Психосоматика, соматогенная депрессия или?.. Помогите распутать, измучала себя и близких...

[Леона]

Добрый вечер.

Я прошу прощения за перерыв, захлестнули эмоции. Вчера особенно - меня просто парализовало.

Сегодня я весь день провела с мамой. С семи утра опять полное обследование в ЦГХ. Пришла морфология - мелкоклеточный. И вроде как химию бы хорошо. Заново прошли все обследования - очень быстрая прогрессия. Онколог, просмотрев сравнительные результаты, сказал, что вряд ли даже два месяца процессу. В общем, отказали в химиотерапии, потому как первая же - убьет.
Мама стала надеяться, пришлось врать.
По поводу общения. Было сложно. Глупо, но мне в прошлый раз показалось, что мама может общаться со мной по-другому. Не может.
Вначале я заводилась. Меня раздирали жалость, сочувствие, с одной стороны, и необходимость держать в узде свои привычные эмоции, потому что я в них таки проваливалась. Страх и чувство вины - вчера чуть не сдохла, поэтому сегодня было тяжело очень. Пока не прозвучала одна мамина фраза. Мама сказала, что рак как болезнь дается не столько самому больному для осознания чего-либо, сколько некоторым близким больного, чтобы эти некоторые близкие наконец осознали, как неправильно они себя вели, и чтобы страдали, видя как мучается больной. Такое короткое отступление, вне связи с тем, что было ДО, и не продолжившееся логично ПОСЛЕ. Но оно меня отрезвило. К сожалению, ничего не исправить.
Ув.Джубал, надеюсь, у меня получится работать дальше сейчас.
Продолжаю пять желаний?
Сегодня в силу безумного дня пять не получится.
1. Задрать ноги на стену и полежать так. Сделано)
2. Выспаться.
3. Прежде чем выспаться, почитать форум) О! Гулять сейчас схожу - погода хорошая. Сыро))
4. Слопать миску черешни. Сделано)

[Леона]

Добрый вечер.

Полдня проторчала в больнице, спать очень хотелось, что я и делала, в общем, валяясь под своими капельницами. Уже надоело, честно говоря, решила с понедельника сбегать не домой, а работать во вторую смену, да и не помешает подработать сейчас. Надеюсь, потяну. С братом долго вчера говорили, надо помочь наладить родителям жизнь, с учетом всего навалившегося. Папе тяжело очень. Сейчас брат к ним поедет, у него есть время, решит кое-какие моменты, потом - я. Посмотрим, в общем.

Желания.
Честно, сегодня ничего не хотелось. Разве что пройтись по улице под моросящим дождиком и подышать сырым воздухом. Листвой пахло, травой какой-то..
Доча мне фильмов накачала, что-нибудь сейчас посмотрю из того, что давно собиралась, но откладывала.
Негусто сегодня, в общем(

[Леона]

Добрый вечер.

Ув.Джубал, я не очень-то справляюсь(
Сложно было сюда написать. Не получается сформулировать нормально, что чувствую.
Вину чувствую, все-таки.. как ни пытаюсь себе объяснить, что это просто чудовищная случайность - совпадение настоящей болезни мамы и терапии..
Понимаю, что мои родители - взрослые люди, и сами должны отвечать за свое здоровье.. И знаю, что не виновата я ни в чем. И все равно...((

Мысли эти не дают сосредоточиться на своих желаниях. То есть не то, чтобы у меня их не стало) У меня появилась немного другая форма, что ли..
Я писала уже, что мне нравятся прогулки, выхаживание своих переживаний. Ну я стала ходить много - пешком. И стало получаться примерно как у Тани-Иронии, картинки) Они мне помогают ощущать себя реальную, что ли. Жизнь - мою, которую живу - я - вот тут, сейчас. Удивительное ощущение.
Стараюсь отслеживать и выполнять в это время возникающие желания - погладить собаку, улыбнуться бабусе или ребенку, потрогать траву, дождь в ладошку ловить. С удивлением обнаружила, что стали обращать внимание мужчины - и, о ужас, я кокетничаю)) Улыбаюсь им)) Эм.. и мне это нравится))


Сегодня разговаривала с братом. Он еще у родителей. Поймала себя на том, что не хочу туда ехать. Стало стыдно от таких мыслей.
В понедельник вроде меня выписывают. Правда, мнение моих лечащих - нужно лежать еще, причем не скакать по работам и вообще.. Ну да ладно, мне не хочется в больнице. Тоска там.
И потом, у мамы бешеная прогрессия. Будет жестоко не успеть туда съездить. Не факт, это может и замедлиться. Но блииин, почему же я ТАК не хочу туда.. Наверное, потому что придется, наконец, вести себя с мамой так, как она всю жизнь того от меня требовала. Только теперь - есть тому печальное основание(((

[Леона]

Сегодняшние желания)
1. Поехала на работу. Когда переходила улицу, увидела, что на светофоре остановилась двуколка, запряженная лошадьми) За ней - девушка верхом на лошади, и на веревочке(?) ведет еще пони. Двуколкой тоже правила девушка. Улыбчивые обе). Удивительно, оживленная улица, четыре полосы - и лошади. Они долго стояли, я успела подойти и погладить одну лошадку.
2. Хромая собака. По пути домой вечером довольно долго в потоке людей бежала рядом собачка. Задняя лапка перебита у нее, но она такая трогательная была в своей целеустремленности. Такое было ощущение, что она точно знает, куда и зачем она спешит. На пешеходных переходах собачка останавливалась, вертела головой - влево, потом вправо, и на зеленый свет переходила. Понятно, что ориентировалась на людей, но мне все равно собака та понравилась. Потом дорога моя уперлась в тупичок - там среди домов надо было идти, собака тоже растерялась и вроде как задумалась - куда дальше? Тут мы с ней и пообщались) Была булочка у меня для нее) Потом простились, она, поев, повертела головой, повиляла хвостом на прощание, и похромала бодро дальше, видимо, приняв таки решение)
3. Я стала подкрашиваться) Вообще, стала больше внимания себе уделять, и мне это доставляет удовольствие. Вот) Но это я каждый день теперь делаю, поэтому, наверное, не считается)
4. Еще сегодня достижение - я перестала отвечать на звонки, некоторые. Не потому, что плохо и из-за этого не хочется разговаривать. А потому что просто вот с этим конкретным человеком не хочу говорить. Сейчас. Завтра, может, захочу, а может, и нет. Звучит, по-моему, ужасно) Зато общаюсь только с теми, с кем мне хочется общаться.
5. Вляпалась сегодня в огромную лужу недалеко от дома. По уши вымазалась, по-моему)) Неподалеку мама с сыночком гуляли, может, лет четырех мальчик. Он рассмеялся - вот, и мне, наверное, захотелось. Но для себя неожиданно я рассмеялась)) Так и хохотали вдвоем, и мама его тоже улыбалась.

[Леона]

Ув.Джубал, еще вот что забыла написать.
Раньше во время своих прогулок я была как бы внутри себя, и смотрела, в принципе, только себе под ноги, а переживания просто притуплялись в результате таких "хождений". Сейчас я с удивлением обнаружила, что с интересом смотрю на Жизнь вокруг. При этом очень часто возникает желание именно прикоснуться к чему-нибудь. Вот какой масти были сегодняшние лошади - не помню, зато помню ощущение прикосновения своего. Ловлю себя именно на этом - дождь мокрый в ладони, тяжесть капель и прохлада, или теплая шершавость коры, или вот листья вчера попались - убей, не помню, как все растение целиком выглядит, зато удивилась именно мягкости, нежности и бархатистости листьев - довольно крупных - такого я не встречала раньше. В общем, меня тянет пощупать все вокруг, вроде так. Немного странно себя ощущаю) Потому что плохо понимаю, почему так происходит. Но стараюсь отпускать себя в этом.
А вообще началось все с фотографирования цветов) Ну, осознаваться начало.
Хотя, я вообще не очень уверена, туда ли я двигаюсь?

[Леона]

Здравствуйте)

Выходные были одним сплошным выполненным желанием) Я провела их со своей семьей. Субботу - втроем, вчера - вдвоем с дочей, потому что муж дежурил. Это одно большое желание включало в себя целую кучу поменьше)
В общем, много радости было у меня.
Особенно понравилось кулинарить вчера с дочей. Нам обеим захотелось клубничного тортика) Доча впервые исполняла его самостоятельно от и до) За мной была рыба).
Кстати, усовершенствовали вдвоем рецепт)

Завтра поеду к родителям. Эта мысль тяжелая. Не думается.

[Леона]

Добрый вечер)

Сегодня получилось только одно желание: на импровизированном рыночке у бабули купила красную смородину. И горсть съела, пока до трамвая топала) А еще крыжовник)
В трамвае неожиданно хлопнулась в обморок. Впервые в жизни. Когда в глазах потемнело, успела только удивиться)) В общем, меня посадили, потом молодой парень меня проводил до паспортного стола, куда я направлялась: надо было забрать документы - прописывалась в новой квартире. Доковыляла потом до дома - голова кружилась, да и сейчас кружится, подташнивает... так что я провалялась оставшийся день в кровати. Сейчас измерила АД - 140/100, это при том, что я гипотоник. Желудок мой тоже не так давно дал о себе знать, настойчиво, на ФГДС больничном - эрозивный гастродуоденит.
Ув.Джубал, думаю, мой организм сильно противится моей поездке к родителям. Ну то есть я признаЮ в глубине души, что не хочу ехать туда - думала, может, трусость обычная, малодушие, не знаю что еще... Но видимо таки - тот самый протест мой.
Самое ужасное, что ВСЕ РАВНО ехать надо - там косяк какой-то с наркотическими анальгетиками, выписывать не отказываются, а на руки выдавать - не хотят, ссылаясь на какие-то идиотские бумажки и приплетая к проблеме соц.защиту. Папа не справляется, запутался уже - в общем, мне надо, хоть как, а надо поехать.
В итоге, видимо, организм и взбунтовался((
В общем, я этот бунт свой сегодня осмысливаю. Что-то как-то плохо осмысливаю, мне кажется(((

Вспомнила еще про вчера) Мне Таня-Ирония помогла вспомнить один эпизод с бабушкой. Спасибо, Таня!
Мне было года три и бабушка читала сказку - про двух лягушек в молоке, помните? И как упорная лягушка сбила маслице и выбралась из крынки) И потом, часто, когда что-то у меня не получалось, бабушка напоминала мне про ту лягушку) Упорство - вот чему меня бабушка научила.
И еще. Вчерашний тортик доча пекла по бабушкиному рецепту. Невероятное ощущение было, когда я передавала ей этот опыт. Там секретиков много - получился такой семейный рецепт) Вот)

[Леона]

Ув.Джубал, здравствуйте.

Мама умерла.
Я не совсем это осознаю пока. У меня стойкое ощущение, что она рядом.
Сейчас чувствую только страх. Почему-то - хотя должна бы, вроде, переживать другое.
Не совсем понимаю, как вернуться к терапии и что дальше делать. В каком-то ступоре я.

[Эрта]

Я не совсем это осознаю пока. У меня стойкое ощущение, что она рядом.
Сейчас чувствую только страх. Почему-то - хотя должна бы, вроде, переживать другое.

Милая Леона, примите мои соболезнования.
А страх - это естественная реакция на уход близких, на утрату.
Как Вы сейчас, Леона?

[Леона]

Милая Леона, примите мои соболезнования.

Спасибо, ув.Эрта.

А страх - это естественная реакция на уход близких, на утрату.

Да, было что-то похожее, когда умерли дедушка и бабушка. Но по-другому все же. Я попробую описать, не знаю, получится ли.
Сейчас все замешано на чувстве вины.
Мама всю жизнь считала себя больной, и тем манипулировала. А вот сейчас - действительно заболела, так стремительно. И рядом меня не оказалось. И даже в последние ее дни. Я ведь так и не успела приехать вовремя. Опоздала на несколько часов.
Помните, в начале темы, я писала, какие мерзопакости маме могу сделать? Там было "оставить ее одну и позволить умереть в одиночестве". Теперь есть ощущение, что месть не в воображении свершилась, а в реале.
Я мозгом-то понимаю, что это чудовищное совпадение, но чувствую-то иначе. Когда после похорон все разъехались, мы с папой вдвоем остались. Я спать там вообще не смогла. Мне все казалось, что мама рядом, и сейчас что-нибудь со мной сделает за то, что я такая сволочь. После 9-го дня я уехала домой. Здесь немного легче.
То есть меня противоречивые чувства раздирают.
Еще мне стОит, наверное, написать про некоторые свои наблюдения.
Я разбирала мамины лекарства, обнаружила, что многие из них она не принимала: к примеру, те, что я посылала ей осенью, потому что дорого, а ей надо. Дома - целый фармсклад. Еще я нашла препараты: аминазин с истекшим сроком годности, феназепам и финлепсин (годные вполне). Плюс мама плотно сидела на клофелине как гипотензивном препарате, аргументируя тем, что к примеру, ингибиторы АПФ не работают у нее и побочка есть всякая (какая-то жуткая).
Здесь я по-другому посмотрела на тот факт, что после смерти бабушки мама отказалась выходить из дома (уже 10 лет как), потому что боится одна - ей плохо вдруг станет, да и в сопровождении меня или папы - тоже находились аргументы, что вот сегодня она не может, потому что особенно плохо.
Даже к врачам ходили папа или я(когда приезжала), чтоб тот же клофелин выписали. Стало понятно, почему аминазин с истекшим сроком (здесь могу ошибаться, но вот версия такая родилась). Зная свою бабушку, могу точно сказать, что даже если и что-то было, то на учете в ПНД никто не стоял - все максимально должно быть скрыто, и если что-то и было в плане лечения - то в частном порядке. В первую очередь, папа не должен был знать. Он и не знает ничего, я аккуратно спросила.
Что с этой информацией делать - не знаю. Она как-то отдельно от меня существует, потому что я не могу дать оценки этому. Как будто я не врач вовсе - не думается мне. Может, эта информация и не принципиальна, но мне показалось, что тут надо об этом написать.

Как Вы сейчас, Леона?

Я стараюсь как-то жить, что-то планировать и делать.
Знаете, все-таки какая-то работа, наверное, продолжается, несмотря ни на что. Вчера еду с мужем в машине, смотрю в окно, и вдруг замечаю деревья) И замечаю, что они, оказывается, объемные) И тут же мысль: вот же ж.. я ведь уже давно мир плоским видела! То есть вот такое вИдение только в детстве было, я это прям физически ощущала - возврат, причем в этот момент я ощущала свое тело, целостной себя, что ли... И легко как-то стало. Но это не постоянное ощущение. То есть еще включилось вот сегодня, например, когда с дочкой в трамвае ехали, и снова - как в детстве, объемная картинка такая...Может, со мной уже что-то не так? ну, в смысле, с головой. даже заволновалась я что-то.
Вот с желаниями - проблема. В том смысле, что пока мне вообще не удается что-то желать. Или не считаю себя вправе, не знаю.

[Леона]

Еще забыла сказать.
Я не могу плакать. Вот в таких случаях - не могу. Как каменею.
Были несколько моментов, когда чуть не прорвало. Но объяснить, почему я глушу это, я не могу. Так всегда бывает: и дедушку также хоронили, и бабушку - не плакала. В других серьезных жизненных ситуациях. Почему-то держу в себе.

[Chloe]

Соболезную вам, Леона

[Леона]

Спасибо, ув. Chloe.

[Эрта]

То есть меня противоречивые чувства раздирают.

Леон, а можете описать сами чувства?
В момент потерь их мноооого и они действительно очень разные.

Может, со мной уже что-то не так?

Что мир стал объемный, как в детстве, а Вы целостны?
Мне думается что "не так" - это когда мир плоский и нет целостности себя, Леона.

[Леона]

Леон, а можете описать сами чувства?
В момент потерь их мноооого и они действительно очень разные.

Добрый день)
Вот с описанием - проблема. На первом плане - вина и страх. Остальные чувства прячутся за этими двумя - или я сама их прячу. Но назвать их, выделить - проблема для меня.
Есть еще чувство освобождения - никуда не денешься от него, потому и вину чувствую, думаю.
Плюс - чувство потери - НИКОГДА уже не увижу маму, не поговорю с ней, НИКОГДА не построю нормальных отношений. Не смогу подержать ее за руку.
Беспомощность, наверное.
Еще надо, наверное, сказать: я в тему захожу со страхом. С сердцебиением, жаром и потными ладошками.
Еще думается, что страх сюда зайти связан не только с чувством вины по отношению к маме. Я вот тут пока затрудняюсь с пониманием.

Что мир стал объемный, как в детстве, а Вы целостны?
Мне думается что "не так" - это когда мир плоский и нет целостности себя, Леона.

Это чувство непостоянное, включается иногда на секунды какие-то - потому и испугало меня. Такое ощущение, что зрение изменилось, и с телом что-то не так)) потом выключается вдруг - и снова привычно себя ощущаю. Плоско и - таки как без тела, что ли.. Но ведь так было всегда - или почти всегда - потому и привычно, а значит, наверное, безопасно для меня. Ложное чувство, наверное. Но вот эти "включения" меня пока пугают очень. Но и приятно завораживают тоже)
Нужно, наверное, еще работать с этим, чтобы восстановилось полностью. Да?

[Эрта]

Еще думается, что страх сюда зайти связан не только с чувством вины по отношению к маме. Я вот тут пока затрудняюсь с пониманием.

Вот и давайте сюда все-все свои боюшки. Прям таким вот полотном, все что есть. Договорились?))

Но вот эти "включения" меня пока пугают очень. Но и приятно завораживают тоже)
Нужно, наверное, еще работать с этим, чтобы восстановилось полностью. Да?

Значит никуда не денутся, восстановятся. И без страха, Леон))

[Леона]

Вот и давайте сюда все-все свои боюшки. Прям таким вот полотном, все что есть. Договорились?))

У меня много всяких боюшек бывает) Я их определила просто в свою повышенную тревожность, чтоб не особо париться.
Задумалась над тем, что сюда боюсь заходить. Я сейчас попробую описать, что получилось.
Мне всегда трудно настроить себя на общение с новым человеком. Ув.Эрта, Вы не обижайтесь только, Вы отличный специалист, я это здесь вижу. Спасибо Вам за Вашу работу. Но вот перестроиться на работу с Вами у меня получается с трудом. Может быть, оттого, что ожидала ответа ув.Джубала в теме? То есть я умом понимаю, что тема-то здесь, и ув.Джубал предупреждал, что будет по очереди разворачивать темы.. В общем, внутренне ощущаю, что страх - оттого, что а вдруг меня передали Вам, что ли... То есть я умом-то понимаю, что ничего страшного в том нет, и вообще, так чувствовать - это идиотизм полнейший. Но страх - он помимо меня возникает. Сейчас вот зашла - как-то поспокойнее вроде, ну немного, кажется. Может, привыкаю так?

[Джубал]

Леонк. Во первых - душевно Вам соболезную.

Во-вторых - Оля-Эрта - мой ко-терапевт, и -
значит, мы говорим одним голосом.

Да. Прошу Вас доверять Оле в той же степе-
ни, что доверяете мне.

Поскольку сам я - доверяю Оле полностью.
И - вычитываю полностью темы.

Мы три года работаем вместе.

Вдвоём - мы будем куда эффективнее и по-
лезнее в Кабинетике нашем.

[Леона]

Леонк. Во первых - душевно Вам соболезную.

Спасибо.

Во-вторых - Оля-Эрта - мой ко-терапевт, и -
значит, мы говорим одним голосом.

Да. Прошу Вас доверять Оле в той же степе-
ни, что доверяете мне.

Я это понимаю. Ув.Джубал, просто пыталась разобраться, откуда у меня страх взялся липкий и противный.
И я стараюсь.
Мне вначале совсем не хотелось об этом говорить. Привыкла бы, как-нибудь образовалось бы все. Но выше Вы писали, что НЕ значимо в терапии не может быть ничего. И что нужно озвучивать все.

[Джубал]

Мне вначале совсем не хотелось об этом говорить. Привыкла бы, как-нибудь образовалось бы все. Но выше Вы писали, что НЕ значимо в терапии не может быть ничего. И что нужно озвучивать все.

Именно так, Леонк. И благодарю Вас -
и за Ваш труд.

А это именно труд. Хорошо проходить
терапию.

Насчёт же наиболее вероятной причины
сопротивления -

Ольга женщина. И коли ко мне у Вас
добротный старшебратский перенос,
к Ольге - пробует возникнуть мате-
ринский.

А Вы.. Только волею Высшего - освобо-
дились от Мамы, будет ей честь и покой
по уходу её.

А Вам - Вам да будет Свобода, Леонк.

Оттого - и поплющивает Вас, вероятно.

[Леона]

Ольга женщина. И коли ко мне у Вас
добротный старшебратский перенос,
к Ольге - пробует возникнуть мате-
ринский.

Хм.. я и не думала об этом.. С этим можно справиться? Что-то подумалось: если к ув.Эрте - материнский перенос пробует возникнуть, то может он и к другим потом будет возникать?

Ув.Джубал, а дальше - в чем работа будет заключаться? или я опять впереди паровоза?))

Оттого - и поплющивает Вас, вероятно.

Понятно. Спасибо, ув.Джубал.

[Джубал]

если к ув.Эрте - материнский перенос пробует возникнуть, то может он и к другим потом будет возникать?

Не-а. Его возникновение - требует те-
рапевтического союза - а это хитрый
процесс, Леонк.

Ув.Джубал, а дальше - в чем работа будет заключаться? или я опять впереди паровоза?))

А работа как раз вовсю и идёт, Леонк.

Нынче - Вам необходимо осваивать но-
вое Вам состояние, Свободу, пришед-
шую с уходом Мамы.

Искать тело, нарабатывать цвет Ваше-
го взляда.

И, кстати.. Подарки себе - никто Вам
не отменял )) Ага?

Что там Платье Ваше? )

[Леона]

Нынче - Вам необходимо осваивать но-
вое Вам состояние, Свободу, пришед-
шую с уходом Мамы.

Да. Эта та мысль, что пока мне больно думается.

Искать тело, нарабатывать цвет Ваше-
го взляда.

Как? Оно вот так само происходить будет? Как вот эти сейчас редкие "включения"?

И, кстати.. Подарки себе - никто Вам
не отменял )) Ага?

Что там Платье Ваше? )

Сделано) Висит уже в шкафу. Только еще не надевала его.

[Джубал]

Как? Оно вот так само происходить будет? Как вот эти сейчас редкие "включения"?

Одно задание у Вас есть - пять подарков
СЕБЕ - каждый день, Леонк )))

И сейчас посолирует немножко Оля - она
классно реанимирует в таких состояниях.

[Леона]

Одно задание у Вас есть - пять подарков
СЕБЕ - каждый день, Леонк )))

Да) Я постараюсь возобновить свои пять желаний.
В принципе, я за счет них и держалась, наверное. Помнила все время - не получалось, конечно, пять, но хоть как-то.

И сейчас посолирует немножко Оля - она
классно реанимирует в таких состояниях.

Да) Я буду стараться)

[Эрта]

Мне вначале совсем не хотелось об этом говорить. Привыкла бы, как-нибудь образовалось бы все.

Леон, "как-нибудь" нам не надо)) Верно?
Поэтому все верно, все так

Как сегодня чувствуете себя, Леон?

Нынче - Вам необходимо осваивать но-
вое Вам состояние, Свободу, пришед-
шую с уходом Мамы.

Да. Эта та мысль, что пока мне больно думается.

Расскажете - о чем болит?
Вы говорили о страхе, о вине..

Плюс - чувство потери - НИКОГДА уже не увижу маму, не поговорю с ней, НИКОГДА не построю нормальных отношений. Не смогу подержать ее за руку.
Беспомощность, наверное.

Беспомощность.. Леона, а что это за помощь, которую Вы желали бы в данном случае?.

Но вот эти "включения" меня пока пугают очень.

Что именно пугает в них? Ведь непривычное - не значит страшное.
Но Вы чего-то опасаетесь.. Чего именно?

[Леона]

Леон, "как-нибудь" нам не надо)) Верно?
Поэтому все верно, все так

Спасибо за понимание, ув.Эрта

Как сегодня чувствуете себя, Леон?

Сегодня вроде лучше. Вероятная причина дискомфорта озвучена, и у меня получается как бы отгородиться от этих ощущений.
Физически, правда, меня подколбашивает: голова болит часто, иногда просто нестерпимо(( сегодня - опять давление подскочило.

Расскажете - о чем болит?
Вы говорили о страхе, о вине..

Да. Вначале виноватила себя за то, что вот именно сейчас мне понадобилось заняться своими проблемами, терапией.. Хотя, я настолько устала уже от маминых вечных проблем за эти годы, что, возможно, и без терапии не среагировала бы сразу. Скорее всего. То есть опять же, мозгами понимаю, что исход был бы одинаков в данной ситуации. Прогрессию я видела сама, оценить могу адекватно. Хоть как - не успели бы что-либо сделать.
Теперь есть ощущение, что могла бы успеть приехать на день раньше. Я ведь не успела: была в дороге, когда мама умерла. Понимаю, что мне помешал мой же протест в виде психосоматики (обмороки, давление и т.д.), даже муж сказал, что это оттого, что НЕ ХОЧУ ехать, и все тут. Ну и вот. Думаю, мама умерла обиженная на меня. Она умела обижаться, я в таких случаях не знала, куда себя деть. Эти ее обиды вызывали у меня всегда настоящую панику. Не знаю, с чем связано, вроде ничего ТАКОГО она не делала, но я жутко боялась всегда ее обид. Наверное, и теперь боюсь. Мести какой-то, что ли. Звучит, как бред, я понимаю.

Беспомощность.. Леона, а что это за помощь, которую Вы желали бы в данном случае?.

Я неправильно выразилась. Не беспомощность, бессилие. Бессилие что-либо изменить. Неотвратимость случившегося.

Что именно пугает в них? Ведь непривычное - не значит страшное.
Но Вы чего-то опасаетесь.. Чего именно?

У меня первая мысль была, когда вот так объемное зрение включилось и краски как будто ярче стали - глюк. А легкость в теле - дополнила картину)) Поэтому побаиваюсь - сойти с ума не очень хочется. Есть какое-то ощущение, что если бы дольше эти моменты длились - меня бы унесло куда-то не туда. Вот как-то так)

[Эрта]

Вероятная причина дискомфорта озвучена, и у меня получается как бы отгородиться от этих ощущений.

Леон.. Я б не рекомендовала отгораживаться. От себя не отгородишься, не спрячешься, да и не полезно это.
Не бойтесь поглядеть в себя, я рядышком. Ок?

Физически, правда, меня подколбашивает: голова болит часто, иногда просто нестерпимо(( сегодня - опять давление подскочило.

Голова где болит и как?

Думаю, мама умерла обиженная на меня. Она умела обижаться, я в таких случаях не знала, куда себя деть. Эти ее обиды вызывали у меня всегда настоящую панику. Не знаю, с чем связано, вроде ничего ТАКОГО она не делала, но я жутко боялась всегда ее обид. Наверное, и теперь боюсь. Мести какой-то, что ли. Звучит, как бред, я понимаю.

Просто.. Тяжело ждать возмездия. И гораздо проще наказать себя саму, обратив все переживания, что предназначаются маме - на себя (((
Собственно, обида на то и направленна. На самонаказание человеком самого себя, причем затянувшееся во времени (( Т.е. такое вот возмездие в виде чувства вины ((

Есть какое-то ощущение, что если бы дольше эти моменты длились - меня бы унесло куда-то не туда. Вот как-то так)

Наоборот - вернет)))
Леон, давайте так - как возникнет такое переживание, ощущение - Вы сразу его подробненько опишите его нам. Ок?
В деталях, с телесочкой.

[Леона]

Леон.. Я б не рекомендовала отгораживаться. От себя не отгородишься, не спрячешься, да и не полезно это.
Не бойтесь поглядеть в себя, я рядышком. Ок?

Ну, у меня, в принципе, также что-то внутри обрывается, видя Ваш ответ в теме, и когда захожу сюда. Просто понимание того, что это - перенос, помогает адаптироваться к работе. Отгородиться-то совсем не получиться, я этим страхом управлять не могу( Спасибо Вам за поддержку, ув.Эрта.

Голова где болит и как?

Головные боли вообще у меня с детства, где-то лет с 12. Я привыкла, и не обращаю внимания, если болит сносно. Бабушка, помню, меня водила к неврологу лет в 14-15, не вспомню сейчас, что там конкретно поставили, карты детской у меня нет. Но вроде ничего серьезного не было. Сейчас все руки не дойдут обследоваться в этом направлении.
Сейчас болит везде) Тяжелая голова, как в тисках. Тяжелый затылок особенно. В висках гулко стучит. Выпила вроде таблеточку, давление слегка снизилось, а болит все равно голова.
Еще всегда плечи зажаты, скованы, мышцы ноют. Даже на тренировках размять плечевой пояс - это что-то. Не идет. Кучу времени трачу всегда(( Знаете, вот только сейчас подумалось: ощущение, что груз везу - именно на плечах.
И еще, раз уж речь зашла о телеске: часто бывает ощущение, что не хватает воздуха. Особенно в моменты, когда страх накатывает - стянута грудь, а попытки глубоко вдохнуть облегчения не приносят.

Просто.. Тяжело ждать возмездия. И гораздо проще наказать себя саму, обратив все переживания, что предназначаются маме - на себя (((
Собственно, обида на то и направленна. На самонаказание человеком самого себя, причем затянувшееся во времени (( Т.е. такое вот возмездие в виде чувства вины ((

Ув.Эрта, я это сообщение много раз перечитала, и ничего не поняла(( То есть мне понятно, что я наказываю себя чувством вины, пролонгированно. Момент перенаправления переживаний не понятен: имеется в виду возмездие предназначено маме изначально? и проще было не ее, а себя наказывать? Так?

Наоборот - вернет)))
Леон, давайте так - как возникнет такое переживание, ощущение - Вы сразу его подробненько опишите его нам. Ок?
В деталях, с телесочкой.

Да)) Уже поняла, что это я не с катушек съезжаю)) Что нормальные эти переживания)) Опишу сразу, как возникнет.

Желания.
До смерти мамы пять не всегда получалось, с трудом. После того, как мама умерла, меня хватало только на то, чтобы себя убедить хотя бы прогуляться. Решила, что вот на это одно желание у меня право есть. Сейчас пытаюсь как-то настроить себя, что могу что-то хотеть.

Сейчас звонил муж. Сказал, чтобы собирались, поедем на выходные к морю. У дочи завтра день рождения, а у мужа - редкие выходные, что он не дежурит.
Объявилось желание: купить себе новый купальник) Заедем в магазин, что-то же работает вечером, я думаю.
Ну и моря хочется, прогулок на закате. К папе еще заедем, там лес рядом. В общем, у меня какой-то подъем нарисовался в настроении)

[Эрта]

имеется в виду возмездие предназначено маме изначально? и проще было не ее, а себя наказывать? Так?

Ни, Леон. Это о той мести, которую Вы ждете от мамы.
С одной стороны ждете, с другой - это тяжело, ждать, и Вы начинаете виноватить себя.
К чему я вообще про это? К тому, что месть мамы уже реализована в Вашем чувстве вины.
Все уже произошло.