Здравствуйте!
Спасибо, что не забываете меня!!!
Думала, что неплохо у меня дела. А последние дни как-то так и не кажется уже.Умка, как ваши дела?
С 9 июня у нас не работает няня. Закончился отпуск ее основных работодателей, и она вернулась на свое прежнее место работы. Сейчас я снова сама буду со всем справляться. Старший теперь дома, садик закончился, он мне помогает, конечно, с одной стороны, а с другой – с ним самим немало хлопот. К тому же интересы у моих деток в силу разницы в возрасте очень различаются.
Последние недели 2-3 дочка вообще очень хорошо ладила с няней. Дважды няня была с ней почти весь день, а мы с мужем выбирались погулять, пообедать вместе. В общем, я позволяла себе полениться. Но не приносит мне это эмоционального удовлетворения, т.к. я всегда эти минуты считаю потом, когда из-за упущенного времени наваливаются какие-нибудь сложности. Очень жаль, конечно, что няня закончила у нас свою работу. Буду подыскивать с сентября кого-то еще.
У нас случилась радость – сына зачислили в школу, которая нам очень нравится, но мы в нее по прописке не попадали. Но нам повезло, взяли. Там очень замечательные учителя. Со своей учительницей мы уже познакомились, было собрание. Ооо, как интересно построен там учебный процесс, нам с мужем самим в 1 класс захотелось. Надеюсь, сыну будет также любопытно)) Уже съездили с ним выбрали рюкзак. Ехал домой с рюкзаком на плечах. Важный такой..)
Еще большая радость – получили фотографии с фотосессии, которая была у нас 1 апреля. Помните, я мечтала о красивой фотографии нашей семьи. Фотографии просто потрясающие, настоящие, живые.
Про руки-ноги – в целом, пока няня работала у нас, у меня спало обострение, не прошло, конечно, но было нормально, не сильно мешало жить. Хотя, т.к. чужой человек был каждый день в доме, то и уборку я делала каждый день и готовила и т.п. А чувствовала себя неплохо. Видимо, мало-мальское спокойствие и уверенность, что мне легко и спокойно кто-то помогает, что я не одна решаю свои проблемы, что я никому ничего не должна, давало облегчение. Сейчас снова накатило ощущение непосильности ноши. И опять ощущение – ничего не хочу. Объем задач не умещается в голове, хочется на все плюнуть. И это напряжение – выходит на кожу, руки и нога снова чешутся, снова разрастаются очаги. Переменчивое настроение очень – то хочется плакать, от всех закрыться, ни с кем не разговаривать, никому не готовить, не мыть, не стирать. В такие моменты болит сильно голова, напряжение очень сильное, могу вскочить, ходить туда-сюда, не находить себе места, или, наоборот, зависнуть как бы, смотреть в одну точку. То накатывает жажда деятельности, и я очень быстро и легко и даже с удовольствием переделываю уйму дел. Эти качели измотали меня и моих домашних…
Про секс – к эндокринологу сходила. Она говорит, что пока я кормлю грудью, то анализы гормонов не будут информативны. Сказала ждать окончания ГВ. Странно это все, неужели ГВ и нормальная жизнь не совмещаются…
Сын подкидывает мне заботу – он теперь много гуляет во дворе и все пытается привести домой своих новых знакомых. Справедливости ради, надо отметить, что он не всех подряд тащит, а явно двух своих любимчиков. А я не готова совсем к таким визитам. Я вообще не сильно люблю детей, точнее мне привычнее их издалека наблюдать. А тут дома, где я прячусь от всего мира, будут бродить шумные и любопытные чужаки…) Не хочу. Сын обижается. А у меня разрывается голова.
Расспросила маму про роды – говорит, что не было никаких проблем, кроме ее высокого давления накануне родов, во время и после.ув.Умка, а как проходили ваши роды? Мама вам не рассказывала? Не было ли каких либо проблем в родах у неё вами?
Про маму вообще – общаемся помалу, меня это уже не гнетет, не лихорадит, не взрывает, не накрывает чувство вины. Не так уж сложно оказалось слезть с этой иглы. Правда, была помощь няни, а сейчас снова придется обращаться к маме, просить. Мое нечастое общение с ней стало теплее и как-то взрослее. Хотя однажды, делясь с ней рабочими планами (мы с мужем сняли площадь под отдельный кабинет – теперь он и потом я будем работать отдельно от всех наших офисных менеджеров – это правильно, так давно нужно было сделать), она начала на нас с мужем давить, что мы должны искать мебель для кабинета в комиссионном магазине. Вот почему спрашивается??? Спокойно ей объяснила, что в уродстве из мебели разного цвета и не первой свежести работать мы не будем. Тем более нужно нам только 2 стола, шкаф да 2 кресла и стулья. Не такие уж и затраты. Мы ведь на это заработали. Почему все через сопротивление… Еще раз сказала себе и мужу – делать так, как считаем сами нужным, ни с кем не советуясь.
А еще про брата хочу сказать – он тут извинился(!!!) за свои слова, которые говорил, когда у нас зимой еще происходил семейный совет и было принято решение делить папино наследство. Он тогда наговорил нам с мужем много всего – типа мы все под себя подмяли, маму себе подчинили, что мы ведем бизнес неправильно, он бы сделал все иначе, вплоть до того, что у нас в магазинах цены не правильные, слишком низкие!!! )) козел, блин… А сейчас, еще бы, этот «неправильный» бизнес с ним почти расплатился уже по всем как бы «долгам», блин, работает, выходит и без его бесценных советов. Извинился при маме, моем муже и мне. Извинения приносил мне и мужу. Коряво так, сказал, что мама тут ему рассказала о том, КАК мы работаем (типа раньше он не знал) и что считает себя дураком, что был не прав. Сказал и ушел. Я считаю, что он так себе душу облегчил и заодно перед мамой хорошенького включил. Раньше , я бы прониклась, сказала бы – «да ладно, с кем не бывает», а сейчас подумала – «вот козел» и ничего не сказала, и муж ничего ему не сказал… И злой я себя тут не считаю.
Про тему про оралов – не дочитала, конечно, подзабросила, 2/3 прочла только. Но мыслей много крутится, про меня оно, про меня. Что только с этим делать-то?... Мое это - что мало мне, мало, что силенок нету, что не жалко ничего, все отдам, и в ответ всего жду и много чего еще… Думаю, есть смысл об этом поговорить, когда дочитаю.
Сегодня поссорились с мужем – обвиняю его, что мало мне помогает, что вечно его тянет куда-нибудь то к друзьям, то в бар футбол смотреть, а я и без того угнетенная остаюсь с 2 детьми. Мне понятно его желание отдохнуть, он зовет меня с собой (я отказываюсь, т.к. детей не с кем оставлять, да выгляжу я так ужасно, что из дома выходить не хочу, а еще – на улице жара, я ее не переношу, одежды нет подходящей и т.п.) Отговорки все, сама понимаю… Он ругает меня – почему собой не займусь, типа попроси и я посижу с детьми. Попыталась ему объяснить, что у каждого человека есть какие-то свои потребности – физиологические, эмоциональные, культурные и проч. Говорю – чтобы мне захотеть красивое платье, я сначала хочу выспаться, помыться, вкусно и в нормальной обстановке поесть, тогда я наверно, начну ощущать потребности и другого порядка – почитать книгу, пройтись по магазину, сходить в парикмахерскую. Вот и говорю ему – я тебя 1,5 года почти прошу отпуск на неделю взять – и что?.. пока ничего, жду… Я устала. Объясняю ему, что в моих словах – глобальная усталость, неподъемная, я лошадью загнанной себя чувствую. Именно такие у меня физически ощущения…И жажда жизни у меня такая же как у этой лошади… Пристрелите меня, пожалуйста. Чего, говорю, ты ждешь от меня? Я смотреть уже не могу на своих любимейших детей, на них сорваться не позволяю себе, стараюсь, они-то не причем тут, вот тебе все высказываю. Надо что-то делать… Говорит – «надо!» и уехал к друзьям… ай, да ну… Даже расстраиваться устала… Мысль цепляется в мозгу, что нафиг мне такая жизнь, может, мне это… того.., чтоб не мучиться. Лежу, рыдаю, представила это все себе живенько так – как никто мужу на мозг не капает, что легче ему станет. А потом – а как сын в сентябре в школу пойдет, а тут такой стресс и кто помогать с уроками будет, мы так хотели с ним вместе поучиться… Думаю, нет, мне нельзя…Сейчас точно нельзя.
А еще – у меня ужасные боли в спине(крестец) и шее. Сходила к неврологу, прохожу обследование, в ПН иду к физиотерапевту, начну ходить на массаж. Иначе уже ни спать, ни сидеть, ни стоять не могу…
Рыдать охота просто навзрыд… Сегодня позволила себе маленько.