Спасибо, уважаемый Джубал. Я постараюсь не злоупотреблять. Я просто действительно сейчас нахожусь в состоянии принятия решения и понимаю, что до тех пор, пока я что-то внутри себя твердо не решу, меня будет колбасить и метать из стороны в сторону. Это всегда очень трудно для меня принять окончательное решение, сделать шаг и начать идти не оглядываясь. Ощущение как будто глубоко вдохнула и вот так хожу, а выдохну только тогда, когда пойму что то, что делаю правильно или что-то произойдет и все само разрешится.
Да.
И труднее всего почему-то не из-за того, что МНЕ потом будет больно и тяжело, а из-за того, что получается, что поступаю как-то не по-человечески что ли. Кажется, я никогда так не поступала с людьми. Да - манипулировала, да – обижала, но это никогда не было вот так осознанно и цинично. Если разобраться, он не делает мне ничего плохого. Он не стремится меня обидеть. Пожалуй, даже наоборот, натыкаясь на моих тараканов, он старается меняться. Он такой, какой есть. В общем-то, неплохой. Просто у него немного другие ценности, немного другие представления о том, как надо, как правильно. Просто так взять внести его в «черный список» и ни с того ни с сего выкинуть из жизни, как не нужную вещь, у меня не получится. Я не умею так с людьми. Надо как-то постепенно сводить на нет. Но тут опять возникает вопрос: а действительно ли надо? А может быть как-нибудь само все сойдет на нет. Вы же писали, что если через 2 года отношений не появляется ребенок и не находится общее дело, то отношения себя изживают.
Это точно. Если бы не было под рукой дозы, если бы он бросил меня, мне бы было больно, обидно, но пережить это было бы гораздо легче. Кажется, помимо боли и обиды я бы испытала облегчение, что наконец-то все разрешилось, и решение приняла не я.
На слове «Поступок» спотыкаюсь и раздражаюсь. Почему-то пришла в голову мысль, что если бы, когда я была замужем, во время ссоры с мужем кто-нибудь посоветовал бы мне развестись, я бы испытала такое же раздражение с примесью удивления.
Я себя все время спрашиваю: а осталась ли аддикция? Она точно была. Я помню ее признаки, помню переживания и эмоции, которые вызывали встречи и разлуки. Сейчас этого нет. Не сказать, что нет совсем, но то, что есть – это жалкое подобие. То же что бледно-серый цвет по сравнению с черным. Я даже помню этот момент во время проработки утраты, когда во время встречи с МЧ вдруг поняла, что больше нет тех захлестывающих чувств, из-за которых я подсела на него. В тот момент я даже почувствовала сожаление, что затеяла все это. Как будто сама себя лишила способности испытывать кайф.