Завтра тоже день обещает быть на хорошую бкуву..
ДР у брата, на отмечание я не поеду, но поздравить пойду домой, а в голове то ..особенно бывает плохо когда можно прикрепить конкретные события к конкретному дню..
Катерина Шпиллер примерно в таком духе выразилась - "Из меня вырастили удобный памперс для окружающих" (приятность на ощупь - доооо, она что для памперсов, что для прокладок - очень пользительна.. но тут есть одно маааленькое "но" - в норме ни памперсы, ни прокладки из живых теплых человеков не делают. Это только у Рабле что ли какой-то герой гусятами попу подтирал... дык и то - сие была сатира...)
Держись, Ириш... некоторые вещи - их только пережить...
Потом, после того как брата съездишь поздравить, может что-нибудь непривычное, новое для себя сделаешь? в непривычное место сходить или другим маршрутом или еще что-нибудь... чтобы конкретика эта, ассоциации, несколько разбавлены были - чем-нибудь новым...
не знаю Оль, я постараюсь, возьму фотик, только у нас завтра обещают почти 40... да и понимаешь в голове уже сейчас все прокручиваеися, сейчас выпью снотворное и лягу, иначе все кончится очередной истерикой...
единственный плюс - мне не хочется есть. может хоть похудею чуть чуть, а то уже как слон...
еще я сегодня в магните не смогла пройти мимо мягкого дракона неизвестной породы...не знаю зачем, но вот взяла его...
Ясно
Ну может завтра прямо по ходу дня идеи появятся, куда пройтись...
Ну как зачем, видимо захотелосьеще я сегодня в магните не смогла пройти мимо мягкого дракона неизвестной породы...не знаю зачем, но вот взяла его...
/ПыСы. Ты игрушки какие-нить никогда не шила?.. может, какого-нибудь еще дракончика на досуге пошить захочется... выкроек если что в Инете много... ну это я варианты вслух перебираю)
Ну тебе-то тут стыдиться не за что, если человеку сызмальства нечто твердится как норма - у него нет вариантов НЕ воспринять это как норму, критичность - она только с возрастом появляется (и то не у всех, судя по всему)... И твою маму, видимо, тоже "весело" воспитывали, не с потолка же она взяла методы воспитания(((
о! когда я у продавца пыталась узнать цену он очень удивился и спросил кто это?))) ну я то , как любитель драконов (когда то даже собирла их), сразу ответила что Дракон!
Он такой темно синий с голубыми рогами, гребнем и крыльями и кончиком хвоста, а глаза у него зеленые стеклянные и очень грустные, вот я его и взяла он типа велюровый и мягкий...
это загадка для меня..
я плохо помню детство, но помню, что бабушку (мамину маму) очень любила. помню ее руки и тепло..мне было 7 лет когда она умерла. как говорила мать ее все любили, она вынянчила много очень детей, у нее был порок сердца и ее не брали официально на работу, поэтому она была сначала в служанках, а потом в няньках у какого то начальника (она сирота), потом вышла замуж и они приехали сюда. Мать ее (с ее слов ) очень любила, ну и то, что мне рассказывала сама мама не говорит о чем то непонятном, бабушка ее всегда понимала и поддерживала, мать строила свою жизнь как умела, а бабушка только ей помогала, почему она так поступила со мной я не пойму...(((
То, что теперь уже никто не узнает это точно(((
Ну так раз я херни всякой наворотила в своей жизни, то сама то за нее и отвечать.
только я уже не соображаю ничего сейчас...таблетка, пойду спать, спасибо Вам за разговор. Если будет время и желание может завтра продолжим
спокойной ночи
"Плюнь каку", что называется Ладно тебе, про наворотила и про отвечать... УК не нарушала, часовню не разрушала (ту, которую в шЫшнадцатом веке), так что.... ни за что отвечать и не нать... Нать просто потихоньку восстанавливаться и возвращаться к Жизни
Спокойной ночи и уютных снов! До завтра!только я уже не соображаю ничего сейчас...таблетка, пойду спать, спасибо Вам за разговор. Если будет время и желание может завтра продолжим
спокойной ночи
Оки, конечно продолжим, если захочешь! тут тебе решать)
Вообщем 5я попытка написать письмо
у нас 40 градусов
п...ц
сходила к брату, поздравила. помогла подготовиться к празднованию. потом пришла его дочь с сыном, он так вырос, такой замечательный малыш, общительный, славный такой
ничего очереднойраз не сохранилось...
вообщм вкртце:помогла, приготовила, вспомнили,-не придумала, хотя он мой брат и поэтому конесчно моежт говорить то что хочу услышать
не буду набирать опять - надоело в пяты раз. может я себе и придумала, но это был массовый психоз
и я еще не выжила из ума - мы были! мы жили, мы любили и были моменты абсолютного счастья, так бывает. были моменты и обид, скандалов, недоверия, но были мы и счастливы. БЫЛИ!!!
Оля, я прекрасно понимаю. что можно подумать. что я все придумала...но мы были.. если, дай Бог, Вы прриедете мы сможем общаться очно, но опять же можно сказать, что все придумано в угоду мне... только вот свои жизни мы на это положили..а он.. он ушел когда я ему ничего не обещала, ничего!!! я сомневалась, я толь, я затквала все, все скандалы и обиды надумывала, потому. что не могла представить себе: как можно меня полюбить так чтоб все оставить? чтоб уйти из обеспеченной жизни? ведь сначала он жил в комнате 2на 2... я не могла этого понять.. я не достойна, не ради меня... а оказалось ради... понимаете!!! оставить 2-хэтажный дом с участком , с обеспеченной жизнью и уйти в никуда и еще оплачивать кредит за тот дом который он оставил жене (и я считала. что так и надо), а сам..сам жил в крохотной комнате, потом перешел в большую, сначала была гостинка, а потом малосемейка и там мы жили и были счастливы!!!! Мы были!!! чтобы кто то не говорил, пусть мало и не известно что было бы дальше. но был тот момент и не только моменьт.. яне придумала в силу его смерти, так было, я не могу доказать этого.. но и никто не может доказать обратного...
ровно год газад, нас пригласил мой брат в ресторан, Олег работал в дневную, до 8ми. Он сказал, хочешь езжая, я туда приеду (назначено было на 1, я сказала, что буду его ждать, шел проливной дождь, без перерыва.. я его ждала, собралась, накрасилась, пыталась сама себя сфотать.. он звонил и обещал приехать раньше, но сменщик пришел с опозданием и он пришел в 20, пока периоделся, то се, ...говорил давай поедем на машине. я была против, вызвали такси, пока дошли промокли, приехали, все уже веселые, а Олег с работы, мы сели и я ему стала накладывать еду, все танцевать , а мы сидим и говорим как у него прошел день.. и не можем наговориться, все пришли, пьют...а мы говрим и девочка спрашивает, а сколько вы вместе, мы смеемся и говорим 9 я говорю), что сложная история, нас спрашивают за собак и мы рассказываем, дополняем друг друга (так было), потом смотрим танец живота, девочка танцует просто залюбоваться, танцуем вместе с ни.. и целуемся, у меня есть фото, садимся за стол и говорим... и потом опять танцуем вместе, в полном смысле слова и на нас смотрят, а нам все равно потому что мы соскучились.. и мы говорим друг с другом... и смотрим опять танцы и он меня обнимает и опять же есть фото....а потом все разъезжаются и мы стоим и ждем такси с подругой брата, завозим ее и не можем дождаться когда же мы сможем остаться одни... и идет дождь.. сильный дождь...стеной и на море видно капли от него... ведь мы жили на горке и парк и море были перед нами .. и воздух.. свежий, морской... и мы так любили друг друга....
и я ненавижу его за то, что он оставил меня здесь одну..
и я не могу забыть его
и я люблю его, я жила с ним
Последний раз редактировалось Irizka; 22.07.2012 в 19:45.
Иришка... А зачем ты все доказываешь и доказываешь?
Я тебе верю с первого твоего сообщения на форуме. Сразу как прочитала и замерла.. и поначалу только читала твою тему, потому что писать боялась, не знала что писать...
Мне наоборот кажется, что ну вообще ничто не указывает на то, что ты придумала-надумала. Не так оно выглядит, надуманное-придуманное, ну вообще не так. Не такими словами об этом рассказывают, и не с такой горечью о том плачут...
Тебе не нужно ничего доказывать, понимаешь?.. дуракам и завистникам - если о них вести речь - не докажешь ни-че-го. Но смысл подобной публике доказывать?..
По тебе видно, с первых постов, что было настоящее счастье. Это очень ощущается.
А мне многие все говорят- это потому что у вас было все так мало.. так быстро, а в силу того что он погиб, я все романтизировала. я не могу док-ть и наверно не хочу, вернее мне очень эо обидно, но я понимаю что не док-ть...
да и какое дело всем им.. я так чувствовала, я создавала трудности, я хотела, чтоб он любил как я хочу, а он любил как любил, протсо как мог и я тоже, у нас все было, но мы были так иногда счастливы... МЫ БЫЛИ, МЫ.. С НИМ
поэтому так больно, невыносимо... он мое солнце, моя радость, моя любовь,..он моя жизнь.. и он оставил меня... почему он не забрал меня? я не могу этого понять... мне плохо без него. он научил меня чувствовать, жить, любить .. и бросил... что мне делать со всем этим?