конфликт из-за "чужого" ребенка

[semka]

Почему не получается? Ну основная версия -- я слишком самостоятельная. А на мужиков клюю с атрибутами "силы и решительности". А такие, как правило, давят, требуют подчинения. Подчиняться я не могу постоянно. То есть, могу в состоянии влюбленности. Но когда начинаю быть собой, возникают проблемы. В общем, выбираю, повинуясь инстинктам и подчиняясь силе. А в жизни я и сама довольно сильная -- по крайней мере, постоянно от мужчин это слышу. Мне Андрей вообще говорил: "Зачем тебе мужчина? Ты деньги сама зарабатываешь, машину водишь, детей воспитываешь, решения принимаешь, на сексе не поведена. Мужчина в твоей жизни лишний".

[Талия]

Мужчина в твоей жизни лишний".

Ну так он прав. Конечно, лишний.
Но признать это, значит расстаться. Значит, признать, что сами сделали ошибку, соединившись с Вами. Вам претензии тоже выкатывать бесполезно, вот и долбают оба старшую дочку, благо папа далеко,заступиться некому.
Думаю, что и с четвёртым мужчиной сценарий повторится.

А такие, как правило, давят, требуют подчинения. Подчиняться я не могу постоянно. То есть, могу в состоянии влюбленности. Но когда начинаю быть собой, возникают проблемы.

Обманываете их ожидания. И свои. Что означает "быть собой" в контексте отношений?
Чем Вас так ущемляет мужчина?

[semka]

Да, выходит, я действительно сильно подстраиваюсь и притворяюсь в начале отношений. Стараюсь какие-то сглаживать конфликты, не высказываю свою точку зрения. А потом, когда все-таки допечет и скажу все, что думаю, у мужчины глаза открываются: "Я думал, ты не такая!" Ну в общем-то мужчина как "разруливатель моих проблем", "водитель", "учитель", "приниматель решений" и "спонсор" мне действительно не нужен. Мне нужен скорее друг, партнер, близкий по духу человек... Как-то так я это вижу.

[Талия]

Я надеюсь, ув. Семка. Вы согласны со мной, что ваша старшая дочь не имеет ни к конфликту, ни к вашему расставанию никакого отношения и у ребёнка будет продолжаться привычная детская жизнь с любящими мамой и папой.

Да, выходит, я действительно сильно подстраиваюсь и притворяюсь в начале отношений. Стараюсь какие-то сглаживать конфликты, не высказываю свою точку зрения.

Мне кажется, что тема, как она заявлена исчерпана, но меня удивляет слово конфликт, который у Вас так часто фигурирует. О чём можно конфликтовать в начале отношений?
А в жизни у Вас есть какой-нибудь пример гармоничных отношений? Родительских? Своих собственных?.

[semka]

Я Мне кажется, что тема, как она заявлена исчерпана, но меня удивляет слово конфликт, который у Вас так часто фигурирует. О чём можно конфликтовать в начале отношений?
А в жизни у Вас есть какой-нибудь пример гармоничных отношений? Родительских? Своих собственных?.

Пример гармоничных отношений -- родители. Но я могла многого не видеть и не знать. Папа умер, когда мне было 12. Поэтому вот в сознании осталось, что у родителей все всегда было в порядке. Они как-то и не ссорились никогда -- по крайней мере, при мне.
Конфликты в начале отношений были по поводу воспитания детей, бытовых привычек... Мы как-то быстро съехались, а надо было, наверное, повстречаться Мы кстати помирились -- то есть, решили пока пожить отдельно, все оценить со стороны.

[Талия]

Папа умер, когда мне было 12. Поэтому вот в сознании осталось, что у родителей все всегда было в порядке.

И мама вырастила, справилась! И я смогу! Мама замуж не вышла больше?

Мы кстати помирились

Я это предвидела в сообщении №27.

Прочитала насчёт расстались. Думаю через некоторое время начнутся снова цветы и конфеты.

Просто Вам комфортно именно в таких отношениях. Тоже способ, и люди так живут годами, если есть взаимная договорённость.

[semka]

И мама вырастила, справилась! И я смогу! Мама замуж не вышла больше?

Не вышла. Они с отцом со школьных лет встречались, в браке 30 лет. Она другого мужчину уже в принципе рядом не представляла, наверное.

[Джубал]

ув. Автор, коли не затруднит Вас -
расскажите об отце старшей дочи.

О Ваших отношениях, расставании.

Может оказаться важным.

[semka]

Отец старшей дочери... Когда мы начали встречаться, у него уже было двое детей от предыдущих отношений. Правда, я об этом узнала не сразу -- как-то он не афишировал. Узнала от общих знакомых. Спросила: это правда? Он сказал: да. Но по его словам выходило, что он как бы и ни при чем. Раз его обманули (якобы та женщина сказала, что бесплодна, а по итогу забеременал), второй раз (якобы убедила его, что пока ребенка кормишь грудью, забеременеть невозможно...) Сомневался, его ли это дети... Хотя отцовство признад и иногда чем-то помогал. Ну одним словом, сейчас я понимаю, что все его оправдания не выдерживают критики. Но в то время была совсем молода, глупа, влюблена. В общем, хотелось верить, что он хороший, просто вот действительно так получилось... Тем более женщина была его старше. Убедила себя, что его действительно "обманули". Наивного и доверчивого. В общем, когда я забеременела, ситуация повторилась: ребенок не его, он не хотел, он ни при чем. Я как-то сразу поняла, что ребенка буду воспитывать сама. Он еще прибегал какое-то время. Как выяснилось, чтобы в итоге убедиться, что "ребенок не его". Взял как-то на руки и говорит: "Ну ни одной моей черточки!" Хотя дочке на тот момент было недели две, какие там черточки... Одним словом, не общаемся мы, и не знает она, кто ее настоящий отец. Хотя она на него очень похожа плюс рыжая. Рыжих у нас в семье нет больше.

[Джубал]

Можно ли сказать так, ув. Автор.. Вы особенно
остро ощущаете брошенность этой девочки..

Её Папой.

И Вами - неудачно выбравшей ей Папу, что гото-
вы за неё глотки рвать?

При малейшем посягательстве на её "права и сво-
боды"?

Найдёте ли Вы в себе чувство - "я предала её"?

Ничего не утверждаю. Просто - взгляните в себя
и ответьте.

ОКи?

[semka]

Брошенность -- наверное, да. Ну я понимаю, что это моя болевая точка. Что меня очень легко, скажем так, расположить к себе хорошим отношением к старшей дочке. И точно так же легко отвернуть -- слишком строгим отношением. Мне бы хотелось, чтобы мужчина, который со мной, относился к ней ну если не с подлинно отцовской любовью (понимаю, что полюбить чужого ребенка сложно), то хотя бы с уважением к ее, как вы говорите, "правам". Наверное, у меня действительно "пунктик": хочется дать ей все лучшее (ну естественно, что в моих силах). А эти мои стремления наталкиваются на сопротивление со стороны мужчины. Отдала в школу получше -- зачем? Это же деньги и время (рядом с домом было бы удобнее). Кружки -- зачем? Это же время, деньги и "никакого толку". Он смысла не видит, я -- вижу. Ну и начинаются противоречия.

[Джубал]

Собственно, вот всё к чему, ув. Автор..

Похоже по Вашей реакции, что угодил
в точку.

А тогда развитие событий предсказуемо.

Доченька старшая потихоньку превращается
в балованного монстра, который и Вашу
жизнь сожрёт, и жизнь младшей сестры.

И всё из-за Вашего чувства вины перед
нею, да невозможности из-за того поставить
ребёнка в подобающие рамки.

Увы.

Коли эта моя мысль в Вас отзовётся -
кивните.

Может, пойдём и дальше, ув. Автор.

[Джубал]

И ещё обратите внимание, ув. Автор -

Вы говорили, что оба мужчины начинали
Вашу дочу "гонять и строить".

Есть подозрение - не просто так. Видимо,
капризна, разбалованна, непочтительна.

Такие вот, у нас с Вами, ув. Автор, дела.

[Талия]

Мне бы хотелось, чтобы мужчина, который со мной, относился к ней ну если не с подлинно отцовской любовью (понимаю, что полюбить чужого ребенка сложно), то хотя бы с уважением к ее, как вы говорите, "правам". Наверное, у меня действительно "пунктик": хочется дать ей все лучшее (ну естественно, что в моих силах).

А я вот всё думаю, если дочка считает Петра отцом, то как можно было лишить ребёнка отца второй раз? Ну первый раз не по своей воле, но второй-то раз сознательно.

Какое же пианино ребёнку отца заменит? Неужели чувство вины даёт такую кривую логику?
Да как бы Пётр не был несправедлив, девочка считала его родным отцом. И младшенькая без отца осталась. Деньгами мало, что компенсировать можно в таком случае.
И всё в жертву каким-то абстрактным гармоничным отношениям.

Извините, ув. Джубал, если помешала работе. Надеюсь, что пост можно ещё удалить.

[Джубал]

Извините, ув. Джубал, если помешала работе. Надеюсь, что пост можно ещё удалить.

ув. Тилия, никоим образом не помешали,
что Вы!

У нас открытые группы взаимопомощи, и
важно мнение каждого из Участников.

[Талия]

У нас открытые группы взаимопомощи, и
важно мнение каждого из Участников.

Ну вот моё мнение, что ув. Семке очень повезло, что удалось создать нормальную полноценную семью с Петром и двумя детьми, ту самую гармоничную, о которой она сейчас мечтает.

и Вашу
жизнь сожрёт, и жизнь младшей сестры.

Уже получается что, чтобы утолить чувство вины перед старшей, ув. Семка не пожалела младшую.

[Джубал]

Уже получается что, чтобы утолить чувство вины перед старшей, ув. Семка не пожалела младшую.

Ну, коли "лишить отца" означает "не пожалеть",
то да, ув. Тилия.

..Пустяки, обычные дела ©

[Джубал]

Музыкальная пауза на Портале. Оставайтесь с нами!

[semka]

Видимо,
капризна, разбалованна, непочтительна.

Такие вот, у нас с Вами, ув. Автор, дела.

Ну если я скажу, что -- да, капризна, но не капризнее детей ее возраста, вы скорее всего скажете, что я ее защищаю и в своей материнской любви не вижу правды. Сожрет младшую? Это вряд ли Младшая у меня боевая, себя в обиду не даст. Да и любят они друг друга.
И что такое "подобающие рамки", когда речь идет о ребенке 4,5,6 лет? Ну вот меня родители не "строили" никогда, не орали, не говорили, что "Тебя вообще не спрашивают". Наверное, поэтому я таких проявлений не понимаю и не принимаю.

[semka]

А я вот всё думаю, если дочка считает Петра отцом, то как можно было лишить ребёнка отца второй раз? Ну первый раз не по своей воле, но второй-то раз сознательно.
Какое же пианино ребёнку отца заменит? Неужели чувство вины даёт такую кривую логику?
Да как бы Пётр не был несправедлив, девочка считала его родным отцом. И младшенькая без отца осталась.

Ну вы сейчас как-то по пути обвинений идете, мне кажется. Как же можно и все такое... Дети без отца не остались: Петр общается с ними каждые выходные. И отношения сейчас со старшей просто великолепные. Понимаю, что одно дело общаться на выходные, а другое -- в ежедневной рутине... Но я рассуждаю, что пусть они любят друг друга раз в неделю, чем грызутся каждый день. Возможно, это тоже искривленная логика.

[Джубал]

ув. Автор, мне важна фактура событий, а она
такова -

старшая сестра выжила отца младшей, при том,
вероятно, будучи более привелигированной -
ведь Ваша вина должна была только усугубить-
ся с рождением младшенькой.

Теперь - снова она же - выживает из союза сле-
дующего мужчину.

..Тенденция, однако ©

[Джубал]

Есть предложение к Вам, ув. Автор, всё ведь
просто проверяется ))

Лишите на месяцок старшую Вашего внимания,
перестаньте ей потакать..

Словом - ведите себя как вели себя с нею -
Ваши оба мужчины.

Готов поручиться, Вы получите такой спек-
такль, такие манипуляции, такой даже поток
злобы с её стороны..

Что многое поймёте )))

[Талия]

Ну вы сейчас как-то по пути обвинений идете, мне кажется. Как же можно и все такое..

Нет, мне обвинять Вас не в чем, ув. Семка. Вы же не меня отца лишили, а своих дочерей. Ваше право не понимать, что Вы сделали.

Возможно, это тоже искривленная логика.

Да.

[semka]

Нет, мне обвинять Вас не в чем, ув. Семка. Вы же не меня отца лишили, а своих дочерей. Ваше право не понимать, что Вы сделали.

Да.

Звучит, как "грешница, пойдите в ад".

[Лия Принцесса]

Звучит, как "грешница, пойдите в ад".

ув. Семка, а от кого в реале вы чувствовали такой посыл? Или может даже такие слова?

[Талия]

Звучит, как "грешница, пойдите в ад".

В ад отправимся вместе ув. Семка. Я тоже не понимала, что многие мои поступки продиктованы чувством вины перед ребёнком. Это не лучший помощник в воспитании.
Вам тоже когда-нибудь надоест виноватиться, но лучше раньше, чем позже.

[semka]

ув. Семка, а от кого в реале вы чувствовали такой посыл? Или может даже такие слова?

Ни от кого. Просто интерпретация.