ноСообщение от Barberry
1) Вы за это дело взялись.
2) Вы его не забросили.
ощущения "работы" нет, а работа есть
Даже спустя время перечитав, все написанное, вы что-то для себя откроете. А пока пишите, Barbberry. Делитесь, если Джубал за вас взялся, то все хорошо будет (оч. много тем прочитала, сама бы не решилась к нему проситься-суров...но справедлив)
Спасибо, ув. Эрта ))
Отпуск я обязательно возьму, планируют через месяц - и отоспаться и отдохнуть... Уже в мечтах)))
А по поводу эмоций и переживаний...
Мне сложно сказать вот так, абстрактно, в отрыве от ситуаций...
Мне кажется, это обычные эмоции, " как у всех" - радуюсь, печалюсь, злюсь, психую, испытываю удовольствие, рефлексирую, тревожусь и тд...
(Но вот сейчас писала и подумала, что чаще более яркие эмоции дают переживания со знаком "минус"...)
То, что перепады настроения случаются часто - это да... Сейчас могу радоваться чему-то, через пару минут рассердиться из-за пустяка... Это обычное дело.
Сегодня, к примеру, целый день психую на работе. Все бесит. Есть определенные причины, но они были и вчера, а общее настроение было другим.
А вчера у нас были приятные переживания и мне было радостно))) привезли аквариум, заказанный к дочкиному дню рождения, весь вечер возились - собирали, мыли, устанавливали... Я боялась этих хлопот, а они оказались очень занимательными)) А всего за сутки до этого я была в полной тоске от того, что затеяла историю с аквариумом, а как реализовать не подумала (хорошо, что все решилось в итоге).
Я вообще очень импульсивна и часто делаю что-то на эмоциях... Поэтому же, наверное, увлекаясь чем-то, быстро остываю...
Сегодня у меня жуткое настроение, просто психоз какой-то. Хочется реветь, не плакать, а именно выть.
Мало того, что на работе хрень полная (шеф в отпуске, а потом увольняется, я опять остаюсь не при делах и непонятно, когда это изменится), так еще муж с вечера темнее тучи, не разговаривает со мной.
Сказал, что на работе проблемы и у него нет настроения. Такое его состояние - полной отстраненности - меня вымораживает, обычно даже если на работе что-то не ладится, он со мной общается, а тут... Невольно все принимаю на свой счет, будто обижен за что-то...
Как до вечера высидеть на работе, когда хочется головой об стенку - не знаю.
(Слово-то какое - "высидеть", а ведь именно так, именно отбыть срок - как наказание...
И это еще минимум на месяц... Караул)
Читаю некоторые темы, и мне прям тошно от себя становится.
Родные, семья, работа - все есть, никто меня не бил - не насиловал - не бросал...
Что же мне все не живется- то нормально, что ж мне все не так да не эдак, не пойму...
Рабочий день закончился более радостно, чем начинался
К обеду попустило)))
И поработали, и пообщались.
Неожиданно задушевно поболтали с напарницей.
Мы с ней одновременно оказались в не очень комфортной для обеих ситуации -
Я пришла в их компанию со своим начальником, фактически на ее место...
И, как оказалось, мы переживали одинаковые чувства -
Она, тк ей "нашли замену" в моем лице, а я - потому что пришла на чужое место
и не чувствовала себя нужной здесь и "своей"...
Обе присматривались друг к другу, обе поначалу бесились втихую...
Но в итоге пришли к мнению друг о друге, что мы нормальные девчонки,
А работать вместе даже удобнее)))
Удивительно полегчало после этого разговора -
поделились-высказались, и "конфликт" рассосался сам собой)))
Я очень довольна...
А вот дома продолжается "молчанка"...
Муж опять пришел уставший, сразу лег спать.
Попыталась спросить, как дела - сказал, что не надо допытываться что да как,
Просто не все гладко на работе, и он хочет спать...
Что ж, оставила в покое...
Хотя переживаю... Так некстати это все...
Через полтора часа приезжает мама с дочкой и племянником -
завтра у дочки день рождения, обещали отпраздновать-погулять здесь, в Москве,
Запланировали много, а как теперь сложится... Ох, будем надеяться...
Дочка ждала - не могла дождаться этой поездки,
приедет - а папочка спит...
И встречать мне придется их самой, на электричке...
ув. Барберри.. Вот Вы часто пишите о быстро
меняющемся Вашем настроении.
Рискнёте ли выделить основные, и..
Показать их картинками, музыкой, рисунками,
фотками..
Словом, любым материалом, что найдёте на сети,
и - опубликуете здесь?
Я обязательно попробую.
Спасибо, ув. Джубал!
Раздражение -
Злость -
Обида -
Тоска, одиночество -
Последний раз редактировалось Barberry; 19.07.2012 в 15:58.
Грусть, усталость, апатия -
Умиротворенность -
Радость -
Как-то так, наверное...
Отличнор, ув. Барберри. Теперь - попробуйте
сознать, когда каждое из состояний в жизни -
Вы пережили впервые.
Ну, насколько припомните.
И - расскажите эпизод, связанный с этим вот
прочувствованием. С каждым. Впервышный ))
Долго припоминала)
Умиротворенность: Мне всегда было тепло и уютно рядом с мамой, под ее бочком. Всякий раз, когда она бывала свободна и усаживалась перед телевизором или просто поболтать с близкими, я старалась устроиться рядом, а она меня гладила...
Еще в связи с этим состоянием сразу возникла ассоциация: лето, солнышко, мы (я, моя сестра и ее подруга) отдыхаем на озере. Только что искупались и лежим на покрывале, весело болтая ногами. Мне лет 8, наверное. И вот я смотрю перед собой на травку, цветы, букашек... жую травинку, и мне так хорошо... И хочется остановить время. Я даже загадываю, что если долго буду так смотреть, то оно действительно остановится, и это "хорошо" будет продолжаться вечно... (кстати, тогда я уже думала о смерти и "бренности бытия"...).
Радость: Ну, у детей много радостей)) я вряд ли вспомню первую... Помню, папа привез мне из какой-то поездки плюшевого медведя, я очень любила с ним играть. А еще помню, как радовалась, когда нам с сестрой разрешили завести щенка - это был маленький белый комочек, с коричневыми ушками))) и помню, какое было горе для нас, когда он потерялся...
Тоска, одиночество: когда мне было 7 лет, нас с сестрой отправили в лагерь. Первые дни, особенно по ночам, мне было очень одиноко и тоскливо без мамы. Когда мы ложились спать, я зарывалась в одеяло и тихонько плакала...
Обида: в том же лагере нас повезли на экскурсию в город. На свои сбережения я купила несколько жвачек (драгоценность для нас тогда), очень хотела угостить сестру. Но по возвращению нас сразу отправили обедать, и пришлось свои гостинцы оставить в спальне, я их положила под подушку. А когда вернулась, резинок там не оказалось. Плакала горькими слезами... Обидно было и от того, что не успела сестру угостить, и от того, что украли - свои...
Злость. Тут почему- то смешной эпизод вспомнился. Лето, мы с бабушкой сидим на крылечке, солнечно. Мне года 4 и я не выговариваю букву "р". Говорю: бабушка, мне жаЛко! Она говорит: кого тебе жалко? Говорю - мне не жалко, а жаЛко. Она смеется и снова повторяет одно и то же. А я понимаю, что она нарочно, и сержусь и топаю ногами, требуя, чтобы меня "перевели" правильно...
Грусть-усталость: в связи с этим вспомнилось, как я сиживала за столом в детском саду над стаканом с молоком... Это тоже года 4 и дальше... У нас так принято было - кто не допил, сидит, пока не выпьет...А я его не переносила, у меня рвотный рефлекс сразу срабатывал... Потому вместе с другими страдальцами сидела подолгу, в то время, как большинство уже играли... Молоко, кстати, до сих пор не пью...
Раздражение - здесь сложно вспомнить, не детское это какое-то состояние... У меня ассоциация сразу с папиными запоями. Хотя, не уверена, что это тогдашнее раздражение, а не нынешнее уже, осмысленное... Еще подумаю...
Очень хорошо пошли, ув. Барберри.
Жду дальше.
Спасибо, ув. Джубал. Попробую продолжить.
Первое "сексуальное удовольствие": в детском саду мы с мальчишками играли в войнушку. Они - ребята - были немцами и брали девочек "в плен". Там над нами "издевались" - будто бы раздевали и "голыми" фотографировали, и даже, кажется, целовали (в щечку). Мы совершенно искренне от них убегали, когда объявляли игру, и так же искренне сопротивлялись "в плену", но получали от этого много эмоций и удовольствия.
Удивление: Я была неприятно поражена, когда в 7 лет старшая знакомая моей подружки рассказала нам, откуда на самом деле рождаются дети. Возмущению моему не было предела, я отказалась верить в это и сказала, что может быть она родилась и "оттуда", а я совершенно точно из живота.
Что-то подобное я испытала несколько позже, когда случайно узнала (из своей же медкарты), что была у мамы пятым ребенком, а 3 раза до меня она делала аборт. Я с ужасом тогда осознала, что вполне могла быть "четвертой" и вовсе не родиться на свет...
Страх: с детства помню, как боялась, когда папа в пьяном угаре сидел на кухне и перебирал ножи. Он их гнул, даже ломал, швырял по столу. Я не помню, чтобы он конкретно нападал с ножом на маму, но я до жути боялась, что это может произойти (он был болезненно ревнив, и будучи нетрезвым постоянно вспоминал маме какую-то давнюю историю - кто-то что-то сказал-пошутил неосторожно в компании - он обзывал ее последними словами и кричал, что убьет)
А еще мне часто бывало стыдно или неловко, и за других и за себя...
За других: У бабушки на участке росло много ягод, некоторые кусты прорастали через забор, а соседские дети их обрывали. Бабушка злилась и прогоняла их. А мне было очень неловко за бабушку, ведь ягод много, нам все равно не съесть, их даже курам рвали и отдавали...
За себя: Как-то в детском саду, когда уже немного детей оставалось, воспитатели тихонько в уголке отмечали какой-то праздник. Дети играли. А по всей комнате разлился запах спиртного. Я возьми и скажи на ушко одногруппнику - мол, как вином пахнет. Он не расслышал, пришлось повторить, а получилось громко - на всю
комнату. Ну, со мной потом провели, конечно, разъяснительную беседу... Такая "хорошая девочка" - и НА тебе...
Было стыдно(((
"На тебе" - Что, ув. Барберри?Такая "хорошая девочка" - и НА тебе...
Ну, "некрасиво" себя повела, "некультурно"...
Это был один из первых уроков "хорошего тона", который мне запомнился)
Прошу меня извинить, в последние 2 недели плохо себя чувствую.
Опять недомолвки с мужем, опять ощущаю, что все мои мечты и планы рушатся, как карточный домик...
Холодно и хочется плакать.
Ничего ужасного - ни скандалов, ни выяснения отношений, - просто молчим...
Я уже несколько раз спала в другой комнате. В выходные каждый занимался своими делами... И тишина...
Мне кажется, что я скоро взорвусь...
И опять накануне отпуска, и снова нестыковки планов и полное непонимание...
Каждый раз одно и то же...
Сначала у него были проблемы на работе, потому он был холоден, потом вроде бы наладилось,
но у меня отпало желание общаться. Чем дальше, тем сильнее раздражение и злость...
Я знаю, что подойди я, обними и начни разговор сама - все наладится.
Но не могу - неискренне это будет. Не хочу.
Все бесит.
Только недавно я строила планы на будущее, и вот сейчас этого будущего не вижу.
В очередной раз.
Но и другого - без него - не вижу тоже...
Я запуталась в своих чувствах и желаниях.
Грустный урок какой-то (((
С одной стороны Юля - хорошая девочка, с другой хорошей быть перестала, стала "некультурной". Но ведь вином и вправду пахло.
И с бабушкой тоже противоречия.. ягод много, курам их скармливают, а рвать нельзя..
Столько противоречий в эпизодах.. Интересно, как Вы справились с этими противоречиями?
Юля, как думаете, что бы Вас могло согреть в этой ситуации? Пофантазируте?Холодно и хочется плакать.
Ну да, меня так учили всегда - что не все, о чем думаешь, надо произносить вслух.
Я как-то не задумывалась тогда о противоречиях, просто взрослый авторитетный человек сказал - значит, так оно и есть, так и должно быть.
А мне хотелось быть "хорошей")
Хотя теперь понимаю, что как раз в более взрослой жизни мне это стало мешать. Неумение заступиться за себя словесно, сформулировать свою мысль в какой-то конфликтной ситуации... Да и просто выражать свои чувства. Как я с этим справлялась тогда? Убеждала себя, что "зато я выглядела вежливым человеком"... и мысленно сражалась с "противником" - проговаривала, проигрывала ситуацию, представляла, что сказала бы, если бы это случилось опять...
(Кстати, (а может и некстати) - привычка говорить с собой у меня с детства. Просто с собой или с воображаемым собеседником...)
И обратная ситуация - когда скажу что-то "от души", искренне, часто чувствую потом раскаяние и ощущение, что выглядела глупо...
При этом всегда внутри точит какой-то червячок, щемит в груди...
(Единственное, что "успокаивает" меня в таких случаях, так это самовнушение, что это все ерунда на самом деле, и не страшнее смерти...)
Ну, с бабушкой сложнее, в чужой монастырь со своим уставом не пойдешь....И с бабушкой тоже противоречия.. ягод много, курам их скармливают, а рвать нельзя..
У нее всегда был такой характер - немного жадноватый, а может - "бережливый"...
Это выражалось во многом...
Родители часто с ней спорили по этому поводу, а мы, дети, ну просто оценивали по-своему и терпели...
Единственное, что я думала тогда - что никогда не буду такой же...
Последний раз редактировалось Barberry; 26.07.2012 в 13:23.
Чтобы пришел кто-то большой, сильный, добрый, накрыл меня пледом, обнял, поцеловал и сказал:
Юлька, ты такая замечательная, и самая лучшая - что бы ты ни делала.
И у тебя все будет хорошо!
А я бы ему поверила и перестала бояться, что делаю что-то не так, что иду не той дорогой,
перестала бы анализировать, а стала бы просто жить. И радоваться))
К слову о неуверенности в себе.
Сегодня меня колбасит просто дико.
А повод пустяшный, наверное...
Вчера было мероприятие, проводы директора.
(Я, кстати, почти не пила - сидела с бокалом вина, пригубляла во время тостов для вида.
Чувствовала я себя не в своей тарелке, вечеринка была полуофициальная, были люди, с кем я не особо общаюсь и руководство, потому пить даже и не хотелось...)
Меня попросили сказать тост, а я разволновалась и нагородила такой чуши...
Были длительные мучительные паузы, потом какие-то мои обрывки фраз...оправдания, что я не умею говорить тосты, меня так колбасило, что я не могла собраться...
Короче, опозорилась по полной программе...
Было желание зареветь и убежать от всех...
Ночью плохо спала, все переваривала...
Хотя коллеги и сказали, что все нормально и сказала я от души)
Я понимаю, что действительно не сказала ничего страшного,
но как я это сделала...блин, такого стыда не испытывала со школы, наверное...
Ночью резко проснулась, начала вспоминать, не приснилось ли мне все это - вспомнила, что было наяву и
меня прям затрясло...так и проколбасило до утра. Сейчас немного отлегло, проговорила свои переживания с приятельницей, она меня поддержала, но все равно нет-нет...подумаю об этом и хочется плакать, и щемит в груди...
Мне стыдно, что я выглядела лохушкой. И стыдно, что это видел другой руководитель (не тот, кому говорила), что при этом он меня явно оценивал, а я так облажалась... Я немогла собраться и успокоиться потом полвечера, мне хотелось сбежать, но приходилось сидеть за столом и улыбаться через силу, а так хотелось плакать... Я прекрасно понимаю, что это глупости, все поняли, что я просто разволновалась, да и вообще - подумаешь тост... Но блин, как мне стыдно... И кажется, что все только об этом и думают и теперь, когда тот, другой руководитель меня увидит, то будет вспоминать именно вот этот эпизод и думать, какой я лох...
Меня попросили сказать тост, а я разволноваласьЮль, а разве разволноваться это выглядеть лохушкой?Мне стыдно, что я выглядела лохушкой.
Чьим ожиданиям Вам так непросто соответствовать?
Юль, а чем этот человек такой особенный, что Вы так переживаете о его восприятии Вас?и теперь, когда тот, другой руководитель меня увидит, то будет вспоминать именно вот этот эпизод и думать, какой я лох...
"Почему именно он"?
Скорее, дело не в волнении, а в том, к чему оно привело...)))
Умом-то я понимаю, что никто меня не будет считать лохом только из-за неудачного тоста, но чувствую именно так...
А насчет ожиданий... сложно сказать....
В школе я почти всегда была отличницей и привыкла быть если не лучшей, то в первых рядах)))
Родители часто с гордостью рассказывали о моих успехах родным.
Наверное, вот это желание - чтобы тобой гордились, присутствует и сейчас...
(к слову сказать, мне иногда кажется, что они меня в некотором роде "перехвалили" - объективно я была не так уж успешна... Ну, училась хорошо. Это давалось легко, способности были, потом, как водится, репутация стала сама работать на меня, а я сама училась как бы с ленцой, никогда не зубрила, не лезла вон из кожи, часто делала в в последний момент - это и сейчас осталось. В университете и вовсе не напрягалась. Папа всегда говорил, что главное "корочку" получить, а тройка - тоже оценка. Ну, это я отвлеклась опять...)
Последний раз редактировалось Barberry; 27.07.2012 в 17:28.
Вот тут тоже объективных причин не пойму.
Ехала сегодня на работу и думала - почему мне важно его мнение?
Самой смешно. Но с другой стороны:
Этот человек - непосредственное начальство моего руководителя.
Я его видела пару раз всего и то коротко.
Ну, по работе приходится взаимодействовать, чаще опосредованно - в части выполнения его задач...
А тут - рядом за столом, прямо напротив. Хотелось понравиться, конечно.
К тому же, я видела, что и он на меня посматривает, как бы изучающе...
Хотелось выглядеть достойно, чтобы шефу не было стыдно так сказать за своего помощника)))
А тут такой ляпсус...
Вот так прям и слышу его мысли: вот это помощник у N, вот это клуша, неужто лучше не нашлось?
Последний раз редактировалось Barberry; 27.07.2012 в 17:31.
И ничего не отвлеклись, все по теме))Ну, это я отвлеклась опять...)
Но у Вас то не тройка была, Юль.Папа всегда говорил, что главное "корочку" получить, а тройка - тоже оценка.
Какой бы Вы желали видеть реакцию Папы на Вашу пятерку?
Юля, припомните ситуации, в которых "слышалось" нечто подобное?Вот так прям и слышу его мысли: вот это помощник у N, вот это клуша, неужто лучше не нашлось?
Не знаю....
Для него, мне кажется, все что не двойка - все было хорошо))
Ну, говорил там что-то вроде "ну, молодец..."
Но всегда подчеркивал, что главное - чтобы в голове было что-то, а сильно переусердствовать тоже, мол, ни к чему... Но это уже позже...
Я когда повзрослела, стала сердиться даже на его такую "середнячковую" позицию... Сам ни к чему никогда не стремился, и нас не научил...
А какой бы я хотела видеть его реакцию на пятерку...
"Доча, ты у меня такая умница! Я тобой очень горжусь!" - как-то так, наверное))) ( но тут почти каждое слово - это фантастика))))
