Хочу быть счастливой...

[Barberry]

Хорошо, ув. Барберри. Похоже, Вы быстро
доходите до стадии полноценных "путевых
заметок" ))

Ага, вот и мне кажется, что фигню какую-то пишу...

Желание поддать возникает? Коли да - то
в которые моменты?

Возникает, но намного реже, чем обычно в последние месяцы.
Почти не вспоминаю о выпивке "просто так", без причины... ("потому что пятница, или суббота, или день был трудный..."), спокойно наблюдаю, как муж пьет пиво в выходной...
Но вот в прошлые выходные, после длительной прогулки, зашли поужинать в кафешку и очень захотелось выпить пива. Выпила стакан безалкогольного, стало хорошо (Я Вас не спросила, можно ли это?..)
Именно пиво очень люблю. Как ни странно - с детства Папаня, сколько себя помню, всегда говорил, что "немного полезно даже детям" (вот здесь, наверное, я не смеяться уже должна, а плакать...)
Вчера смотрела какой-то юмористический сериал, а там героиня шампанское пила, так аппетитно - тоже захотелось в этот момент... Выпила лимонаду, прошло...
Пожалуй, что все за последние пару недель, больше острого желания не припомню.
Кстати сказать, вся семья за это время стала тоже меньше выпивать...
То есть, я и раньше знала, что в основном инициатором была я, а меня просто поддерживали, теперь же это стало очевидно (все откупоренные бутылки до сих пор стоят, содержимое почти не убавилось).
Пачки сигарет раньше хватало дня на три, сейчас едва на пару дней ( и то с натяжкой).
Пока так.
Постараюсь фиксировать.

[Barberry]

Сегодня меня весь день колбасит. Состояние, близкое к истерическому. Все бесит и хочется плакать. (Обычно такое бывает в период ПМС, но сейчас вроде равновато...)
Внутри дрожь и хочется куда-то все это выплеснуть - поругаться или подраться. Сейчас пыталась войти в инет, получилось с четвертого раза, поймала себя на мысли, что готова расколотить компьютер.
Такое бывало... До компа не доходило, а вот пульты летали об стенку, двери бились, и даже стулья - в щепки, об пол... Хорошо, что сегодня повода нету... Вернее, плохо...
А еще плохо, что когда есть, не всегда могу себе это позволить. Вот хочется иногда кого-нибудь на фиг послать, наорать, сказать в лицо все, что думаю... А блин, не могу... Только сама с собой, или при родных могу тормоза отпустить... (как только меня муж иногда выдерживает, не знаю...) А для других я же такая вся хорошая, паинька, солнышко... Фу ты...
Ситуация на работе меня сейчас угнетает больше всего. До слез. Меня напрягает позиция "одна из двух". Вернее, "вторая". Я не хочу сама тянуть одеяло на себя, я хочу, чтобы мне его дали по праву. И завовевывать свое место не хочу.
Меня напрягает ощущение, что я хозяйничаю в чужом огороде. Меня это все БЕЕЕЕСИИИИТ.... И своя собственная инертность в первую очередь...

[Barberry]

Два дня спасала работа. Вернее, так: с утра все бесит и ничего не хочется, а днем, в рабочей круговерти, отвлекаешься... Вчера даже получила удовольствие от усталости - никаких переживаний, мыслей, в голове - пустотааааа......
Вечером внезапно вернулось лето, смотришь на солнышко - и радостно)) Шла по мосту на станции, смотрела вдаль - на рельсы, и этот запах - железной дороги, смолы...угля..не знаю, чего еще там... Вспомнилось детство...
А сегодня моя сестричка мне все испортила - опять поругались с ней вечером, пока общались онлайн. Опять придирки ко мне, претензии, прочтение несуществующих подтекстов в моих высказываниях...Я не стала ничего доказывать, просто попрощалась и выключила комп. А сама прямо закипела. Хотелось зарыдать, побить кого-нибудь, а ей сказать в лицо: ТЫ- дура! И ты меня достала своими истериками. Я больше с тобой общаться - не хочу!!!
Весь вечер мысленно отвечала ей, придумывала форму "красивого посыла", в итоге решила просто не отвечать ей больше на смс.

[Barberry]

И да, если бы не запрет - я бы обязательно сегодня чего-нибудь крепкого хряпнула. Рюмку коньяку, например.
Но... пришлось в качестве успокоительных процедур ограничиться мытьем посуды - даром, что ничего не разбила...

[Джубал]

И да, если бы не запрет - я бы обязательно сегодня чего-нибудь крепкого хряпнула. Рюмку коньяку, например.
Но... пришлось в качестве успокоительных процедур ограничиться мытьем посуды - даром, что ничего не разбила...

Всё только начинается, ув. Барберри.

Подносить ещё пару месяцев - станет
всё больше и больше.

Держитесь. Да.

[Barberry]

Спасибо, ув. Джубал. Перспектива ясна.
(Интересно, если я еще и курить брошу - меня совсем расплющит?)

[Джубал]

Спасибо, ув. Джубал. Перспектива ясна.
(Интересно, если я еще и курить брошу - меня совсем расплющит?)

Да. Оттого и не рекомендуется бросать
квасить и курить разом, ув. Барберри.

Иии.. Отчётики не забывайте. Лучше бы
ежедневные, но и через день сгодится.

[Barberry]

Уже третий день не отпускает ситуация с работой. В голове вертится постоянно, а позавчера вечером перед сном даже плакала, мысленно представляя себе разговор с шефом о том, что увольняюсь.
Когда пробую проанализировать и разложить по полочкам, получается как-то мелочно и по-детски...
Ну, не единственная ты, ну кто-то кроме тебя занимается "твоими обязанностями", ну лишний раз ты чашки помыла, пока напарница "занята", ну попросили тебя что-то сделать, а ты не смогла отказать...это же все мелочи... Но почему же так бесит и свербит! Да, с того момента, как я услышала, что есть вариант в новом офисе тоже сидеть вдвоем с напарницей, потому как там, видите ли, приемная расчитана на двоих...вот тут все усилилось. Шеф же обещал, что я буду одна, и я заранее на него обижаюсь, что, возможно, это будет не так...

[Barberry]

Сегодня не выспалась совсем, с утра все не радует... Телевизор смотрели допоздна.
Еще был секс, которого я не хотела. В последнее время (полгода - год, я даже не знаю) редко хочется. Вчера даже плакать хотелось после всего...

[Barberry]

Иии.. Отчётики не забывайте. Лучше бы
ежедневные, но и через день сгодится.

Ага, я буду стараться, ув. Джубал
Мне, правда, кажется, что мои записи как-то очень смахивают на жалобную книгу...

Третий день не высыпаюсь, чувствую себя отвратительно, уже просыпаюсь раздраженной (кроме всего прочего, еще и "праздники" пришли, уж извините за подробности, в первый день всегда колбасит...)
Ничего не хочется. Жду не дождусь конца рабочего дня. Кроме всего прочего, еще и дочка одна дома, переживаю...

[Barberry]

День сурка продолжается. Опять не выспалась, опять чувствую себя отвратительно - ничего не хочется, ни на чем не могу сосредоточиться, не радует - ни-че-го... Хочется одного - убежать подальше и пореветь, даже не реветь, а выть... Когда же это закончится... И "поплакаться" некому....

[Barberry]

Вечером отлегло. Даже как-то радостно стало... С удовольствием погуляли с дочкой...
Устала, сил нет... Но так хорошо...

[Barberry]

Вчера и сегодня ничего особенного не происходит, кроме того, что постоянно хочу спать и вообще чувствую себя уставшей, хотя настроение хорошее... Выходные впереди!

[Barberry]

Приношу свои извинения, ув. Джубал, впала в ступор, совсем не знаю, что писать.
В течение дня постоянно пытаюсь уловить свои эмоции и настроения, зафиксировать момент изменений, даже уже в привычку вошло, а как доходит до дела - тишина... Может, я зациклилась? Мне уже кажется, что чем больше пытаюсь контролировать свое поведение, тем чаще я думаю о выпивке - хочу сейчас или не хочу, выпила бы или нет?.. Даже думаю: может, я зря это затеяла, и все у меня в порядке (ха-ха), а я тут голову морочу хорошему человеку... И вообще, что будет, если выпьешь бокальчик хорошего вина, мне же не нужно напиваться, чтобы получить удовольствие... (да-да, будто не знаешь, что будет!)...
Еще думаю, что скоро отпуск, родные приехали, сами куда-нибудь поедем, а я на "сухом пайке"....
Сестра уже спрашивала, чего это я не пью, мол, не беременная ли. Говорю - завязала, а она смеется. Смешно ей, ага...
А выпить хочется, да. Шампанского хочу. Или текилы, с лимоном. Или... Да ну его.
Я вообще заметила, что у меня все "удовольствия" - через рот. Съесть что-нибудь, выпить, покурить, ну в крайнем случае - поболтать Вот что мне в голове подправить, чтобы этот канал переключить на другой?

В событийном плане все эти дни прошли ровно, и в настроении ничего особенного не было. Проводили дочку на каникулы к маме, стало как-то одиноко... В этот день очень хотелось выпить.

[Barberry]

Вчера приснилась туса на работе - много народу, музыка, веселье, выпивка... И я на этой вечеринке с удовольствием "оттянулась " - напилась вина. Было хорошо. Одна мысль портила все - о том, что я использовала единственный "разрешенный" срыв...
(самое забавное, пришла на работу, а у коллеги др - стол накрыли, вина налили... Пришлось ограничиться соком, эх... А вина бы выпила с удовольствием, ага...)

А сегодня обедала с бывшими коллегами в кафе, выпить даже не хотелось, получила заряд энергии и удовольствия от общения. На встречу шла по старому знакомому маршруту - метро, магазин, кафе - такая ностальжи накрыла, в груди защемило и... этот запах хлорки (у меня ностальгия непрееменно вызывает ощущение запаха хлорки, с тех пор, как я впервые ощутила это чувство в детстве, зайдя в свой бывший детский сад - там всегда пахло чистотой и хлоркой). У меня вообще достаточно сильно развита обонятельная память, определенные места и события ассоциируются с определенными запахами. (не знаю зачем, но захотелось рассказать)

[Barberry]

Пятница, еду к доче.
Ни о чем не хочется думать, кроме отдыха. Выходные, ура!

[Barberry]

Выходные провела с дочкой у родителей - хорошо, почти спокойно, на удивление.
Даже отец настроение не испортил, хотя один раз все же с ним сцепились - он совершенно не умеет разговаривать, не повышая голос, если вдруг что-то не по его, при этом часто додумывает смысл сказанного собеседником, распаляет сам себя, выкрикивает слова, брызгая слюной. Это мерзкое зрелище, я не знаю, как мне хватило ума просто выйти из комнаты, сказав, что мне неприятно разговаривать в таком тоне.
Вообще, он меня раздражает, мысли о нем тоже - если углубляюсь, начинаю нервничать. Когда его нет рядом, всем спокойней. Если есть среди моих родных кто-то, о ком я не хотела бы думать никогда - это он. Вот сейчас пишу, и у меня начинают просыпаться злость к нему и жалость к себе. Не хочу, ну его.
После длительного (по нашим меркам) перерыва начала общаться с двоюродной сестрой (с которой периодически ругаюсь по инету), все же мир лучше войны, да. Мне неприятна мысль о том, что однажды мы поссоримся на долгие годы, как наши папашки (семейка-то у нас еще та...).
Сейчас не хочется о грустном, сейчас мне хорошо. Выходные провела с дочей, она довольна. Сейчас пойду домой, буду ужин готовить, сварю солянку - такую, как мужу нравится, остренькую...

[Barberry]

Два предыдущих дня ничего особенного не происходило, все как обычно. С отъездом дочки на каникулы режим наш упростился до безобразия - работа, ужин, постель, завтрак, работа... Думаю: неужто так вся жизнь пройдет, как рОботы... Завидую тем, у кого хватает энергии на активный отдых, а я вот на ролики смотрю с тоской - давненько не выбирались; в бассейне последний раз были зимой. Про спортзал вообще молчу - остается только в планах уже который год. Да о чем я говорю, ведь не занималась никогда, может уже и начинать поздно. Только в мыслях о далеком будущем я бросаю курить, занимаюсь физкультурой, учу английский и вообще становлюсь успешной и довольной жизнью, а в настоящем - устала, нет времени, нет возможности, все потом... Отложила всю жизнь на "потом" .
На работе тоже устала. Когда есть реальные задачи и цели - порядок, все идет, как надо. Как только возникает пауза - тоска. Сразу чувствую себя ненужной и бестолковой. Потому что у "толковых" всегда есть работа, они востребованы всегда, а я бываю нужна от случая к случаю. И нет ведь, использовать свободное время для чего-то полезного, тот же английский - ну бери, и зубри себе потихонечку... Так нет же...
В общем, плыву себе...

[Barberry]

Второй день ничегонеделанья на работе (шеф в отъезде). Настроения никакого, с утра болит голова, одна мысль - когда же день закончится. Сидеть без дела невыносимо, находить себе занятия, чтобы скоротать время, нет ни фантазии ни желания. Тоска...
Второй день посещает мимолетная мысль, что неплохо бы махнуть рюмашку. Мысль ненавязчивая, как приходит, так и уходит. Тем не менее... Навереное, это от усталости и скуки. Думаю, что вообще одна из причин моей проблемы - скука, недостаток эмоций и какой-то жизненной наполненности, чтоли...

[Barberry]

Я не пропала
Просто не знаю, о чем писать. Наверное, творческий кризис
Который уж день захожу сюда, осмотрюсь по сторонам и... ухожу.
Ничего особенного не происходит - никаких всплесков, ни в позитиве ни в негативе.
Штиль? нет, скорее апатия... с временными проблесками...
Наверное, я обычная лентяйка, не стремящаяся что-то поменять в своей жизни, ждущая попутного ветра, волшебного пенделя, подарка судьбы или чего там еще...
Недавно смотрела фильм, дурацкий по форме, но идея мне понравилась. Жизнь за гранью. Весь фильм душа героини, тело которой погибло, боролась за жизнь, пыталась противостоять смерти, металась, а когда ей предоставилась возможность вернуться, испугалась... и оставила все, как есть. "Вы все такие, - сказали ей, - думаете, что боитесь смерти, а на самом деле боитесь жизни"...
Наверное, я тоже боюсь.
И не знаю, чего хочу...

[Barberry]

Нереализованность, очевидно, тоже имеет место.
Я здесь, на форуме, почитала про инстинкт материнства (уж извините, если неправильно назвала), на себя примерила - все сходится.
Дочке скоро восемь, три с половиной года назад я попыталась решить вопрос неудовлетворенности с помощью любовника. Помогло на короткое время. Потом разборки с мужем, примирение, новый романтический виток отношений...
Почти сразу я устроилась на новую работу. Около двух лет порхала - с мужем полное взаимопонимание, масса новых впечатлений и эмоций на работе, даже определенный рост со всеми вытекающими в виде улучшения материально- бытовой стороны жизни.
Потом новизна прошла, жизнь стала напоминать поезд, который всегда едет по одним и тем же рельсам и по одному и тому же маршруту, я заскучала и постепенно впала в тоску и апатию, с которыми, собственно, и пришла на форум...

[Barberry]

Выходные прошли замечательно!
Были с мужем в театре, гуляли и просто отдыхали.
Совсем не хочется думать о проблемах, мне легко и комфортно. Кажется, я счастлива
Мой муж - самый лучший на свете!
Говорили о детях, я сказала, что хочу еще - по-моему, он "за".
Ух, не хочу сглазить (он бывает так переменчив в настроениях), но о грустном думать тоже не хочу.
Мне приятно думать о том, что в недалеком будущем у меня появится еще один малыш.
Мне снова хочется побыть "домашней".
Еще совсем недавно я ставила работу во главу угла, а теперь что-то переменилось
(может, мозги начинают становиться на место?..)

Кстати, я уже почти 3 месяца держу "сухую диету".
Мне это начинает нравиться
МОжет, я тороплюсь с выводами, но в последнее время, несмотря на перепады настроений и периодическую апатию, у меня гораздо реже стали возникать вспышки агрессии и гнева. А таких состояний, при которых мозг отключается, а руки сами тянутся к бутылке, не было с того самого случая, который я здесь описала.
ТьФу-тьфу-тьфу, извините
Еще бы бросить курить...

[Джубал]

МОжет, я тороплюсь с выводами, но в последнее время, несмотря на перепады настроений и периодическую апатию, у меня гораздо реже стали возникать вспышки агрессии и гнева. А таких состояний, при которых мозг отключается, а руки сами тянутся к бутылке, не было с того самого случая, который я здесь описала.

Блестяще, ув. Барберри. Таки картина ремиссии
женского алко - отличается от мужской.

Поклон Вам.

Впрочем, может ещё прижучить, но едва ли.

Словом, посмотрим.

Еще бы бросить курить...

Покамест - упаси Вас Высшее.

Курите в Ваше удовольствие, коли перейдёте
на трубочку - пооветую классные для Дам та-
баки. С радостью.

Итак.. Чуточку ещё посмтрим на Вас, и, коли
ещё останутся проблемы - ими займёмся.

Договорились, ув. Барберри?

[Barberry]

Спасибо Вам, ув. Джубал!
Я с удовольствием еще у вас "понаблюдаюсь" с Вашего позволения.
Под "контролем", оно как-то спокойнее, во всяком случае пока.

Последние дни были насыщенные в плане работы, потому не писала.
Напарница ушла в отпуск, дел невпроворот, и я летаю! Вот оно, счастье
Вечером без сил, но с чувством исполненного долга
Еще неделя в моем распоряжении.
Ну, нравится мне быть "хозяйкой положения", нравится самой контролировать и организовывать процесс.
Внимание коллег нравится, как ни крути

На следующей неделе корпоратив (вот она, первая " проверка на вшивость ")

Сегодня сон какой-то дурной приснился.
Я и мои друзья с детьми плаваем в каком-то водоеме,
Вдруг начинает темнеть, а участок воды, в котором мы плещемся начинает покрываться льдом,
Оставляя все меньше и меньше места...
Я выбираюсь на берег, который оказывается бетонным склоном,
Я еле держусь, чтобы не скатиться обратно в воду,
Кричу оставшимся, чтобы они выбирались, а они резвятся и, кажется, ничего не замечают...
Потом я проснулась.
Я не помню, чтобы мне было страшно во сне.
А когда проснулась, остался осадок.
И неприятное впечатление от картины: темнеющее небо и сходящиеся над нами глыбы льда...
Утром пыталась вспомнить, была ли дочка в той воде, нет, кажется, не было...

[Джубал]

Сегодня сон какой-то дурной приснился.
Я и мои друзья с детьми плаваем в каком-то водоеме,
Вдруг начинает темнеть, а участок воды, в котором мы плещемся начинает покрываться льдом,
Оставляя все меньше и меньше места...
Я выбираюсь на берег, который оказывается бетонным склоном,
Я еле держусь, чтобы не скатиться обратно в воду,
Кричу оставшимся, чтобы они выбирались, а они резвятся и, кажется, ничего не замечают...
Потом я проснулась.
Я не помню, чтобы мне было страшно во сне.
А когда проснулась, остался осадок.
И неприятное впечатление от картины: темнеющее небо и сходящиеся над нами глыбы льда...
Утром пыталась вспомнить, была ли дочка в той воде, нет, кажется, не было...

Ничего, коли скажу Вам, ув. Барберри, что есть,
но не интерпретацию в высоком стиле?

Так вот. Обычнейший ремиссионный алкогольный
паранойд. Не больше, но и не меньше.

Не исключено, что станет повторяться )))

Больше витаминов. Да. Вы витаминчики - едите?

Коли да - то какие?

[Barberry]

Так вот. Обычнейший ремиссионный алкогольный
паранойд.
Больше витаминов. Да. Вы витаминчики - едите?
Коли да - то какие?

Вот и славно, спасибо
А то я иной раз начинаю себе накручивать лишнего (были несколько снов, в основном в детстве, из разряда так называемых "вещих", потому обращаю внимание, даже не столько на сами сны, сколько на впечатление от них...).
А витамины я сейчас пью, комплекс позиционируется как "для красивых волос и ногтей" (волосы сильно выпадают, это моя давнишняя проблема), а по сути - поливитаминный препарат, разве на группу В чуть больше акцент...
Пью второй месяц.

А в выходной мне другой сон приснился, приятный
Будто я родила девочку. Просто проснулась однажды, а она - вот. Я совсем не помню, как была беременной, как рожала, но точно знаю, она -моя. Беру ее на руки, чувствую маленькое тельце, поддерживаю под головку и отмечаю, что шейка- то уже окрепла, значит, не меньше месяца ей. Где же я была все это время - мне не важно. Смотрю в глазки - один карий, другой голубой. Спрашиваю своих: как назвали? Марго, - говорят, - Маргарита... Маргоша...
(откуда это имя взялось, в жизни с ним почти никаких ассоциаций...)
Ну, с этим сном-то все ясно, так просто поделилась. Мне во сне хорошо было

В ежедневной жизни без перемен.
Пока напарница в отпуске, работы выше крыше.
Чувствую себя такой значимой
Правда, ощущаю, что некоторые коллеги как-то осторожны со мной,
Чересчур официальны, выкают еще, засранцы...
(внутренний вывод - не принимают за "свою")
Я от этого стараюсь еще больше лезть из кожи, успевать сделать все, никого не подвести.
В то же время, от спешки тревожусь - ничего ли упустила, все ли сделала верно...
Проверяю все по нескольку раз... (ну, эта тревожность у меня по жизни... Сто раз проверю, выключен ли газ, закрыты ли окна, выключен ли утюг, хотя перед этим сама все и сделала, причем осознанно... Если куда идем-едем, двадцать раз проверю документы в сумочке, хотя умом понимаю, что с момента последней проверки они ну никуда не могла деться... Это я отвлеклась опять).

[Barberry]

Пришла с отчетом о сегодняшнем дне.
Был корпоратив на природе, играли в пейнтбол.
Эх, поддалась я всеобщему веселому настроению и выпила-таки...
Сначала стаканчик (пластиковый) шампанского. Это перед игрой.
Признаюсь, было очень страшно, хотя и не первый раз. Второй
Пока играли (четыре захода на поле) от выпитого, конечно, не осталось и следа ( по ощущениям),
Но был кураж, адреналин, эмоциональный подъем невероятный - эдакое сочетание страха, куража и азарта...
Поняла, что можно было обойтись и без допинга.
Когда накал адреналиновых эмоций спал, пришло чувство недовольства и разочарования собой,
На какое-то время даже настроение испортилось. Получается, что не могу я веселиться без этого?
Оставшийся день (мероприятие было примерно с 13.00 до 22.00) цедила полстакана красного вина (для поддержания компании), в основном пила сок. Когда чувства охмеления после шампанского окончательно прошло,
чувство вины прошло тоже ))) Только периодически возвращалась мысль о том, как я, вот такая засранка, нарушившая правило, буду рассказывать об этом здесь. Стыдно. Чувствую себя школьницей, прогулявшей урок.
Но уж что есть, то есть.
Еще и обкурилась по самое не могу. Наверное, пачку за сегодня прикончила - бедный мой желудок.
Хоть вечеринка и удалась. Но... Внутрення оценка: хорошо-спокойно, без надрыва и сожаления о том, что закончилось и желания продолжить где-то еще. (обычно, когда я выпивала по полной программе, было веселее и уходить, как правило, никогда не хотелось, наоборот - тормоза спускались и, как говорит моя подруга - "понеслась душа в рай"...) В то же время, несмотря на недовольство собой, что выпила вообще, пусть немного, к окончанию вечера была очень рада тому, что трезва. И сейчас по-настоящему кайфую, что после продолжительной вечеринки есть желание и силы позаниматься чем-то для себя, а не "ловить вертолеты" в постели... Брррррррр....

[Barberry]

Но на этом мои сегодняшние приключения не закончились.
Хочу рассказать, пока не уснула.
Не знаю как, но меня угораздило притащить домой пьяную вдрызг коллегу.
Так получилось, что мы планировали вместе уехать домой, живем в одном направлении,
правда, я в городе, она километрах в 40 от МКАД. Но к вечеру она оказалась просто в никаком состоянии, предложила ей переночевать у меня.
В принципе, ничего особенного. Она хороший человек, хоть мы и довольно коротко знакомы.
Я была несколько удивлена, увидев ее такой (хотя, по реакции коллег, с которыми она работает дольше моего, я поняла, что это не впервые), но с кем не бывает, сама такая же...
Просто смотрела на нее и думала - неужели, я пьяная тоже выгляжу вот так... Понимаю, что ей-то, наверное, хорошо, а со стороны... дура дурой (это я не ругательно, любя).
Пришли, умылись, попили чаю, она легла спать - ничего особенного. Ну, пьяные бредни и чудачества - это мелочи, я хоть и не привыкла к такому (мужа сильно пьяным видела только пару раз), но отношусь спокойно. Опять же, как будто на себя со стороны смотрю...
Однако, задумалась - зачем мне это, и почему именно мне пришло в голову ее к себе пригласить?
Проекция, перенос - что-нибудь из этой серии? Увидела и пожалела в ней себя?
При этом у меня нет особого желания узнать, почему она именно так себя ведет, а не иначе, понять, что ее беспокоит, как-то сочувствовать, разбираться в ее переживаниях... Меня не особо тревожит,
как пройдет завтрашнее утро и о чем мы будем говорить...
Я не знаю, почему мне захотелось рассказать. Возможно, это никак и не связано с моей историей...

А теперь пойду спать.
Спасибо, что выслушали

[Barberry]

Доброй ночи, ув. Джубал.
Сегодня мне непременно хочется пообщаться ))
Весь день меня эмоционально мотыляет - от усталой злости до романтического возбуждения.
Но лучше обо всем по порядку.

Во-первых, хочу сказать, что вчера (на следующий день после корпоратива) я чувствовала себя просто
великолепно, несмотря на то, что почти наверняка заработала от вас "желтую карточку". Было забавно смотреть на мучающихся похмельем коллег (вот злая) и осозновать, что если бы не мои ограничения, то я бы наверняка была среди них. Очень болело (и до сих пор ломит) все тело - после непривычной физической нагрузки, но это такая ерунда по сравнению со светлой головой и хорошим настроением. В общем, я собой довольна
Вечером муж мое хорошее настроение подпортил - приехал из двухдневной командировки, жутко уставший, разговаривал резко, нагрубил на пустом месте, я обиделась.
Сегодня он весь день провел в постели, отсыпался, я решила не трогать - что ж, устал, пусть отдыхает. Какое-то время спустя, он спросил - почему я такая недовольная (сделав, очевидно, вывод из моего молчания). Я ответила, что мне не нравится, когда со мной грубо разговаривают, поэтому подожду, когда он придет в себя. На это мне сказали, что это я разговариваю недовольно, а он в порядке и т.д. В общем, пустая болтовня на пустом месте...
Иногда я не понимаю его поведения. Не успеваю перестраиваться. Вот только вчера все было хорошо, ласково-нежно, а сегодня вдруг холодно-раздраженно... И ладно, эмоции, с ними все понятно, но поступки...
К примеру, сегодня мне нужно было проводить сестру с племянником на вокзал. Он, зная это, даже не спросил, нужна ли помощь, нужно ли отвезти... Даже не встал с постели, когда мы уходили на электричку до вокзала.
Я все понимаю, устал, и в конце концов, у меня есть язык, чтобы попросить о помощи, но разве об этом действительно нужно просить?
Я иногда ему завидую. Он совсем не заморочен такими вещами, как чувство долга или необходимости сделать что-то "из приличия". Есть желание-настроение сделает, нет - не будет даже заморачиваться и тем более испытывать какие-то угрызения совести. Наверное, это называется "здоровая психика". А мне же это иногда представляется отсутствием элементарной вежливости. Например, приехать к моим родителям и ни слова им не сказать, лишь односложно отвечая на их вопросы. Понятно, они ему неинтересны, понятно, что все необходимое о них он знает от меня, но ... Родители уже привыкли, хотя все так же расстраиваются, когда такое бывает. Еще пример - поехали с ними на речку, жарить шашлык. Мой муж все время, пока мы возились с костром и мясом, сидел в машине и читал книжку. На вопрос, почему он не с нами, говорю - отдыхает он, хочет книжку почитать. Раньше мне было неловко в таких ситуациях, сейчас... Даже не знаю... Скорее, иногда злюсь. И на него и на родителей - что мне претензии предъявляют.
Поэтому, чаще всего я езжу к родителям одна с дочкой.
Странно, столько лет вместе, а каждый раз, когда мы ругаемся, у меня возникает вопрос, а не ошибка ли, что мы вместе, действительно ли он мой человек.
Чепуха какая-то... Снова метания...

[Barberry]

Приехала с вокзала после проводов, дома мужа нет. Думала, вышел недалеко - телефон дома, но нет. Утром обмолвился, что брат звал на дачу что- то помочь сделать, но не сказал, что поедет.
Вот так просто уехать на ночь глядя, ничего мне не сказав... Даже если телефон забыл, можно же позвонить не со своего... Завтра скажет, что утром предупреждал... Странный...

А я на удивление спокойна. Даже хорошо как-то... Как в том анектдоте - "Один... Совсем один..."
Мне сегодня опять приснился какой-то романтический сон, не помню его, но снова была влюблена, проснулась в таком хорошем настроении))
Днем, когда ждала возле магазина сестру, со мной заговорил молодой человек, совсем молодой, лет 20 с небольшим, наверное. Болтали ни о чем - о погоде и Москве... так забавно ... И так приятно)))

В последнее время я снова стала обращать внимание на мужчин))) Размышлять о том, кто мне нравится, кто нет, мечтать...
Вспомнила своего давнего приятеля, друга по инет-переписке.
Мы познакомились лет 5 назад, какое-то время плотно общались.
Это было с моей стороны безбашенное увлечение - я бежала с работы, быстро делала все дела и скорее включала комп, чтобы встретиться там с ним.
Мне казалось, что я влюблена... Особенно, когда увидела его фото...
Мы долго общались, даже немного пошалили, насколько это возможно по интернету...
Мне очень хотелось с ним встретиться, но я поняла, что нужна ему только в вирте (он свободен, я замужем, все понятно...)
(Позже оказалось, что он тоже хотел, но не осмелился, т.к. я несвободна).
И постепенно наше общение прекратилось.
Но как оказалось, не совсем.
Я все это время о нем вспоминаю. Периодически мы переписываемся, просто обмениваемся новостями и вспоминаем, как проводили вместе время)))
Это забавно, конечно, притом, что речь идет о вирутальном общении))))
Но он упорно не выходит у меня из головы.
На данный момент он уже женат. (когда он мне это написал, я испытала жуткий приступ ревности, настроение испортилось на целый день - это притом, что мужа никогда не ревновала...)

Вот и сейчас, чувствую дикое желание написать ему и получить хоть какую-нибудь весточку в ответ.
А еще мне очень хочется с ним встретиться.
Я понимаю, что инет-общение - это одно, жизнь - совсем другое. Но хочется)
тем более, что только так есть шанс закончить эту историю)))