Здравствуйте, дорогие форумчане!
Зашла на Ваш сайт и уверенности в том, что у меня проблемы, поуменьшилась... Здесь столько людей, у которых в жизни произошли страшные , ужасные события.. Соболезную и не представляю, как бы я справлялась и с капелькой такой боли.... Но мне действительно нелегко.... Хотя бы не в сравнении с другими, а внутри себя, и понимание, что бывает намного хуже- не помогает....
Помогите, пожалуйста, разобраться, нужно ли мне обратиться к специалисту, или то, что со мной происходит- просто результат излишнего "самокопания"...
Мне 27 лет.
Всю жизнь была достаточно застенчивой и стеснительной- и с полной уверенностью, что в этом мой характер, пыталась, как советуют, больше общаться с людьми, чтобы побороть страх общения. Все равно каждый раз перед какой-нибудь встречей часами переживала, проговаривала в голове, что и как нужно будет сказать, что сделать. В итоге это походило на прыжок в холодную воду- с разбегу....с головой..., чтоб уже не думать и не сомневаться.
Сейчас это состояние, после всех попыток, не только не прошло, но и усилилось. Немеют руки, холодеют ноги, ком в горле, учащенное сердцебиение, неприятные ощущения в животе, и т.д. и т.п. Даже при необходимости зайти на работу, где и пробыть-то надо не более часа.... Тоже самое со звонками по телефону- позвонить даже по необходимости по работе или знакомым- это кошмар.
Плюс ко всему- всегда и за все переживаю. И за всех. Раньше после какого-нибудь разговора день или два попрокручиваю неудачные свои реплики и успокаиваюсь. А сейчас дошло до того, что не могу уснуть, думая о том, что лет 15 назад что-то кому-то сказала, чем могла обидеть... Все мои воспоминания превратились в пытку- что бы не всплыло в голове- даже самые, с первого взгляда, приятные переживания- встреча с друзьями, поездки,.... моментально вызывают чувство вины, горечи, желания повернуть все назад и никогда не встречаться, не разговаривать, не делать ничего, что в будущем может мне вспомниться. Хочется закрыться, завернуться в одеяло- чтобы никто не видел и не слышал....Ну и поплакать, естественно))
Общение с друзьями стало довольно сложным делом. У меня их немного, но могу точно сказать, что они Настоящие. Так вот. Сначала нужно хорошенько обдумать, нужно ли с ними встретиться. Ведь по моему глубокому убеждению- им со мной не интересно. Что, как я объективно понимаю- полный бред) Потом нужно их позвать...по телефону.... Потом встретиться и пообщаться. В процессе общения, вроде все хорошо. На следующий же день начинается мое самокопание с перебором каждого слова, каждого движения с моей стороны на предмет обиды или недопонимания. Через день эта встреча благополучно складывается в мою копилку полуночных терзаний.(
И вообще, когда со мной начинают разговаривать, даже если я сама задала вопрос, опускаю глаза, а в голове мысль - не надо со мной говорить! Хватит! Можно я уже пойду?
Все время извиняюсь, везде чувствую себя неловко.
Покопавшись в интернете нашла такую штуку, как комплекс самоуничижения- так это как с меня писали((
Еще, я думаю, у меня присутствуют признаки депрессии- Потеря интереса к каким-либо занятиям, утомляемость, сплю то по 5, то по 14 часов.... настроение меняется молниеносно- веселая песня- пляшу, грустная-плачу, похвалили на работе- радуюсь, просто сказали- ну да, все нормально- переживаю. Ничего делать не хочется. Перед будущим не то, чтобы страх, а ощущение, что строить планы бесполезно- все равно не сбудутся. Так что и не строю, практически. Только придумываю великие деяния, которые надо было бы оставить после себя на этом свете. )
Когда это началось- сказать не могу- давно так живу.
Причины такого состояния понять самой сложно. Если исключить факторы жалости к себе и "накручивания" себя, то:
Про самоуничижение пишут, что главное- воспитание. Может, это и правда, но думать так не хочется, ведь родители у меня замечательные. Однако- завышенные ожидания и сравнения с другими были в полный рост.
Про депрессию склонна подозревать своего любимого. Живем вместе 12 лет. (Причем, не женаты((( ) Он очень эгоистичный человек, требующий к себе постоянного внимания. А с его стороны любое выражение чувств(кроме как на словах)- это праздник- (поход в кафе, на прогулку, цветы и всякая прочая женская ерунда). Это при том, что он может спокойно уйти на ночь гулять с друзьями. Потом, правда, извиняется. А я, уехав на день, мучаюсь и никакого удовлетворения от поездки не получаю- все мысли- поскорее вернуться домой. Еще постоянный контроль с его стороны, включая, какую футболку на прогулку надеть...Любим, причем, друг друга, до невозможности.
Если я правильно разобралась в причинах своего состояния, это мне мало помогло. Себя мне никак не убедить никакими аутотренингами быть более независимой или уверенной в себе.
Еще, по мелочи- страх высоты, темноты, пауков, собак, заразы.....))
В общем, получилось достаточно много- не обессудьте, просто очень хочется уже начать решать проблемы и жить по-настоящему.
Буду благодарна за любую помощь.