. Не занимался сексом, как обычно, а именно делал ребенка. Нет, я в этот раз не забеременею. До этого пила таблетки, да и после месячных всего 3-ий день был. Но это все заставило меня крепко задуматься…
Вспоминаю.
Как выходишь из дома, справа от порожков стояла скамеечка, выкрашенная в синий цвет. Левее от входа в дом, был летний курятник. Перед курятником было огороженное рябицей пространство, где куры гуляли. Там же стояло корытцо, в которое бабушка насыпала им пшено. Я иногда залезала к ним в это курятник. Он был невысокий. Бабушке, чтобы зайти в него, приходилось сильно наклоняться, скрючиваться. Когда на улице был дождь, куры сидели внутри. Помню, дождик только кончился, выглянуло солнышко, я вышла на улицу в резиновых сапогах, и бабушка открывает курам дверцу. Помню себя, гуляющую по деревне в резиновых сапогах. Я шлепаю по лужам. Трава и кусты мокрые. Прихожу к старенькой бабушке, сапоги снимаю на крылечке и захожу к ней в комнату. У нее тепло. Сижу на диване, выглядываю в окошко. Кажется, у нее на окошке росли цветы в горшках. Наверное, это была герань. О! Еще у нее был цветок "Ванька мокрый". Старенькая бабушка любила цветы. Помню, когда я была уже постарше (может, лет 8 ), мы ходили на луг через речку, и я всегда приносила бабушке букет цветов. А еще помню в дерене росли такие желтенькие цветочки – я не знаю, как они называются, но мы их называли "барашки" - мы у них отрывали сами цветки и пили из них сок и даже ели эти цветочки.
Правее скамейки, там, где начинался огород, был на деревяшку приделан рукомойник. Снизу нажимаешь на ножку, она поднимается и из него льется вода. "Оля, не лей воду. Холодно. Руки замерзнут и заболеешь" - это говорит бабушка. А мне нравится нажимать на ножку. Ну и что, что уже мокрые рукава, но мне же надо помыть руки!
Пытаюсь вспомнить расположение комнат в доме, сени – и никак не могу. Даже не получается вспомнить сколько же комнат было в доме. Ни мебели, ни стен, ни что где стояло – ничего не помню. При попытках вытащить это из памяти чувствую напряжение в голове. Начинает болеть верхняя передняя часть головы, больше справа в височной части.
Кажется, в сенях сразу при входе слева стояла обувь: разные галоши, сапоги.
А какого же цвета был сам дом? Синего? Да, наверное, синего. Вокруг окошек были резные белые наличники. Или я путаю с домом старенькой бабушки? Вот у нее дом точно был синий с белыми резными наличниками. И забор вокруг дома тоже синий. Но это я помню из более старшего возраста. А у нас забор был вроде бы зеленый. А дом? Нет, не синий. Я не помню какой. Я не могу вспомнить. А, может, и скамеечка была не синяя? А, может, и не было скамеечки? Может, я придумала ее?
Голова разболелась.
Я не могу вспомнить какого цвета был дом...
Хорошо, что разболелась, Ольга. Пробиваем.
Но! Следующий раз телеску пишите чётко.
Не просто голова - а где именно локаль боли,
каков её характер, что в лице и теле.
Понимаете?
Я все время возвращаюсь к тому, что пытаюсь вспомнить какого же цвета был дом, какой он был. Ночью несколько раз просыпалась и первая мысль - желание вспомнить. Как какая-то навязчивая идея, ставшая сверхзначимой. Я, наверное, могу позвонить маме и спросить каким же был дом, но мне кажется важным вспомнить самой.
Со вчерашнего вечера воспоминаний голова не проходит. Ощущение, что мозг внутри распух и давит на верхнюю часть головы. Лицо напряженное, сосредоточенное. Щеки немного горят. У меня, правда, сопли начинаются, поэтому головная боль, возможно, просто признак начинающийся простуды.
Представляла себя идущей по деревне и подходящей к дому. Соседние дома вижу, а как приближаюсь к нашему, то вижу на месте дома пустоту. Огород, кусты вижу, а дома нет. Может, это картинка, увиденная мной когда дома не стало? Через какое-то время на том месте, где стоял дом, дедушка построил летнюю дачу. Пытаясь восстановить в памяти дом, я натыкаюсь на эту дачу. И с досадой говорю сама себе, что это не то.
Подключите ЗВУК, Ольга. А то у Вас -
немое кино.
Цветное же кино - появилось после
звукового.
Звуков в деревне всегда было много. Крики петухов, лай собак, мычание коровы, шелест ветра, писк цыплят, какой-то шум. Звук сразу оживил картинку. Все сразу задвигалось. Помню петуха на соседском заборе, и он кричит, выгибая шею. Куры кудахчут у нас во дворе. Индюк, когда я его хотела обойти, издавал какой-то гортанный противный звук и тянул шею ко мне. У него под клювом висел такой некрасивый малиновый отросток (не знаю, как он называется) и сам клюв был какой-то страшный и некрасивый.
Когда в рукомойнике моешь руки, дергая за ножку, раздается звонкий звук – ударяется железка о железку и одновременно звук льющейся воды.
Голову отпустило. Как будто жидкость из мозга ушла, и он принял нормальную форму. И лицо гореть перестало.
Но и воспоминаться вдруг перестало.
Видимо, передохнуть немного надо.
Хорошо. Разблокировали височные доли.
Отдыхайте, милая Ольга )
Вы умничка сегодня, да.
Сегодня ночью проснулась и подумала, что уже второй день избегаю воспоминаний. Именно избегаю, наполняя день и мысли чем угодно только бы не вспоминать, не вызывать снова головную боль.
Спать расхотелось, и я решила попробовать повспоминать, начиная со звуков. Шла по деревне не спеша и видела в начале деревни соседскую корову, кур, гуляющих по улице, рассматривала дома. И чувствовала как внутри головы к затылку поднимается боль. Было ощущение, как будто в мозгах черные червяки изнутри мозга ползут к макушке и вместе с ними ползет боль. А потом вдруг я вспомнила, что в доме был пОдпол. Прямо при входе в комнату в полу была дверца. Бабушка поднимала эту дверцу и по лестнице спускалась вниз под дом и доставала оттуда разные банки. Когда она открывала подпол, я забиралась на кровать. Мне было интересно что там внизу, но подходить и смотреть я боялась – было страшно упасть туда. И даже ходить вокруг тоже боялась. Вспомнила, что на полу от входа в комнату и до входа в другую комнату лежала полосатая дорожка. И когда открывали подпол, дорожку скатывали. Потом вспомнила, что у старенькой бабушки тоже был подпол. Прямо посередине комнаты. И когда она спускалась вниз, я тоже забиралась на диван. Потом вспомнила комнату у старенькой бабушки, вспомнила как у нее стояла мебель, где висел рукомойник. Возможно, я это помню из более старшего возраста, но раньше я и это не помнила. Когда пришли все эти воспоминания головная боль прошла, как будто рассосалась.
Потом я уснула и проснулась от сильного храпа. И вспомнила, что дедушка всегда, когда спал, то очень сильно храпел. Храпел именно вот так. Лежала, слушала храп, и мне казалось, что я маленькая и сплю на кровати у бабушки, и недалеко от меня на диване спит и храпит дедушка. Лежала, слушала храп, то проваливаясь в сон, то снова выныривая и каждый раз, выныривая, думала, что храпит дедушка. А потом вдруг я поняла, что мой нынешний мужчина очень похож на моего дедушку. И зачесом волос, и крупным лицом, и широкими короткопальцевыми ладонями, и телосложением, и какими-то манерами, и вечным не сидением без дела, и какой-то общей деревенской мужикастостью…
Да, дедушка был совершенно не похож на моего отца. Полная противоположность.
И муж был по натуре похож на дедушку. Просто не настолько сильно выражено, как сегодняшний мужчина...
Оль, а давайте, что б они у нас в один клубок не сливались, мы каждому дадим свое лицо)И муж был по натуре похож на дедушку. Просто не настолько сильно выражено, как сегодняшний мужчина...
Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки.
В левой колонке пишите сходства, в правой отличия.
Дедушка - Муж. Дедушка - Нынешний мужчина.
Дедушка – Муж
Сходства
Мало спят (поздно ложаться, рано встают)
Умеют многое делать руками и получают удовольствие чиня, мастеря что-то
Не умеют сидеть без дела (валяться на диване), если уж устали, то спят
Любовь к деревенской жизни
Ощущение, что оба жили для своей семьи, стараясь обеспечить, неся за нее ответственность
Оба практически не пили (очень редко по большим праздникам)
Неприхотливость в быту
От них исходит ощущение мужика
Различия
Внешность.
Муж мог заниматься чем-то бестолковым в свое удовольствие (например, играть на компьютере), дедушка все время занимался чем-то полезным.
Кажется, дедушка был суровее, чем муж (помню, он ругался на брата, когда тот кому-то дал попользоваться его инструментами). Муж с легкостью всем делился.
Муж мог проводить время на кухне, готовя что-то, дедушка такого не делал, хотя, скорее всего, умел.
Дедушка умер, когда мне было 14 лет. Совершенно неожиданно для всех, будучи, как казалось, здоровым и полным сил (как и мой муж).
Дедушка – Мужчина
Сходства
Мало спят (поздно ложаться, рано встают)
Умеют многое делать руками и получают удовольствие чиня, мастеря что-то
Не умеют сидеть без дела (валяться на диване), если уж устали, то спят
Любовь к деревенской жизни
Внешность.
Неумение заниматься чем-то бесполезным.
Оба могут быть суровы.
Оба умеют готовить, но при этом не делают этого (либо, делают крайне редко), оставляя это женщине
Неприхотливость в быту
От них исходит ощущение мужика
Различия
Дедушка жил для своей семьи, стараясь обеспечить, неся за нее ответственность, а вот нынешний мужчина оставил свою семью, изменял жене
Мужчина – любитель выпить пива и рюмочку пропустить не прочь.
Я почти совсем не помню дедушку, поэтому мне трудно его с кем-то сравнивать.
Однако ж Вы его узнали и в муже и в мужчине))
И.. заметьте - сходств оказалось больше чем отличий.. Или это только первое что бросается в глаза? И если приглядеться.. кстати - ЧТО, если приглядеться?))
А если приглядеться, то с дедушкой я чувствовала себя настоящим ребенком. Я могла хулиганить, капризничать, дурачиться. Он был для меня каким-то родным. Он был для меня отцом? А отец – чужим человеком?
Когда он умер, мне долго снился один и тот же сон: как будто я приезжаю в деревню, а там дедушка. И я знаю, что на самом деле он умер. И он говорит, что его на время отпустили сюда, на землю, чтобы он пожил с нами.
И еще мне когда-то (не помню точно возраст, но точно поле его смерти и до того, как я начала жить половой жизнью) мне снились почти эротические сны с ним. Не пошлые, без подробностей, но как-то я понимала, что с оттенком сексуальности.
Я и думать забыла о дедушке, пока не услышала сегодня ночью его храп…
Да, похоже я выбираю мужчин, похожих на дедушку. Во всяком случае именно такие мужчины притягательны для меня...
И, кажется, и надеюсь, сын у меня растет похожим на него.
Вдруг подумала: уж не начала ли я делать из него мужа для себя?
Попробовала повспоминать.
Кажется, немного начала припоминать основную комнату. Вижу печку, дорожку на полу, кровать вдоль стены за печкой. Кажется, я любила бегать по этой дорожке, топтаться по ней, перебирая ногами и подскакивая.
Помню шкаф с большим зеркалом на дверце и диван около шкафа, только никак не вспомню, в какой комнате они стояли. Наверное, в доме было 3 комнаты.
Еще помню у меня была красная игрушечная коляска для кукол, похожая на настоящую. Я стелила в нее тряпочку – это был матрасик, из другой тряпочки делала подушечку, пеленала куклу и укладывала в нее спать. Бабушка разрешала мне брать накидушку от подушек, я вешала ее на коляску, чтобы куклу не кусали мухи.
Воспоминания особо не идут. Сбиваюсь мыслями на деда, пытаясь припомнить себя рядом с ним, но пока не получается. Помню его из более старшего возраста: он все время что-то делает. Приезжает с работы, ест и в огород и до самого вечера дела, а утром в 5 часов – автобус на работу. И поэтому: стоит ему присесть, и он сразу засыпает, сразу раздается его храп.
Совсем ничего не вспоминается. Пустота в голове. При попытке повспоминать создается ощущение, что внутри головы нет мозга, просто пустота.
Тогда расслабьтесь чуть, Оль))
Не насилуйте себя. Пусть то, что уже вспомнили поварится, потомится.
Придет.
Хорошо, спасибо. Да, наверное, надо немного подождать, успокоится и расслабиться. А то я уже в груди начала чувствовать какую-то суету и нетерпение, как будто подгоняю сама себя изнутри, спешу куда-то.Тогда расслабьтесь чуть, Оль))
Не насилуйте себя. Пусть то, что уже вспомнили поварится, потомится.
Придет.
