Не просто можно, Ольга. Нужно.
Не просто можно, Ольга. Нужно.
спасибо.
слезы потекли.
дурацкая жизнь. и вроде все нормально в ней и жаловаться особо не на что. и делаю вроде все правильно. и подтверждений тому, что все правильно делаю, много нахожу. и интерес вроде появляться начал. и читать наконец-то с интересом снова начала, и вокруг что-то видеть начинаю, и удовлетворение от времяпровождения снова начинаю получать. как будто жить заново учусь, ощущать ее. только провалы вот такие иногда бывают, когда справиться с собой сил совсем нет. и выбираться из этих провалов пока не научилась...
жалею себя. жалость=презрение+влечение.
презираю себя? отвращение к себе испытываю? твердости во мне нет - от того и отвращение. разозлиться хочется, эубы сцепить, кулаки сжать и вперед двинуться, и идти, не оборачиваясь, видя только цель. а не получается. нет злости. и цели нет. что-то совсем непонятное, размытое вместо цели. чего хочу? чего жду? к чему иду? просто иду. а куда и зачем - не понятно совсем. и надо ли мне туда?
Ольга, что тогда это за желание такое?а не получается. нет злости. и цели нет.
Поясните?)))
Я бы задумалась над "кулаками" и "зубами". Для чего они вам в такой готовности?разозлиться хочется, эубы сцепить, кулаки сжать и вперед двинуться, и идти, не оборачиваясь, видя только цель.
Оль, только в фильме интересно показан момент, когда Морфиус говорит - "Обратно пути не будет". Но в фильме это сложно показать иначе.Мир грез, надежда на чудо, на то, что все само образуется и изменится гораздо проще для жизни. Но выйдя из матрицы, увидев хоть каплю реальности, в нее уже не вернуться… Остается принимать то, что есть и бороться и, может быть, в своей реальности ты окажешься избранным, а может, и нет...
Но на самом деле - чуть не так происходит. В действительности, люди выйдя из матрицы сами туда не хотят уже. Парадокс, но когда человек узнает, что это матрица и ненастоящее, он уже не может забыть о том. А значит ему предстоит жить в двух реальностях.
Но это высшей степени мучение. Комфорт может быть лишь в одной реальности.
Поэтому фразу Мрфиуса следует понимать как - "Обратно ты не захочешь вернуться" ))
Задумалась.
Воевать собралась? Бороться? Да. Почему-то мне сейчас надо преодолевать. Делать что-то через усилия, заставляя себя. И чтоб мыслей никаких, а только НАДО. И поверить в то, что это действительно надо.
Но только я же ничего не делаю. Сижу на попе и страдаю.
И блюдо так и не приготовила. Рецепт нашла, а дальше ничего.
Работу мне тут новую предложили. Неплохую. Сначала обрадовалась. А сейчас никак решить не могу уходить ли. Тут все привычное, мое, родное, ценят меня и работа нравится. А там доказывать что-то придется, вживаться, ожидания оправдывать (меня как хорошего специалиста зовут). Но тут уже почти потолок, а там новое, интересное хотя бы потому что новое. Но сил в себе на освоение нового и доказывание не чувствую.
Вот и воюю и борюсь с собой. И злюсь на себя за то что решений никаких принять не могу. И за то, что звонков продолжаю ждать и надеюсь, что еще не конец.
Да, вернуться не хочет, и забыть о том не может. Но и вырваться из привычного, пусть даже не сильно комфортного, трудно. К реальности привыкнуть трудно. Поверить в то, что все что было - не настоящее, трудно. Как-то надо научиться жить в этой реальности.
Почему я злюсь и сжимаю кулаки? Потому что у меня не получается. Не получается окончательно выйти из матрицы. Швыряет меня из одной реальности в другую. Вот и хочется сжать кулаки, обрести твердость и устоять.
и поверить, что выбор таблетки был правильным. что реальность, даже если в ней приходится воевать, лучше матрицы.
Видите ли, Ольга.. Выход и тут рядом со -
входом.
Убедиться, что ты не в новой Матрице -
можно лишь вернувшись в детство.
Точнее, в его ресурсные, конструктивно
образующие моменты, их ещё называют -
ресурсными Драйвами Детства.
Ага?
Оттого..
Коллега Эрта, прошу тебя - проработай с
Ольгой - три-четыре позитивных Драйва
Детства, из тех, что работаем на закрытых
группах. ОКи? На твой, коллега, выбор )
Годится?
С радостью
Ольга, для этого Вам придется снова окунуться в нежное и столь дорогое Детство.
Попрошу Вас освоить такое вот упражнение, для того что бы войти в состояние Детства -
Сжимаем несколько раз и разжимаем кулачки,
затем крепко-крепко их сжимаем, до боли,
зажмуриваемся крепко, ВЫДЫХАЕМ, и вот так,
на выдохе, вспоминаем себя в первом классе,
и как мы учились писать. Тетрадь.. Ручку..
Парту.. Класс.. Свет.. Всё..
Минуту так. Ощущения в теле и переживания
вкусно смакуем, принимаем, нЕжим в себе.
Хорошо?
А теперь, как вошли в состояние Детства, хочу Вам предложить, Ольга -
Детский Драйв Свободы
Когда бежишь по дорожке легко, свежо. В волосах ветер.
Когда все просторное, звонкое, вольное. Кругом и внутри, в руках и пальчиках, сердечке.
И все получается, все удается.
Попробуйте набрать похожего из детских воспоминаний до 6-7 лет.
У меня проблема. Самая настоящая проблема. Я совсем не помню себя до школы. И в первом классе не помню.
Помню только 1 сентября, в коридоре очень много детей и все незнакомые. И вдруг вижу девочку, с которой мы ходили в садик.
Пропись помню, как пишу в ней. Стараюсь, но пропись вся в помарках.
Помню сижу за партой, глазею по сторонам, и окрик учительницы: "З..., хватит вертеться!"
Когда все простое, звонкое, вольное - это должно быть у бабушки в деревне. Но я не помню себя до 6-7 лет. И не знаю как вытащить эти воспоминания. Куда они делись?
Голова разболелась.
Кажется, что-то чуть-чуть вспоминается.
Я любила бывать у бабушки с дедушкой в деревне.
Помню у них были кролики в клетках с черными глазками-пуговкоми.
Помню курочек и цепляток.
Помню у них была корова. Только саму корову не помню, но помню как с дедом ходили на луг и он косил траву.
Помню во дворе росли лилиии и флоксы, а я среди этих цветов устраивала дом для кукол. У них там были кровати и стол. Я готовила им еду из травы и песка.
Помню как зимой старенькая бабушка (моя прабабушка) сидела со мной на крылечке и рассказывала мне стишок "Вот моя деревня, вот мой дом родной". Помню как я к ней любила прибегать и пить чай из блюдца, наливая его из чашки. Почему-то нигде больше и никогда я не пила чай из блюдца.
Вдруг расплакалась.
Помню, как когда ходили с бабушкой в магазин, то проходили мимо скамейки под грибком. Крыша была у грибка красная с белыми точками, как у мухомора. А около скамейки стояли две урны в виде пингвинов с раскрытыми ртами. Я всегда бежала впереди бабушки, чтобы обязательно посидеть под этим грибком и просила у нее какие-нибудь бумажки, чтобы бросить их в пингвинов.
не знаю, те ли это воспоминания, но других пока нет...
устала очень. и знобит меня почему-то.
попробую еще завтра.
Неплохое начало, Ольга. Завтра пойдёт
полегче.
Блокированное же Детство..
Блокированное именно РАДОСТНОЕ
Детство - как раз характерно для жителей
Матрицы. Ведь - даёт критерии настоящего.
Подлинного мира. А Матрица - склонна -
сопротивляться памяти о реальности.
Понимаете?
Последний раз редактировалось Джубал; 05.09.2012 в 01:33.
Дело ещё в том, Ольга, что.. Детства без
моментов чистой Радости - не бывает.
Никогда и ни у кого.
Отчего же блокируются восспоминания о них..
Могу пересказать целые умные тома, но..
Ограничусь одним вопросом -
Отчего живущие в грязи и развале - даже
одно упоминание о чистоте воспринимают
болезненно и оскорблением?
А они это так воспринимают?
Защита отрицанием? Мне не нужна чистота, мне комфортно и так? Если я не могу обеспечить себе чистоту, то убеждаю себя, что жить в грязи намного комфортнее?
Но с детством все равно пока совсем не понятно. Я же всегда считала, что у меня было хорошее детство. Что у меня были любимые и любящие мама и папа, бабушки и дедушки. Я, читая или слыша разные истории о сложном детстве, всегда понимала, что со мной ничего подобного никогда не случалось и случиться в принципе не могло. Я даже сейчас не могу поверить в то, что что-то в моем детстве было глобально не так. Были какие-то косяки (а разве у кого-то их нет?), но в целом, по большому счету, у меня было хорошее детство. Или я просто забыла, что было не так…
Сама с собой:
- Ты хотела бы родиться в другой семье? Хотела бы, чтобы тебя растили-воспитывали по-другому?
- Нет. Я была довольным, счастливым ребенком и потом довольной, счастливой женщиной.
Я забыла не только моменты радости. Я вообще забыла свое детство.
И еще: сейчас вдруг поняла, что мне страшно вспоминать. Я боюсь вспомнить что-то, что разрушит мои представления о себе…
Весь вечер кажый час звонит, а я не беру трубку.
В какой-то момент обнаружила себя стоящей с сжатыми кулаками и напряженными ногами и поняла, что пытаюсь удержаться и не провалиться в Матрицу.
Сил нет бороться. Эмоции совсем не хотят слушать разум.
А завтра будет еще хуже: начну жалеть, что не брала трубку и думать, что больше не позвонит.
Надо терпеть, Ольга. Это здоровое терпение.
Однако..
Что там с Детством?
Надо, чтобы по заданию коллеги Эрты -
ты бы припомнила и рассказала не вообще.
Но конкретные эпизоды.
С их запахами, событиями, осязанием, их
цветом и звуками.
Ага?
Помню у бабушки в Вологде очень вкусные и красивые пироги. Мы к ним приезжали редко. И она, когда мы приезжали всегда пекла пироги. Делала много маленьких пирожков и 4-5 больших круглых пирогов. Они так изумительно пахли и казались очень красивыми. А еще она делала творожную запеканку. Тоже очень красивую и вкусную.
Помню, отдыхали на Шексне, помню себя на каком-то лугу, трава вокруг высокая, и я стою среди травы и цветов, солнышко светит ярко и мне хорошо и радостно в этот момент.
Помню к папе приехал его друг детства – дядя Женя. Я сижу у него на коленях и хохочу, и он смеется. У него классная борода. Я ее все время трогаю. Он сам добрый, с ним тепло. И вообще мне очень нравится сидеть у него на коленях и играть с ним, и слезать и уходить совсем не хочется.
Помню себя в цирке. Сидим на каких-то лавках. А на арене обезьянки лазят по шестам. Так смешно. Обезьянки в юбочках. И у них так здорово все получается!
Помню, зимой в доме отдыха катаемся на санках с горки. Горка кажется огромной. На нее так долго надо подниматься, а потом долго с нее съезжать. Когда съезжаешь, то ветер в лицо и скорость быстрая. В груди что-то перехватывает от восторга. Удивительно: недавно была в этом доме отдыха и обнаружила, что горка-то совсем не большая, почти без наклона. Поразилась тогда насколько же различно восприятие ребенка и взрослого.
Не вспоминается больше ничего. Где оно, мое детство? Как его вытащить?
Чувства какие-то приятные во время воспоминаний. Тепло внутри становится и как будто радостно.
Вот! За ними мы и ныряем, Ольга. Это -
источник нашей силы на всю жизнь.
Как же вытащить остальное?
А посмотри - твои восспоминания - схемы.
Нет касаний.. Нет звука.. Нет цвета толком.
Бабушка же "обычно" пекла.. А ведь этих
визитов к ней было много.. И пироги были
разные. Бабушка ж не хлебопечка в маркете
для неимущих, выдающая поток. Верно?
Вот и.. Оживляй до предела, за что уже ты
уцепилась.
Потом и остальное подтянется.
Ага?
Поскуливаю внутри себя все время. Душа болит.
Понимаю, что это конец. А впереди длинная мрачная осень и холодная зима. И очень долго еще до весны.
Подруга позвонила.
- Ну? Помирились? У тебя все хорошо?
- Нет. Я так и не взяла трубку и не перезвонила.
- Ты – дура? Почему? Потом будешь страдать и мучиться. Больше же не позвонит.
молчу в ответ. что тут скажешь?...
Тянет меня ТУДА. Как будто стою на краю и все время заглядываю в яму. А в ней темно и ничего не видно. Но что-то оттуда зовет меня, не отпускает. И падать туда не хочу и отойти от нее подальше не могу никак…
Опять звонит. Меня трясет. Я не знаю, что мне делать. Наверное, надо объясниться? Он, может, думает, что что-то случилось. Я же сама всегда начинаю думать плохое, когда не могу до кого-то дозвониться. Но я знаю, чем закончится попытка объясниться. А может попробовать нырнуть ТУДА, чтобы еще раз убедиться, что ЭТО не то, что мне нужно? Я не знаю, что мне делать. Помогите мне, пожалуйста.
Нет, Ольга. Не намерен Вам ничем помогать.
Именно этот камень - тот, что Вы должны
поднять сама.
Доза всегда под рукой. И уколоться - быстро.
А Вы знаете, что мне почему-то весело от Вашего ответа? Улыбка растянулась до ушей. И в груди отпустило, то что сжималось. Спасибо.
Я пока терплю.
И еще я откуда-то теперь знаю, что даже если в этот раз опять ширнусь, то удовольствия фиг испытаю. Только разочарование и сожаление, что не удержалась.
Желание попробовать пропало пока. Спасибо.