самообман в том что я помогаю людям, я искренне переживаю. нужна только когда нужна моя помощь, но ведь помощь, поддержка нужна и мне иногда... например ситуация, мне срочно нужна некая сумма денег, разговариваю с теткой, она говорит а помнишь ты там должна за постельное, хотя обещала вложить сама за меня, потому что я ей всегда даю денег без возврата, ну и сумма которую должна за постельное по большому счету не значительна, я бы давно отдала. просто она это говорит в тот момент когда знает что у меня действительно проблемы, хотя у неё есть деньги... вообщем то дело не в деньгах, в отношение ко мне...она как бы добивает... если мне плохо, даже если я болею, она никогда не скажет доброго слова, скажет что я симулирую... я не могу придти к ней и сказать что мне грустно или что у меня что то не так, потому что она будет мне говорить какая я идиотка. она итак всегда говорит что я не правильно воспитываю Дарью, что я то не так делаю, другое... сестра с братом говорят что я халявщица и что мне все легко достается... с ними я тоже не могу поговорить по душам. про Кирилла и говорить нечего, хотя в принципе, он позволяет жить у него... да и тётка иногда Дарью на выходные берет.
как бы не одна, а одна... просто я могу рассчитывать только на себя, я не чувствую поддержки кого либо, не чувствую что обо мне заботятся... вот и получается одна.
как я поняла автора: девочка, которая решила не смотря не на что доказать всем что она все может, что она сильная, что человек... а ей если честно хочется быть женственной, слабой, но она боится... что то типо того...
вот когда вот так храбрятся я все сама сама, а внутри то оч ранимый и нежный человечек, как бы защищается от всех самостоятельностью своей...
не желание продолжать читать, что то покоробило внутри, как то не приятно стало, да не желание смотреть в ту сторону...
Ведь это страх, Жень, верно?
Приоткрывает какие-то твои собственные страхи.
Меня ведь тоже та тема почему-то цепляет. Смутное ощущение угрозы. Но мне наоборот интересно следить за ее развитием, понять что за этим прячется.
Скажу свое мнение - ты гораздо меньше в "заложниках". По крайней мере на уровне сознания ты бы не хотела своей дочери и близко такого детства, как было у тебя, верно ведь?
А те кто кому нибудь испортил жизнь они получаются не ценны?
А вы можете себе представить кошку размышляющую: достойна она жить или не достойна? Или птичку? Или реку, что несёт свои воды в океан, ценна ли река? Они все просто есть. Они безусловно ценны. сами по себе. Сами для себя. Невозможно представить себе кошку, которая любила бы себя только тогда когда её гладят, или когда она поймала мышь и хозяева её похвалили, и которая переставала бы себя любить и ценить, не ловя мышей, или когда её никто не гладит.
?
зашла вчера, прочитала сообщение и как то не приятно стало. какой то внутренний протест, вызвало прочитанное. закрыла страничку.
думала. не хочется признавать себя жертвой...
жила себе жила... бац и оказывается все не правильно... как в тумане. для чего?! зачем?! на кой нужно было связываться с Кириллом? мне не нравится моя будущая специальность... всё спустя рукава... а если мне скажут нужно спрыгнуть со скалы...
действительно а за что себя ценить... я же могу отдать последнию копейку, думая, что кому то другому она нужнее чем мне... изначально учитываю чужие интересы, порой в ущерб себе. почему? потому что мне ничего не нужно... я не знаю, как ценить себя, за что себя любить... есть жалость к себе... но не любовь.
Ценят за разные человеческие качества. Допустим Кирилл, он не глупый, трудяга, человек в общем хороший) все говорят: "Кирюха мужик! уважаем")) я думаю не важно что говорят люди, как они тебя оценивают (не столь важно) , важно как ты сам себя оцениваешь и что ты о себе думаешь... и вот здесь я не знаю как. если оценить себя то, я не самый хороший человек) опять же по каким критериям оценивать? должны же быть какие то границы... люди любят себя такими какие есть, я же вечно к себе придираюсь. думаю для начала нужно принять себя такую, какая есть, а дальше возможно и полюбить))) но блин, это всё в теории, и это только мои мысли. может я вообще не правильно думаю. а как применить это на практике... вот эт проблема
ооо! чем только я не занималась)))) в последнее время какой то беспорядок во всём, в голове, в жизни, в доме.. ничего полезного не делала. вот раньше, ложась вечером в постель, я четко знала, что буду делать завтра. сейчас хаос, я ничего не планирую, в результате ничего не успеваю. да честно сказать и не хочу ничего. хожу с дочкой в кинотеатр, на речку, просто гуляем. единственное что я делаю четко по расписанию это хожу в тренажерку. сейчас началась практика и на неё я тоже хожу. раньше было какое то чувство дискомфорта когда нет плана, сейчас пофиг на всё... еще я не закрыла сетку, мне бы сейчас по хорошему ходить долги сдавать... а пофиг. присутствует лень, но она какая то осознанная, не совсем ленивая) сейчас дала себе время побыть раздолбайкой, и мне комфортно так. в нужный момент я мобилизуюсь и сделаю все что не сделала
Очень добрый вечер!)
давно меня тут не было) перечитала тему. Такой бред писала!) прошло месяца три с того момента когда я последний раз заходила, может больше...
За это время глобально ничего не поменялось, но всё по другому))) изменилось моё отношение ко всему. я так же живу у Кирилла, так же общаюсь с родственниками) так же учусь, работаю) не совсем так же, сейчас рассматриваю всё с позиции " а оно мне надо? если да то на сколько". раньше меня задевали чьи то обидные слова, сейчас не сказать что совсем не задевают, но уже не так как раньше. и самое главное, люди стали по другому ко мне относиться. прошлое осталось прошлым... бессмысленно копаться, искать виноватых, это прошло. Зачем мне тратить своё сейчас на прошлое, не разумно... я даже до конца не перечитала тему, потому что как то гадко стало, такая бедная несчастная, фу... мне про Фому, я про Ерёму) по большому счету всё хорошо) иногда бывает грустно, но уже не так, даже грусть другая... но все же есть еще над чем работать)