Тогда вам остается принять то, что есть.Сообщение от Marina52
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Тогда вам остается принять то, что есть.
Печально((
Когда человек создает семью с человеком, у которого есть прошлое, полагаю, нужно отдавать себе отчет в том, что есть та или иная вероятность того, что ребенок (дети) от предыдущих браков кого-то из вас могут жить с вами.
Мать девочки может спиться, умереть, стать инвалидом, уехать в другую страну, да что угодно, кирпич на голову упадет.... Девочку придется забрать отцу. Нежели вы не рассматривали эту вероятность для себя?
Пока этого не произошло зачем мне брать на себя воспитание чужого ребенка? Тем более данный вопрос мужем на обсуждение не выносился.
А надо было выносить вопрос и еще до свадьбы. Говорю как раз с позиции бывшего ребенка, девочки 5 лет, которую моей мачехи пришлось взять. Я нигде не пряталась до свадьбы, кстати.
Что-то от звонков бывшей всё перетекло в то, что мы должны взять ребенка к себе. Почему должны то? Возможность того, что дочке придется жить с нами (если мать уж совсем плоха станет, не дай Бог) никто не исключает. Но на данный момент мать таковой не является - это раз. Отец сам не считает необходимым сейчас брать ребенка к себе (хотя бы потому, что к матери девочка привязана и к нам на совсем жить ехать не захочет) - это два. Через суд брать себе ребенка вопреки воле матери? Вы знаете как низка вероятность оставления ребенка с отцом?
Через годик девочка сама скажет- с кем из родителей она хочет жить.
Опять же не факт, что суд её послушает или вообще вызовет не заседание.
Вы на это надеетесь, ув. Марина?
А вдруг-таки суд по букве закона начнет разбираться, а там учитывается мнение ребенка- с кем он хочет жить? Что будет?
Если он -хороший отец -то вероятность как раз высока и похоже Вы этого очень боитесь. Потому что нормальный отец не будет ждать,пока она окончательно сопьется, а возьмет ребенка на начальной стадии пьянства.
с полпинка послушает. мать - не работает, пьет, ребенка не кормит и не одевает, живет на алименты. Отец -положительный, с семьей.
То что пьет доказать сложно, т.к. никто против нее свидетельствовать не пойдет. А вот маленький возраст ребенка, факт переезда к отцу в другой город (соответственно смена школы и окружения) на съемную квартиру может сыграть роль в пользу матери. К сожалению, судебная практика у нас нездоровая, не любят у нас отцам детей отдавать.
Я не боюсь, я не скрываю, что не хочу, чтоб она к нам переезжала. Начальная стадия пьянки была ещё до развода, что и послужило поводом к последнему.
Marina52, почитайте ваши сообщения, у вас через сообщение написано, что вы с мужем зависите от его бывшей жены. И Вы сами не хотите это менять. Что вам это даёт?
Хорошо, не выносился, но вы уже против! Интересует не факт, а ваша позиция. Вы хотите, чтобы муж изменился, при этом, как мне видится, на уступки идти не готовы.
Как я могу это поменять?
Я хочу только чтоб муж не общался с бывшей по вопросам, не касающимся ребенка. Как я должна меняться? Тут либо я согласна на переезд ребенка к нам в случае, если муж этого захочет, либо нет. Другого тут не придумаешь и не поменяешь. К ребенку отношусь хорошо, когда она с нами забочусь о ней, никогда не была против её приезда к нам, наоборот только за. Так почему ж я сразу плохая, если не хочу, чтоб девочка жила с нами постоянно?
А зачем? Чем вам это мешает?
Мешают мне лишь её назойливые звонки.
Ну так она так настойчиво звонит не просто так...
А кто сказал, что вы плохая? Я бы подумала над тем, чтобы в душЕ принять для себя то, что дочь мужа, возможно, будет жить с вами. Возможно! Это вопрос мировоззрения. Это не совет и не руководство к действию, понимаете? Поменяв взгляд на этот вопрос, вы успокоитесь. Вас уже ТАК не будут задевать ее звонки. Успокоитесь вы, изменится муж. Возможно...
Данную возможность я осознаю. И с мужем мы не говорили на ту тему, что я не хочу жить с дочкой. я не вижу связи с местом жительства дочки и звонками бывшей...
Наверно, не знаю, что ей надо.
Реально не видите?
Допустим. что Вы бы были согласны жить с его дочкой. Тогда : при первом же пьяном звонке, муж ставит его на запись. Может для суда это и не доказательство, а для комитета по опеке пойдет, можно при желании и по соседям пройтись и мнение девочки тоже учтется, особенно при новом подходе к этой проблеме сейчас. далее говорит -Или ты бросаешь пить и заботишься о ребенке или я тебя лишаю род. прав и забираю ее к себе, моя жена согласна.
далее, если она не дура, она перестает Вас доставать и заботится о дочке. Если дура -второй вариант.
Но..... Вы на него заранее не согласны. Это дает ей право манипулировать Вашим мужем, выкачивая из него деньги.
Я ж говорю, что муж вообще не в курсе, что я не хочу жить вместе. Раньше, давно еще, наслушавшись рассказов про бывшую, я сама предложила мужу, что может лучше к нам забрать ребенка (это уже позже я поняла, что не горю желанием жить вместе, но с мужем мы это не обсуждали), на что он ответил, что не стоит её забирать к себе, т.к. пока ещё ребенок привязан к матери и ему будет сложно без нее. Если муж захочет её забрать к нам - чтож будем обсуждать. Но пока он этого не делает.
Все эти разговоры уже не раз проводились, хватает их ненадолго.
Вот поэтому я и считаю,что у меня супер отец. Он взял меня себе. Наверное таких мало. Просто не по человечески ждать когда мать твоего ребенка сопьется совсем, ребенок ходит раздетый, подвергается наверняка насмешкам подруг т.д. и вести пустые разговоры, ничего не предпринимая. И подумайте, а как он будет относиться к общему ребенку.
В том, что он будет хорошим отцом, я не сомневаюсь.
Звонки бывшей - будят ваш страх. Страх того, что вам, возможно, придется жить рядом с чужим ребенком. Как-то так... И еще один страх - страх потерять мужа, что он может вернуться к бывшей жене.
Если вы програботаете эти оба страха, вы будете спокойно реагировать на ее звонки - вам будет фиолетово. Будете спокойны, муж не будет провоцировать вас со своей бывшей. А сейчас идет провокация, т.к. ваш муж привык жить с постоянным перцем, драйвом - с бывшей не соскучишься. А вы беспроблемны и предсказуемы, где ему черпать адреналинчик, к которому он привык?
Если позволите мнение со стороны: Муж спасает бывшую, при этом он отсиживается, черпает силы у вас под крылышком - надежным и спокойным. Вы в свою очередь спасаете мужа. Спасение - это в данном случае то, что вы втянуты в его отношения с бывшей, переживаете, ревнуете, пытаетесь оградить мужа и вообще семью от ее перманентных вмешательств. Вместо того, чтобы строить ваши с ним отношения, вы эмоционально вовлечены в решение проблем с его бывшей семьей. Причем, это тянется уже не первый год. Дело не в наглой бывшей, а в том, что ваш муж заинтересован поддерживать с ней отношения в таком формате. Вы все - в треугольнике. Причем, треугольнике деструктивном.
Последний раз редактировалось Леонис; 05.09.2012 в 12:07.
Спасибо, всё понятно по полочкам разложили!
А с какой целью муж спасает бывшую, мне не понятно?
Почитайте про созависимость. У Валентины Москаленко доступно написано.
Это некий сценарий, который формируется в деструктивных семьях. Причем, в том числе и в т.н. "благополучных" семьях, где были вроде бы хорошие родители - кормили, поили, одевали, учили, но при этом ребенок не был близок душевно с родителями. Такие дети думают, что любовь необходимо заслуживать.
Спасибо, сейчас поищу, почитаю.
