Вот да, надо быть морально готовой, а я почему-то каждый раз очень болезненно реагирую. Даже если умом понимаю, что у нее просто настроение плохое, все равно воспринимаю ее слова как руководство к действию, которое выполнить не могу, во-первых, потому, что у нас не совпадают взгляды на жизнь, во-вторых, потому, что она постоянно сама себе противоречит. Ставить условия я ей не могу, я же живу в ее квартире. Вот если удастся переехать... хотя тогда она меня обвинит, что я ее бросила на старости лет . А ограничивать общение дальше некуда, мы и так всю жизнь почти не общаемся.
А вы что своей маме отвечаете на этот непробиваемый аргумент про яйца и курицу?
Ну честное слово, я не ощущаю в себе симпатию к маме. И не ощущала, сколько себя помню. Может она, конечно, сидит где-то в бессознательном, но я ее правда не вижу. Все мои "я сама виновата" - плод работы над собой, попытки увидеть в маме человека, а не какую-то всесильную враждебную субстанцию, как я всю жизнь ее воспринимала. Плюс, мне вообще свойственно стремление понять любого человека, как бы я к нему ни относилась, посмотрев на ситуацию с его точки зрения. То есть мама мне не симпатична, но я ее понимаю. Плюс еще мне стыдно, что я неблагодарная дочь и довожу до истерик пожилого человека. Вот все это я в своих сообщениях вижу. А симпатию - нет, правда.Этот ответ тоже - сплошное проявление к маме симпатии. Ваша симпатия к ней так сильна, что даже отвращением вы не можете ее преодолеть. В этом ответе тоже признаки симпатии выделите, пожалуйста.
Физически - нет. А психологически, к несчастью, да. Причем и для себя, и для мамы. Она меня воспринимает, как ребенка, а я почему-то на эмоциональном уровне разделяю ее обо мне мнение. Поэтому, наверное, мне так трудно с ней спорить: эмоционально я воспринимаю как истину даже то, с чем категорически не согласна.
Так не вылезает . Видимо, оно тоже мне не доверяет.
Ну так, в полном соответствии с человеческой природой .
Приблизительно. Надо поподробнее почитать.
Ой, вот это очень сложный вопрос. На уровне ощущений я это знаю, а в слова уловить (и, соответственно, осознать) толком не могу. Подумаю.
Ну что вы, разве ж это занудство?
Я не знаю, я чувствую. Плюс некоторый имеющийся опыт. Плюс предположения на основе чужого опыта. В основном страх связан с тем, что я в большинстве случаев не знаю заранее, что и, главное, как делать, "если что", а с уверенностью предполагать, озарит меня в последний момент или нет, не могу.
А раз так, ув.Медея)) Тогда какие бы вы подобрали эпитеты к человеку, который добровольно продолжает жить вместе с кем-то другим, к кому он не чувствует ни капли симпатии и даже хуже, судя по всему..?
Вы меня простите, ув. Медея. Но если эта ваша "работа над собой", попытки увидеть в маме человека, понять ее и пожалеть только глубже заворачивает вас в чувство вины перед мамой... к чему этой стратегии и дальше придерживаться? Вы пытаетесь заставить себя чувствовать так, как ДОЛЖНЫ. А надо лишь позволить себе чувствовать так как чувствуется. И исходя из этого действовать. Понимаете?Все мои "я сама виновата" - плод работы над собой, попытки увидеть в маме человека, а не какую-то всесильную враждебную субстанцию, как я всю жизнь ее воспринимала. Плюс, мне вообще свойственно стремление понять любого человека, как бы я к нему ни относилась, посмотрев на ситуацию с его точки зрения. То есть мама мне не симпатична, но я ее понимаю. Плюс еще мне стыдно, что я неблагодарная дочь и довожу до истерик пожилого человека. Вот все это я в своих сообщениях вижу.
Видите ли, получается, что вас-то нет, ув.Медея. Есть только представление мамы о вас. А вы сами где?Физически - нет. А психологически, к несчастью, да. Причем и для себя, и для мамы. Она меня воспринимает, как ребенка, а я почему-то на эмоциональном уровне разделяю ее обо мне мнение. Поэтому, наверное, мне так трудно с ней спорить: эмоционально я воспринимаю как истину даже то, с чем категорически не согласна.
Последний раз редактировалось Chloe; 26.06.2012 в 20:19.
Надо все равно переехать, потому что рядом с ней Вам приходится все время быть ребенком, она Вас ставит на это место постоянно, и приходится все время сопротивляться либо подчиняться. А условия какие-то все равно можно ставить, например: мама, в таком тоне разговора у нас не получится, пожалуйста, перестань кричать, я буду дальше общаться только, когда ты успокоишься. (Я, конечно, понимаю, что толку от этого никакого, особенно поначалу, еще сильнее заведется, но, может, в перспективе это сработает?)
Я не помню, что я ответила. Может, промолчала, мне и так пришлось набраться смелости, чтобы попросить ее об этом, что-то отвечать на такие вопросы - только усиливать противостояние. Я старалась общаться с ней как взрослый спокойный терпеливый человек. Мое дело попросить, и объяснить, почему я прошу - авось, услышит. А спорить из-за этого - еще и назло начнет по-своему делать, на ребенке же все и скажется.
Сейчас я ей звонила - накатили какие-то хорошие чувства к маме, но толку? по-моему, она опять оскорбилась. Обвинила меня в том, что мы как-то не так живем, и младшая слишком "нервная" из-за этого, и мы должны что-то пересмотреть в семье и исправить, велела приехать к ним и пожить с детьми, чтоб их тоска уменьшилась, а когда я сказала, что я ее услышала, но сама решу, обиделась на меня. Когда я сказала, что возможно, заберу через неделю ребенка, чтобы она не сильно скучала и у нее не развились опять тики, она решила, что я ее виню в плохом обращении с ребенком... я ей объяснила спокойно, что ребенок может просто скучать по родителям, по привычной обстановке. Однако мы не поссорились, и я все-таки сама буду принимать решения, ехать туда жить или нет, забирать дочку или нет, и меня не задели мамины слова. Уже неплохо.
В зависимости от причины этого добровольного житья). В моем случае причины две:
- страх: безвольный, несамостоятельный, трусливый, глупый, лицемерный;
- чувство долга (видимо, преувеличенное): ну, тут просто глупый .
Но ведь это не какой-то человек, это моя мать.
Мне казалось, что если я начну не только разумом, но и чувствами, воспринимать ее как человека, то и мнение ее начну воспринимать как просто мнение, а не послание свыше. Чувствуется мне так, будто мама - некое всесильное враждебное существо, которое может сделать со мной все, что угодно, и которое часть меня (или я часть его). Я на это существо обижена, боюсь его и ненавижу. И как исходя из этого действовать?
Получается, да, у меня есть такое чувство. Сама я где-то внутри, но как бы заперта. А проживает мою жизнь мнение моей мамы обо мне...
Спасибо, Dinara. Да, вы молодец . Переехать попытаюсь, но тут замкнутый круг: я не могу избавиться от боязни действия, живя с мамой, и не могу переехать, так как боюсь действовать. Не знаю, как его разорвать, вот разве что может получится на буксир к своему парню прицепиться...
Что это меняет, ув.Медея?
А что сделать хочется?Мне казалось, что если я начну не только разумом, но и чувствами, воспринимать ее как человека, то и мнение ее начну воспринимать как просто мнение, а не послание свыше. Чувствуется мне так, будто мама - некое всесильное враждебное существо, которое может сделать со мной все, что угодно, и которое часть меня (или я часть его). Я на это существо обижена, боюсь его и ненавижу. И как исходя из этого действовать?
Вам совсем-совсем не хочется жить самой, ув.Медея?
В вашем случае очень хорошо видно, что внешнее - это отражение внутреннему. Вы внутри в тюрьме и снаружи в тюрьме. Но факт в том, что стенки у этих тюрем эфемерные. Реально вас никто под замком не держит. Вам нужно сделать только первый шаг к освобождению - уйти от мамы.
В отличие от любого друга человека, родителей и детей нельзя совсем вычеркнуть из своей жизни. Соответственно, сам по себе переезд не решит проблему полностью: мама меня все равно достанет.
Хочется найти точку опоры в себе, перестать всего бояться и зависеть от чужого мнения, строить свою жизнь в соответствии со своими взглядами.
Мне хочется жить самой, ув. Chloe, я потому и обратилась на форум. И я знаю, что внешнее - отражение внутреннего. И в той, и в другой тюрьме меня держит страх, связанный, в том числе, и с тем, что я внутренне себе как бы не принадлежу. Этот страх, во-первых, не дает мне даже начать действовать, а во-вторых, если я все-таки решаюсь, он, как правило, искажает мои действия, и у меня все равно ничего не получается. Для того, чтобы сделать первый шаг, надо уже хотя бы отчасти преодолеть этот страх, но я не знаю, как это сделать.
Под замком себя держу я сама, но я не знаю, как себя выпустить. Собственно, я и прошу совета, как мне это сделать.
Последний раз редактировалось Медея; 27.06.2012 в 20:10.
Именно в случае переезда? Я не знаю, как это делается, я же никогда раньше не решала квартирный вопрос. Собственно, это, наверное, причина моего страха перед действием вообще: я или не знаю, как это делается, или знаю, но мне все кажется, что знаю неправильно/недостаточно. Боюсь, соответственно, ошибиться и получить последствия разной степени фатальности. В случае конкретно переезда: если я начну сама искать квартиру, велика вероятность со своей неопытностью нарваться на мошенничество, лишиться денег, жилья и попасть в лапы "правосудия".
Вот еще о чем подумала: я живу с ощущением, что я априори хуже всех и, соответственно, ни на что не имею права. Поэтому, что бы я ни делала, ощущаю себя одновременно дурой и преступницей. Если я толком ничего не делаю, это ощущение затихает, а как только возникает необходимость действия - вылезает опять. Отсюда и страх, наверное.
В общем, я много чего хотела вам написать, ув.Медея...
Но все сводится к одному - вы хотите переехать? Можете, не можете, боитесь или нет, все это вопросы второстепенные, обсуждение которых ничего вам сейчас не даст. И от ваших страхов, имхо, не избавит.
Хотите или нет?
Когда будет, куда... Я же говорю, замкнутый круг: для того, чтобы переехать от мамы, надо: а) найти съемную квартиру, б) заработать на это денег. А для этого надо преодолеть страх. Ну, или дождаться, пока мой парень с квартирой разберется, и переехать к нему. Не знаю, в общем, когда.
Насколько я помню, на работу вы хотели идти не из-за денег. А ради самой работы. Таки денег хватает или на то время просто вариант со своим отдельным жильем не рассматривали? Напомните, что там с квартирой у парня. Он в курсе, что вы к нему не питаете особых чувств?
Еще варианты? Снять не квартиру, а комнату. Кинуть клич по знакомым, вдруг кто соседку ищет.
Да, тогда я не рассматривала вариант с отдельным жильем, только переехать к парню. У него там сложная система семейных пертурбаций, пока предполагается, что квартира будет к ноябрю. О том, что я к нему не питаю особых чувств, он не в курсе, именно из-за квартиры, я не могла упустить такой шанс сбежать от мамы. Знакомых у меня не особо много, общаться я тоже боюсь), но те, кто есть, в курсе моего желания переехать и имеют это в виду.
Тут с деньгами еще проблемы: если я перееду, мне все равно придется ими с мамой делиться, она же на пенсии. Плюс, у нас давно общий бюджет, мы его никогда не делили, и она априори уверена, что "у меня ничего моего нет". Вряд ли теперь удастся установить, что на чьи деньги куплено и кто кому чего должен, и, в любом случае, я буду должна больше, она же меня содержала. То есть я не уверена, что она затеет подобные разборки, это будет зависеть от ее настроения, но все может быть.
Вот кстати, был один случай в детстве, нанесший мне моральную травму), и всякий раз, как я думаю об отделении от мамы, он во мне всплывает со всеми сопутствующими чувствами и парализует все поползновения к деятельности. Может, если я его сюда напишу, хоть чуть-чуть отпустит, а то я пыталась его для себя записывать и сжигать, но не помогло. В детстве, когда я пыталась донести до мамы, что я тоже человек и у меня может быть свое мнение, она все время апеллировала к тому, что я еще ничего не заработала и поэтому никакого мнения у меня быть не может. И вот однажды, когда мне было лет двенадцать, чтобы наглядно продемонстрировать мне мое ничтожество, она раздела меня догола и выставила из квартиры. Было часов восемь-девять вечера, вероятность, что кто-нибудь мимо пройдет, была довольно велика. Я стояла в подъезде, съежившись, и не знала, что делать. Прошло, наверное, несколько минут - я потеряла счет времени. Потом она меня впустила в квартиру. Ну и вот теперь при мысли о переезде меня охватывает чувство стыда и беспомощности, похожее на то, что я испытывала тогда, хоть и слабее. Понятно, что сейчас она ничего подобного не сделает, но это ощущение где-то в подкорке сидит.
Фух, аж трясет. Но, может, полегчает, правда.
Где трясет, как, опишите. И какие еще ощущения в теле?
Хорошо бы.. А что держит?Хочется заплакать, но не получается.
Не помню... вряд ли. У меня манера защищаться состоит в демонстрации полного безразличия. Видимо, хорошо получается, так как мама с большим удивлением узнала, что на меня произвело какое-то впечатление это воспитательное мероприятие, только недавно, когда я с ней пыталась поговорить по совету психолога. Она сказала, что я тогда вошла обратно в квартиру с безмятежностью и спокойствием на лице, чем укрепила ее во мнении, что я бесчувственное чудовище. По-моему, она мне так и не поверила, что ее слова и действия меня ранили и ранят: считает, что я ею манипулирую.
И к тому же я тогда осознавала ее правоту: это же действительно ее квартира и купленные на ее деньги вещи.
Спасибо. А то моя мама не видит в этом ничего "такого", и у меня от этого когнитивный диссонанс
Наверное, все-таки нет. Да это ничему бы и не помогло, она все равно была физически сильнее.
Забавно: я бы вступилась, но с ощущением своей неправоты. О, кстати, это тоже может быть причиной моего страха: мои принципы и мамины установки тянут меня в разные стороны, поэтому я остаюсь на месте, а если что-то и делаю, то с таким чувством, будто делаю что-то не то. Мда, ну и фраза.
P.S. Читаю сейчас вашу тему: надо же, сколько у нас общего в плане отношений с мамой (извините). Но вы гораздо лучше формулируете свои чувства и ощущения, чем я.