Лучше туда вообще не залезать.Все-таки лучше вылезти оттуда либо в одну либо в другую сторону. Мое имхо.
Смотря какая свекровь, может быть? И смотря какая невестка? Я к тому, что мож не такие уж это и страшилки, если адекватная семья и адекватные люди (включая невестку), то вполне можно и сотрудничать к взаимному удовольствию.
Хотя про это вот только что ж говорили, пару страниц назад. про выбор.
Последний раз редактировалось Enigma; 15.08.2012 в 16:13.
Шаг первый- самими быть зависимыми и несамостоятельными личностями((
Что такое, ув . Нелка, "несамостоятельнаая и зависимая личность"?)
Это прежде всего личность. ТРУсЛИВАЯ, личность лишенная храбрости. То есть вопрос Ваш следует переформатировать более корректно так: как воспитать труса и предателя?
Вот почему кавказцы родителей слушаются безпрекословно, а при этом смелые, активные и предприимчивые )саммостоятельные)?а у нас авторитетов нет, но прии этом народ мягко говоря трусоват? Как Вы себе это объясняете?
Я тоже так думаю. В идеале так и происходит. Но чаще бывает так: когда свекровь была невесткой, у нее тоже была свекровь. Которая, в большинстве случаев, тоже не принимала невестку. Идет передача сценария, свекровь отыгрывает свои страдания на невестке. Примерно также, как отыгрываются в армии на новобранцах бывшие ДУхи, став ДедАми. Не каждая свекровь, ИМХО, может подняться (пафосно выражаясь) над собой, над семейным сценарием. Как то так...
Сильная эмоциональная зависимость детей и родителей - это или незрелость, или в новой семье плохо приняли, или родители не знают, что им делать без детей, цепляются за них. Или все это вместе.
Вот мне и интересно, как в традиционной семье соблюсти баланс, когда все поколения рядом и все друг друга уважают как взрослых людей. Это от культуры самих людей только зависит, наверное.
Да. Уважает ли родитель своего взрослого сына, когда говорит, что он всегда для него останется ребенком?
Уважает ли взрослый сын своих родителей, когда просит их не вмешиваться в его личную жизнь, т.к. это не их жизнь и они не могут знать, что для него лучше?
Вопросы риторические конечно.
Я так думаю... Когда в подростковом возрасте происходит сепарация ребенка от родителей, и, в свою очередь признание этого родителями, тогда родители принимают и уважают решения ребенка, он может быть самостоятельным, взрослеть, брать на себя ответственность за свои поступки. Родители уважают и признают границы его личного. Когда сепарации не произошло, границы размыты.
Ув. Леонис, а ведь сепарация от родителей начинается уже с рождения.. И в год сепарируется малыш и в 3 и т.д. Если мы про сепарацию вспомним только в пубертате - поздно пить боржоми, как говорится, "трудным возрастом еще назовут" (( Пубертат - это "последний шанс" исправить косяки сепарации детства и переход во взрослость.
Всё бы хорошо, милая Леонис, НО!
Сепарация ребёнка от родителей стартует
с ШЕСТИ лет. С начала латентного периода.
То есть - начала внесемейной социализации
в разновозрастном детском коллективе.
Капкан! И коли родители подавляют эту
сепарацию.. Оставляют латентника столь
же подконтрольным, что до шести..
Не дают ему права самостоятельных решений -
и подростковой сепарации - не будет. Или
она пройдёт криво.
Легенду о сепарации в подростковости -
придумали психологини, мать их.
Сепарация начинается с ШЕСТИ лет )
Ув. Эрта, ув. Джубал, спасибо вам за поправки и разъяснения! Очень важная информация.
Анекдот напомнило....
Пожилая женщина подруге рассказывает:
-... Как дочке с мужем повезло, как повезло... Он встает рано утром, готовит ей завтрак и ей с цветами в постель подает...
А вот сыну такая су*ка досталась... Утром валяется в кровати до обеда, ждет, пока он ей кофе сварит и в спальню принесет. И ведь даже пальцем не пошевелит, чтоб помочь..
И дополню сам себя.
Мало кто понимает, что разрешение эдипова
конфликта -
Прежде всего - устранение участия в "любовном
треугольнике" папа-мама-я.
Прекращение половой конкуренции с родителем
своего пола. И - признание родителей отдельной
парой.
И ограничение влечения к родителю пола
противоположного.
И признание авторитета родителей как -
отдельных существ вне твоей половой системы.
Воспитателей уже.
Последний раз редактировалось Джубал; 15.08.2012 в 17:33.
Ключевое в предыдущем посте - переход
родителей в образ воспитателей.
Но! Не частей себя или же объектов присвоения
или же отторжения.
Т.е. сыну мама должна показать, что папа главный мужчина для неё, а папа дочери, что мама главная женщина для него?Прежде всего - устранение участия в "любовном
треугольнике" папа-мама-я.
Счас уржался ) Поприпомнились реакции
пациенток на мои разъяснения, что лучший
кусок еды в доме и в первую очередь -
должен доставаться не сыну, но отцу )
Причём показательно.
Чего только не было! От жалоб и до того
случая, как пациентка заорала -
- этому козлине?!
Ох ржуу
Дочь уже понимает, что лучший кусок папе-мужчине. А вот сын, даже если поужинал, а папа пришёл позже, всегда с ним присаживается, я не против, но вот это "отдавание" лучшего....
Чаще отдаёт сыну, ответ всегда один - Пусть ест, у него растущий организм.
А этот организм, сколько ни корми, как в бездонную бочку)))