Доброго дня.Меня зовут Ирина.Мне 30 лет. Замужем.Есть дочь 3года. Не работаю (не хожу на работу как все.Немного подрабатываю в интернете).
Я ищу помощи потому,что мне плохо.Хотя от хорошей жизни помощи никто не ищет На душе скрибут кошки.Ненавистны свои лень и бездействие.А замотивировать себя на столько,чтобы измениться-не могу.Поэтому пришла к вам.
Постараюсь описать все по порядку с самых древних времен.Т.к мучают и всплывают в памяти разные моменты и мысли из разных областей.Надеюсь,что вы мне поможите понять что из чего проистекает и избавиться от первопричины.
1) Мой рост 178см.Вес около 110кг.Точно не знаю,тк боюсь взвеситься и впасть в еще большую депрессию.И как следствие-нажраться.
Лет до 7 была обычным ребенком.Мама никогда не ограничивала в еде.Готовила всякие вкусности.В 3-4 года я съедала первое,второе и бутылку манной каши.Мама всегда рассказывала об этом с умилением.Так же я могла только встать из-за стола,но сразу сесть и поесть с папой за компанию.В первых классах школы я округлилась.На физкультуре я всегда стояла в первых рядах,тк была высокая и кость у меня широкая.Какого-то стресса большого из того времени я не помню.Но есть одно событие,которое я запомнила частично.В 8-9 лет я начала собирать мелочь по корманам у родителей.У меня была копилка.Я все находки туда складывала.Какраз в ларьках Союзпечати помимо газет стала появляться всякая китайская яркая мелочевка.Я покупала флажки на липучках папе в машину,себе клиенчатые кошелечки.Мне так нравилось дарить подарки!А еще мне нравилось пересчитывать деньги в шкатулке.Потом мама обнаружила,что я собираю деньги по корманам.Я помню как она меня позвала на разговор в кухню.Там сидел папа.А дальше-провал.Знаю только результат: по корманам я больше не лазила.
Когда мне было 12 лет,умер папа.Это было страшно.Тяжело переживала не сам факт его отсутствия (хотя семья у нас дружная была),а мамины слезы и горе.Это случилось в начале 90-х годов.Остались мы втроем:мама,старшая сестра(21 год) и я подросток.Часть расформировали.Городок маленький.Работы нет.Мама с сестрой пошли работать продавцами на хозяина.Этот опыт маме и сестре дался очень тяжело.Им было стыдно торговать.Да и в общепринятые правила работников рынка они никогда не вписывались:не обвешивали,не пили спиртное.Я тоже помогала им торговать и таскать товар,тк грузчиков у нас не было.Мама много плакала.Денег нет.Долги за квартиру.Одиночество.Я помню,что в один из годов я на свой ДР попросила палку вареной колбасы.Как говорит мама,именно с этого периода жизни я стала много есть.Потом мама поехала на заработки в Мосву.Попала как раз в такой период,когда были теракты.Через какое-то время вернулась.Потом поехала моя сестра работать на оконный завод.Через некоторое время меня забрала.Мне было лет 20.Комплекция средней упитанности.В Москве мы проработали пару лет.Постоянно на нервах из-за самой работы и проверок милиции.А еще я встречалась с мужчиной.Который классно попортил мне нервы.Из Москвы я вернулась озлобленной на людей и уверенной что найду хорошую работу.Пока была "заряжена" Москвой,нашла себе работу в крупной фирме.Переехала в соседний город побольше.Стала снимать комнату.В этом время весила 80-85кг.Через год познакомилась со своим мужем.Через 2 месяца после знакомстыва он снял квартиру и мы стали жить вместе.Через 3 месяца после этого пожинились.Я до сих пор удивляюсь как мне удалось не закрыться и познакомиться с мужем
Тк я только мужа пустила в свой мирок.Он стал частью моей семьи:моя мама,старшая сестра,племянник и Он.Его мама и сестра для меня оставали чужими людьми из вражеского мира.Через год после свадьбы я бросила курить (муж и его мама занимались спортом и не курили естественно).Начала набирать вес.Забеременела.Шла рожать с весом 105кг.
Ела все что хотела и в любое время.Наши прошулки с мужем всегда заканчивались в кафе.Поесть в пиццерии или макдональде-это для меня праздник.Я всегда была тяжелая на подъем и активный отдых с природой не любила.А муж вырос в семье альпинистов и устал ,к моменту нашего знакомства ,от активного отдыха.
В начале моей беременности мы с мужем переехали в дом его мамы.Тк мама уехала на заработки и за домом нужно было смотреть.Младшая сестра 21 года была ненадежным сторожем.Вот с момента переезда я и стала узнавать привычки семьи мужа.В постояннос стрессе и шоке от сестры мужа я прожила года полтора.Родилась дочка.Я стала еще более дикой.Через несколько месяцев вернулась свекровь.Тут начался для меня ад.Я изначально ее сторонилась,а тут еще материнский инстинкт и трусость высказать ей свои притензии в лицо.А новоиспеченая бабушка постоянно пыталась мне "помочь" с дочкой.Я ела-ела.Появился интерес приготовить что-то вкусненькое.Искала в интернете.Едой я похвалой мужа за еду я себя успокаивала.Когда дочке было 6 месяцев я "подсела" на интернет основательно.Нашла спортивный форум.Стала заниматься зарядкой.Потом нашла форум по диетам.Стала применять систему питания.За 3 месяца я похудела на 15кг.Был азарт.И мне очень нравилось,что моя мама меня хвалила.А мой муж хвалить не умеет
В августе месяце стала на пару со свекровью обдумывать вопрос о покупке нам квартиры.Свекровь в разводе.Есть квартира,которая записана на моего мужа,но там живет свекр и искренне считает что это его жилье.Начались скандалы.Свекровь ругалась со свекром.Муж мой ходил и молча страдал.Я психовала и ела.Мне очень удивило и обидило,что муж оказался таким слабаком с кучей своих страхов(я задним числом понимаю,что у каждого могут быть страхи,но на тот момент он меня очень разочаровал).3 месяца решался вопрос с покупкой квартиры.За это время я разговаривала с отцом мужа 1 раз.Я пыталась с ним поговорить как с отцом и здравомыслящим человеком.А он меня оскорблял и поливал грязью.В этот момент мой муж сидел в соседней комнате и молчал.
Я была в шоке от того,что можно наорать на человека матом,а через 5 минут общаться как ни в чем не бывало (так оказалось общаются в семье мужа.Я не догадывалась об этом потому,что мой муж никогда со мной так не гоорил).
В итоге мы переехали.Всякие диеты и спорт я забросила.Я практически не общаюсь с семьей мужа.И обсалютно их не уважаю. От вида свекрови меня трусит.У меня постоянно возникает мысль "хоть бы ничего в нашей жизни серьезного не случилось",тк на мужа я положиться не смогу,а сама не перенесу.
Отдельно мы живем уже второй год.Я пыталась несколько раз снова взяться за себя.Заняться спортом и питанием.Постоянно срываюсь.Я почти ненавижу готовить.Перестала искать какие-то новые рецепты чтобы побаловать мужа.Я знаю,что если приготовлю что-то вкусное,то я объемся.Я не умею смаковать один кусочек.На данный момент я постоянно смотрю фотографии похудевших.Обещаю себе завтра правильно питаться и начать худеть.Такие разговоры с собой у меня проходят вечером в кровати.Утром я начинаю паниковать,что не придумаю что поесть правильного на обед,а от диетического ужина я вообще слечу с катушек.В итоге ем все и постоянно,а вечером опять даю себе обещание.Я не хочу смириться со своим весом.Я не люблю себя такую толстую.Мне тяжело физически в таком весе.Но я ничего не делаю.
2)Второй момент,который меня гложет-это мое "не хождение" на работу.После рождения дочки я сказала мужу,что не хочу возвращаться на старую работу.Потом у меня был страх оставить ребенка на бабушек.Потом дочка пошла в садик и у меня появился страх,что если ребенок заболеет я не смогу отпроситься с работы (дочка легко заболевает).К тому же я не буду успевать делать все по дому,уделять время семье.Теперь мне очень надоело быть дома с одной стороны.С другой стороны я не верю,что смогу найти работу(обязательно недалеко от дома с нормированым рабочим графико).
В итоге:я целыми днями просиживаю у компьютора.В месяц зарабатываю около 60 долларов.Я себя пилю,что не делаю вклад в семейный бюджет.Дом запущен,тк нет никакого желания что-то делать.Я практически не покупаю себе какие-то вещи,тк блуждает мысль что муж может упрекнуть (никогда он мне ни слова не сказал по поводу трат какого-либо рода).Зато я трачу очень много денег на еду.Тк твердо знаю,что куском хлеба или печеньем меня не попрекнут-это же еда!
Чего же я в итоге хочу: сбросить лишние кг но так,чтобы мне было камфортно и спокойно жить в похудевшем теле.Чтобы мои комплексы не заставляли меня опять прятаться за жиром.По большому счету сделать и иметь что-то такое,за что меня похвалят и будут одобрять в слух.
Вот такое у меня в голове происходит.Помогите разобраться.