Мой возлюбленный, о котором я писала в начале темы, женился. Я начала налаживать отношения с друзьями и ходить на свидания. Сблизилась с одним другом, но это очень трагическое сближение, потому что он болел. Он сначала попал в больницу психиатрическую, потом покончил с собой. Я это переживала, нуждалась в людях рядом, стала встречаться с коллегой по работе. Но мы очень часто ругались и, в результате, наши чувства сгорели, и были ли, я не знаю. Сейчас мы спим вместе, и он хочет, чтобы я ему во всем доверяла. А у меня нет даже ощущения, что мы друзья, потому что в результате ругани я уволилась с работы, да и он постоянно повторяет, что мы только нравимся друг другу, наши отношения не особо серьезные.
А теперь я решила, что не знаю методов сближения с ним и сказала ему, что нам не надо встречаться. Он сказал - значит, такое твое решение.
Жутко это. Вспоминаются мои мысли, прокручиваю их. Какое-то время я не верила, думала, что его смерть - это все вымысел (почему-то не хотела даже понять, что это не розыгрыш - притом что это наиглупейшее предположение). Но когда приехала на кремацию и встретилась с родителями, то я не могла вообще ничего выразить.. чувствовала почему-то, что это так просто он сделал.. раз и ушел, как просто сказал "я устал, пока". Потом много думала о смерти, молилась за него, потом бросила... Потом не стала ходить на встречи его друзей. В день кремации мы посидели, было даже очень хорошо.. но не смогла пойти, ушла в дела. Ругаю себя за это... но не понимаю, что бы это изменило. Ничего, наверно...
Сегодня у него День Рождения
Мне очень интересен вот какой момент. Заметила, что во многих ситуациях я пытаюсь найти что-то большее, чем оно есть на самом деле. Например, я сейчас встречаюсь с человеком, который меня не любит.. Но я не успокаиваюсь, требую практически от него любви, которой у него нет. Или в смерте друга я ищу что-то, но она происходит нелепо просто. В отношениях с родителями, которые мне далеки, ищу сближения... да и так далее... Мне всего этого не хватает. Откуда эта жажда? Я просто не могу понять этого, осознать как-то? Но и посмотреть с позиции "все хорошо,мне и не нужно большего" я тоже не могу, потому что это будет означать, что я "сдаюсь" или пытаюсь не замечать "очевидного". Мне кажется, что я глубоко запуталась.
Мне кажется, что эта "жажда" она как-то связана с чем-то, это заставляет меня страдать и что-то делать для уменьшения страдания. И я замыкаюсь тем самым. И происходит бесполезная внутренняя работа.
я что-то не так сказала?
не смогла позволить.. мысли одолевали... чувство вины тоже, так как мне все говорили, что он меня любил, а я не могла ответить взаимностью. Его мама на кремации сказала мне об этом. Фотографии есть, и даже его картины, рассказы.
Это, действительно, случайно. Я не пошла на празднование вчера.
На мой взгляд, между нами сейчас то, что вы мне помогаете.. я не знаю, что можно еще придумать.
Нет, но что-то я могла бы постараться сделать, чтобы этого не произошло. Хотя я старалась по-своему. И нет, не могу. Я его любила, как друга. Мне было небезразлично, что ему плохо, что он с ума сходит.. я хотела как-то ему помочь, чем могу. Но могла очень мало, ес-но, тк он болен, а я не специалист. Просто была рядом, радовать пыталась.
Лена, а как Вы можете подтвердить или опровергнуть свои догадки? Каким способом? Ну чтобы Вам не тревожиться, а точно знать.
И как Вам такая моя помощь? Достаточна ли она? Есть ли моменты именно в нашем с Вами контакты, которые хотелось бы прояснить и которые мешают нам с Вами взаимодействовать, Лена? Опять же, на Ваш взгляд. Для меня важно это знать.
Для этого я и спросила. Но это малодейственно по жизни. Кто скажет горькую правду? Чаще всего тот, кому просто все равно, что за этой правдой последует. Хотя я и с удовольствием бы послушала, чтобы разобраться, что со мной не так, чтобы что-то сделать. Потому что я чувствую, что мне хочется изменить что-то в отношениях. Но я пока не могу понять, что и как менять.
Да, она достаточна. Вы открываете для меня многое. И, честно скажу, когда Вы меня жалеете.. (как про девочку сейчас) по-доброму, мне очень хорошо, но я не хочу к этому привыкать как-то.. потому что могу, образно, "подсесть" на это.
Да, я это понимаю. Просто тогда почему это меня не отпускает? Ведь есть ответственность все равно какая-то перед друзьями, любимыми, родителями... Я знаю, что могу быть безответственной, халатной. Когда-то меня ругали за то, что я не звонила, не писала родственникам, что не проявляла достаточной чуткости. И это была правда. В прошлом я совершенно не могла показывать свои чувства, из гордости, может... из какой-то каменности. У меня была такая защита перед тем, что я чувствовала нелюбовь со стороны.. Хотя, вероятно, меня любили по-своему только.