Как простить и пережить измену мужа? помогите!!

[elen]

Отрицая в себе маму?
И будучи вся в папу?

Просто папа по характеру был очень похож на свою маму - мою бабушку, поэтому в принципе парадокса в этом нет, доброта, отзывчивость, подельчивость и мн.др. Я же мамина тоже, никуда от этого не денешься, но многое в ее характере меня раздражает, и если где-то это проскакивает у меня, стараюсь не быть в отрицательном на нее похожей , мне бы никогда не хотелось быть со своими детьми такой нелюбящей и жесткой (я люблю детей и на все была бы ради них готова в отличие от мамы), не хотелось бы быть жадной (периодами в чем-то проскакивает, борюсь с этим), плохой хозяйкой (тоже стараюсь бороться с этим и вырабатываю в себе желание заниматься домашними делами помимо работы), гостепреимной (у мамы этого никогда не было, и меня, как следствие, к этому не приучила, поэтому приходится тяжело вырабатывать в себе какие-то качества, которые не привиты с детства)

[elen]

Когда бабушка была жива, папы уже не было, и многим я делилась именно с бабушкой, я с ней советовалась, она любила моего мужа, она переживала по моим женским проблемам, она много молилась за меня, за нас, с мамой у меня никогда не было задушевных разговоров, с сестрой тоже. В возрасте 14 лет у меня с сетрой возник серьезный конфликт, после которого мы вообще перестали чем-либо делиться друг с другом. И до сих пор понимания особенного нет, мы конечно общаемся постольку-поскольку, но это не близкие в понимании этого слова отношения.

[elen]

Папу я помню, но помню очень мало в силу возраста, а бабулю помню большую часть сознательной жизни, и конфликты у бабушки с мамой часто возникали ( у мамы то ли ревность какая-то просыпалась, не знаю, потому что бабушку нельзя было не любить)

[Лемминг]

Просто папа по характеру был очень похож на свою маму - мою бабушку, поэтому в принципе парадокса в этом нет, доброта, отзывчивость, подельчивость и мн.др. Я же мамина тоже, никуда от этого не денешься, но многое в ее характере меня раздражает, и если где-то это проскакивает у меня, стараюсь не быть в отрицательном на нее похожей , мне бы никогда не хотелось быть со своими детьми такой нелюбящей и жесткой (я люблю детей и на все была бы ради них готова в отличие от мамы), не хотелось бы быть жадной (периодами в чем-то проскакивает, борюсь с этим), плохой хозяйкой (тоже стараюсь бороться с этим и вырабатываю в себе желание заниматься домашними делами помимо работы), гостепреимной (у мамы этого никогда не было, и меня, как следствие, к этому не приучила, поэтому приходится тяжело вырабатывать в себе какие-то качества, которые не привиты с детства)

Мда. Бабушки кстати тоже не рожают. Уже. Девочки ещё, бабушки уже. А от женщины вы отказались. Вся в папу. Засада. Но вас ведь устраивает?

[elen]

Мда. Бабушки кстати тоже не рожают. Уже. Девочки ещё, бабушки уже. А от женщины вы отказались. Вся в папу. Засада. Но вас ведь устраивает?

Подскажите, что мне с этим делать? Как мне измениться? Мне казалось, что я вижу в себе женщину, и я нравлюсь себе именно женщиной.....я в тупике...может мне постараться найти общий язык с мамой? но непонимания у меня все равно очень много относительно черт ее характера, жадности, отсутствия женственности, расчетливости, не мягкости..... Если бы я видела в ней женщину, на которую в чем-то мне хотелось бы походить....

[Лемминг]

..... Если бы я видела в ней женщину, на которую в чем-то мне хотелось бы походить....

Что бы произошло тогда?
150 строк и 10 картинок, сможете?

[elen]

Что бы произошло тогда?
150 строк и 10 картинок, сможете?

я больше доверяла бы секреты
мне было бы не стыдно рядом (однажды она пришла ко мне в училище, где надо мной и так посмеивались, бедно одевалась, но отлично училась, была лучшая на курсе, я спряталась, чтобы никто меня рядом с ней не увидел)
мы бы могли быть подругами
мне всегда хотелось иметь красивую маму (внешность от природы у нее красивая, но из-за неухоженности, отсутствие косметики, сухая кожа)
больше вкуса в одежде меня бы радовало
я бы прислушивалась к советам, потому что видела бы , что она и сама знает толк в жизни
в денежных вопросах и вжизни больше доверяла бы
в готовке многому бы чему научилась
в ведении быта
принимала бы и понимала жизненную позицию
при таких качествах она бы не была одна, а я была бы за нее счастлива
получала бы и давала бы моральную поддержку по многим вопросам
мой муж смог бы бы ее полюбить
и не сравнивал бы все плохие моменты, а только хорошие
видела бы любовь к ней со стороны окружающих
вспоминала бы за нее чаще и звонила бы, интересовалась бы ее здоровьем
ездили бы на природу
приглашала бы к себе почаще
Я не знаю, может быть это все не то, что я пишу, но вот как то так чувствую.... картинки попробую привести...

[elen]

[elen]

[elen]

Как можно оценить мои чувства?

[Лемминг]

Как можно оценить мои чувства?

А как вы бы могли охарактеризовать их?
А картинки аргументы можете подобрать?

И, 150 строк не было.
ещё 200 строк в ворде напишите.

[elen]

А как вы бы могли охарактеризовать их?
А картинки аргументы можете подобрать?

И, 150 строк не было.
ещё 200 строк в ворде напишите.

1) ЛАЙМ - Хочется свежести, новизны отношений, но это чувство перемежается с горечью обиды и непонимания: как же так?
2) Я В РАЗДУМИИ - или тоскую, в последнее время часто уставлюсь на одну точку и думаю, думаю.......обо всем: что мне надо? чего я хочу? и как же так? лезут картинки в воображение, как обнимал, как целовал, ласкал грудь и ....... тошно становится.
3) Я СЧАСТЛИВА - так хочется себя представить с раскинутыми руками, волосы треплет легкий ветерок и отказаться от этих мыслей , которые не оставляют ни на секунду, ни днем, ни ночью, не могу никуда деться от этих дурацких мыслей. Я думала, что со временем будет легче, ан нет.... боль стала тупой, ноющей, но не проходящей, я боюсь сойти с ума....
4) ЁЖИК - после коротких секунд счастья, сворачиваюсь в клубочек и выставляю иголки
5) НЕБО - синий цвет умиротворяет, солнышко, ромашки, такое настроение переменчивое, с легкими облачками в душе, надеюсь прийти хотя бы к такому состоянию умиротворения
6) РАДУГА - это набор моих чувств самого разного окраса
7) КОТИК_АНГЕЛОЧЕК - хочется быть независимой от своих переживаний, и научиться воспарять над всем проблемным
КОТИК - позади опора, впереди - будущее (а какое - это уже вопрос)
9) РЕБЕНОК - маленькая, беззащитная, недолюбленная, а так хотелось маминого тепла
10) ЁЖИК - сентиментальность - в сторону, и опять иголки
200 строк напишу чуть позже

[elen]

Итак: по картинкам, сама обратила внимание, начинала с отношений с мамой, а закончила своими отношениями при описании с супругом, чегой-то запутллась, но ассоциации изначально были от отношений с мамой, попробую переделать (это все от того, что переключаюсь на другое, а потом теряю связь с конкретной темой)
я больше доверяла бы секреты
мне было бы не стыдно рядом (однажды она пришла ко мне в училище, где надо мной и так посмеивались, бедно одевалась, но отлично училась, была лучшая на курсе, я спряталась, чтобы никто меня рядом с ней не увидел)
мы бы могли быть подругами
мне всегда хотелось иметь красивую маму (внешность от природы у нее красивая, но из-за неухоженности, отсутствие косметики, сухая кожа)
больше вкуса в одежде меня бы радовало
я бы прислушивалась к советам, потому что видела бы , что она и сама знает толк в жизни
в денежных вопросах и вжизни больше доверяла бы
в готовке многому бы чему научилась
в ведении быта
принимала бы и понимала жизненную позицию
при таких качествах она бы не была одна, а я была бы за нее счастлива
получала бы и давала бы моральную поддержку по многим вопросам
мой муж смог бы бы ее полюбить
и не сравнивал бы все плохие моменты, а только хорошие
видела бы любовь к ней со стороны окружающих
вспоминала бы за нее чаще и звонила бы, интересовалась бы ее здоровьем
ездили бы на природу
приглашала бы к себе почаще
всегда мечтала поболтать по душам
она не настраивала бы меня против мужа
с другой стороны, то, что я никого не вмешиваю в свои отношения в своей семье не считаю неправильным
вместе бы ходили в салоны
я была бы более уверенной в себе, а так я себя переламываю в некоторых моментах
Ее неуверенность в себе заразна
Вследствие этого неумение отстаивать свои интересы
Скромность и застенчивость где не надо
я бы любила ее больше
переживала бы
гордилась бы
не стеснялась (может повторяюсь)
не видела бы подвоха в речах и переживаниях за меня (неверие какое-то , если эта забота иногда проявляется)
она бы тоже любила бабушку, когда она была жива, а не ревновала бы к ней
помогала бы ей выглядеть на все сто (или она мне)
перенесла бы модель счастливой семьи на свои отношения
не чувствовала бы себя закомплексованным гадким утенком в далеком детстве
приглашала бы друзей на сладкий стол в детстве
у меня были бы красивые платьишки и игрушки
мне бы не хотелось сбегать из дома в детстве
а в настоящее время мы были бы хорошими добрыми подругами ( подруга у меня только одна, которой я могу доверять, остальные подводили временами, жаль, что это не мама)

я была бы счастлива, имея добрую, любящую, женственную, красивую, успешную, любимую и любящую, как женщину, и как маму, это то, чего мне не хватало всегда, к сожалению.

[Лемминг]

я была бы счастлива, имея добрую, любящую, женственную, красивую, успешную, любимую и любящую, как женщину, и как маму, это то, чего мне не хватало всегда, к сожалению.

Весь прикол в том, что ваша мама и была именно такой для вашего отца - её мужа.
Ага.

[elen]

Весь прикол в том, что ваша мама и была именно такой для вашего отца - её мужа.
Ага.

Наверное не смогу не согласиться.... Никогда не считала отца глупым, и скорее всего, если он все же полюбил маму, а с его стороны она была любовь, это точно, значит было за что, определенно. Только как мне это все увидеть в ней и что делать дальше в связи с осознанием увиденного? Как это может повлиять на мою ситуацию в семье? Как правильно вести себя с мужем? Как не допустить повторения событий? Что делать с мыслямии как привести их в порядок? Как научиться снова доверять? Или это в принципе уже невозможно? Оооох, больше у меня вопросов и желания разобраться, как мне найти ответы на интересующие меня вопросы?

[Лемминг]

Наверное не смогу не согласиться.... Никогда не считала отца глупым, и скорее всего, если он все же полюбил маму, а с его стороны она была любовь, это точно, значит было за что, определенно.

Неа, не принимаете вы того что говорите.
Достойной папиной любви были и есть только вы. Ваша мама не достойна.
Правда?

Только как мне это все увидеть в ней и что делать дальше в связи с осознанием увиденного? Как это может повлиять на мою ситуацию в семье? Как правильно вести себя с мужем? Как не допустить повторения событий? Что делать с мыслямии как привести их в порядок? Как научиться снова доверять? Или это в принципе уже невозможно? Оооох, больше у меня вопросов и желания разобраться, как мне найти ответы на интересующие меня вопросы?

Чичас, погодите, дам ответ на все ваши вопросы, только надену одежду шамана, возьму в руки бубен и покамлаю. Ну. )

[elen]

Неа, не принимаете вы того что говорите.
Достойной папиной любви были и есть только вы. Ваша мама не достойна.
Правда?



Чичас, погодите, дам ответ на все ваши вопросы, только надену одежду шамана, возьму в руки бубен и покамлаю. Ну. )

Прямо как детский конструктор получается. Вроде бы как на детали разложили, а как собрать воедино и склеить в одно целое, совета никто не даст, тему оставили без внимания и все то же одиночество и отсутствие поддержки, которая так необходима. Похоже на стеб, может я ошибаюсь? Не для того ли создан форум, чтобы попытаться помочь нуждающимся в этом советом, ведь за этим сюда и обращаются.

[Лемминг]

Прямо как детский конструктор получается. Вроде бы как на детали разложили, а как собрать воедино и склеить в одно целое, совета никто не даст, тему оставили без внимания и все то же одиночество и отсутствие поддержки, которая так необходима. Похоже на стеб, может я ошибаюсь? Не для того ли создан форум, чтобы попытаться помочь нуждающимся в этом советом, ведь за этим сюда и обращаются.

Ув.elen, лично у меня нет советов. Ни одного. Потому что если я вам буду давать советы, я тем самым буду брать на себя ответственность за вас, за ваши поступки, за вашу жизнь.
Ответственность за ваши поступки и жизнь должна быть на вас самой. Я так считаю.
Стёб, нет, это юмор у меня такой.
А если серьёзно...Придётся "взрослеть". Хотите ли вы этого?

[Джубал]

Прямо как детский конструктор получается. Вроде бы как на детали разложили, а как собрать воедино и склеить в одно целое, совета никто не даст, тему оставили без внимания и все то же одиночество и отсутствие поддержки, которая так необходима. Похоже на стеб, может я ошибаюсь? Не для того ли создан форум, чтобы попытаться помочь нуждающимся в этом советом, ведь за этим сюда и обращаются.

Совета ЧТО сложить, ув. Автор - никто и не даст )

ув. Лемминг объяснила, отчего.

Прикиньте - Вам дали в руки конструктор.
ЧТО складывать - Ваше дело. НО!

Подскажу, ув. Автор. Вот в свете узнанного -
что в своём привычном поведении Вам -
следовало бы переменить? Какие дела - Вам
следовало бы завершить? Какие новые дела -
начать?

[Nicka]

Прочитала всю ветку,
чтобы вы не решили в своей голове, в данный момент вы медленно и верно рушите эту семью. Быть может голова ваша и хочет все сохранить, вы внутри этого не принимаете и несознательно разводите вас. Возможно, внутри это принятое решение и делаете вы это так, чтобы не брать на себя ответственность за развод. Просто в один момент вы совместную жизнь сделаете настолько невыносимой, что сядете друг напротив друга и скажете - ну все, вообще не получается, расходимся.

А мужу этой женщины я рассказала бы все не для того, чтобы наказать ее, а для того, чтобы она отвлеклась на свою семью, на свои проблемы, а сейчас они видят, что вы бездействуете и собственно говоря понимают, что измена им сходит с рук, значит так поступать можно и время у них на это никто не забирает. К тому же этот шаг может запустить механизм - они оба зашевелятся и начнут принимать решения, так как вряд ли муж будет разводить такие же сопли, уж извиняюсь. Вдвоем с ее мужем вы сможете воздействовать на ситуацию, быть может найдете в нем помощь с ситуацией. Одна вы ее решить не можете. А одна вы сгораете сейчас, иначе не скажешь, что для вас эти три месяца???? По-моему это выдранное время из вашей жизни, ад, иначе не скажешь. И вы такая, что сможете растянуть его надолго. А организм на это среагирует, окончится это бользнью и преждевременной смертью. Ведь в данный момент вы забираете у себя годы жизни.
Но это конечно - вам решать, говорить с ним или нет, конечно - это повлияет на развитие ее ребенка, возможно и ваш развод и так далее.

Но в любом случае:
Пора или принять эту ситуацию и прекратить себя мучать или заканчивать с этим.

И да, я была в подобной ситуации, мужа практически вытащила из постели. Простила, изменяла, мотала нам обоим нервы, правда у нас ребенок был, мотала нервы и ребенку (на здоровье которого это сказалось).

Развелась только через 4 года. Сейчас думаю, что прокрути я жизнь обратно - я бы ушла в тот же день со своим семимесячным ребенком. Нашла бы няньку и вышла на работу. Выжила бы.

Я прекрасно прекрасно понимаю вашу невыносимую боль, но она прошла у меня.
Но у меня не было 15 душевных лет с мужем перед этим. В моем случае нужно было уйти сразу.

[elen]

[QUOTE=Nicka;1839259]Прочитала всю ветку,

чтобы вы не решили в своей голове, в данный момент вы медленно и верно рушите эту семью. Быть может голова ваша и хочет все сохранить, вы внутри этого не принимаете и несознательно разводите вас. Возможно, внутри это принятое решение и делаете вы это так, чтобы не брать на себя ответственность за развод. Просто в один момент вы совместную жизнь сделаете настолько невыносимой, что сядете друг напротив друга и скажете - ну все, вообще не получается, расходимся.

Ув. Nicka, я понимаю, что верно рушу нашу семью, и сейчас я понимаю, что это проблема уже в моем восприятии слишком эмоциональном и чувствительном, так как муж всеми силами доказывает, что любит только меня и я ему нужна по жизни, но не говорит об этом, если спрашиваю, злится очень, отвечает:"что тебе сто пятьдесят раз нужно об этом сказать?", показывает действиями, купил ТВ большой, как раньше мечтали, купил электромясорубку, о которой лет 10 уже говорили, но все не до нее было, старается с ремонтом в ипотечной квартире, мечтает после ремонта отдохнуть вместе в Архызе недельку, озвучивает какой будет наш совместный дом большой и красивый; Недавно когда разговор зашел опять по моей "инициативе", что если не получится с детьми до Нового года, будем расходиться, он мне в который раз: "можем и не расходиться", правда мне не совсем понятно, какой именно смысл он вкладывает в это высказывание, то ли будет пытаться по-прежнему со мной стремиться к желанной цели, тем более что я ему озвучивала и не раз, что многое для этого сделаю, нашла сурмамочку, сейчас допрохожу обследование, и что, если даже не смогут выделить мои яйцеклетки, воспользуюсь донорскими, но главное, что у нас будет ребенок, его генетический ребенок, а мною любимый как родной, я же готова на это , несмотря на то, что иметь собственных детей для меня шансов мало, но они все же есть, или же он думает что пойдет по проверенному пути, хотя я ему озвучила, что, как бы мне тяжело не было, терпеть этого не собираюсь, и мы расстанемся, сказала давно , в пылу самой ссоры после открытия факта, больше не повторялась ( не знаю, насколько это правильно - не повторяться)

А мужу этой женщины я рассказала бы все не для того, чтобы наказать ее, а для того, чтобы она отвлеклась на свою семью, на свои проблемы, а сейчас они видят, что вы бездействуете и собственно говоря понимают, что измена им сходит с рук, значит так поступать можно и время у них на это никто не забирает. К тому же этот шаг может запустить механизм - они оба зашевелятся и начнут принимать решения, так как вряд ли муж будет разводить такие же сопли, уж извиняюсь. Вдвоем с ее мужем вы сможете воздействовать на ситуацию, быть может найдете в нем помощь с ситуацией.

Насчет бездействия я согласна полностью, мне кажется мой супруг сейчас возвеличился в своих глазах, двух зайцев сразу: и любимая рядом, куда денется, все простит, почему-то мне кажется, что был в этом уверен, ну может быть чуточку сомневался ( а был уверен и подсознательно хотелось мне внушить осознание своей ущербности ввиду невозможности на данный момент иметь детей, и что из-за этого на все буду согласна, хотя всегда знал, что отношение мое к измене непримиримое, последующая реакция с моей стороны, мягко говоря, его ошарашила, но в итоге результат, как он и планировал (опять же мои домыслы)), и возможность ззнать о желанном ребенке, просто знать, что он существует ( чем ближе момент, тем больше волнения, даже учитывая, что они сейчас не общаются). Единственное беспокойство за ребенка, он то ни в чем не виноват, насчет ее здоровья - не волнует, да и к тому же не сомневаюсь, здорова, как бык, просто были сомнения насчет правильности, я то сейчас задумываюсь об этом ребенке, ну и да, хотелось бы, чтобы она больше своей семьей дорожила, тем, что есть, а не в чужой огород лезла, просто интересовалась юр.документами, как можно оспаривать отцовство и по возможности забрать ребенка ( если муж не разозлится за выдачу информации ее супругу на меня), так вот, оспаривание и подача иска на ее супруга, так как он в любом случае автоматически записывается отцом ребенка, если последний рожден во время брака или в течение 300 дней после развода. Т.о, даже их развод сейчас не решит ситуации, более того, если супруг знал, что ребенок нагулянный и сознательно записал себя в качестве отца этого ребенка, оспорить отцовство в этом случае практически невозможно, хоть 10 био-отцов найдется. Возможно: ее супруг не простит - развод- безработная с двумя детьми - оспаривание отцовства - мой муж- отец - в лучшем случае алименты - одной тяжело - мой жить с ней не станет, даже в случае развода со мной - он ббудет настаивать на передаче ребенка, при условии что хуже уже никому не будет (он порядочный до мозга костей, ей же обещал, что не будет лезть в ее семью, ребенок там родится под чужой фамилией и отчеством, а так, коли даже не от него будет исходить выдаача информации, то в общем-то приложит все усилия, чтобы забрать). Поэтому да, я не хочу страдать одна и мужа напрягать своими мыслями не хочу, недавно на днях опять дошло до подколок с моей стороны: "что может нравиться в страшной женщине?", чем разозлила его очень, сказал, что я зае...ла, и хотел было уйти, удержала, спрашивал :"не надоело ли мне воду в ступе толочь, и может хватить зае-ть?", потому как он всю жизнь терпеть упреков не собирается. Так хотя бы действия будут в какую-либо сторону, и не хочу, если это его ребенок, чтобы жил в другой семье, и не хочу жить, зная, что он там может бывает, и не хочу, чтобы ее муж думал о ней, какя она благоверная, а там уже пусть сам решает.

Но в любом случае:
Пора или принять эту ситуацию и прекратить себя мучать или заканчивать с этим.

Постараюсь)

[elen]

Ответственность за ваши поступки и жизнь должна быть на вас самой. Я так считаю.
А если серьёзно...Придётся "взрослеть". Хотите ли вы этого?

Я понимаю это, спасибо, ув. Лемминг. И понимаю также, что хочу я этого или нет, мне хотелось бы все также жить в той самой сказке, ну, чтобы она была реальностью, но приятной реальностью, без боли и разочарований, но взрослеть все равно придется, факт уже свершился и ничего с этим не сделаешь. Хотелось бы, чтобы не обозлилась, не начала всех ненавидеть, не выплескивала агрессию на окружающих, чтобы было это искренне, и по-прежнему хотелось бы верить в любовь.

[elen]

Совета ЧТО сложить, ув. Автор - никто и не даст )

Вот в свете узнанного -
что в своём привычном поведении Вам -
следовало бы переменить? Какие дела - Вам
следовало бы завершить? Какие новые дела -
начать?

Здравствуйте ув.Джубал!
Переменить: настроиться на позитив, поменьше кислости, перестать думать об этом непрестанно,( в спортзал так до сих пор и не пошла, все обещаю себе), почаще улыбаться, перестать раздражаться, перестать ненавидеть, суметь вернуть прежнее представление о супруге, его качествах, научиться дополнять а не замещать, да и взглянуть по-новому на свои отношения с мамой и на нее саму
Завершить: ситуация с ребенком, мозгоеб-во
Начать: всерьез к планированию ребенка (операция и последующие процедуры, долго не решалась, подстегнул случай этот), усыновить-удочерить ( в любом случае независимо от своих результатов, давно этого хотела, наверное давно надо было решиться на это), начать любить себя по-настоящему , а не занимаься самовнушением

[Джубал]

Вот, ув. Автор. Теперь - выберите отсюда
только конкретные пункты, имеющие под
собою действия и поступки )

Сумеете?

[elen]

Вот, ув. Автор. Теперь - выберите отсюда
только конкретные пункты, имеющие под
собою действия и поступки )

Сумеете?

Попробую:
Переменить: настроиться на позитив - еще нет, поменьше кислости - еще нет, перестать думать об этом непрестанно,( в спортзал так до сих пор и не пошла, все обещаю себе) - еще нет, почаще улыбаться - еще нет, перестать раздражаться - еще нет, перестать ненавидеть - еще нет, суметь вернуть прежнее представление о супруге, его качествах - еще нет, научиться дополнять а не замещать - еще нет, да и взглянуть по-новому на свои отношения с мамой и на нее саму - еще нет.
Завершить: ситуация с ребенком - еще нет, мозгоеб-во - стараюсь, временами получается
Начать: всерьез к планированию ребенка (операция и последующие процедуры, долго не решалась, подстегнул случай этот) - первые шаги, усыновить-удочерить ( в любом случае независимо от своих результатов, давно этого хотела, наверное давно надо было решиться на это) - первые шаги, начать любить себя по-настоящему , а не занимаься самовнушением - еще нет
Какой ужас , получается в итоге, выходит что конкретными действиями я мало чего и меняю в своей жизни, так, только - "дурак думками богатеет"

[elen]

Подумала, что, к сожалению, во многом я все же скорее нерешительная, чем наоборот. Вот к примеру, что касается работы, откладываю очень много и на потом, нет определенного распорядка дня, чего-то все время опасаюсь, сильная патологическая зависимость от людей и от обстоятельств. Давно работала на шубах, редко высказывала свое мнение, хоть и была хорошим специалистом-технологом в дальнейшем, после того, как ломать себя стала и просто заставляла себя отстаивать свою точку зрения, захотелось своего бизнеса, попробовала, начала, но видимо не хватало духа соперничества, упертости, не потянула, позвали технологом с хорошей з/п, пошла, свое забросила, распродала правда все остатки меховых изделий - хоть не в убыток - свое вернула; занялась с подругой, которая приехала из Америки трудоустройством - открыли свое агентство, начали успешно трудоустраивать, да вот только просчитались, благотворительность - конечно хорошо, да только какой бизнес без дохода? Подруга стала печь торты, а я решила заняться недвижимостью, и вроде бы нашла себя, очень нравится, закончила 3-й ВУЗ, купили помещение, наняла людей, работа закрутилась, с одной стороны, с другой - я , видимо, очень мягкий человек и мне легко сесть на голову. Вначале все приходили вовремя, сейчас, зная, что наезжать не буду, все ведь люди взрослые, тем более что доход у нас прямо пропорционален сделкам, нет сделок - нет дохода, расслабились, на работу можно вообще не приходить, или к 15.00, все равно клиентами поделюсь, жопить не буду, но и я к сожалению расслабляюсь. Вижу, что забили на работу, я же несу расходы - реклама, коммуналка и т.д., их же надо отбивать + прибыль должна быть, а я не спеша занимаюсь работой, надеясь, что до вечера работники придут и им будет чем заняться, и не могу себя заставить несколько дней заняться уже работой в конце концов, еще этот депресняк покоя не дает, амнезией что ли заразиться))

[Джубал]

Так. Теперь - в студию план-график конкретных
действий. Ага?

С задачами. Процессами. А главное - сроками
исполнения.

[Nicka]

и еще меня смущает желание завести ребенка в такой драматической для семьи ситуации. И вообще не совсем понимаю, почему такой комплекс неполноценности из за невозможности иметь детей? Моя подруга с мужем сейчас занимаются удочерением - не очень легко, но ведь это решение вопроса.

Но вообще в данную ситуацию быть может не нужно привлекать третье лицо - вашего возможного ребенка. Он то причем? Может стоит между собой сначала разобраться.

[elen]

и еще меня смущает желание завести ребенка в такой драматической для семьи ситуации. И вообще не совсем понимаю, почему такой комплекс неполноценности из за невозможности иметь детей? Моя подруга с мужем сейчас занимаются удочерением - не очень легко, но ведь это решение вопроса.

Но вообще в данную ситуацию быть может не нужно привлекать третье лицо - вашего возможного ребенка. Он то причем? Может стоит между собой сначала разобраться.

Никочка, скажите, у Вас есть детки? Если есть, то сложно понять крик души, когда понимаешь, что время идет, а деток своих нет. Усыновить и удочерить, я конечно не против, более того, уже собираюсь это сделать, муж не очень хотел, он хотел своих, продолжение рода, это естественно, но сейчас он говорит, все как ты захочешь, дорогая. Но это не отменяет сильного желания иметь своих детей, именно своих по крови, когда понимаешь, что время ограничено возможностями организма, тут уже не до сюсюканий, более того, в моей ситуации это весьма дорогостояще, и мы работаем можно сказать только на шанс забеременеть, сейчас фин.ситуация несколько улучшилась, мы хотя бы питаться стали нормально, и иногда отдыхаем поблизости, вот один раз в Турцию съездили, если я упущу этот шанс сейчас, второго никто не даст, а усыновление-удочерение - это тоже, как это не банально, растраты как на своих детей, и ни в чем не откажешь, тогда и не за что и не будет возможности организма попробовать все-таки своих деток. А сама ситуация - она то и сложилась из-за отсутствия ребенка, так как можно ее решить , если не выяснив причину, не устранив этого препятствия? Тем более ожидание детей в течение 15 лет - это не просто ожидание, это полжизни.

[Nicka]

Дети есть, но поэтому я и пишу, что нужно взвесить много раз. Вы сейчас относитесь к ребенку как к желанию, самому драгоценному в вашей жизни желанию. А ведь он человечек, а не мечта, каждая ваша ссора во время беременности отразится на его способности слышать, на росте его тела, на его умственном состоянии. Когда он родится - ему нужна будет спокойная обстановка, если ее не будет, у вас не будет молока, ему придется расти на искусственном вскармливании, а это отразится на его желудке, на его кишечнике, на его здоровье, понимаете. И это просто физическое здоровье, а вот все ваши отношения повлияют на его мораль, на его понимание жизни, переживание мамы из-за любовницы на восприятие того, что с женщиной так поступать можно. Все все, что есть в вашей жизни сейчас - придется пережить и ребенку. А в вашей жизни сейчас ад.