Лохотрон полный оказался. Мужиченка кричать начал, вижу, вижу, все вижу. Ваш муж другую любил, когда жинился на вас! И пришло время расплаты! Сказала ему дежурную фразу, что вы не мой доктор, а я не ваш пациент и ушла. Все подряд мелет умными фразами и ждет, когда я среагирую. Лохотрон чистой воды. А обещал вывести из депресии. Пришлось бросить все и ехать в другой город к уже проверенному целителю. В очереди простояла с 10 утра до 6 вечера. Прием у него уже закончился. Уделил мне 5 минут. Поговорить, как с психологом, толком не успели. Просто снял мое напряжение с помощью гипноза. Прейдется брать отгулы и ехать опять к нему. хоть и далеко и неудобно, но его действие проверенно. Прошлый раз после поездок к нему во время отпуска и мое состояние стало очень хорошим, и с мужем отношения улучшелись.
Олена, пока читала ваш пост, все больше укоренялась в своей гипотезе, что муж ваш ушел из-за того, что вы его не слышите, из-за того, что его желания не учитывались. Своим уходом он как бы кричит вам - "Смотри, Я- есть! Я сделаю так как хочу Я, а не так как хочешь ты!" А вы ему кричите в догонку: "Мне наплевать, что ты есть, есть только Я". Ваши пути все дальше и дальше расходятся. И чем громче вы будете кричать Я!, чем дальше он станет от вас. А еще у него есть мама, которая поддерживает его желания. Его мама ЕГО поддерживает, она дает ему понять, что ОН - есть. Понимаете?
Перечитайте сейчас ваше сообщение, в нем же только Я! Я! Я! Причем в очень пренебрежительном тоне.
Это я сейчас кричу Я Я, потому что мое Я загнали в угол, а оно пытается вырваться на мсвободу. А в семейной жизни проблема была в том, что я забыла про свое Я. Как раз жила для других, для мужа, для дочери, для семьи вцелом. Куда же меня еще топтать? Вот и репетую со своим Я. и сейчас очень настойчиво. И я мечтаю быть покорной и слабой. И в семье, я свалила на свои плечи непосильную ношу и тянула, как ломовая лошадь. Как при этом можно было оставаться слабой? Когда мы с мужем пытались помериться, я ему обьяснила, что нехочу больше быть лошадью, хочу быть слабой женщиной ЗА МУЖЕМ! И он был рад этому, потому что ему надоела лошадь, он хотел звезду, вдохновляющюю его. А потом вмешались его родственники... Я работала над собой, что бы стать слабой женщиной. И потом, представте себе, как мне трудно было опять в сильную превращаться. Если я этого превращения НЕ ХОТЕЛА! А как может выжить слабая женщина в такой период, как у меня сейчас? И это кричащее Я во мне, просто как защита. Поговорите еще со мной об этом. Обьясните мне, что не так. Пока не о муже. Вот об этом Я, о слабой и сильной и т.д. Я чувствую, что вы можете понять мой характер и мои проблемы. Для того, что бы что то делать с мужем, мне сейчас необходимо найти мое Я. А в этих письмах оно пустое, крик загнанной в угол жертвы, не более. Мне надо вернуть себя. А то реально и даже если ))) вдруг муж захочет вернуться ))) я к этому не готова! Кстате, это даже внешне видно. От некоторые не понимают, откуда я вижу по мужу, то или иное. Вот например, плечи. Смотрю фотографию мужа на новый год, где мы вместе, и вижу уверенного в себе мужчину, с широко расставленными плечами. И уже в феврале, на дне рождение дочери, плечи сутулые, брови сдвинуты. Хотя и веселился тогда и т.д. И сейчас, когда на улице его вижу, плечи, брови, походка. И видно, что плечи так сильно болят то. Точно так же и уменя. Я писала, что я несколько раз "подымалась на вершину", а потом снова падала. Так вот, во время подьемов, у меня совсем не болели плечи! Я следила за своей внешностью, одежду покупала и т.д. И даже посторонние замечали, что уход мужа пошел мне на пользу. А сейчас я как разбитая, и внешность даже себе страшно в зеркало смотреться. Плечи болят сильно. Потому и надо вернуть свое Я. Чтобы плечи расправить полностью! Тогда только и о муже можно подумать.
Муж такое действительно чувствовал, только боролся с этим своим методом. Пытаясь меня унизить и поставить на колени. Вот тут я сопротивлялась. Но с этим я разобралась и признала свою вину, и мужу сказала об этом. Мы с ним долго переписывались на эту тему. Да и решение проблемы то пустяковое. ВОСХИЩАТЬСЯ ДРУГ ДРУГОМ. Не подавлять, а восхищаться! Я гибкий человек по натуре. Мне это делать не то что не составит труда, а буду это делать искренне и с удовольствием! А что "ПОЗДНО", не верю! Потому что от ошибок никто не застрахован. И ничего непоправимого не произошло в наших отношениях. То, что я пишу, что уже это знаю, прошла, и т.д., это не пустые слова. Пол года в коконе своей проблемы! За это время я действительно многое узнала, осознала и проанализировала. Но нехватает сил самой именно поднять свое Я. Потому что мое Я пустое, просто защита, Так же как и в семье. Я Я Я кричит один из супругов. А на самом деле просто "Ярепенится". Хочет сказать, как ему плохо! Немогу высказать словами все это. Попыталась описать чувства, как смогла.
Тот что лохотроном назвала, претендует на психотерапевта, плюс чакры какие то открывает... но на самом деле полный лохотрон. А проверенный, и сма не знаю, кто именно и как назвать его. Неплохой экстрасенс, неплохой психолог-самоучка, плюс то, что неподдается моему пониманию и обьяснению. В нашем городишке хороших психологов или психотерапевтов не найти. А те что есть, курям насмех. Молодые книжные бездари. И эти колдуны и колдуньи с их опытом жизненым их намного сильнее. Вот только лохотронщиков много среди них. А в этого мужчины я уже была перед пасхальными праздниками. И мое состояние после визитов к нему намного улутшалось. Вчера небыло времени на полный курс. Я сказала, что голвная боль и зрение теряю от нервов. Он немгого гипнозом полечил. Плюс немного молитв. Результат. Спала сегодня до 10 часов. За месяц первый раз выспалась. И это при том, что на меня гипноз раньше никогда не действовал! Когда я приехала к нему первый раз, я боролась с действием гипноза своей энергией. И на следующий день у меня мышцы так болели, как буд то бы я мешки носила. Сейчас я сама ему помогаю. Расслабляюсь полностью и позволяю работать со мной. Я раньше в это не верила. вот примерно так.
Потому что уверенность потеряла в своих силах, а опереться на сильное плече нет возможности... Я вижу, что много в моих письмах я, но даже сейчас немогу писать по другому. И это я такое безнадежное. Это не то Я! Вот примерно так, я, я, я... Вместо Я! Человек с твердым Я не кричит об этом на весь свет. А почему так получилось? Упала очередной раз и подняться нет сил! Мне кажется, что надо поднять мое Я, а не убивать я, я, я... Когда Я будет твердое, я, я, я само по сибе исчезнет. Вот опять чувствую, что бред пишу, но не знаю, как это описать словами... Или вопрос не правельно поняла. Тогда наведите меня на мысли...
Я подумала, в какой я сейчас ж... сижу, если самое большое желание на сегодняшний день отдохнуть. Но не море, пляж и т.д. А В МАШИНЕ ЕХАТЬ ЛЕЖА, когда то я ехала в камазе на лежачем месте лет 20 назад. Вот это вспомнилось и не дает мне покоя. Я подумала, и поняла, что это напоминает, когда ребенка в коляске везут... Куда еще можно быть беззащитнее. ВОТ МОЕ СОСТОЯНИЕ! А мне надо жить, дочку растить, суд пережить, проблемы неотложные серьезные решать, на работу ходить. И за мужа бороться я не хочу прекращать! А как это возможно в таком состоянии? Желание к золотой рыбке: Дать силы мужу запеленать этого ребеночка крепко крепко. Что бы успокоился и уснул. А потом проснулся счастливым и сильным! Просто, когда мне очень плохо, я хочу защиты именно от него. Потому что больше не от кого! Он самый близкий и родной человек! Вот такой вот замкнутый круг.
Ув.Олена, по тому, как вы настойчиво требовали в самом начале темы, чтобы вам немедленно помогли, выскажу версию, что слабости своей вы жутко боитесь. Это подтверждает и желание быть запеленутым ребенком, чтобы рядом был кто-то другой, сильный, могущий вас защитить. И если так, то возникает вопрос... от чего? Что случится с вами, с вашей жизнью, если вы сама себе позволите расслабиться, а рядом никого не будет? Попробуйте описать своими переживаниями. Почему НЕЛЬЗЯ вам быть слабой?
Ну, например, очень серьезные и срочные проблемы, касающиеся "наследства", домика в деревне, в очень не дешевом районе. Вот одна из слабых женщин и говорит, может ну его, это наследство. Если оно сколько нервов твоих заберает. Вот и сидит та подруга в общежитии с общей кухней в свои 50 лет... И других примеров куча. Откажусь от наследства. А потом моя дочь ничего не получит в приданое. А я то знаю, как тяжело все с нуля в наше время начинать. Так же поступила моя мама, отказавшись от своего наследства. Аргументируя это тем, что есть где ей жить. А обо мне забыли. А если бы мне хоть чуточку помощи на старте. Я в общежитиях жила. И вижу, кто смог от туда вылести, а кто там сидит и плачет, как там плохо. Была бы я слабой, так и мы с мужем так и сидели там. есть мужчины, которые могут все проблемы решать сами, а жены дома кушать варят и все счастливы. Мой к таким не относится. И если бы я только кушать готовила, так и просидели бы у разбитого корыта. Зато муж был бы хозяином! только хозяйства не было бы. С любимым и рай в шалаше. Только кто хочет жить то в шалаше? Я многое тянула на себе. Да и муж работал и поддерживал меня. И силы у меня были. Потому что муж был рядом. Это и придавало сил. Вместе было легче все преодолевать. И мне и ему. А сейчас сил нет, а проблем куча. Как тут расслабится?
Ничего не поняла про наследство... и спрашивала я о другом.
Но пока не суть. В вашем рассказе крепкого мужского плеча я не увидела, вот некоторое пренебрежение к нему - да. Так как конкретно вас поддерживал муж, кроме того, что он просто был?
И того, что он был рядом уже достаточно. А так я написала, что во первых, зарабатывал деньги, во вторых, не всегда я решала проблемы. И он тоже их решал. Вместе решали, а вместе всегда легче. Да, небыло такого плеча, который смог бы меня оградить от проблем. Но не все такие. И ничего страшного я в этом не вижу. Бывали моменты, когда я реально чувствовала его поддержку, но бывали и случаи, что его растерянность и отчаяние открывали во мне второе дыхание. Я ничего страшнего в этом не вижу. В некоторых случаях он брал на себя ответственность, а в других я. Это наверное потому, что биоритмы разные у нас. Вот когда его активность на высоте, тогда и он больше прикладывает усилий, а если он пасивный, то мне приходилось. Благодаря этому мы многого добились вместе. А по поводу наследства, так я обьяснила, почему не могу быть слабой в данный момент. Если расслаблюсь, все потеряю.
Олена, хорошо, а в этой конкретной ситуации с наследством вам муж зачем?
С наследством не все так гладко. Бывают моменты, когда я попросту иду за подписью в какому то бюрократу, и реально боюсь, не встретят ли меня за углом крименальные личности. И много нервов уходит на это. Там серьезные проблемы. И результаты уже есть, осталось только оформить все успеть вовремя. Руки опускаются. поддержка моральная тоже нужна. Да и строки оформления документов поджимают. А работаю я по первым сменам, так муж мог документы некоторые отвести или забрать у адвоката. Но это все ерунда, по сравнению с моральной поддержкой. Подруги-друзья это не то. Мне нужна именно его поддержка. Мне сейчас кушать ребенку сварить нет желания. А тут это наследство. Это хорошо, когда одна проблема другой перекрывается. Но не в том случае, когда обе проблемы сильно по нервам стучат. Вот когда мы шли на перемирие "как друзья", муж обещал мне помочь закончить это дело. А потом опять ненависть непонятно из за чего.
Вы сейчас реально "одна против всех"? Может быть, если сроки поджимают, оперется на кого-нибудь из друзей или сочувствующих родственников? Ну.. просто я думаю, что если муж сейчас сам в раздрае, то даже если вам удасться его вернуть (еще при этом растратив свой ресурс и времени, и сил), моральной поддержки он вряд ли сможет вам дать...
Я это понимаю, подруги помочь посильную оказывают. Но мужского плеча не хватает. Отец не в том состоянии, брата нет. Дальним родственникам это не надо. Я уже хотела от безисходности принять помощь мужчины, которому нравлюсь, но как потом ему после в глаза то смотреть. Он мне не нужен и семья у него. А попользоваться в трудную минуту и выбросить немогу. Это не мое. Тем более, что по работе встречаться придется. Пока только и остается, так это ездить в другой город на прием. А для этого отгулы за свой счет брать. Плюс отгулы на оформление документов, платить деньги за "мужское плече", может именно по этому и помогают визиты к мужику этому. Плюс оплачивать расходы на оформление документов. Денег не хватит)). Но это мелочи на сегодняшний день.
Я полагаю, что автор на крепкой подсадке у колдуна-экстрасенса какого-то, успешно разгоняющего ей состояние отчаяния. Да и подобная подсадка много говорит и о сохранности психики самого автора.Пока только и остается, так это ездить в другой город на прием.
Стоит ли тратить время, уважаемые?
Я полагаю, что автор на крепкой подсадке у колдуна-экстрасенса какого-то, успешно разгоняющего ей состояние отчаяния, и подобная подсадка много говорит и о сохранности психики самого автора.Пока только и остается, так это ездить в другой город на прием.
Стоит ли тратить время, уважаемые?
Знаете ли, где порылись колдуны и астрологи с прочими украинскими психоложенками, психотерапии уже делать нечего. Я бы работал в теме прежде всего с выяснения "астрологической" составляющей нашей подопечной.
рада видеть вас сдесь. пока есть настроение, немного с шуткой отнесусь к своим письмам. Ну "подсадить" меня не так то просто, без моего на то согласия. А согласна подсесть на что угодно, лишь бы толк был. Лохотроны все не преемлю и чувствую. Но если мне хотят помочь, то стараюсь открываться и сама помогаю работать. Об астрологии. Да по моим сообщениям можно уже сказать и так, кто я. Тепичный овен, баран и все тут! Переубедить меня не возможно насильно, пока сама не пойму, что не права. и знаю все сама, и понимаю все, потому и резко реагирую на ложный след. А теперь представте загнанного в угол обстоятельствами барана? Неужели его только на бойню и отправлять то? Баран в образе бедной овечки. Выбраться мне надо с этой ямы. Все знаю, все понимаю, но СПРАВИТЬСЯ С СОБОЙ НЕ МОГУ! Характер такой, что с удовольствием бы спорила с форумчанами, с удовольствим, но не в теперешнем состоянии. Несмотря ни на что, продолжаю писать в этой теме, хотя временами только хуже делается. Но было пару моментов, которые заставили меня задуматься на минуту о том, как посмотреть на все с другой стороны. Случайно, или умышленно, но некоторым удалось заставить меня задуматься. Может и получу сдесь помощь необходимую, а может сама выход найду, после общения на форуме. Есть несколько человек, которые не за слова цепляются, а стараются понять мою проблему. Большое им спасибо. Имена не пишу, что бы других не обидеть. Кстате, о колдуне. Он со мной не так себя ведет, как с другими, снимает порчу и лечит от всех болезней. Он пытается немного научить меня некоторым вещам, которые помогут мне в общении с другими людьми. Заметьте, не критикует мое упрямство, а помогает мне научиться общаться с людьми по другому. И дома, читая об этом, я понимаю, что если я смогу научиться по другому вести беседу, то и на характере моем это скажется. Он мою самооценку не подавляет, а наоборот, повышает. И я понимаю, что происходит. Но вижу, что это работает и осознанно иду на это.
Я писала, что он живет в другом городе, мне сложно ездить туда, я работаю. А зашла в тупик полный, а ездить возможности небыло. Искала другие пути выхода, вот и зарегистрировалась. И не жалею. после поездки к нему и на форуме стала пользу для себя находить. хотя ваших писем ждала и до поездки к нему))). Ваша поддержка, или попытка понять меня мне тоже помогает.
А как часто вы у него бываете?
Можете привести пример, чему он вас пытался научить?Он пытается немного научить меня некоторым вещам, которые помогут мне в общении с другими людьми.
Вы уверены что то, чем он вам помогает, лежит в зоне его компетентности?Он со мной не так себя ведет, как с другими, снимает порчу и лечит от всех болезней.
Три раза ездила на кануне пасхи. И вот в эту пятницу. И все.
Научить. Например, чесное слово взял с меня, что я больше никогда никому не позволю ноги об себя вытерать. Порекомендовал почитать книгу о гипнозе. А там описано, что если хотите чего то получить, не требуйте прямо, а постройте так предложение, что бы собеседник подумал, что у него выбор есть. Форсированный альфа гипноз. Сказал, что мне это будет полезно. И знаете, читае это, я поняла, что если научусь говорить по другому, то и сам характер поменяется мой! Научиться разговаривать другим тоном. Научиться правельно строить предложения. Он увидел, что я смогу пользу для себя извлеч из этого. Опять не могу описать словами. Научиться не управлять людьми, как учит книга, и как многие ее и читают для этого. А научиться вести себя так, что бы людям нравиться.
Уверенна, ли? Конечно уверенна, потому что это работает и я вижу результат! А какой у меня выбор? Пойти к врачу и пить антидепресанты? Я не хочу этого. Это тоже, что водку пить, но когда протрезвеешь, порнимаешь, что проблемы остались. А здесь есть шанс не только свое самочувствие улучшить, но надежда вернуть мужа возростает. Еще он описал, как я должна себя вести, именно МОЯ манера поведения. Я приехала к нему, загнанной в угол жертвой, а он мне описал, каой я была до свадьбы. Вот мое задание. Вспомнить и стать такой, какая я была до свадьбы, плюс научиться правельно разговаривать. И я уверенна, что перед такой не устоит мой муж! Хотя и трудно мне будет это делать. Столько лет я подавляла в себе свой характер... А с приемами этими тоже 50 на 50. Многими из них я знала сама по себе и пользовалась в молодости. На спор могла снять любого мужчину, ничего не предпринимая и не соблазняя его. Это облегчает задачу. Но с другой стороны учиться "по новому" говорить в 40 лет тяжело. Поменять голос, тон, да и саму манеру строить фразы. Я думаю, что даже если немного смогу измениться, все равно пойдет мне это на пользу. Но тяжело. Вот думала начать даже на форуме тренероваться писать письма по новому. Но когда пишу, забываюсь. вот так и в жизни, знаешь как надо, но эмоции мешают и говорить и поступать правельно.